私は言いたい事を言えないまま大人になりました。
最近になって過去のトラウマを口にできるようになったので、思い切って父に言ったら「もう子供じゃないんだからｗ」と一蹴されました。

本当に死にたくなりましたね。
遺書書いて新幹線かなんかに飛び込もうかと思った。

だから主さんは主さんなりに後悔の無いように生きて下さい。まだ行政や大人を頼れる年齢です。
うまくやってください。

みなさん、私のために
本当にありがとうございます。

まだ心の準備はできてませんが、
言おうと思います、、、、。

直接言うべきですか？
第三者に言ってもらうべきですか？

今まで、
ショックなことがありすぎて、
もし、母に夜出かけるの嫌っ言って、
夜行くのをやめたときに
いやいや家にいるっていう雰囲気が
出てたら、またショック受けること
になることが嫌なんです。
我が儘ですよね。
言うのも嫌だし、この状態も嫌。
どうしていいか分かりません。

主さん
まだ見てくれてるかな？

母親に言いたい事、言うのは当たり前の事
反抗期がないのは、主さんが優しい気持ちの持ち主だから、母親を悲しませたくない、迷惑かけたくないとかもあるとは思います


しかしね…
時には、言いたい事言うのは大切です
反抗もして良いんです

今の主さんだからできる反抗期なんだから

私も、実はバツイチで一人息子がいて彼氏がいるんだけど

私は、絶対に毎日毎日彼氏彼氏とはならないし、イベントは全て子供と過ごたり、子供を優先に考えてるつもりです

だから、子供には彼氏を会わせたりしてません

息子が社会人になるまでは、子育ては私だけの責任と言うか当たり前な事だと思うから


主さん
「嫌なら嫌」と意思表示してください！

主さんと妹さんの為です
母親は一人しかいないんです
とことん話し合いしてぶつかってください！

主さんこんにちは。
私は経験者でもないし、主さんにいいアドバイスもあげられないとは思いますが、失礼します。
スレを読んで、主さんはとても優しいお姉さんで、とても優しい娘さんだなあと感じました。
お母さんも本当はきっと優しい方なんですよね。
でも、恋をすると舞い上がってしまう気持ち、女性なら誰しもありますもんね。
でも主さんのお母様は女性の前に母ですから、インフルエンザの主さんを置いて出かけたりは少しおかしいな…と感じました。
主さんだけなら、もう高校生ですし、お母様を応援してあげても…と思いましたが、下に７才の妹さんがいらっしゃると聞いて、お母様は少し我を忘れすぎかな…？と思いました。
主さんは優しさで、お母様の幸せを壊さないために、誰にも言えないのもわかります。お母様に直接言うと、親子ですし、いまのお母様の状態ですと親子喧嘩になってしまうかもしれません…。
やはり第三者に今のお母様の帰宅状況や生活態度を相談して、第三者を交えてお母様とお話したらいいかと思います。
このままだと主さんももちろんですが、まだ小さい７才の妹さんが可哀想すぎます…。お姉さんとして、もう少しだけ、頑張ってください！主さん、応援してます！

まだ小さい子供もいるのに、彼氏のところばかり入り浸って、とんだ母親だと思います。お母さんが再婚したら、居場所がなくなってしまいそう。優しい人なら、子供をほったらかしにはしないのでは？下の子の面倒は主さんに見させて、男優先の毎日。結婚したいなら、子供の意見も聞くべきでは？結婚はもうしないって言ってたんだから、なおさら。

主さんはまだ子供だ。
自分の生活にかかわる問題なんだから思いっきり母親にぶつけるのが当たり前。
母親だって主さんの主張で気が付くこともたくさんあるはず。

はっきり言って彼氏なんか母親にとっても主姉妹にとっても赤の他人。

今は盛り上がっているけどそれが続くとは限らないです。

主さんの主張で母親と彼氏の仲が崩れたら所詮それまでの間柄。

ただ自分本意なしょぼしょぼ男ってことですな。

ありがとうございます。
ずっと、誰にも言えなかった悩みなので、
みなさんに聞いてもらえただけでも、随分気持ちが楽になりました。

やはり、言うべきですよね。

実は、反抗期が今だなくて、
母に反対したことがないので
何か壊れてしまうような気がして
怖いというのが正直な気持ちです。
ちきんなんですよ。私。

優しいんじゃなくて、自己中な母親だと思います。

再婚しても子供放置してやりたい放題になるのでは？

私も小学生の母親してますが、夜に旦那と二人きりでデートなんてしません。


喧嘩になっても母親に｢体調悪い時、看病してほしい、夜も一緒にいたい」って言うべきです。

主さん
偉いですね


まず、母親も母親の彼氏も優しいと言いますが、
主さんや、妹さんを残して、毎晩夜中まで、彼氏のとこに行く母親や、子供を残して毎晩来てることに疑問も感じない、母親の彼氏も普通じゃないです

普通なら、彼氏が主さんの母親に対して「毎晩子供たち残して家あけるのはダメだよ。帰りな」とか諭したりすると思うが？

妹さんまだ、小さいし母親は主さんじゃないんだから、主さんが大変な思いするのは違います

とても、再婚に喜べないですよね!?
主さんの気持ち分かります

母親も女なのはわかるが、やることやってて、子供に迷惑かけないなら良いが、明らかに子供が辛い思いしてるんだし


主さん、１度母親に本音伝えてはどうかな!?

ん～‥それなら反対する方向で話すんじゃなくて、賛成する方向で話してもいいんじゃないかなぁ。
ただし、家族(主さんは自分の予定でいないこともある年齢だろうし妹さん)ぐるみで夜はいて貰うとかで夜中放置は辞めて貰う。
土日どちらかたまに二人で日中デートするくらいは許してあげてもいいと思いますが。
そんな形で家族としての付き合い→結婚なら悪いような感じにはならないように思いました。

一括のお礼ですいません。
みなさん、ありがとうございます。
ちょっと補足で、、、。
祖父母はいません。どちらも他界しました。
また、仕事というのが
親戚が社長をしており、母と彼氏は
そこに勤めている状態です。
親戚は、付き合っているのをしっており、
結構応援気味です。
夜から朝まで、二人でいるのは知らないはずです。
なので、親戚に言おうか迷ったときも、
ごたごたがおきたら嫌だな
って思っちゃって、結局言えないんです。

妹は私が面倒見ています。


今更なんですが、
母と彼氏は優しい人なんです。
怒られることもないし、私達のことを気にかけてくれてることも分かります。
妹は、母にも、彼氏にも、
嫌な印象はないように感じられます。
なので、
私がいないほうがいいんじゃないかって。
邪魔なんじゃないかって。

思ってしまうんです。

完全に彼氏に依存してると思います。

こういうシンママがいるから叩かれるんです。

主さんが病気でも看病しないで彼氏の所いく母親なんて呆れます💦


育児放棄だと思います。

主さんのケースだと気持ちもわかるけど‥母親も一個人だから‥‥
母親になったから子供全てになれるわけじゃないし、自分の幸せ追うなっていうのも可哀相な気がします‥
私の旦那の母親も再婚ですが、再婚時期がもう旦那が大きかったから家族って感じではないですが母親と再婚相手として仲良く良好に関わっています。
四人恋人がいて今ってことは、考えようによってはようやく再婚してもと思える男性にあえたってことかもしれないし‥
ただ旦那のとこも再婚相手さんはとっても良い人だし、旦那は再婚決まった時から反対も寂しいもなかったみたいだけど義姉は直後反発した時期もあったみたいなので‥こういう時女の子の方が揺れるのかな？？と感じました😃💦
後一つ、お母さんは確かに彼氏さんに恋して夢中かもしれないけど決して主さん達どうでもいいと思ってないし、忘れてもないと思います。
年越しの時声かけだけでも帰ってきたなら、顔が浮かんだってことだと思うから💦

妹さんもいるんですね

お母さんには、はっきり言わなきゃ駄目ですよ

夜毎日いないのは育児放棄だと
主さんはもう大きいけど、妹はまだ小学生
自分(主さん）が夜母親代わりになるのは間違えてると…
夜何かあったら、母親の責任なんだからちゃんと家にいて欲しいと…


結婚もまだしないで欲しいと…


私も母子家庭ですが、子供達が高校になってから週一で夜会うようになりました
でも、常に優先は子供達です

結婚も子供達は誰でもいいから再婚して欲しいと言ってくれてますが、もう失敗は出来ないので慎重になってます
慎重になりすぎて、付き合いはもう７年になってしまいましたが💦

親子なんだから、ちゃんと自分の気持ちは伝えなきゃ駄目ですよ

ヤバイねその男もお母さんも。

主さんだけなら少しの間我慢して自立すれば良いと思ったけど、妹さん７才だもんね…

お母さんの彼と休日一緒に過ごすなら、どう考えてるか聞いてみたらどうですか？

子供を置き去りするのは良くないと男が考え、一緒に暮らす(再婚)方向に向かっているなら悪い奴ではないと思う。

ただ、トチ狂ったお母さんが男と一緒に居たいだけの理由なら、別宅にしてもらった方がいい。

男と別れたら住むとこなくなっちゃうから。

お母さんの親（祖父母）はいないの？

主さんこんにちは。

主さん今まで本当に辛かったでしょうね。子供より彼を優先する母親、正直母親失格です。

誰か、誰でも良い、頼れる大人の方に相談してみては？

主さんが母親に言いづらい、言っても駄目なら、第三者に言って貰うのが一番かと。

ちなみに７歳の妹さんの世話は主さんがしてるの？それとも母親が彼氏の所に一緒に連れて行ってるのかな？

もし主さんが世話してるなら、母親完全に育児放棄だと思うけど…

そんなもんだよ。

母親っても女だから、仕方ないのかも？
自分の場合は、小６の時に母親がそんな感じになったけど、早めに親と離れるつもりだったから、男が出来て“いつ家を出ても大丈夫！”となったので楽だった。

でも主さんの場合は、小さな姉妹がいるので親が妹をどう扱うつもりなのか？
主さんと一緒に放置するなら、問題だ!!
親戚にいいまわる。

親子なんだからもっと自分の気持ちを母親にぶつけるべき。

だいたい再婚したら他人であるおっさんと一緒に暮らすことになるんですよ。
他人ながらもの凄く心配です。

主さん姉妹が自立するまで待ってもらうなどしっかり話し合って下さい。
それにしても妹さん、まだ小さいのにかわいそうです😢

主さんがしっかり愛情注いであげて下さいね。

主さんの気持ちよく分かります。
私の母は男にだらしのない人でわたしは10才頃には登校拒否になったりで寂しい幼少時代を過ごしました。

小２か小３には私はもういらないのだと思いベルトで自分の首をしめた事があります。

今は子供がいるけど孫より自分の時間を優先する母ですがもう諦めました。

普通の母を望んでいましたがうちはムリそうなので母みたいにはならないと反面教師で生きています。
主さんも母親に期待しないで頑張って下さい✋