親は呆れてるだろうな😺

アドバイス欲しいの？
そういう風に思えなかったですね。少子化してるけど、子供捨てる若い親も多くなってるからね
頑張ってください。

率直な意見ですが、
この不景気に、その
ような決断をできる
のが素晴らしい。半面
親御さんは社会や
世間の事教えたり、
しなかったのかなぁと
思いました。

>>93

最低…

ですから、どうぞ。聞く耳を持たない彼女に、良いアドバイスをしてあげてください。


私は、聞かれたら教えますが、本人が聞く気がないので無理です。さようなら。

こういうサイトは他の十代も見てるんです。

大人ならきちんと社会常識やマナーやケジメを教える事が大事です。

出来たものは仕方ないで済ませば他の十代も追随しますよ。

やっていけない事はいけない、と言うのが本当の思いやりであり大人の責任です。
見せ掛けの甘い言葉は本人のために成らないばかりか、安易な希望だけを持たさせる事になり、何をやっても許されると勘違いするでしょう。

←では、あなたがしてあげてください。
本来なら主さんから聞くべきだと思いますよ。
私はスレに対しての意見しか言いませんから。

だから、そう言うレスを待ってたんじゃね？
でも、批判しか言えないレス者ばかりで、誰も経験の上での妊婦に対するアドバイスしてないし
今、目の前の胎児の事なんて誰も考えてない
過去の事ばかりで、今これからのアドバイスもできない感情論だけのレスばかり

聞かれないと答えられない大人と言うのも、どこか子供のままだよね

人の話聞かないんなら何のためにスレたててるの？


産むんだからそれでいいじゃない？
主さんさん、批判されることをどうこう言うより、これから必要な知識を身に付けるために意見もらった方がよかったんじゃない？
育児にまつわる知識って山ほどありますよ。

同じ批判ばかり、もういいよ

主は主で頑張れば良いだけだよ
起きてもいない事をアレコレ推測で心配し批判しても無意味だし
頼る必要が出たら親や家族に頼れば良いよ
無関係な他人が「頼るな」とか、余計なお世話だから・・・
家族だから頼れば良いじゃん、それも家族じゃん

辛口レスしている人だって、親に頼っている人だらけだよ
一人で生きて来たみたいな言い方してるけど、家族や社会に甘えて生きてるんだよね

結局は同じ穴のムジナだから・・・
小言もしつこいと単なる嫌がらせに過ぎない

子供は主だけの子じゃない
親にすれば孫であり、面倒見たり金を出す権利があるよ
それもおじいちゃん・おばあちゃんの楽しみ
その楽しみを奪うような事はするな
アレコレ世話焼くのが楽しみなんだから・・・

主よ、頑張って可愛い子を産んでよ
それで2世帯、仲良く持ちつ持たれつで、過ごして行こうよ

『祝福されず生まれてくる子供が可哀想です』

ですよね。

祝福される妊娠をすれば問題ない話なんですよね。


主さんはまだまだ若いながら、とても前向きで感心します。
ですが、現実は本当に大変ですよ。

旦那さんになる人もまだまだ若い。

今は主さんとお腹の子供の為にがむしゃらに頑張れるでしょう。

ですが、壁にぶち当たる時は必ず来ます。

そこをどう乗り越えるかです。

妊娠中、産後はホルモンのバランスも崩れ、精神が不安定になる事もあります。
主さんはきっと批判的なレスに対して、見てろよ❗って思っていませんか？

その気持ちがあるなら、その気持ちは捨ててください。

これからの負担になります。

今はとにかくお腹の赤ちゃんの為に、栄養のある物を食べて体を気遣ってあげてください。

旦那が18歳で働いてても、収入なんて少ないでしょ？

検診･出産の費用は？
車なくて買い物行ける？
子供産んだらゴールじゃないんだよ、子供の費用だけじゃなくて、自分達の住民税･保険料･もし車あるなら車検代に車の税金。
20歳になったら年金。
自分が20歳になったら子供は幼稚園や保育園行くのに入園料や保育科､全部自分達で払える？
それを考えずに妊娠するような行為したなら、そこは文句言われるよ。
望んで授かったって、結婚してから授かるのが順番じゃないの？
周りのみんなが高校行ったりして遊んでる中、遊ぶの我慢して本当に子供第一で育てていけるの？
もう授かったなら産むしかないけど、一般的な知識や礼儀は身につけて、ちゃんと育ててあげてください。

考え方がやっぱり子供だね。２０歳ぐらいになれば多分考えが変わると思うよ。

15歳じゃ世界の広さも社会も何もわかってない。なのにわかった気になってる。
そんな人が人を育てたらろくな人間にはならないと思います。

子どもが祝福されないのはそういう状況で子作りあなたのせいであり祝福しない周りが悪いんじゃないんです。
自分らがした「受け入れにくいこと」を周りのせいにして正当化しないでください。

旦那はいくつ❓

批判レスをする人にたいして酷いように言ってる方もいらっしゃるようですが、批判されるに決まってるじゃないですか。
未成年で、順序も違うんだから。何事にも順序がある。批判されたくない、言われたくないって思うことじたいがおかしいですよね。

私だって順序間違ってますよ。みんなそれぞれありませんか？全てにおいて、人生段取りよくなんてできませんよね。
だから間違えたことは言われても仕方がない、言われたくなければ自分がしっかりするしかないんです。
何にしても人と違うことをすれば批判されます。


ただ、主さん場合は言われてもいいって言ってるんで悩みがよく理解できませんが。

可哀想って
思うなら書くな

ボケ

主さんは少子高齢化の日本で子供を生んでくれる大変ありがたい存在です。30にもなって結婚もせず、子供も生まない女性がわんさかいますから。ただ、きちんと子供の教育をよろしくお願いします。

主さんもう閉鎖した方が良いですよ。こんな批判ばかりのスレ今のあなたには必要ないです。傷つくのが目に見えてます

子育ては本当に大変です。最初は三時間間隔で授乳しなくちゃいけないです。寝る暇もありません。出産費用は制度もありますし、一時金とかで私は10万しかかかりませんでした。そういう制度もあるので一回市役所に相談してください。子供に対する手当てもありますし周りの援助で今は頑張ってください。後から親孝行すれば良いです。順序は違えど離婚しないで幸せならそれで良いんです。私も周りに迷惑かけながら子育てしてきました。金銭面では一切頼ってはこなかったですが、精神面ではかなり助けられました。周りに言われたのが子育ては母親だけがやるものじゃなくてみんなで育てていくと言われました。中には一人で頑張ってそれこそシングルとなるとかなり大変にはなるし。その方から見れば何を甘えているんだと思われるでしょうね。でも中には周りに協力してもらわないとダメになる育児だってあります。虐待にもつながります。私は育児ノイローゼになる赤ちゃんに対して初め育てていきなくないと感じました。こんな筈じゃなかったって思うくらい育児は大変ですよ。幸せなことばかりじゃないです育児って。あなたの場合まだ若いし周りの協力が必須にはなってくるので今は今後のことをしっかり考えていって下さいね！お大事に

離婚するって決めつけないでとお礼ありましたが

たいていの出既婚は、離婚率高いですよ

ってレスすると「うちは…」ってレス来ますが

あくまで統計的な話です

子供ができたから、結婚する

出既婚は、そうですよね？

じゃぁ、子供が出来なかったら結婚しなかったのかな？という疑問がでます

正直な話、どうですか？

子育て期間って、長いようで短いです

子供の親でいる期間は、子供が生まれてから一生で

夫婦で色んなことを乗り越えなくちゃいけません

10代で感じること、20代で感じること、30代で感じること…年代によっても様々だし

環境が変われば、また別の考え方が出てきます

主さんは、若いから当たり前だけど、経験が少なすぎるのに

全く人の話を聞かない

言うことを聞けって話じゃないんです

話を聞いて、選択肢のひとつにするってこと

今は必要ない話でも、後々になって必要となるときがある

私は主より、長く生きてる分、経験が多くなり

鵜呑みにして聞かないけど、とりあえず聞くってことができるようになってます

自分１人なら、適当でいいけど

これで子育てがプラスされると

自分の人生と、子供の人生、パートナーとの人生

考えなくちゃいけないこと、沢山あります

そうなれば、経験の少ない若い主さんには、やっぱり色んな方からの話が重要になります

せっかくの機会ですから、これで少し大人になりましょう

今までのレスを全部読んでいないので、似たような意見もあるかと思いますが書かせて下さい。

16歳での出産…
客観的に考えたら、世間からの理解は得難いでしょうね。
どんな事情があるにせよ、です。

人生は、間違いなく人それぞれです。
だから、未成年での妊娠・出産が絶対に悪いこと、子どもにとって不幸なこととも限りません。

けれど、やっぱり苦労は多いと思います。
これから、自分の予想以上に、わからないことや悩むことは出てくるんじゃないでしょうか。

主さんは「一応社会人」とご自分でおっしゃってますよね。
本当にその通りです。
16歳の中卒で、立派な自立した社会人とは言えないと思います。
今までどんな仕事を経験されたのか知りませんが、とてもその経歴では、社会的に責任ある地位についたとは思えないし、仕事に限らずあらゆる面で絶対に経験不足でしょう。

だからまだ「子ども」なんですよ。
23歳の私だって、まだまだ子どもだと思います。

理解されなくても当然な状況にいるのに、「私はもう大人！覚悟も常識もある！なのになんで理解してくれないの？私たちを肯定して！」なーんて思っていても、さらに馬鹿にされ批判されるだけなような気がします。
本当の意味で社会に出たら、自分の無知無能を思い知りますよ、きっと。

だから今この段階では、周囲に認められようとするんじゃなくて、お腹のお子さんが無事に生まれてこれるように、そして御自身が教養ある親として恥ずかしくない大人になっていけるように、その準備を着実に進めていって下さい。
後々、世間や周囲はその頑張りを認めてくれるんじゃないでしょうか？

無理な理解は求めず、自分なりに子どものことを一番に想った行動を心掛けていって下さい。
親ならば、子どもの幸せを一番に考えていくべきだよ！
どうか、自分のエゴを満たすだけの行動には走らないで下さい。

主は可哀相なお子ちゃまだね

もうレスしない方がいいんじゃない??
だってこいつ何言っても理解出来ない子供だし
みんなが言ってあげてるのも理解出来ない可哀想な奴だからさ

本人悩んでないみたいだし
言うだけ無駄無駄
一回失敗して酷い目合えばいいじゃん

しかも これ以上レス増えてミクル有名人気取られるのも腹立つし

今回は温かい言葉のレスが多くて
とても嬉しかったです(*^o^*)

離婚するってなぜ決めつけるのですか？
まだなにも始まっていないし
離婚するって
保証が一つでもあるのでしょうか

ですが頑張ってくださいなど
励ましのレスありがとうございました🎵

同い年です。

みなさんのレスと主さんのお礼は一部しか読んでいませんが、
私にはただの言い訳というか…
そんな風に聞こえます。


別に何歳で子供を産むのは自由だと思います。



だけど病院に入院するための費用やこれからたくさんかかる費用はあなた達が全部払うのではないですよね？

必死に働いて自分たちで生きていけるなら
みなさんは批判しないと思います。

自分らが勝手に作って
産んで親の金で育てようってか。

最低だね。

同い年として恥ずかしいです。

皆さんがおっしゃられてることは妥当だと思います。

こんばんは。

主さんの妊娠・結婚のケースは、統計的に離婚率が高く
子供への教育も備わりにくいので、批判も多いことと思います。

ですが、それも承知のようですので、
あとは主さんの頑張りによって、周りの見る目も変わってくると思います。

社会はいくら口で言っても理解はしてくれません。
見てくれるのは行動、もっと言えば結果だけです。
主さんが一生懸命頑張れば、必ず周りは認め、理解をしてくれるはずです。

周りの同世代が楽しそうな生活を送る中で、我慢我慢の繰り返しが
多くなると思いますが、
子どもの成長もまた楽しみですので
ご主人と一緒になってがんばってください。

知識があれば妊娠しなかったのにね。

わたしは誰がなんと言おうと産むという結果を出した主さんは偉いと思いますよ。ただやはり早かったですよね。でももうそれでいいじゃないですか。これからどうなるかなんて分かんないし取りあえずは、今を頑張って生きるしかないです。離婚だのなんだの決めつけてひどいと思いますよ

祝福とか理解とか、主が決めたなら

まだそんなどうでもいい主張してないで

義母と上手く関係築くコツとか

家事を上手く回すコツとか

妊婦が気を付ける事は何かとか聞いたら？

産む事許してくれた親と義親に一生頭上がらないね～。

なんかイラっとするお礼だな～

というかお礼なのか

主さんは正社員で働いているんですか？
社会人ということは高校いかずに就職なされたのですか？

うちのばあちゃん世代では結婚早かった時代だから、未成年の出産は否定はしない

ただ昔と違うのは、昔の人は、女は生まれた時からすぐ結婚できるように躾やら教育されてきた

今は、女も働かなくちゃいけない時代だから、すぐ嫁げるような教育はされてない

今の時代、子供を産み、育てて、家計をやりくりしつつ、収入を得るために働くのは、かなり経験やら知識が必要だと思います

だから晩婚化が進んだんじゃないのかな？

子供は産んでからが、先が長い

命は大切だけど、それからの人生はもっと大切なんですよ。

産むんじゃなくて未成年が妊娠する事自体が批判されるんです。

降ろすのはいいことじゃないですが、あなた
結局できちゃったから産むんでしょ？
できる前になぜ避妊をしなかったのか、経済的な問題、年齢、未婚などを考えると考えが安易すぎる。安易の意味分かりますか？本当に自分が子供じゃないというなら、ちゃんと考えて行動しているハズです。どうにかなると言う考えが甘い。お母さんが若いことによって子供が虐められるかもしれないとかは考えなかったのですか？
あなたは結婚しても離婚しますね。

おバカな子が避妊もしないで妊娠した結果、一生懸命言い訳してるだけに感じる。

結婚もしてないのに旦那とか⁉

妊娠何周目とか一切出てこないし、本当に妊娠してるのか⁉
それとも、子供に愛情を持てないのか⁉

常識的に15才の娘が妊娠して喜ぶ親なんていないし⁉

大人に対して意見を投げ掛けてるわりには、考え方が幼稚で議論にならないし⤵😱

おバカなのか？釣りなのか？…どちらにしても子供過ぎて話しにならないわ。

お礼レスありがとうございました。
でも、質問の意味分かりづらかったですか？
はぐらかされているような感じがします。
読んでますか？

少子化が進んでる日本に、子供が増えるんだからいいと思いますよ。

しかし、自分の我が儘を突き通すのは勝手ですが、生活保護等、受けないように注意して下さいね。
、

頑張ってください😃

この子、ちょっと頭が弱いのかな。

皆さんが言ってること通じてないようだし、主張も一貫性ないし、まともに質問に受け答えできてない。マタニティハイとかでなくて、要領得ない自分の主張だけ。

足りないのかな。

産む決意と自分の意見がハッキリ言える主さんは
素晴らしいと思うよ
周りにぐだぐだ言う人いるの？

未成年の妊娠出産が批判されるのは母子共に危険だからです。10代の女の子は生理の周期が不安定だったりまだ子宮が成熟してません。なので10代の出産は危険だそうです。20代半ばで産むのがベストらしいです。平安時代は生理がきたらすぐ結婚、出産してましたが、母体が未成熟なので死産が多かった、と日本文学の先生に言われました。
あと、母親の教育を受けてないと子供の生存率が低いという統計が国連で出ています。
要するに、社会的要因だけでなく、母子の健康の観点から未成年の妊娠出産は批判されやすいのです。

主は中卒で教養がなく、母体もまだ成熟してないので大変でしょうが、お子さんが無事に産まれて育つことを祈っています。

主さんががんばるって言ってるんだから皆さん背中を押してあげましょうよ。なんやら中には中絶しろとかそんな無責任なレスありましたが酷いですよね

37才の おばちゃんですが😥私は17歳で妊娠18で出産 二人目は年子でまた18歳で妊娠19歳で出産…いっきに大変でしたし 周りから色々言われました…

子供たちが保育園に行ってた時 何かあると若いお母さんだから…とか 子供が子供にしつけは大変ね‼とか
色々言われてきたけど 今は立派に大きくなりましたよ😊

大丈夫だよ‼
周りの事は気にしないで彼や生まれてくる子供の事だけ考えて進みなさいね⤴😊

ちなみに私はその後20年夫婦としてやってたけど別れちゃいました😥

今は新しい彼と幸せにやってます 子供も生まれたばかりですよ（高齢出産ですが）😥

頑張ってね⤴😊

でも、身近な人が認めてくれてる分、ちょっとしたことでいやになったりしたら他人以上に厳しく叱られるのは覚悟しないとね。

生活が大変、子育てがきつい！なんて愚痴った日には経験者の親からきつく言われるよ。

そうなったら「何もわかってくれない！」って反発した場合、味方だった親もあまりに我が子のワガママさに敵になる場合もある。

それはわかってるかな？

あたしは17で今年18です
今年に入ってすぐのこと。妊娠がわかりました。もうその彼とは終わっていたので正直喜んであげられなかったです。付き合っていた当時には楽しみにしていた話でしたが別れたあとじゃ悩む一方でした。お互いにもう愛はなくでも愛したひとの子供だからあたしはシングルになると決めました。でも相手のお母さんにはうちのこかわからないし認知はしないと言われた瞬間にこいつ人間じゃねぇなって思った。お金だけつき渡され最低でした。それでも産んで育てるつもりでしたが周りにそんな血が流れてるなんてこのこ本人が可哀相だよって言われ強制でおろすことになりました。

だから産める幸せを忘れないでね。これから辛いことも逃げたくなることもたくさるあるとおもう。それでも自分のなかにいる子供の母親は必ずたったひとりしかいないんだから。母親になったあなたは批判や軽蔑を気にしてる場合じゃないよ！母は強。いいたいやつには言わせておけばいい。いちいち気にしてる時間ないよ。年齢はまだまだ子供でもそんな周りの言葉いちいちつっかかってたら中身も子供のままだよ。親になることは年齢じゃなく心を強くしなきゃやってけないからね。頑張って

みなさん色々な意見
ありがとうございます🎵

頑張って産んでくださいの言葉
すごく嬉しかったです(>_<)

ホームズさんっ
毎回長いレスありがとうございます🎵
お勧めの本読んでみますね☆
偉そうなんか思ってないですよ(>_<)
すごく分かりやすくいい意見を聞けて
良く思います(^_^)

えっと働いていれば大人と
言ったのではなく
働いている時は周りは大人扱いにするのに
何かあれば子供扱いになる意味が
よくわからないと言ったのです(>_<)

わかりにくくてすいませんでした⤵

親に迷惑かかる事は頭に入っていました
けど私の家の場合、
伝えた時にやはり、
高校の事など言われましたが
最終的に喜んでくれて
お互い真剣な話をし、

仕方ないから産ませるんじゃないよ
元気な子が産まれてくるのを見たいから
頑張ってほしいんだよ
って言われました

だから私は今は身近な人が
応援してくれているのを
嬉しく感じています(*^o^*)

また意見があればお聞かせください☆

未成年でも働いてれば大人って言ってましたが、未成年と成人の一番の違いは親に責任がのし掛かるんです。だから、とやかく言われたくなくても言われるもんなんです。


主さんは人の話をちゃんと聞いていますか？
きちんと答える気がないのでしょうか？

もう一度聞きます。
主さんたちは自ら望んで妊娠されたんですよね？
なら、その時に批判されるとか親に迷惑がかかるとか悲しむ人がいるとか、何か考えましたか？


これだけ真剣に聞いても、ちゃんと答えるレスがなければもうやめます。

お礼レスどうもありがとうございました☺

あれからまた色々と考えさせられました…
やはり答えが一つに決まるような問題ではないですよね。


以前読んだいい本があるので紹介させてください。
水野敬也さんの「四つ話のクローバー」という本なのですが、もし時間があったら是非読んでみてください。
もし読んでお気に召されたのなら、水野さんの著作はどの本も伝えたいことは一貫しているので、他の作品も読んでみるといいかもしれません(*^o^*)


このスレに届いた沢山のレスに僕も目を通してみましたが、僕の前のレスで申し上げたような「大人」は少ないなと感じました…
このサイトを利用することでいい人との出会いというのもあるかもしれませんが、やはりリアルで尊敬できる「大人」の方とじっくり話し合うのが一番だと思いますよ😊

僕もまだ18歳です。
まだまだ勉強が足らないなと感じることも多いです。
偉そうにと思われたならごめんなさい…
僕の意見を読んで下さってどうもありがとうございました(^ー^)

皆さん決めつけレス凄いですね

もう何を言ってもムダですね。5年後には離婚してシングルマザーしてるんではないですか？下手したら今回も入籍までこぎつけないかも。すぐ別れてほりだされて、結局ずっと周りに迷惑かけまくり、頼りっぱなしじゃないでしょうか。

18歳と16歳の２人が稼げる金額なんて、たかがしれてますからね。

子供が子供を産む典型ですね。

主さん頑張って今の赤ちゃんを産んでくださいね。どんなことがあっても可愛がってくださいね

私はみんなより早くお母さん(大人)になるのよ
この歳なのにすごいでしょ

って本人が思ってるだけな気がする
何も考えず周りも見れない年頃じゃあ批判されるのが当たり前
社会での生き方を知らない人が自分以外の人も育てていけるわけがない

他人から見ると産まれてきた子供が可哀相だよ

そう見られるのも仕方ない事

悩んでなさそうですよね。

マタニティハイなんじゃないかね😩

いや、だから何を悩んでるの？

またまた一気に返しますo(｀▽´)o

色々な意見ありがとうございました🎵

レスがあまりにも多すぎて
何から答えればいいのか‥(笑)

温かい言葉はすごく嬉しかったです☆
批判の声も全然ＯＫです(*^o^*)

ありがとうございました🎵

簡単な話です。自分のことは最低限養えるのが大人です。何があっても自分の行動に責任を持ち、自分でなんとかできるのが大人です。

主さんに何ができますか？稼ぐことすらできません。学歴も経験もない人を雇う程世間は甘くありません。まず経済的に行き詰まります。試しに出産後働いてみて下さい。まず応募しても跳ねられます。子供がいるから…なんて理由ではありません。給料を払うだけの価値がないのがわかるので面接にすら至らないでしょう。運よく働けても低賃金で立場は不安定なパートです。そんな人にきちんと行き届いた子育てができるわけがありません。結局周りや世間に迷惑をかけます。福祉の世話になります。加えて若い人の結婚の離婚率が高いのは周知の事実。

これだけでも失敗で馬鹿にされる要素が山盛りです。

親に甘えているうちは子供です。出産費用すらだせない子供が何言ってるのですか？

悔しければ生活費を自分で稼ぎなさい。

結局、主張をまげずに押し通してる感じですよね。
皆さんの大人の意見を聞いたフリしかしてないようにみえます。
それってまともな会話が成り立たない「反抗期」「思春期」そのもの。
主さん自身がその状態で人の親になるんだから、そりゃあ危なっかしいし周りの親も支えるしかない状態なんじゃ…。
とにかく、生まれてくる子がみんなから愛されるように、まずは主さんが、今そばにいてくれる以外の人にも愛されるような生き方を示さないとですよ。
お体お大事に。

あのさ 命を軽く見てるんでしょうか??って何様のつもり??

子供降ろせって言うのは
そのお腹の子供の為を思って言ってんだよ
別に親が苦しい思いしたって関係ねぇよ
お腹の子供が可哀想だから言ってるのわかんない訳??
それを批判批判って‥
何も分かって無いのはお前じゃね??

祝福されて産まれても養えませんでした
祝福されて産まれても貧乏生活で子供の欲しがる物の一つも買ってやれません
そんなんじゃ子供が可哀想なの理解出来ないの??

お前の意見はずっと先の事考えて言ってる奴の意見には聞こえないわ
そんな奴に子供産む資格はない

周りがどう批判しようが、その批判に耐え、覆すくらいの気構えをもって出産・子育て頑張って下さいな👍

そして１０年・２０年経った時に「あなた方の批判は正しかったのですか？」と声を出して言えるようになって下さい

私の友人カップルはお互いに１７で子供を産み、周りからボロクソに批判されましたけどね

けど、周りが結婚しだしてフタ開けてみたら、いつの間にか子育ての相談人になってますわ😊

「若いから」苦労は必ずついてまわります。特に経済的なものは特にね😣

それと周りに馬鹿にされるときが必ずあるから、親として社会人として常識的な勉強だってしなきゃいけません😉

３０才になろうが４０才になろうが、精神的に幼稚なヤツはいっぱいいるし、経済的に不安定なヤツだっていっぱいいる。

要は、あなた自身がどう頑張るかですよ😉

世間体もあるのに、周りが応援してくれてるのなら、頑張れるでしょう😉

でも、あなたも親になるのだから、あなた自身の親御さんを泣かす事はしないようにね😉

私も娘がいますが、娘がそんな早く妊娠してしまったら 中絶をすすめます。

私からしたらお腹にいる赤ちゃんよりも娘の将来の方が心配だし大事だから。

批判されるのは仕方ないと思うけど、世間の目に堪えて頑張って育児してね。

こんばんは、はじめまして!

妊娠おめでとうございます!
元気な赤ちゃんが生まれることを心から祈っています😊


不愉快な気分にさせてしまうかもしれませんが、僕が思うことを書かせて下さいね。
僕は「大人」と「子供」の違いは、成人か未成年かではなく、精神的なものだと思っています。
未成年でも「大人」はいるし、成人でも「子供」はいるわけです。
社会人は大人の扱いだとおっしゃいましたが、それは肩書や戸籍がそうなるだけで、決して「大人」ではないということです。

僕はあなたはまだ「子供」だと思いました。
批判する気持ちを本当にはわかっていないと思いました。

あなたの主張には他の人を思いやる態度が見られません。
とにかく自分のことを主張しようとするのは、「子供」だと思います。
また、あなたがおっしゃるように世間は確かに未成年の妊娠に否定的です。
そしてその社会を構成している一人一人が明確な理由を持って批判しているわけでもないと思います。
しかし、世間はあなたが言うほど命を軽くみてはいないですよ。
むしろ大切に思うからこその風潮だと思いますよ。
あなたはお腹の子の命のことばかりおっしゃいますが、あなた自身の命のことはどうですか。
若い年齢での出産は母体に相当負担がかかります。
それに出産したあとの生活は、喜びも勿論多いでしょうが、経済的にも精神的にも一般的に大変です。
世間は未成年には「子供」が多いということが分かっているのでしょう。
自分より子供の命を大切にしようとする姿勢は、母親として本当に素晴らしいと思います。
きっとあなたは虐待をするようなひどく自分勝手な親にはならないでしょう。
しかし、あなたにも親や思ってくれる人がいることをきちんと認識していますか。
不本意で妊娠してしまったのなら言語道断ですが、望んで妊娠したにしても、その人達の気持ちを考えましたか。
話を聞いてもらえるような環境の要求先は「大人」でしょう。
その対であるあなたの立場は「子供」だと本当は分かっているのではないですか。

つまり、あなたの、他の人が変わればいいと言う姿勢に、世間に対する憤りに、「子供」が見えると言いたいのです。
批判されるのは辛いでしょう。
しかし、他人を批判せずに自分を変えましょうよ。
もっと他の人を思いやりましょうよ。
そうすれば、自ずとあるべき姿勢が分かるはずです。
それが「大人」だと思います。

お体お大事にして下さいね☺

今気がついたんですが、なんかお礼レス（No.10）に望んだ結果できた子ですって書いてますけど、作るつもりだったんですよね？
その時に、周りから避難されるって思わなかったんですかね。。。

はっきり言う性格なのに、なぜお相手に避妊してくださいとはっきり言わなかったのでしょうか？

まだ妊娠するには若すぎる歳だ等と批判されるのは当たり前だと思います。貴方が言っている事は、自分達がした事を棚に上げたただの反発ではないですか？
これから先の青春が全くなくなり、育児と家事、もしかしたら仕事もしなければならない中で遊びよりも家庭を守り抜く自信はありますか？
旦那さんが何歳かは知りませんが、同じくらいなら共働きじゃないとなかなか苦しいと思います。
高卒、大卒、資格等での給料変動や雇ってもらえない場合もある事は知っていますか？定時制の高校を出ると言ってもお金はどうするんですか？子供は保育園に預けるんですか？まだまだ考えが甘いと思います。

その年齢で妊娠って未成年だしHするなや💢その年齢で入籍出来ないよ？16では結構厳しいよ？どれだけ金かかるか分かってるの？色々 揃えないといけないし病院代など自分で何とかしないといけないよ？

あなたが親の立場になって考えて欲しいです。確かに今あなたは妊娠して子供を産もうとしているのに批判されるのは嫌だろうけど、あなた以上に親は批判されるんですよ。命をかけてあなたを育てたご両親にはあなたに夢も希望ありました。未成年で生活力もないのに子供を作ることをして批判されたくないなんて甘い。批判されたくないなら親の援助なしで子供を育ててくださいね。親は批判を受けても援助してくれるのならば早く自立して、誰に何を言われも生まれ来る子供のために我慢する事が親になる事、お母さんになる事ですよ。

再レスです

ひとつ聞いていいですか？

考えを変えるつもりはない。・・ともう決まっているのなら、皆さんに意見がほしいのはどうしてですか？批判する方に、未成年であろうが宿った命は祝福してほしい、と訴えるためにスレを立てたんですか？

いくら働いていても主さんは15歳

周りの方たちは社会人として大人として扱っているわけではなく、15歳の女の子として扱っています

それがわからないから子どもだって言われるんですよ

若すぎる出産というのは経済的な面や、親の精神未発達、社会経験不足などあります
実際に若い人たちが産んだ子どもが虐待に合う確率が高いなどの問題もあります（主さんはしないと思いますが）

いちいち周りの言っていることに反発しているようじゃまだまだ精神が子どもだし、仕方ないと思いますよ
言われることぐらいの覚悟なかったんですか？

私は産みます！と自信持って堂々と、親だって応援してくれてるわけですし、それだけで十分じゃないですか

世の中の人全員から祝福されるなんて王様ぐらいですよ

今回自分が傷付いたように、自分の子どもが同じように若すぎる出産をしないように育てて行くことで、主さんは周りから認められると思いますよ
やっぱり親が若すぎる妊娠したからその子どももやっぱり…なんて言われないことが大事だと思います

いま私も２人目を妊娠中のママです。同じ妊婦の立場として出産することについては応援したい気持ちです。
そこでいくつか気になるのですが、主さんの出産後の生活はどうしますか？
アパートを借りて家族３人での生活ですか？それとも彼氏の家で同居ですか？
また、現在妊娠何ヶ月ですか？
もう出産する病院は予約されましたか？（病院にもよるかもしれませんが分娩予約の締め切りが早かったので）
彼氏の手取り収入はどれくらいか知っていますか？

一気にレス返すいません(>_<)

私は誰になにを言われようと
考えを変える事はしません

高校も定時制に通う予定でしたが
どうせ留年になって一年無駄にするなら
子供を産んでから落ち着いて
高校にいきたいと思っています

でもみなさんの色々な意見
嬉しかったです！

ありがとうございました🎵

>>23さん

あくまでこれが私の考えだったので(*^^*)

理解を求める事が正解か不正解なのか
それは誰にもわからないことです

ですが色々な意見ありがとうございます🎵

>>22さん

今応援してくれている人たちを
大切にしていきます！

はい！ありがとうございました🎵

>>21さん

すごく勉強になりました！
ありがとうございます🎵

これからは社会のマナーを
身に付けていきたいと思います！

>>20さん

はい！頑張ります(^_^)v
ありがとうございました🎵

>>19さん

長文レスありがとうございました🎵

すごく言いたいことが伝わりました！

頑張って育てていきたいです

16な子供が子供産むって恥ずかしい。
16で社会に出た気取りも笑えますよ！
中卒な子がその歳でまともな仕事さえした事ないの解りますよ

社会に出て何をしたんですか？

若い時にしか出来ない事をしないで結婚なんてかわいそう。

後に苦労は目に見えるから旦那に養って貰えない時を考えて生きて下さい。

18才旦那の仕事は？体力が必要な仕事かなと思いますが。

お粗末な人生だと私はには思えます。

私の娘には未成年で妊娠しない用に言って聞かせる。失礼ですか。貴方は育児を 甘く考えているか。親任せにしないで下さい。

考えが甘いな。子供の気持ち考えたことあるん⁉👀
望んだ子⁉ 望まれた子⁉

言葉の意味を理解して

なぜ、彼氏が経済力ないと言うのが前提なんだ？
18でも稼いでいる奴は稼いでいる
未成年で年収○百万って、結構いるんだよね
親名義でFX成金になったり、バイトの掛け持ちも珍しくない
主の彼氏さんがどうか知らんが、未成年=経済力ないって決め付けはおかしいだろう
普通は高卒で働いても、バイトとかなら正社員より稼げる
20〜28万程度なら決して不可能な話じゃないよ
昨今の不況を考えても、正社員は難しいがバイトなら幾らでもある
将来性を考えれば、安くても正社員と言うのはわかるけど、リストラもあるからなぁ
日雇い取っ払いで日に12000円×20日＋掛け持ちバイト・・・わりと多いし18ぐらいなら、キツくても体力あるし

確かにそうかもしれないけど 親の協力がないと生活出来ないでしょ？

出産費用なり色々高いので頑張ってください。今は夢一杯🎵幸せ一杯💏ですが……………年関係なく結婚生活は大変ですよ（笑） 旦那さんになる人がいつまで耐えられるか👨３０代４０代でも理解有る男性は少ないですから。兎に角ドラマや映画や小説のようにはいきませんよ（笑）因みに妹は１７歳で妊娠結婚👰１８歳で旦那の浮気が原因で離婚。

近所に水商売の母親の為の託児所があります。
たぶん境遇は主さんと同じか似てるんだと思います。
だいたい、未熟な夫の経済力の無さ、周りの友達との遊び優先、浮気ですね。


頑張って下さい。
だけど、高校は定時制か通信でも卒業した方がいいと思いますよ。
必ず悔しい思いをします。

ここに書き込むと、批判ばかりだし、そういう事は書き込まない方がいいですよ💦


皆さん、｢夫婦だけでやっていけるか」って言ってますが、親と同居してる人もいるし、助け合って生活してる家庭もありますよ💦


どうしても出来ない事は、親に相談、頼ったっていいんですよ😃


子育て、夫婦だけで頑張り過ぎて、体調崩したりしたら大変だし…💦


親として頑張る気持ちさえ持ち続けて努力あるのみです。


体に気をつけて下さい。

主さんのご両親は心の中では泣いてるだろうなぁ－と思います。

周りの人達だって、『15才で妊娠したの？、おめでとう🎵』…何て、心から祝福してる人は一人も居ないと思うよ。

お金は親に頼らない言ってるけど、あなたが16で彼が18
無理だから

その彼が今社会人だとしても無理

金の重みを知らないのに、大丈夫なはずがない


命を粗末にしたくないなら、そんな歳で妊娠するな

妊娠、出産した後は子育てです。

幼稚園又は保育園から始まり、保護者としての務めもたくさんあります。

主さんの様に１０代で出産された方から４０代で出産される方もいます。
子供の事だけど、親は色々な事に参加、協力をしていきます。
その時も今の気持ちを大事にして下さい。

周りの理解云々は関係ありませんから。
芯をしっかり持って養育していけば良いかと思います。

そりゃ批判されますよ
甘いよ
だってあなた子供でしょ❓
病院行くお金はあるの❓
一人で生活できるの❓
掃除や洗濯、料理はできるの❓
それより中卒では仕事だってないでしょ❓
基本的な学力もないのに無理でしょ
親がいなきゃ何も出来ないのに理解しろってねぇ・・

周りに理解を求める事が間違いだと思います。

批判も受け入れる事が腹を括るって事だと思います。

私は17でﾃﾞｷ婚しましたが、周りに理解してもらうつもりありませんでした。
親兄弟に暴言吐きまくって、ﾃﾞｷ婚したい事を主張。今だから言えるけど、役所にやり方聞いて、転出届け。転入届け。そして勝手に親の名前書いて、婚姻届を書いて提出。

未成年のﾃﾞｷ婚は批判が多くて当たり前だし、万人に好かれよう。万人に理解してもらいたい。それが変。
それもまだ入籍していない中 周りに理解を求めるのが早すぎ。
理解してもらいたいなら、５年や10年20年という長い月日で、主さん達の行いが周りを認めさせる

入籍していない今 周りに理解を求めるのが違う

くれぐれも今ある協力を有り難く思ってくださいね 忘れないように。育児は本当に大変だからね 覚悟はしておいてください

私もあなたと同じ15で妊娠16で出産した者です。

最初に言いたいのは
まず 人に理解を求めたり 認めてもらおうと 必死になればなるだけ 自分の無知さや幼さを認めざるを得なくなります。

だから まずは 自分が 親になる為に 勉強をしてください。
学校の勉強ではなく 社会勉強をです。

当時の私はそれでも大人になろうと親になる為必死だったけど 正直 恥ずかしい思いいっぱいしました。
だから 学校の勉強はできなくても 一社会 一夫婦として マナーや社会の一般常識を 必死で勉強しました。

そう言う姿勢が大事なんです。

いくら今のあなたが正論を並べても やはり 社会経験を積んだ年上の方達からみたら 幼いんです。

大声で自慢できる事じゃないしね…

今 私はやっと子育て一段落し 今の職場でも よくそんな事知ってるね…と言われる位まで知識や教養を身につけました
やっと 認められたら気分ですよ…

お子さんの為にも 親として 恥ずかしくない知識を身につけ 謙虚な態度で教えをこう…
自ずとまわりの方達も認めてくれますよ
今は 赤ちゃんの為にも 掲示板で意見を吐き出すより 親になるための 勉強もしっかり してあげて下さいね☺

貴女も、これから親になるなら親の気持ちが理解出来る日が必ず来ます

貴女の親が理解し、応援してるのは何故か!?
分かりますか？

そうせざるおえないから。
後は、自分の子供だから応援するしかないからね
親になる道を選んだなら、頑張るしかない

たとえ、旦那と別れても一人で育て上げる覚悟も必要

出来ました→籍入れます→産みます→別れました→(親元に)戻ります

では、困りますからね

これは、未成年者に関わらずですが、やることだけは大人で行動が子供では許されませんからね

子供は、貴女が未成年だろうがなんだろうが母親としてみるんだから、頑張って子育てしてください

主さんのスレを読んで、
甘え過ぎだなって思いました。
誰でも、自分の生き方を、周りによく思われたいし、応援も祝福もされたい。
でも、未婚、未成年での妊娠は世間では良く思われてないのが現実なんですよ。私の意見としては、健康的な身体で、産むことが困難な場合以外の中絶には反対です。未成年であろうがシングルであろうが産むべきだと思います。だからあなたが産むって決めたのには賛成です。
ただ、勘違いしてはいけないのは、産むと決めたからと言って、主さんと相手の方がしてしまった無責任な事実は消えません。何事にも順序がありますから、それを乱したわけですから相手の方も主さんも背負わなきゃいけない。親御さんやご家族まわりの方を悲しませることをしてしまったんですから。
でも、それは順番が違ったという事実が問題であって命を宿したことが問題ではないと思います。だから、主さんが本気で産んで育てるんなら、誰かにわかってもらおう、批判されたくない、話を聞いてほしいなんて思う前に、産んでください。毎日愛情かけて育ててください。お金もしっかり親に頼らず、一生懸命生きていたら、分かってくれる人はいますから。


長々と熱く意見ばかりのべてすみません。
これは私が勝手に思ったことなので、アドバイスにもならないと思います。
実際は主さんが考えることですからね。身体に気を付けて、赤ちゃんを産んでくださいね！！

>>15さん

長いレスありがとうございます☺

私も最終的に家族が見方だと
思っているので
あまり関係がない人に
ああだこうだ言われても
無関心でいる事にします(^_^)


ありがとうございました🎵

>>13さん

旦那には頑張ってもらって
養ってもらいます(^_^

ありがとうございます☺
頑張ります🎵

レスありがとうございました🎵

>>12さん

お体が大変なのにわざわざレスしてくれて
ありがとうございました😭

産むときより育てていく大変さ
私自身が母親に迷惑をかけて
生きてきたので重々わかっています

全ては行動にうつしてみないと
わからないですよね(^_^)

貴重な意見ありがとうございました🎵

俺が思うに、成人であっても生活がままならない夫婦もいるし、里帰り出産と称して何から何まで親に頼り、楽をしている母親もいる
そして、子供の面倒を見てくれないと旦那を叱責したり、愚痴をこぼしたり
当然、夫婦の間の子供だから子供の面倒を互いが見ると言うのはある
が、しかしじゃあ1人だと面倒見れないの？
母子手当がないと育てられないの？
と言った疑問もある
未成年だって親に頼らず頑張って1人で産み、眠れない毎日を必死に子供を育てている人も少なくない
世間の誹りが多い分、負けるものかと歯を食い縛って子育てしている人もいる

結局は人を見ないで語るから、比較的多いだろう的な目で判断したり、自分より若い物が立派にやり遂げるのを疎ましく思う人もいる訳で
どう言う事情でそのような状況になったか知らんが、主の全てを見てくれる人の意見を聞き、そうでない人の話は適当に流すようにすれば良いよ
誰も彼もが心配したり、わかってて言う訳じゃないから

>>9さん

レスありがとうございます(^_^)

理解できないかたもいらっしゃることは
目にみえていたので
理解できないかたの意見を聞くのも
勉強になります(>_<)

未成年の無責任な行動を批判していると思います。

まぁご主人がちゃんと主さんを養って行ける力があれば、大丈夫だと思うけど。

頑張って、元気な赤ちゃん産むんだよ🙋

同い年くらいの子と比べたらしっかりと受け止めて、親としての意識はとても芽生えているようで、頑張ろうと言う意欲は伝わります。
でも、まだ世の中が見えていないのかなとも思います。

私も現在二人目を妊娠中で９ヶ月ですが、安静をしなくてはならず、生まれるまで入院をせざるを得ない状況です。

赤ちゃんを軽く考えているからおろせと言えるのではっと書いてありましたが、多分大半の意見はどうしてそう思うなら避妊をしなかったの？といわれてしまうと思いませんか？

妊娠して大人ではありません。

子供を産むまでも産んでからも普通に生活するのは大変なことですよ。

私は今２ヶ月の入院をしなくてはならない状況ですが、この状況になり普通に産んで育てる事の有り難さがわかります。
お腹の子供を産むまでは泣いても痛くても逃げることは出来ないんです。
母親になるのはそんな容易いことではないと思いますよ。

私も今我が子に母親にさせて貰っているんです。
あなたがしっかり育てれば、いつかみんなわかってくれます。

育てる前からできると言っても誰もわかってはくれないんです。

>>5さん

私は親に金銭面を頼る事はしません

育てるのも私は旦那と
二人で育てていきます

旦那は18です！

>>4さん

社会にまだ出てないとは
一言も書いていないのですが‥

ですがまぁ、大人ぶっているわけでもなく
望んだ結果できた子なので
私は私が知っている事は全て
教えてあげたいと思っています

それに親は私だけではなく
旦那もいます

二人で教えてあげれたらいいな
と思っています

レスありがとうございました(^_^)

同意です。
だから自分の子供には、絶対に未成年で妊娠させない・しないように育てなければと思ってます。ミクルやお悩み見て本当にそう思いました。

悪いですが、理解なんてできません。

>>3さん

厳しい意見、温かい言葉
ありがとうございます☺

無責任なところも周りから見れば
やはりあるのでしょうが、
私は責任をもってこの子のお母さんだ
と胸をはれるよう頑張ります

レスありがとうございました🎵

>> 2 金銭面を親に頼らず生きていけるなら批判されないと思いますよ。
>>2さん

旦那になる彼が頑張って
働いてくれているので
贅沢や無駄遣いをしないように
心がけて生活していきたいです(^_^)

レスありがとうございました(>_<)

>>1さん

レスありがとうございます☺

私は言い訳をしているわけではなく
ただ自分の意見を書いてみました(^_^

認めてくださる方より
批判される方のが多いと思っているので
貴重な考えありがとうございました(>_<)

主が手に職有りで、自信と人一人（赤子）を養育出来る甲斐性持ちなら祝福され何も言われません。
産むにしても親掛かり、育てるにしても親掛かり。だから子が子供を産むんだーと言われるの。貴女一人の責任じゃないのよ、相手男だっているし。で、相手は幾つ？

批判されるのは自活もできないような子供が大人ぶって子供を作るような行為をするからではないですか？
社会にでたことがない高校すら行っていない子供が社会の常識を自分の子供にまともに教えていくことができるのでしょうか？
堕胎以前の話しだと思いますが？

そうですね。僕の考えとしては、少々あなたが無責任な様に思えます。
現在あなたは自立した社会人ではありません。
要するに子供を養う事が出来ない状態にあります。逆に今、あなたは養ってもらっている身ですからね。
そのような状態での妊娠は非常に無責任です。
生まれてくる子供を養っていけるかどうか、確証がないのですから。

ただ、僕も少々あなたに同情する部分もあります。
もう妊娠してしまったのだから、それを批判される理由なんてありません。
それは祝福すべきことなのです。新しい命を授かったのだから。
妊娠する前は、もちろん避妊などをしていない状態で性行為を行っていたら
批判の対象です。ですが、もう妊娠しました。
下ろすなんて非人道的です。そうなったら、もう、批判なんて、必要ないじゃないですか。　終わったことを悔やんだり批判するのはよくないことです。

金銭面を親に頼らず生きていけるなら批判されないと思いますよ。

産むことよりも、妊娠したことを批判されてるの。

命を軽視し、無責任で無計画な行動の結果が、今のあなたなの。

申し訳ないけど、最低限の義務すら果たさずに権利ばかり主張し、自身の無責任さや無計画さを反省もせず言い訳ばかりしている人間を理解しようとは思わない。