自己嫌悪、からっぽ
私は今生きているのが苦しいです。甘えだと分かってます。でもただ生かされているだけで空っぽです。何も楽しいと感じない。何がしたいのかも分からない。私は最低で最悪な人間です。今まで人を利用して生きて来ました。自分の事しか考えず、人にいえないことも沢山してきました。人の悲しみが分からない人間で人の優しさも分からない人を利用しながら当たり前のように一人で生きてると思い込んでました。誰にも心を開く事をしなかった人間が唯一私に心開いて尽くしてくれました、けど私は裏切りボロ②にしてしまいました。心が痛くて因果応報で何故か私も人が怖いです。なぜか踏み込めない。
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よく分からない文章なのにお返事ありがとうございます。全然えらそうとか思わないですよ。あったかい言葉でした。言葉に表せないって表現あるけどまさしく今そうです。どの言葉にも当てはまらないしどんな言葉でも足りない。ちなみに今まで傷付けて裏切って踏みにじった人達の心の痛みや悲しみや苦しみ怒り全ていっぺんに流れこんで来て分かって分からなければ良かったなんてたまに一瞬考えてしまいます。
ありがとうございます☆最近は結構これでも割りきりができるようになりました。一時は欝的になり大変でした頑張ります☆謝罪感は心に命じて。何事にも感謝が道を外さない唯一の武器ですよね☆ ありがとうございます。見ず知らずの訳の分からない暗い内容に親身になって頂きかなり軽くなりました☆
そうなんですか。やはり報いは必ずくるものですね、それが分割かまとめてどーんとつけがまわるかですよね。私は不倫ではありませんが、不倫と同じくらいもしくはそれ以下、いえそれ以下のことをしました。口にだしたら必ず恐怖感をもたれるでしょう。頑張っても頑張っても事実はついてまわりますどうにもならなく苦しいです。
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