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セックスレスで

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じゅうこ( 32 ♀ pO3yCd )
12/05/12 20:30(更新日時)

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4日前に旦那にセックスレスと言われ離婚してと言われました。娘が産まれて一度もしてません(娘1歳8ヶ月) 妊娠と同時期に旦那は飲食店を始めました。
家にいるのは寝る時だけで、後はずっと店にいます。なので娘が産まれて1人でずっと子育てしてました。唯一の休みは趣味の野球に行かれてしまい、何回も喧嘩してきました。もう少し子育てを協力してくれれば私もエッチしてもいいかな~とか言って旦那から誘われても拒んできたのは事実です。いざ、離婚と言われて、悩みまくり、旦那が風呂に入ってる隙に携帯を初めて見てしまいました。
そしたら、1人の女とやりとりがありました。旦那は自分の店が終わると知り合いのショットバーで週2は飲みに行ってて、その女とそこで落ち合い、モツ鍋屋さんやらラーメン屋さんに行ってたらしいです。その女に「かみさんに言った」「子供は可愛いけどもう無理」などメールしてて、ショックでした。私もエッチを拒否してたのは事実ですが、旦那を信じてたのでこんな形で浮気されてたなんて 男友達にもセックスレスの悩みをしてたらしく「2年もないのはおかしい」とかの内容がありました。結婚して10年 子宝に恵まず8年目にやっとできた宝物です。なのにセックスレスで離婚して娘を片親にするのは嫌です。4日前に言われてから話し合いの時間を持ちたいのに帰りが2~3時で風呂入ってる隙に携帯みたら、その女と飲んでたりしてます。離婚するとなったら、セックスレスが原因だと言い張り養育費や慰謝料など払ってくれないかと思い(話し合いができないので悪い方向ばかり考えてしまい) 女のメールのやりとりの写メたりレシートを写メたりしました。やっと娘も保育園に入れて店も手伝いできると思った矢先にこんな形になってしまい、どうにか離婚を避ける事はできないのか?
もし、離婚となって養育費とかお金の問題で渋ってきたら証拠の写メを最終手段で見せたら、逆にふりになるのか?皆様の意見をお聞かせ下さい。
旦那は娘が可愛いと言ってますが産まれて13回しか風呂に入れてません。オムツも数える程度、私は娘がお腹にいた時は産まれる1ヶ月前まで昼夜 店を手伝ってきました。産まれてからも週1~2託児所に預けて昼間働いてました。4月から保育園に入れて毎日出ようと思ったのに入園して保育園に行けたのは8日風邪やら胃腸炎やら移されて帰ってくるから店もあまり出れなくて… でも旦那に「俺は今まで1人で店をやってきた」と言われショックに。。 もう無理ですかね?

No.1789502 12/05/07 21:53(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/05/07 21:56
働く主婦さん1 ( 31 ♀ 匿名 )

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無理だと思います。

お風呂に入れてくれた回数わざわざ数えるんですか⁉
たった○回しか…なんて気持ちがあったら夫婦仲うまくなんかいきませんよ。

No.2 12/05/07 22:09
通行人2 ( 37 ♀ 匿名 )

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なんか、
子育てをセックスの交換条件にしたり、自分はこれだけしてると主張したり…⤵
他の女に目が行く様に仕向けたみたいですよ⤵

セックスレスだけが旦那の理由じゃないと思う。

無理だと思う。

養育費だけ貰って別れた方が互いの為じゃない?

No.3 12/05/07 22:15
学生さん3 ( 匿名 )

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婚姻すると、大変なんですね?

めんどくさい夫婦関係。 が、よく解りました。

離婚率が高いのも、納得が出来ます。

No.4 12/05/07 22:17
専業主婦さん4 ( 30 ♀ 匿名 )

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無理だと思います。

レス期間中、離婚話の前に改善するためとかの話し合いはなかったんですか❓

お風呂入れた回数やオムツ換えた回数とか数えてたり…旦那さんに求めすぎでは❓

手伝ってくれないからエッチもしないって、あなたはその前に仕事で頑張ってる旦那さんを労ったり旦那さんの事を考えて優しくしたりしたんですか❓

No.5 12/05/07 22:18
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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主さん自分の事しか考えてないよね。
携帯のぞいたりして旦那さんの気持ちまったく考えてない気がします。
もっと旦那さんの事考えてあげてたら良かったのに。無理だと思います。

No.6 12/05/07 22:20
冒険野郎 ( 38 ♂ JFR7w )

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うーん修復できないとこまできちゃってるんじゃない?
一緒に食事程度のメールだと不貞行為の証拠としてはもうひとつかな。
レスだけが原因だったとは俺は思えないなー。

No.7 12/05/07 22:44
お礼

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皆様のご意見 ごもっともです。 自分の事しか考えてないのは私の方かもです。 こんな家には帰りたくないですよね。

反省しても、もう遅いかもしれません。

娘の為にも話し合いしてみます。
感情論で書いたけど勝手すぎて本当にすみませんでした

No.8 12/05/07 22:49
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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都合よくないかな。
子育てをしない相手にたいして子供を理由にするのは無理があるよ。
子供からしても、おむつすらかえてない父親は必要ないでしょう。
単にふと現実をみたら旦那が自分から離れていた。
それに関して子供を盾に繋ぎとめようとしてるだけに感じます。
子供にとっては、おむつすらかえないようなひとは必要ないよね。
ただあなた自身が旦那に未練があるだけじゃない??

No.9 12/05/07 22:51
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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男友達にまで相談してたのは、旦那さんはよっぽど悩んでたんだと思いますよ。
レスは離婚原因になりますから…

ただ、離婚を回避したいのであれば
主さんから歩み寄り素直に離婚はしたくないと言って話し合って下さいね。
旦那さんがどこまでの決意で離婚を切り出したのかにもよりますけどね。

旦那さんは毎日寝る以外はずっと仕事してたなら
なかなか育児に参加する事は出来なくて仕方ないです。
でもそれをHしたくない原因にして旦那さんの誘いを断り続けたのは良くなかったですね。

今、メールを見た事を言って証拠を突き付けるのは
旦那さんの離婚への意思を揺るがないものにさせるだけだと思うので
回避したいのであれば素直になり、自分の至らなかった部分は謝りましょう。
もちろん主さんが100㌫悪い訳じゃないけど
レスに関しては厳し過ぎたと思うので…

No.10 12/05/07 22:59
通行人10 ( 匿名 )

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もう一度向き合って話し合ってみたらどうですか?
心の底から話し合うんです。
セックスレスは確かにキツいですよ。
本当にキツいですよ。
夫婦なのに自分を求めてもらえないことは寂しく辛いことです。

頑張ってください。

No.11 12/05/07 23:11
通行人11 ( 匿名 )

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読んでいて離婚されるのは仕方ないって思うよ

子供ができて不安定ながら生活を立て直すために真夜中まで頑張って仕事してくれてるやん

この一年8ヶ月彼は彼なりに悩んであなたに信号を発していたんだと思うよ


彼にしてみたら愛情を確認するすべがなかったんだと思うし多分その彼女はお客様で相談相手ではないかな


でもへたしたら愛情が芽生えてしまう可能性はあると思うよ

残念だけど多分彼からしたらこれは『離婚の伺い』ではなくて『結果』なんだと思うよ


あなたが別れたくないと頑張っても彼は帰らないだけじゃないかな…

一度実家に娘さんを預けて真剣に話し合うべきかな

No.12 12/05/07 23:24
お礼

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貴重なご意見ありがとございます。
先程は書かなかったのですが、私も絶対したくないとずっと拒否したわけではありません。
娘が11ヵ月の時に風邪をこじらせて肺炎で入院して、そこから喘息になり2ヶ月入院してました。
完全寝泊まりで、旦那は仕事があるので休みの日に来てくれ二時間ほど家に帰りシャワー浴びたり、足りない物を買ったり、3時間位だと「遅い~」と言われ、夕方から野球行っちゃたりして。
見かねた母が「今日は私が泊まるから家に帰ってゆっくり寝なさい」と言われ、三週間ぶりに自分の布団でねてたら、仕事から帰ってきた旦那が布団に入ってきて「じゃ~いないし久しぶりにしちゃう!」とエッチを誘われて、さすがに疲れ果ててた私は「したくない」と泣きながらどじ狂いました。 娘が入院してても、一回も泊まって替わろうとしてくれなかった事を口にだし、その晩はすねて寝た旦那でしたけど、その後も入院生活が1ヶ月程あったけど泊まってくれる事もしてくれませんでした。
そこから私はエッチしたくないと思い始めましたかもしれません。
その結果 女に走る理由を作ってしまったかもしれません。
私がダメな女だから。

皆様の意見を参考にして、歩み寄る努力をしてみます。

No.13 12/05/08 00:00
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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そんな旦那でもまだ一緒にいたいのなら離婚は拒否して女と別れるのを待つしかないでしょうね。

女と切れたら必ず戻りますよ、そんな男に感じる。

好きなだけ自由にさせてもらって好きなだけセックスが出来る女になびいてるだけだからあんまり深刻にならなくても大丈夫ですよ。

だってどうせ根本的な中身が変わってない旦那がどんな女と一緒になろうが同じ事の繰り返しだから。

セックスレスを理由にするのはあなたに責任押し付けたいだけ。
だからあんまり自分を責めないように。


No.14 12/05/08 00:18
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんかわいそう
浮気するのもわかります。
主さんはずるい女です。言い訳ばかり。レスなのは事実なのに、子供が大きくなったら~とか言ってて腹立ちます
自分勝手です

No.15 12/05/08 00:24
ぶぅこ ( ♀ bW9pc )

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離婚したくないなら、妥協して離婚しますとは絶対言わない事です。頑張れるだけ頑張ってみたらどうですか?
毎日笑顔で尽くして尽くしてエッチもする。

私は専業ですが子育て家事一切主人しません、実家を頼る事もありません、子供が入院すれば付き添いも私です。

あなたは貴方の頑張りがあり、ご主人はご主人で家庭を支える為に仕事を頑張っていますよね、毎日ありがとう、お疲れ様と伝えてますか?

暖かいご飯用意してますか?
帰ってきたら眠くても玄関まで出迎えて、お風呂では背中をながして、尽くしてみてはどうですか?

No.16 12/05/08 01:19
通行人16 ( ♂ 匿名 )

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一般的に考えてもダメなパターンじゃないですかね。

なんだかあまりに身勝手過ぎますよ。

離婚だなんて

自業自得では?

離婚したくないと語りながら養育費もらえるかどうかとか、
携帯の盗み見た勝手に撮影は随分と酷い
手の入れ方が汚すぎるのでたぶん証拠に採用されんません。

こんな人が奥さんである、母親である資格もないと思います。


No.17 12/05/08 02:01
通行人17 ( 匿名 )

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そうかなぁ?長年子宝に恵まれなかってやっと授かれば、主の気持ちも分からなくもないな!
初めての子育て頑張ってて疲れてたんだよね😊

ただ、貴女と旦那さんの立ち位置がちがうんだよ!
まだ、旦那を愛してるなら努力もいいと思うが、一度レス気味になると中々修復は難しいと思うよ⤵ それは、旦那じゃなく、主が苦痛になるかも…。

でも、後悔しない為にも取り敢えず、頑張ってみること!

頑張って下さい。

No.18 12/05/08 05:31
経験者さん18 ( ♀ 匿名 )

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うちは2年位レスでしたよ。
家事育児に仕事、夜はセックスどころじゃなかった(笑)
なので主さんの気持ちは凄~く解ります!
我が家は最終的に話し合ってレス解消しましたが、何もしなかったら一生レスのままだったか離婚していたかのどっちかだったと思います。
主さんも今まで堪えていたもの、全部ぶちまけちゃえばいいのでは?
ただし女のことは言わないようにね!


私が旦那さんの友人だったら、休日ぐらい家族サービスしろ!って言っちゃうなぁ。
子供に対して愛情無さすぎ。
まだ父親になりきれてないようだから自覚させないとね!

No.19 12/05/08 08:33
通行人19 ( 匿名 )

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残念ながら、どう考えても主さんが9割方以上悪いです。

この場合、女の人に連絡を取っているのもセックスレスの結果で、浮気ではなく悩みの相談をしているだけです。
さらに、仕事でも働いて帰って来ているのに「育児を手伝うのが当たり前」のように考えてるのは主さんが決定的に間違っています。
どう考えても夫は普通の行動を取ってるだけだけです。

レスで追加で書いていることも論理がめちゃくちゃです。
看病についても毎晩主さんが見るのも当たり前です。夫は平日働いているのですから、土日しか看病出来ないのは普通ですよ。
しかもココでもセックスを断っています。はっきり言って主さんの態度はふざけてます。
そんな人間(主さん)と誰が一緒にいたいでしょうか?
主さんは性格も言っていることも人間として終わっています。

No.20 12/05/08 09:23
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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ご主人、主さんに対して疲れてしまったのでしょうね…

離婚回避したかったら、主さんが相当な努力をして、ご主人の愛を取り戻すしかないかと…?

No.21 12/05/08 09:37
通行人21 ( 38 ♀ 匿名 )

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家は私が拒んでレス5年
でも旦那は一生懸命働き 真っ直ぐ帰ってきて子育てをし 私に対しても 結婚前となんら変わりなく凄く優しいです
ちなみに結婚16年です
一番下の子は2歳です

結婚した相手にもよるんじゃないかなぁ?

でも 好きな人がいるなら まず無理かと思います
子どもは なんの盾にもなりませんよ

No.22 12/05/08 10:15
通行人22 ( ♂ 匿名 )

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旦那が悪いだろ
娘の入院中にセックスを楽しむなんて心配で心配でできんわ
そんな男に股開けという女もプライドなさすぎだな。

No.23 12/05/08 11:33
冒険野郎 ( 38 ♂ JFR7w )

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ちょっ!?
21さんレス5年で下の子2才って…

No.24 12/05/08 14:49
経験者さん24 ( ♀ 匿名 )

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女性に取ってレスは、気分が乗らない・疲れている等でしょうが、男性と女性は生理的に違うんですょ。口でも手でもできるはず。おむつの替える回数、お風呂に入れた回数を持ち出すのは、ご主人を否定してるだけだよ。ただでさえレスで離婚って言われてるのに、ご主人を否定すれば、戻るはずないですよ。少し相手の事を考えられる人にならないとイヤな女になりますよ

No.25 12/05/08 19:12
遊び人 ( ♂ Fbrpc )

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21さん😨

一番下の子の父親は誰?😁

No.26 12/05/08 19:59
専業主婦さん26 ( 36 ♀ 匿名 )

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21さーん あら計算がおかしくないかぃ😱😱
エッチ5年してないのに何故2歳の子😥

それから主さん、セックスレスで離婚するって多いですよ😥

まして旦那さん水商売❓ いくらでも女性と出会える職業だよねぇ😣

No.27 12/05/08 20:04
通行人27 ( ♀ 匿名 )

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主さんにも非があるけど、主さんがそんなんだから浮気していい理由にはならない。

夫婦なら話し合いするのが先。
育児も家の事もまるなげして仕事を免罪符に逃げる夫にも非がある。
それを理由に離婚するなら夫婦なんて存在しない。

旦那さんが浮気確定かどうかわからないけど、世の中みんなどうやって相手の浮気の確証掴むの❓
携帯見るのはいいことじゃないけど、それ以外何があるの❓
興信所❓
偶然見かける❓
もしかして浮気が疑わしくてもずっと黙ってるのが正解❓

子供抱えてお金の心配するのも当たり前。
子供はお金なしじゃ育たないし、教育にはお金かかるでしょ。
子供を持つ女性が働きにくいのは世の中の現状だよ。
行く末心配して何がおかしいの❓

主さんを責めてばかりの人おかしい。

No.28 12/05/08 20:14
通行人28 ( 25 ♀ 匿名 )

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こんな状況にならなきゃ動けないのも情けない女と言うか。
結局は旦那の心のケアじゃなくて金の心配。

修復できた所で、エッチできないし。
勝手な人↓↓
誰とも続かないよ、こんな人。

ご主人を大切にしてもらえる女性に任せたら?

No.29 12/05/08 20:39
通行人29 ( 29 ♀ 匿名 )

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21番さんはレスが5年で、そのあと子どもができたんですよね?

何が変なんですか💧?

No.30 12/05/08 20:43
通行人30 ( 匿名 )

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なかなか手厳しいご意見が多いですね…
特に女性…
たしかにあなたの行動(エッチ拒否ったり携帯覗いて写真とったり…)には問題がありますけど。
お子さんを授かって母親になったあなたを求めてくる旦那さんは本当にあなたを愛していたんでしょうね。
世間には母親になったらエッチしない夫婦なんてゴロゴロいますよ、もちろん愛がなくなったとは申しませんが。
旦那さんはそれが我慢できなかったんでしょうね、奥さんは彼のことを理解できてなかったのかな? 夫婦なのに。
文面を拝見すると、奥さんの旦那さんに対する愛情をあんまり感じとれませんでした。 旦那さんのこと、愛してます?
離婚したら子供が可哀想ではなく、自分が耐えられない、と少しでも感じたなら修復するよう頑張ってみてください。

No.31 12/05/08 21:26
通行人19 ( 匿名 )

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>>27
夫だけ働いている場合は、
仕事+厚意で育児を手伝っているだけなのに
仕事を免罪符にして…という考え方自体が女性のワガママです。
どう考えても、
自分の分の仕事もこなさずに、家事や育児の仕事を夫に「分担」といって押し付けている女性の方が頭がおかしいですよ。

No.32 12/05/08 21:43
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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19さんに同感

No.33 12/05/08 21:50
通行人 ( 32 ♀ Mcosc )

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31の19さんに同意

もう無理だと思います

No.34 12/05/08 22:00
匿名 ( SLG7w )

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私は27さんと同感だな。

家の事は主さんが、やるのが当然だけど、育児は旦那さんと2人でするもんでしょ💧

仕事仕事で、手伝わない(面倒みない)のは、おかしいと思う。

No.35 12/05/08 22:12
通行人19 ( 匿名 )

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>>34
残念ながらそれは違います。育児の少し(1,2割を土日に)夫が手伝うのは可能ですが、
仕事をやってて、育児をどうやって手伝いますか?帰宅は8時9時くらいになるのではないですか?その頃には子どもは寝ていませんか?
自営業なら土日もずっと休みでない人が多いと思います。
さらに非常に申し訳ありませんが、やっていることの大変さが家事と仕事では違い過ぎます。
この場合に、夫に育児を分担させるのは単なる女性のワガママです。

No.36 12/05/08 23:05
匿名 ( SLG7w )

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私にレスして下さらなくて結構ですよ💧

ここは主さんのスレですし、レス者同士で話しても意味がないかと💧

それに間違ってると言われましても…間違ってる間違ってないの問題じゃないと思うんですけど💧

それに『育児の少し(1,2割を土日に)夫が手伝うのは可能』これは育児の分担には、ならないのですかね⁉先程あなたは育児の分担は女のワガママと、おっしゃっていましたよね💧

ここは主さんのスレですので私は、これで失礼しますね。

No.37 12/05/08 23:07
匿名 ( SLG7w )

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↑すみません。
19さん宛てです。

主さん失礼しました。

とりあえず私は、27さんに全部同意です😊

No.38 12/05/08 23:09
通行人38 ( 36 ♀ 匿名 )

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調停ではセックスレスが離婚の原因としたら、レスになった経緯を聞かれますから、主さんは今までの経過を話せば良いと思います。



自営でお仕事頑張っている家族持ちの男性にお聞きしたいです。
休日は自分だけの趣味に没頭する時間を持てますか❓

お仕事終わった後、週に2回以上、飲みに行ける体力的な余裕と金銭的な余裕ありますか❓

病気で入院している小さなお子さんいたら、心配になりませんか❓

それでも
『今日は二人きりで❤』
って奥さんとセックス盛り上がりますかね❓


男親の感覚って、そんなもんですかね❓

私には理解できませんが。

No.39 12/05/08 23:15
通行人19 ( 匿名 )

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>>36
いえ、間違っている間違っていないの問題です。
また、家事の1,2割はできるというのは
時間を極限まで取れば可能な(夫に余力があれば手伝える)だけで、実際に妻が分担させて手伝わせるのが当たり前というのは女性のワガママです。

No.40 12/05/08 23:15
働く主婦さん40 ( ♀ 匿名 )

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いくらでも育児しようと思えばできます
気持ちの問題ですよ
うちの旦那さんは日曜日しか休みありません。
朝は7時帰りは夜中
朝5分でもゴミ捨てる間抱っこしててくれたり
夜中泣いたら寝るまで抱っこしたり飲み物作ってきてくれたり

日曜日は見ててくれる間買い物も行きますよ

たった5分でもいいよって見ててくれたら気持ちが違いますよね

セックスレスは母性本能がでたり
夜泣きや授乳やありとあらゆることが起こってきます
大変な子は本当に大変です
セックスどころではありません

No.41 12/05/08 23:30
通行人19 ( 匿名 )

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>>40
今やってくれている事とやらないといけない事とは違いますよ。
それは、表面に出していないだけで、
夫には相当な負担がかかっていて、かなり無理して手伝っていますよ。

No.42 12/05/08 23:56
通行人42 ( 26 ♀ 匿名 )

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二人で望んで作った子供なんだから、二人で育児するのが理想ですよね。

時間がないやら疲れてるやら 子供に対して、面倒見ない、可愛がろうとしない旦那だと、なんだか寂しいですよね。

どちらか一方だけ悪いってことはないように感じましたので、お互い今ある問題と向き合う気持ちがなければ厳しいかなって思いますが..
、やっと授かれた子供なんですから これからも二人で協力しあい、家庭を築いてほしいと思います。

No.43 12/05/09 00:15
通行人19 ( 匿名 )

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>>42
どう考えても主さんが悪いです。

No.44 12/05/09 00:44
悩める人44 ( ♀ 匿名 )

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女がいるから別れたい、別れてもいいと旦那さんは思うのでしょう。
次がいるから気持ちが主さんの方にないんですよ。
離婚は互いに話し合わないといけませんね。
主さんが旦那さんとの生活を守りたいなら、どんな理由であれ話し合うことです。

時間がないとか、理由をあれこれと並べるのではなく、主さんの誠意を見せないといけません。
旦那さんに真剣に気持ちをぶつけましょう。
大切な家族を守る為に何をしたらいいか考えて、改めるべきところは、改めましょう。

頑張って下さい。

No.45 12/05/09 00:48
冒険野郎 ( 38 ♂ JFR7w )

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お互い助けあっての夫婦だろ。役割役割ってお役所じゃないんだからよ。

No.46 12/05/09 03:07
通行人46 ( 匿名 )

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そんなに旦那に育児して欲しいなら旦那と半日ずつ役割交代すれば?
もしくは旦那と同じだけ別に働けば?

子供が寝てからしか帰ってこられないほど働いて、妻からも断られ、あげくに家事手伝えって…

育児はなにかした回数なの?旦那さんがしたいと思った気持ちは無視?

セックスレスは充分な離婚理由だし、婚姻はじょうにもなる。だからレスなら女がいても、夫婦は壊れてたって判断されるよ。

No.47 12/05/09 10:32
通行人47 ( 匿名 )

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別れたほうがいいよ。
俺とメールしない?

No.48 12/05/10 08:00
主婦 ( 22 ♀ 4weCw )

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子供が入院する前からセックスは一回も無いのにご主人のせいにするのはおかしいでしょ。ただ専業主婦なら家事に育児は旦那には絶対にやらせないって気持ちでいないと。求め過ぎも駄目ですよ。けど…子供が入院中に「楽しも❤」なんて言われたら私も主みたいに切れちゃうなぁ。付き添いだと子供の面倒をみないといけないし、体力的にも精神的にも大変ですよね。入院中に何かあったら嫌ですからね。

ただ主の気持ちが少しだけ分かりますよ。やはり育児手伝ってくれると助かりますからね。うちは夜泣きが酷かったうえに“大変だね”と言葉なく“楽だな”と言われ育児一人でやってきました。家事も疎かになって散々言われましたが、今は普通ですかね。
やはり、それでも主人の悪い所もありますが、それは私も悪い所があっての事でこうなったんだろうって。
やはり余裕なく旦那さんに対してイライラしますが主さんにも悪い所はありますよ。一回冷静になってみて話がまとまったら謝罪して話合いしてみては?

No.49 12/05/10 09:18
通行人49 ( 33 ♀ 匿名 )

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19は結婚したいけどできない人なんかね?
嫁がいたとすれば心から同情するわ。。。

私、どうして主さんが責められるのかわかんないんだけど。
主さんが携帯見たのは旦那が怪しいからでしょ?
怪しいのわかってて証拠も押さえないなんて、バカ正直だけやん。
大人なんだから、綺麗事ばっか言ってないでやることはやらんと。

仕事で家にいないのは仕方ないけど、だからこそたまの休みは
家族の元に帰る努力もしないと、自分のしたいことばっかやってたら
そりゃ嫁には怒られるよ。
みんな主さんが自分のことばっかって言ってるけど、それは旦那っしょ!?
店出したのだって自分がしたいからでないの?
旦那の頭の中覗いたら、「家族」って引き出しが
どこにも見当たらないんだけど。

そんなクソガキな旦那捨ててしまいなよ。
裁判でもなんでもして、慰謝料と養育費もらって
新しい人見つけた方がいいよ。

No.50 12/05/10 14:23
通行人19 ( 匿名 )

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>>49
あなたは本当に可哀想な方ですね…
女性特有のワガママばかり言って…結婚されているとしたら、夫は相当不憫ですよ…

残念ながら裁判で争っても主が勝つことは99%あり得ません。事実として悪いのは主さんなんですから。
始めから原因をつくったのはどっちですか?主さんですよね。
助け合って(歩みよって)いないのはどちらですか?
仕事は主さんや娘さんの生活のためにお金を稼いでいるんじゃないですか。
働かないと生活できないでしょ。あなたの考えは働いている夫に対する暴力ですよ。生活のための仕事をして疲労して帰って来て、セックスもなく、家事育児を手伝えと…
どれだけ、自分勝手なんですか。
そりゃ別の女性にでも相談したくなりますよ。主さんにあたらないように、心を落ちつかせて家に帰るために食事に行って相談したんじゃないですか?
こんなになるまで夫を耐え切れなくしたのは誰ですか?
そんなこともあなたは分からないのですか?
この場合に夫に家事育児を手伝うのが当たり前のような考え方をしているのは、
き・ち・が・い
じみたモンスターですよ。主さんも、あなたが言っていることも。
いい加減気付いた方が良いですよ。

No.51 12/05/10 15:22
経験者さん18 ( ♀ 匿名 )

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19はどうしたんだ??


スレ本文に、主さんは仕事の手伝いもしていると書かれていますよ。
ならば旦那さんも家事育児に協力するのは「当たり前」です。

38さんのレスは興味深いですね。
私も聞いてみたい。

No.52 12/05/10 15:24
通行人52 ( ♀ 匿名 )

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主さん話し合いは出来ましたか?

レスになって主さんも夫婦仲をこれじゃいけないと思うことはありましたか?

子育ては夫婦でするもんだと思います。
それぞれの家族の形はあると思いますがね。

旦那さん寂しかったんじゃないかな?
主さんを子供に取られたように感じてね。
しかし、旦那さんは何故夫婦で話し合おうとしなかったんだろ。
今となっては、見方に付けた女の存在がいるから子供よりも自身の性の方が優先なのかな💧

主さんの気持ちも理解出来ますね。
子育てに追われて主さんの息抜きが出来てなかったんじゃないの?
主婦だってさ、たまには呑み行ったり自分の時間ほしいよね。

No.53 12/05/10 15:45
通行人53 ( 匿名 )

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そもそもセックスレスの相談を独身女性に相談して何か解決するのかい?って不思議に思う。奥さんとの話し合いよりその女性との時間を大切にする。あっ!女性相手じゃなきゃ意味ないのか。男性相手の相談じゃセックス出来ないし不倫も出来ないか。勉強になるな。わざとセックスレスになるように奥さんへ仕向けてそれを理由に離婚して新しい女性をゲット。慰謝料もガッポリ貰える。

No.54 12/05/10 15:55
通行人54 ( 匿名 )

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こうなる事を予想すれば…
結婚って儚いよな…

結婚ってやっぱ、大変だわな

自分なら、どちらが悪いとか言わないが、所詮他人同士の同居と言う感じしかしないから、惚れた腫れただけでは、生活出来ないと言う結論だと思いましたね…

ただ、どんな理由にせよ「だから女(男)に走るのは仕方ない」と言う結論が綺麗事にしか聞こえない…

はぁ…結婚って生き地獄だわな

No.56 12/05/10 16:04
通行人19 ( 匿名 )

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>>51
それ本気で言っていますか?
文面から主さんは、仕事は少ししか手伝っていないと思いますが…
むしろセックスレスになったのはちょうど主さんが働かなくなったあたりですよね?
また、夫は主さんの働きに応じて少し育児を手伝っていますよね?
この場合に夫が家事育児を手伝うのは「当たり前ではありません」。
あなたが言っているのは単なる女性のワガママです。

No.57 12/05/10 16:34
お礼

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皆様方の意見を1つ1つ読ませて頂きました。私の1つ1つの行動はいけない事をしてました。先日にようやく旦那と話し合いをする事が出来ました。まだ二人の話し合いは平行線です。愛しあい結婚して二人の宝物の娘が悲しまない方向をじっくりと話し合いしてます。私も1人で悩みを抱えこまないように第三者に相談し始めました。もし、別れるという選択が決まったとしても娘を苦労をさせない方向に向けて長いスパンで話し合います。今はセックスレスだけでが原因ではない事を話し合い旦那の気持ちが聞けて冷静になりました。旦那も子育ては自分でも逃げてたと言ってました。まだ1歳8ヶ月の娘です。「パパ」とか喋るようになったら、また感じ方が変わるかもと本人も言ってました。旦那も娘が可愛いけど接触方が解らないと悩んでたらしいです。
どんな結果がでようと離婚となっても娘だけは私達の宝物なので話し合いは無駄ではありません。
皆様の意見もとても参考になりました。ありがとございます。

No.58 12/05/10 16:42
通行人58 ( 25 ♀ 匿名 )

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主さんが悪いって意見が多いけど、セックスレスってどちらか一方が絶対的に悪いなんてないと思います。
19さんは性別隠してますが、男性ですかね?
産後のホルモンバランスや育児疲れ、わかりますか?
産後は会陰切開の傷が気になったりもしますし、しばらくご無沙汰だと痛いんですよ。
ホルモンバランスも崩れて不安定になったり、育児も赤ちゃんは昼夜問わず泣きますし、ずっと抱っこしてないとダメな赤ちゃんもいます。
それで腱鞘炎になるお母さん、沢山います。
肩こり腰痛も。

うちも上の子がずっと抱っこしてなきゃダメな子で、ほぼ24時間ずっと抱っこ。
勿論寝るときも。
子供が1ヶ月になったころ、幼なじみが他界して、通夜と葬儀のために旦那に丸2日、子守りを頼みましたが、育児がこんな大変だとは思わなかった(>_<)仕事してるほうがよっぽど楽だと言っていましたよ。
3歳未満の子供を毎日一人で面倒みるって大変な事なんですよ。
特に新生児のうちなんか24時間育児ですからね。更に家事もあるし。
休む暇なんかなかったです。
そんなんでセックスする体力なんかありますか?
セックスする時間あるなら、少しでも寝たいと思うのは不自然ではないです。
妻だって人間です。
疲れきってしまうこともあります。
補足も読みましたが娘さんが肺炎で入院してるのに、娘がいないうちにセックスって、旦那さんの発言おかしくないですか?
1歳にもならない赤ちゃんの肺炎ですよ?普通なら心配でセックスどころではないのでは?
それを断る主さんがおかしいと言い切ってしまう、19さんがおかしいと私は思いますね。

ただ、旦那さんが一方的に悪いわけでもないので、お互いがお互いを思いやれなかった結果だと思います。
旦那さんの決意が固いなら、もう遅いかもしれませんが、主さんの気持ちも素直に伝えてください。
セックスを拒んだのも旦那さんが嫌いって理由ではなく、娘が心配だったのと看病で疲れていたと。
私は主さん応援してます。

No.59 12/05/10 16:54
通行人19 ( 匿名 )

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>>58
残念ながら、この場合はどう考えても主さんが悪いです。

あなたが言っていることは単なるワガママです。

No.60 12/05/10 17:23
通行人52 ( ♀ 匿名 )

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お礼 拝見しました。

愛する子供の為にも、お二人がきちんと話し合って最善の方向へ向かうこと願っています。

第三者の意見も確かに必要ですね。信頼出来る第三者の方が身近にいるのなら、主さんの視野が広がります。


私も主さんを応援します。

No.61 12/05/10 22:51
通行人61 ( 30 ♀ 匿名 )

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はじめまして。私のところと似ているのでビックリしました。

私の旦那も夜店をやって家は寝るだけ。娘の風呂はいれたことないです。仕事後飲みに行って、ろくに私には金をよこさず、自分には使う。私は主さんのように毎日不満を抱え、旦那にたまにぶつけました。旦那の顔を見るのも嫌、旦那が咳をするだけでも嫌でした。もっと家庭を省みてくれれば、経済的に安定してれば私の態度だって違うのに。と思ってました。

三年レスで、二年前にどこかに行ってしまって帰ってこなくなりました。いなくなる前、無断外泊もちらほら。女の影もありました。

私は証拠集めや探して離婚手続きをするエネルギーすらもったいなく、蒸発してくれてよかったと思い、そのまま娘と暮らしました。

何ヶ月してから毎月お金をいれてくれるようになりました。そして二年の月日がたち、最近旦那から会いたいと言ってきました。そしてたまに夕食だけ三人で外食するようになりました。不思議と私の旦那に対する嫌悪感もなくなり、旦那もすっかり優しく気のつく人になってました。今からでもやり直せるような気がしています。

No.62 12/05/11 04:10
通行人62 ( 43 ♀ 匿名 )

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今更🙅⤵だよ

どっちもどっちだから✋
育児手伝ってくれたらえっちしてもいい?なんて考え捨てろ

男をバカにし過ぎだわ

若いなら マダしも 30過ぎて親父アテするか😱?

最近の女って 皆そうだわ
育児してます 頑張ってます 親父何もしません

えっちもしたくありません 一緒にいる意味あるのかな?

バカ親父も同類だ😱

えっち出来ないから女作ったみたいに☝

ほざくよ😱 みんな誰かのせいにしてれば気は🐫よね⤵

親父にしたら まさに都合のいい話だよ😂

えっち出来ないから女作りましたでいいんだからさ

難しいよ😱

無理だわ セックスレスが深刻化してるのわからないんだね?

それで浮気に走り本気になり離婚だよ✋

ずっとえっちなくても
真面目な男性はいるけど 数少ないだろうな💦

あたしもそれで離婚されました😂

嫌いだったからスッキリ
あなたも旦那を好きなら向き合って話してみなよ😱
子供優先もわかるけど
男て子供優先も言わないけど 嫌がるよ

No.63 12/05/11 05:35
通行人63 ( 匿名 )

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まあさ、セックスも大事だけど、夫婦生活はそれだけじゃないから。

長く生活していくうちにすれ違いもあるだろうし、口には出さなくとも不満が出るだろうし。
離婚を切り出したのは奥さんが原因かもしれないし、セックスレスが原因ではなく不倫が原因かもしれない。

旦那さんの本音は旦那さんにしか分からない、我々がああだこうだと言ったって、それは憶測でしかないからね。
レスしてる人の中には、かなり視野の狭い人もいるようだけど。

まあ、先のことはきちんと話し合いをして解決すれば良いんじゃないですか。
まずはお子さんの幸せが第一ですからね。

No.64 12/05/11 08:10
専業主婦さん64 ( ♀ 匿名 )

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旦那はレスだから離婚したいと思うのは仕方ないよ。
主だって 旦那が働いてくれなかったら離婚を考えるでしょ?
私は 産後1ヶ月後でもセックスしたかったですよ。だって出来る前まで週1でしてたのが当たり前だったのを妊婦になって我慢してたから。

でも旦那が仕事で疲れてるってしてくれない。
育児は手伝ってくれるけど手伝いはシッターでも親でもできる
セックスは誰がしてくれるの?
もうすぐ子供は2歳。

幼稚園に入ったらセックスを手伝ってくれる人を見つけます。

No.65 12/05/11 08:13
通行人42 ( 26 ♀ 匿名 )

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19さんは何故レスしてる方々にイチイチ自分の意見を押し付けるのですか?

私は主さんにレスした通りに感じたので、あなたは主さんが全面的に悪いと思われても、私はそうは思わない、それだけです。


色んな意見がありますが主さんにあててるので 横から口出ししないで頂きたいです。

主さん関係ないレス申し訳ないですm(_ _)m

No.67 12/05/11 13:23
専業主婦さん64 ( ♀ 匿名 )

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女だから産後が辛いとか個人で違うでしょ?

旦那だって性欲溜まって辛くて嫁を愛して、愛されてるのを実感したかったんだよ。

子供が家事がって言い訳にしか聞こえない。
子供は愛した旦那の子でしょ?
子供を産んだら旦那は愛せないの?

誰のおかげで嫁と子供は食べていけてるんだよ。旦那は守るため仕事頑張ってるじゃない。愛がない奥さんは捨てられて当たり前。

No.68 12/05/11 14:02
通行人68 ( 29 ♂ 匿名 )

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夫婦なのにセックスできないのはほんとに男には辛い事。それをわかってない女が多すぎるよ。家の嫁もそうだけど、仲良くできるわけないよ。

No.69 12/05/11 14:05
通行人58 ( 25 ♀ 匿名 )

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42さん(65さん)と同じこと思いました。
19さんは何で自分と反対意見の人に「わがまま」といちいちレスしてるんですか?
何度もレスされてますが、お仕事大丈夫ですか?

何がわがままなのか具体的に教えてほしいですね。
あなたのレスだと、ただ気に入らない意見にケチつけてるだけのように思えます。
逆に言わせてもらえば、子供が病気の時までセックス強要するあなたが自己中わがままだと私は思いますけどね。

No.70 12/05/11 14:18
通行人58 ( 25 ♀ 匿名 )

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↑産後が…って話をしたのは私ですが、私に向けたレスですか?

勿論個人差あるのはわかります。
あくまでも自分の話ですし、主さんもそうだったようなので、産後の話をしました。

旦那さんはお仕事頑張ってたんだと思いますが、主さんだって旦那さんとの子供を一人で面倒みてて、旦那さんと子供のために家事も頑張ってたと思いますよ。
旦那さんや親に育児手伝ってもらえばいいと書いてましたが、主さんの旦那さんは仕事が忙しくて協力を得られないようですし、親御さんが近所にいるのかスレだけじゃわかりませんが、遠方だとか、働いてたら、無理ですよね。
主さん一人で頑張るしかなかったんだと思いますよ。
あなたが浮気する云々は、主さんや私には関係ない事ですが、一つだけ言わせてください。
矛盾してますよ。
お仕事頑張ってくれてる旦那さんの気持ちは考えないのでしょうか…

No.71 12/05/11 15:39
専業主婦さん64 ( ♀ 匿名 )

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>>70
そうですよ。個人差があるのです。旦那は仕事で忙しい中、それでも嫁を愛そうとしたのです。
それが旦那の中での精一杯だった。

それを拒否したのは主でしょう。旦那のことより自分の大変さアピールでしょ。

私のことに返答しますが うちは育児も帰宅後、家事も休みの日はやってくれるし、朝も寝かせておいてくれます。年収も35歳で800万とまぁまぁです。記念日も忘れずお祝いしてくれます。でもセックスがありません。離婚したいと言ったら旦那はしたくないとのこと。心から愛してると。

私を責めることなど一切せず謝ってくれ改善をするとのことと、今までのセックスを除いた結婚生活を考え一度離婚は踏み留まりました。


しかし、それだけセックスは重要です。

No.73 12/05/11 16:03
通行人58 ( 25 ♀ 匿名 )

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64さん。
結局は個人の考え方次第ですね。
旦那さんの誘いかたにもよると思います。
セックス=愛情 と考えない人もいるわけで、悪い言い方すれば、ただ性欲を解消したいだけの人もいます。
私の姉の元旦那がそうでしたから…




64さんの旦那様、すごくいい旦那様じゃないですか…
浮気だけはやめて欲しいです。
離婚したくないと旦那さんが言うのでしたら、セックス出来るよう努力してほしいと言ってみては?
時間かかるかもしれませんが、頑張ってほしいです。
スレとはズレてきましたので、この辺にしておきますね。
主さん、横レス失礼しました。

No.74 12/05/11 16:15
通行人58 ( ♀ 匿名 )

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19さん。
私のレスへの回答をもう一度読み直してみてください。
あのレスのどこが具体的なのでしょう?

乳児の肺炎は命に関わります。
そんな緊急時にセックスする気分になれなくて断った主さん。
どこがわがままですか?

そんな緊急時にセックスしたい気分になれる旦那さんの神経が理解出来ません。
娘の事心配じゃないの?って思いません?

これでも主さんや私が間違ってると言うのなら、あなたの意見は「子供の命<セックス」ということですので、親になる資格などありません。

No.75 12/05/11 16:29
通行人75 ( 匿名 )

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どっちがモンスターだかわかんないですね。

19さんがモンスターでないなら、伝え方が下手ですねー

No.76 12/05/11 17:13
専業主婦さん64 ( ♀ 匿名 )

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>>78 58さん ありがとう。

個人の考え方をどうすり合わせていくかです。
確かにセックス=性欲処理と考える人もいます。
しかし「セックスのことばかりで私は性欲処理なの?」と怒るなら風俗は浮気には目くじら立てないはずなのに それらには裏切られたと罵る。
矛盾してたりします。


主は育児なんたらと責めるだけで旦那の気持ち考えていない。だから無理なんです。
修復したいなら、主が旦那を拒否ったことをきちんと詫びることです。


私は旦那がこれだけレス前から尽くしてくれて愛情がある、責任感がある人だとわかっていても 離婚浮気を考えたんですよ。
話しあって辛い思いさせてごめん。それでもお前しか妻はいない。仮面夫婦は嫌だ。掛け違えたボタンを直していこうと言われ、
なんとか離婚を踏みとどまってる程度です

主さんからは旦那への憎しみしか感じない

No.77 12/05/11 18:03
通行人46 ( 匿名 )

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一人で頑張らなきゃいけない状況だって産前はわからなかったのですか?
子供産むのには色々覚悟もいりますよね。

旦那はずっと我慢して我慢してそれでも嫁としたいから誘った。
にもかかわらず拒否される気持ちもわかりますか?
だいたいレスが逆の立場なら女から誘うのは勇気がいるのにとか言われてますよね。
もし主さんが勇気を出して旦那を誘っても毎回疲れてるから、と断られ続けても平気なんですか?

性欲はたまる、でも嫁としたくても断られ続ける。
それがずっと続けば結構辛いと思います。
一体どうすればいいんだよとなりますよね。
セックス嫌なら変わりに誰かにしてもらうか離婚しかないんじゃないですか?

セックスレスは離婚する理由と認められています。それほど重要な事なんです。
セックスレス以上に断られる事が、自分が思うより相手からしたらかなりの苦痛だったりすることもあるんです。
産後のことはわかりますが、もしかしたら断り方も悪かったのではないでしょうか?

No.79 12/05/11 21:33
通行人79 ( 27 ♀ 匿名 )

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19ウザいw
どうみてもあなたがモンスターだ

あなたスレたてなかった?
その訳ワカメな、思い遣りの全くない、女を家政婦+慰安婦くらいにしか考えてない理屈を九官鳥のように繰り返して、夫は大変なんだぞーって言い張ってるスレw
失笑以外の何でもないんだけどww

あなたに子供がいたら非常に可哀想だと思うよ
奥さんになる人は…気の毒だとは思うけど、まぁあなたみたいなのを選んだ時点で見る目がないって事だから自業自得かw

本当に子供が可愛いと思う人は、仕事でどれだけ疲れて帰宅しても、妻よりも先に子供に挨拶し構おうとするものだから

まだいないんだったら絶対作らない方がいい
幼い時から子供に触れ合わない親父が、働いてるからって俺様顔で偉そうにふんぞり返ってる家庭なんて…考えただけで子供が不憫…

結婚してないなら絶対しない方がいい
多分速攻で離婚だろうが(笑)


あんたみたいなのは、監禁して24時間育児で精神追い詰められても、家事+育児の大変さがわからなさそうだよね…


関わりたくなかったけど我慢できなくて横レスしちゃった
あなたの壊れたレコード的な反論は見る気ないのでいりませんからw


主さん、ごめんなさいね💧

でも考え方によっちゃ、旦那さんがこんなクズじゃなくて良かった…ってそれはちょっと無理やりポジティブ過ぎか😂

多分、世の男性の黒い本音ではあるだろうから、参考程度に摘まみ聞きするといいかな

No.80 12/05/11 21:45
通行人80 ( 匿名 )

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確かに19はしつこい。
もう主さんの悩みに対してのレスじゃなくて、自分への批判意見にムキになって言い返したいだけみたいですね。
自分の考えが絶対だと思い込んで片っ端から反発してスレ荒らすのはどうなのよ…。

主さん失礼しました。
もう少し旦那さんと本音の話し合いを続けることが大切だと思います。二人の共通の幸せである、娘さんのためにも。

No.82 12/05/11 22:24
通行人75 ( 匿名 )

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>>79

79さんわたしの気持ちを代弁してくださりありがとうございます😌

男は仕事女は家庭という価値観を未だ持っている19さんはなんだか古くて笑えてきます笑

主さんはちょっといきすぎてるのかもしれませんが、子供をかわいいと思う気持ち、妻をいたわる気持ち、そしてもちろん妻の夫に対するいたわり、そういった思いやりって人として大事だと思います(^^)

No.84 12/05/11 22:36
通行人58 ( 25 ♀ 匿名 )

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19さん。
58の私のレスちゃんと読んでます?
漢字読めませんか?

私は産後のセックスに関しては、旦那さんだけが悪いなんて言ってません。
お互いに思いやりが足りなかった結果だと思うと書きましたが?
娘さんが病気の時の事は明らかに旦那さんが悪いと思いますけどね。
主さんだけが原因なんて事はないですよ。
例え仕事で忙しくて育児に協力出来なくても労いの言葉でもあれば、全然違います。
旦那さんが優しくしてくれれば、主さんだってちゃんとそれに応えようと思ったはず。
ここまでくるともう憶測の範囲でしか、意見出来ないし、頑固で自分一番な19さんに何言っても聞き入れようともしないだろうし、いくら説明しても無駄ですね。

あ、あなたにうちの心配なんかして頂かなくて結構ですよ。
うちはレスではありませんし、うちの旦那はあなたみたいに自分の性欲を押し付けてくるような人ではないので。
子供一番でお互いに感謝しあいながら暮らしてるのでご心配なく。
他人の心配する暇あったら、ご自分の心配をされては?
このままの考え方じゃ、結婚すら出来ないかも?
出来たとしても、すぐ×付くでしょうね。

それからあなたの事をウザイと言ったのは私じゃありませんからね。
レスするなら、ちゃんと番号見てくださいね?
あなたは自分が気に入らない人は、すぐモンスター呼ばわりしますが、バ○の一つ覚えみたいでみっともないので辞めたほうがいいですよ★

もう返レス結構ですので。
モンスターモンスター叫ぶ暇あったら、ちゃんとお仕事してくださいね。

主さん、スレ汚してすみません。
もう来ませんので、これで最後のレスにします。
頑張ってください(^_^)


No.88 12/05/11 23:45
匿名 ( SLG7w )

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ようするに19さんは、男は子供作ったら後は子供放置で、ただ働いていればOK👍

家事、育児は女の仕事👍

家事なんて仕事より楽だろ👍

レスになれば何をしても許される👍

って事ですか⁉


違ったらすみません💧
多分違いますよね💧


19さんは基本、奥さんは、どうあるべきと、お考えですか⁉


ちょっと気になったもので…主さんすみません💧

No.89 12/05/12 00:04
通行人19 ( 匿名 )

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>>88
誰もそんな風に言ってませんよ。
他の方もそうですが拡大解釈がヒドいです。
奥さんがどうあるべきかはそれぞれ場合があるので何とも言えません。
まぁ今回のような理由で一年や二年もセックスを拒否する場合は明らかにワガママですよね。

別にどちらが働いても構いませんが、
片方(今回は夫)が働いているなら、もう片方(今回は主さん)が家事育児をするのは当たり前です。

レスになったら何をしても許されるっていうのも言い方が悪いです。
レスにした原因が明らかに主さんにあるのですから。離婚も夫が言えば十分に通ります。

あと残念ながら
仕事≫家事育児
は明らかな事実ですから。
家事育児をお金に直しても単純作業過ぎてバイト代程度にしかなりません。
テレビでやっている「もし家事育児で給料がもらえるなら…」は視聴率(見るのは女性が多いですから)をとるために、大げさに作っているだけですよ。
いわゆるお手伝いさんは他の理由が入ってくるので、また別ですが。

No.90 12/05/12 00:29
通行人90 ( 33 ♀ 匿名 )

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27さん、58さんに同意

No.91 12/05/12 03:28
経験者さん18 ( ♀ 匿名 )

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話し合いの場が持てたようで…お疲れさまです。

「離婚」と言われたのはセックスレスが全ての原因ではなかったんですね。
お互い誤解していた部分も多かったんでしょう。
気持ちのすれ違いってこわいです。


これからもとことん話し合い、主さん家族にとって最善の結果になるといいですね。


私も応援してます!

No.92 12/05/12 03:42
通行人92 ( 匿名 )

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やな女。。。

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