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彼にガッカリ
昨日彼と些細ないざこざがあって喧嘩しました。
彼の勝手さにカチンときてしまいました。
そしていちいちカチンとくる言い方をする彼に私は本気で怒って苛立ちを露わにしました。
そしたら彼もカチンと怒り…
彼「もう帰る💨？」
私「うん、帰る💨」
と帰りました。
でもなんだか寂しくて。
いつもなら彼から折れてくれるのに。突き放された気分でした😢
よくよく考えたらこんな小さいことで喧嘩か…とバカらしくなって、
帰ったにも関わらず彼に「やっぱり帰りたくない」と電話しました。
彼は「わかった今から行く」と来てくれました。
「勝手だったのはごめんね。でもいつもは喧嘩しても🌕🌕(私)はいじけた感じみたいに怒って収拾がつくから俺から折れてる。でも今日のは本気で苛立ってたからなんか疲れた。だから突き放した」と言われました😞
私が怒っても突き放さないで向き合ってくれると思ってたので何だかガッカリでした😢
こういうものでしょうか？
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主さんからは反省することはなさそうですね。
だから、いつも折れようが毎回そんな彼女なら、彼だって人間ですから嫌になるでしょうね。
そして、もし結婚を考えたり真剣に付き合ってるなら、そういう彼女には冷めてしまうと思いますよ。
彼が謝ってくれてるんだから、「私もごめんね」って言えばいいのでは？それでも彼が主さんの事を好きだと思ってくれてるうちはいいけど、いつまでもそのままでは彼が可哀相だし捨てられちゃいますよ。
主さんが成長して思いやりをもてるようになりましょうよ。
あ～それね
次もう一回同じようなことがあった時あぶないと思うよ
相当気をつかってこれからは付き合わないといけないと思うよ
念をおすけど、そのパターンはあと１回同じようなことになると振られる可能性もでてくるパターンね。ほんとにほんとにキレないようにしないかんよ
27歳にしては少々考えが幼いように感じます。
喧嘩をする、ということは主さんだけでなく彼氏さんにだって言い分がある訳で。不快な思いをしてる訳で。
どちらが悪いというものではありませんが、毎回彼氏さんが折れて歩み寄って終わるというのはいかがなものかと思います。
主さんには、彼氏さんを思いやったり妥協する気持ちがないのでしょうか？
彼だけが我慢して自分のペースに合わせてくれることがお望みなのでしょうか？
失礼ですが、それではうまくいかないと思います。
相手の至らない点にばかり目がいく、求め過ぎるようでは彼氏さん疲れ果てていつか離れていってしまいますよ。
喧嘩して別れたのに、寂しくなってやっぱり会いたいっていう主さんのわがまま聞いて会いに来てくださったんですよね。
とても優しい彼氏さんではないですか。
主さんも、彼氏さんのこと大事にしてさし上げてください。
彼氏さんだって、同じ人間。元々は赤の他人なんですから意見がぶつかるのなんて当たり前だし、主さんが彼に対し今回がっかりしたように、彼氏さんも主さんのわがままにうんざりしている可能性もお忘れなく。
彼氏は一か八かのギャンブルだったと思います。
突き放して それから連絡くるのを祈るように待ってたはず。
作戦がなんとか成功したから 今は胸をはって意見を言ってるんだと思います。
原因は彼氏ですよね。
今回主さんが折れた事で 主導権は彼に移りました。
気持ちわかります、わたしもこのゴールデンウイークで旅行に行って同じ事して、
彼を疲れさせました。
でもわたしは反省はしますが、彼が折れないってがっかりしません、余りに自分勝手でわがままなの気付きましょう、いずれ捨てられます。
彼に甘えすぎですね。
女友達が相手ならしないでしょう…こんな甘えん坊みたいな事…
今回の事って彼の心が一つ離れかけた事を表している出来事だったと思いますが…
他の女性に彼を奪われぬようにお気を付け下さいませ。
>> 6
27歳にしては少々考えが幼いように感じます。
喧嘩をする、ということは主さんだけでなく彼氏さんにだって言い分がある訳で。不快な思いをしてる…
レスありがとうございます😄
なんでしょう…私から言わせてもらえるとしたらいつだって彼の一言が喧嘩の原因なんですよね。
だから妥協したくなくなります。
彼がいけないのだから彼が謝ってほしい😞
その一言さえなければ温和だったのですから。
でも、彼の言葉を許したり、受け流したりできない私が悪いのかもしれません。
しかし無神経で思いやりない言葉がポロッと出てそれを聞くとイラッとしたり悲しくなったり😢
来月結婚を控えています🔔なのでそれこそ妥協や許し、認め、理解をしなければいけないですよね😣
結婚を決めたのは私なんですし、嫌なことを言われても多少のことは目をつむらなければいけない。
わかってはいるのですがなかなか…💦
つい彼を責めてしまいます💔
向こうも負けず嫌いで…😞
ですが気をつけるよう心がけます😄
このモヤモヤした気持ちのまま結婚してもいいのですか❓
もう少し様子見てもいいのではないかな…と思いました😱
先は長いですし。
喧嘩の原因にきちんと向き合って 彼に直して欲しい所は徹底的に話し合った方がいいと 私は思いました😃
丁寧な返レスどうもありがとうございます。
ご結婚されるのですね、おめでとうございます！
それでは尚更、喧嘩やトラブルは少なく仲良く過ごしていきたいですよね(^^)
主さんの言い分も、わかりますよ。
彼に配慮があれば、カッとならずに済んだ。彼の気遣いが足りずこうなったのだから、相手の方から謝るべきだ…。
おそらく主さんはこのように思われていて、だから今回のような事があり残念に思われたのですよね。
でも、主さんも仰っているようにそんなお相手を選んだのも主さんなんですよ。
そんな人なんだっていう割り切りも、今後は必要かもしれませんよね。
それから、主さんが彼の言葉にカッとなって、そのまま感情をストレートにぶつけてしまうと売り言葉に買い言葉で喧嘩になってしまわれますよね。
イラっとなったところを、一旦グッと堪えて冷静に伝えてみてはいかがでしょうか。
「そういう風に言われたら、悲しい気持ちになるな」「いまの言い方、ちょっと傷付いた」泣いたり被害者ぶったり怒ったりせず、淡々と気持ちを伝えると案外相手も冷静に受け止めてくれるように私は感じます。
妥協は必要ですが、我慢ばかりは今度は主さんが辛いですもんね。
嫌なことを可愛く伝えられるようになると、喧嘩を回避出来る回数が増えると思います☆
もしかしたら、マリッジブルーなのかななんて思ってもみたりσ(^_^;)
なんにせよ、素敵な新婚生活を送られることを願っています♪
毎回きっちり白黒つけてたら嫌になるのが男。それをコントロールするのが良い女の条件だよ。主の彼だってそれで毎回おれてたわけだし。少しぐらい男をたてとけば気持ちよくなるのが男。それを理解してるのが良い女なんじゃないのかい？図に乗らすとはまた違うよ。
結婚が近いなら尚更気をつけた方がいいですよ。
彼の一言が原因との事ですが、彼の一言がいつもの事ならば受け流すスキルを身に付けた方が早いです。
しかし、主さんにも我慢の限界はあるでしょうから、これだけは腹に据えかねると思う事を言われたら拗ねるのではなく冷静にきちんと伝えるべきと思います。
結婚が近いから余計に彼も気持ちがナイーブになっているのかもしれません。
独身最後のわずか数週間です。
今のうちに結婚後の生活面の事など色々と話し合っておかれた方がいいですよ。
🔔ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに🔔
私は主さんの彼の立場かな😥
私も彼が些細な事で喧嘩するとすぐ
『もう帰るか？💢』
なんて言われていましたがいつも苛立つ気持ちを堪えて我慢していました
どんなに相手が悪くて雰囲気最悪でも落ち着いて話せるまで残っていました
が
相手は私がすぐ折れるとわかってきたのか
自分がどんなに悪くても謝らないし、ふて腐れたり物に八つ当たりするようになりました😒
それからは帰るかと言われたりすると自ら本当に帰るようになりました
正直毎回折れる方は疲れます…
主さんも相手に頼りすぎない方がいいですよ
好きもん同士でも疲れるものは疲れるんですから
私は正直そういうのに疲れて別れました
©2024 秋山孝
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