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我が子が一番なのは当たり前
私には六歳になった娘がいます。
決して甘やかしたわけではありませんが、
とある時期からとても意地悪になってしまい、
仲良しのお友達をしょっちゅう、泣かせています。
そのお友達はもともと泣き虫だから、
娘はすぐないたり反応が楽しいみたいです。
しかし、この間他のお母さんにこっぴどく娘は
怒られてしまいました。
それを知ってから、とても悲しくて、
そして腹がたちました。
確かに我が子は意地悪ですが、私にとっては
最高にかわいい子供です。
意地悪なことはしてはいけないって
夫と一緒にきちんと怒っています。
でも直らないし、いじめられるよりかは
いいかなと思うようになってきました。。
女の子のいじわるなんて、たかがしれてますよね。
それなのに他人が怒るほどなんでしょうか。
ちょっと、強気なお子さんがいるかた、
親からみても腹が立つことでも、
我が子はいちばんかわいいですよね。
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女の子の意地悪は かなり陰湿です
貴女は 我が子が良かったら 他人の子供はどうなっても いいんですね？
おそらく 近いうちに親子で周囲から孤立するでしょうが 構わないなら 今の考えを貫けばいいのでは？
貴女が我が子が可愛いように、その子のお母さんはその子が一番可愛いのです。
主さん、「贔屓の引き倒し」という言葉を、ご存じですか？
きちんと叱ってしつけてあげないと、娘さんはみんなの嫌われ者になってしまいますよ。
主さんが「大したことはない」と見逃すことは、
結局は娘さんを傷つけることになるんです。
本当に娘さんが可愛いなら、みんなに愛される子どもに育ててあげてください。
このスレは 釣り！？
マジなら かなりヤバイ考え方です😱
可愛い我が子だからこそ
キチンとしないとね。
他人が叱ってくれるなんて
余程ですよ😥
母親が キチンとしないからです。
我が子が可愛ければ よその子を泣かして
反応が楽しいなんて平気で言える神経がわかりません。
強気な子と
意地の悪い子は違いますよ。
主みたいな非常識な人に育てられたらそりゃ子供もいじわるになるわ。
育て方間違ってるよ。
何がおかしいかわからないならもうこれからも主と娘はそのままで、どんどん嫌われていくだろうね。
ドンマイ(^^)/
確かに我が子が一番ですが、主さんの考えはおかしいでしょ😥
うちには5歳娘いますが、たまに意地悪する事ありますが、私は怒ります、子供にも自分がされてイヤな事はしない、その子に嫌われたらもう一緒に遊んでもらえないよと言います‼
やっぱり主さんが我が子が一番かわいいように、いじめられた子供の親も我が子が一番かわいいんですよ‼
女の子のいじめてって男の子より陰湿ですよ😥
我が子がいちばんだから
私なら
優しく出来ない我が子に心痛めるなぁ
どうしたら
人の痛みが分かるようになるか
必死に模索するなぁ
だって
我が子がいちばん可愛いから
人様の迷惑になるような子には育ってほしくないもん
ん！？
逆の立場でも同じことが言えますか！？
我が子が一番可愛いのは、どの親も同じです。
意地悪など悪いことは悪いと、きちんと躾するのも愛情ですよ？将来、娘さんが苦労します。
他のお母さんから正当な指導をされて不快になるようでは、主さんもまだまだですね。
我が子が一番可愛いから、その可愛い我が子が意地悪されていたら辛いから叱ったのでしょう？
他人の子供を叱るほど我が子が意地悪されていたのでしょうね。
あなたの娘のしたことは正しいことなのでしょうか？
いちいち泣かせるな。
いちいち泣くなって？いちいち意地悪したり泣かせたりするって主たち夫婦の教育がよっぽど悪いんじゃ？
その内友達が一人もいなくなって、可愛い娘が孤独になっても自分や娘は悪くないと思うのかしら
うちの娘も勝ち気で意地悪なところがあります！4歳です。私が言っても聞かないから、他の人ががっつり叱ってくれたら有り難いです！うちの夫は主さんのようなタイプでいじめられるよりはマシと言うけど、私はそうは思いません。
今単身赴任でいないから子供の性格も少し穏やかになりました。意地悪なのは親譲りなのかもしれませんね。
全く同じ経験があります。同じ六歳で、親は真剣に叱らないから泣けばすむと思ってる。娘は硬球をうしろから後頭部に当てられ、やった兄妹は笑ってました。
やられた側の親は許さないし、学年があがるほどに知恵がつき卑劣になるので他のお母さん方や友達もわかってきてますよ。自分が撒いた種だから最後に一人になろうが同情の余地なし。
お邪魔します。🙇３人の子持ち専業主婦です。
世の中色々な考え方をする人間が存在します。なので主様の考え方を私は否定はしません。娘さんを叱りつけた母親の考え方が正しいとも思いません。し、否定もしません。
ただ、あなたの娘さんがお友達の心を傷つけたのは事実ですよね。娘さんがした罪は後々自分に何倍にもなって跳ね返ってきますよ。
子育てに必要な情操教育についてご主人とよく話し合われてくださいね。
意に反する意見ばかりで、出て来れない？
アナタの思考はイジメにも繋がると思うけどね
はっきり言って、最低な母親
こんなのがイジメを助長してると思うな
タグのいちいち泣かないでくれって💧自分の子供がその立場にたっても言えるか？
ちゃんと出てきて釈明なりしろ
腐ってるな、母子共々
主さんよ～はやく出てこいよ💨
あなたみたいな親がいるから子供がつけあがってイジメがなくならないんだよね…我が子が可愛いのとまた違うよね。
我が子がいじめてるんだよ⁉逆にイジメられたらモンスターみたいになるんだろうに…
最悪な親…バカ親…
こういう親って(主みたいな人)って、自分の子が加害者の時は“される方にも問題が加害者…”とか言って、のちに皆から相手されなくなると被害者面して暴れるんでしょうね。
お子さんに対してのかばい方？間違ってませんか？明らかにいじめてますよね？かわいい我が子がそんな事したら私は女の子であれ叩きます。叩かれて痛い以上に相手のお子さんには深い傷が残ります。それくらい分かりませんか？
主はお子さんとちゃんと話しして、一緒にいじめた子へ謝りに行くべです😣。
親がそんなんでどうするんですか？
病んでるなぁ…
主さん、今流行りのアダルトチルドレンじゃない？
多分、お子さん、主さんに対して怒りの感情があるからイライラして他人に八つ当たりしてしまうんでしょう。
でも怒りを抱いている相手に直接文句言うのは怖いし、どうして良いか分からないから、怒りを周囲に向けて、無意識のうちに主さんの立場が悪くなるようにしてるんですよ。
子供の、周囲の人達へのつたないＳＯＳですよ。
放置しておけば、禍がドンドンやって来ますよ…
どうすれば分からないなら、素直にここの住人に聞いては？
人間というものは、一人では人間にはなれないですよ。
主さん、皆さんのレスを見ても自分の考えは間違っていないって、思っているでしょう？だから、娘さんも親の注意を聞かない子になってしまうのです。
極端な話、娘さんが道を歩いていて事故にあって、「そんな危険な道を歩いていた方が悪い」って言われたら、どうですか。許せないでしょう？
他のお母さんに娘さんが、怒られて悲しく？違うでしょう…普通は、自分の躾が行き届いてなくて恥ずかしくなるものです。何が良いことで、何が悪いことかわからない子は、可愛いとか関係なく不幸ですね。
自分の子供が可愛いのはいいことだけど他の子を意地悪して泣かせていれば相手の親も自分の子供を守るために注意というか怒ったんだと思いますなぁ。
毎回毎回可愛いければなにしてもいいという考えだと子供はこれからも意地悪な子になりますよ～。
ほめることは大事だけど怒ることも大切ですね
みなさんのレス読ませていただきましたが、
誤解があるみたいですね。
私は娘のいじわるさを直そうと
いつも注意しています。
でも親が見ていないところで意地悪していたら
とめられないし、
でも明らかに悪いとおもうときはきつく叱ります。
将来いじめられてきづけばいいとも
たまに考えますよ。
ただ我が子は本当にかわいいです。
でも意地悪されている子も最高にかわいい子
なんですよね。
わかっているんです。
でもうちの子ばかりせめられて
すぐ泣くのだって直していくところでは
ないかな。
いじめっ子はどこにでもいるし、
これからの時代ある程度強いほうが
いいと聞くし。
最近隠れて意地悪するらしく
相手が泣くと口をふさいだりして
ごまかそうとします。
これは悪いことだと怒りますけど。
泣くって表現は、必ずしも悪い事ではないですよ？
泣かれる事で理解出来た事も、親ならあるでしょう？
主さんが苦しくて辛いのに泣けない子供な気がして、ちょっと胸に迫る…
叱るのではなくて、お子さんと話をしてみました？
まず、親の感情より子供の気持ち、ですよ。
何を思って、何を幸せに思い、何を苦しんでいるのか、穏やかに話をよく聞いてあげて？
何、時代や世間の荒波に責任転嫁してるんですか？
そんなもの並べ立てたって、あなたの娘が虐めをしてる事実は変わらないんですよ
主さんに問います
１、イジメは良い事ですか？
２、娘さんがイジメられてても『あなたが泣かなきゃいい話だ』と、相手の子を絶対にたしなめませんか？
３、あなたのその言い分は『うちの子だけが悪いんじゃないわよ』って聞こえますが、お相手のお子様に正式に謝罪しましたか？
ちょっとした意地悪と、悪意あるイジメは全く別物です
だけどどっちも悪い事です
私だったらひっぱたきます
お友達の口塞いで黙らせるなんて信じられないのに、それを見ても烈火の如く怒らない主さんに疑問を抱きます
ちゃんと叱れば悪い事、ダメな事くらいわかると思うんですが、それすらできないバカ親ですか？
それとも、そんな事も理解できないバカガキですか？
何この人?!吐き気がする。
自分の子供が一番可愛いのは誰だって同じだし、その気持ちは分かるけど…あなたの考え方おかしいよ。
隠れて意地悪する娘。しかも友達が泣くのが面白くて意地悪なんて陰険極まりない。犯罪者予備軍だ。
ちゃんと怒ってるって言うけど、あなた達夫婦の言葉が何も娘に響いてないじゃない。他人に怒られた方が効果あるでしょう。叱ってくれた人に逆に感謝した方がいい。
しっかり子育てしてくれよ～これ以上犯罪者を生まないためにさ～
このまま育って、年頃になってイジメた相手が自殺したらどうしてくれんの？自殺する方が悪い？
それって人殺しだからな～ふざけんなよ～！
私いじめられてました
今は娘がいます
スレみてすごく不愉快になりました
いじめられるよりかマシ…そうでしょうね
今はね
泣くのが悪いとか何？
そんなに悪い？
弱い？
口ふさぐとか結局夫と怒ってますってゆったかて、全然改善されてないし、理解してない
いつかは一人ぼっちになる時がくる
その時後悔したって遅い
主さんなりに叱っているつもりなんでしょうが、娘さんが隠れて意地悪するのは本当の意味で『人の痛み』を理解していないせいでしょうね。ある意味、悪いことだと解った上でやっている…。
幼稚園か保育園かは分かりませんが、客観的立場である先生に相談してみてはどうですか？
確かに、お友達(社会)に揉まれて強くなることも多少は必要かもしれませんが、いずれにせよ、叱られた娘が可哀想という発想は間違っていると思いますよ。
きちんと『人の痛み』を教えられていない娘さんこそ可哀想です。
それに、もしかすると『面白いから』という以外の理由があるかもしれませんよ？
気分悪～(-_-#)
あんたみたいな親がいるから首吊る子供がいるんだろうね～
我が子可愛さで『ウチの子のせいにして当てつけがましく死ぬなんて！死ぬ方が弱いんだから仕方ないわよ』とか言いそう。
本当にダメな親
主さんのお子さん かなり病んでいますよ。
何か 家庭内に問題ありませんか？
相手が泣いてるの バレないように口を塞いでまでイジメルなんて。
主さんが 自分の子を他人に叱られて腹が立つなら
相手の子や 相手の親 または 側にいた他の方が
主さんや 主さんのお子さんに 腹立つのは当然ですよね？
６歳なら 理解できる年齢です。
言っても言っても 意地悪するほど
主さん お子さん 病んでしまっています。
まずは 家庭内を見直しては？
誰に似たのかと思ったら主さん似なんですね。
親もいじわるだから子供も真似したり知恵をつけるわけですよ。
そりゃ誰でも自分の子は可愛いですよ。
叱っても直らないなんてバカにされてるんじゃないですか？
人に迷惑かけたりしてはならないと今から躾ないと将来苦労しますよ。
人の痛みに気づかないなんて可哀想です。
娘さんが悪いんじゃなく親が悪いと思います。
意地悪するより仲良くした方が楽しいと教えた方がいいですよ。
いま、まだ可愛い年齢だから許される部分もあるけど子供は成長しますからね。
確かにすぐ泣けば良いと思っている子も中にはいて、それは年齢が上がるにつれて友人関係上向き合わなければならない時期が来ます。
勿論底意地悪く、陰で苛めることを楽しむ子も同様。
問題は親や家庭の姿勢かと。
主さんの場合、陰で意地悪をしお友達を泣かせる我が子を悪いと叱りつつ「すぐ泣く相手が悪いんだ」と娘さんを擁護している本音が娘さんに伝わってしまっている。
これでは何れ成長を重ねた際に、親をも見下し陰で悪さを平然とする子になってしまいますよ。
我が子は一番可愛い、そんなの当然です。可愛いと言うのはむやみやたらに溺愛し、容認してしまうことではありません。
親だからこそ、可愛い可愛い我が子を守り、導き、育てる義務があるんですよ。
いつかしっぺ返し食らう前に「本当の愛し方」を見付けて下さい。
愛している相手だからと言って欲目も過ぎれば只の使い勝手の良い駒にしかされません。
子どもは素直で正直、だけれどずる賢く、きちんと目を離さず真っ直ぐ向き合わないと未来に曲がった形に苦悩するのは、主さんと可愛い娘さんです。
すいません。
私の書き方が悪くて、うまく説明が出来ず
不快な思いをさせてしまいましたね。
我が子が悪いことはわかっています。
それは本当です。
ただ我が子が一番かわいいのは事実だから、
他人から怒られると悲しくなるんです。
兄弟もいますが、兄は大人しいので
兄にもひどい意地悪をします。
ものすごく怒りますが、
あまり親が介入しないほうが子ども同士解決すると
本で読んで、その通りに実践しているんです。
将来いじめられたら気づくかなと
思うんですが、我が子は体も大きくて
運動神経も良いのでそういう対象に
なりにくいかなとおもうことも。
かなり厳しく怒っていますよ。
それでも直らないんです。
時期的なものかと。
私だったら、悲しいよりも叱ってくれた相手の親に感謝します。
虐められるより、虐めてる方がマシって…そういう根っからの意地悪気質な子は
周りも大きく成長するころに、立場逆転してみんなから嫌われハブられやすいですよ💧
むしろ、周りの大人に
うちの子がヒドいことしたら気にせずガンガン叱ってください😣
とお願いしておいた方がいいくらいです💦
事実、私が知ってる主さん親子タイプの子の現状は悲惨です⤵
何か、スポーツを習わせてみてはいかがでしょう？
からだが大きく運動神経も良いのなら、スポーツにピッタリですね。
サッカーやバレーボールなど、チームプレーが必要なものや、
剣道・柔道のように、礼儀を重んじるものがいいのではないかと思います。
ルールを守ることの大切さや、他人を尊重することとともに、
そのからだの大きさと運動神経を、正しく使う方法を、
スポーツを通して体得してくれれば、と思います。
家庭環境の問題だと思います。
子供見て母親みたら『やっぱり』って必ず納得します。
問題ある子供の親はまず間違いなく非常識なバカ親です。
子供を見て、自分を改めて下さい。
他の子に怒るとはもう我慢出来ない位に主にも主娘にもイラついてる証拠です。
時期的の問題じゃないし、育児本通りにしてるから正解じゃないんだよ。 あくまでも参考書なの。
厳しく叱ってるっていうけど、つもりなんじゃないの？
つもりだから影で年下泣かしてんでしょ？
育児に自信あるみたいだけど、問題児を育ててるって自覚した方が良いよ。
個人的に将来笑いながら猫を殺しそうで怖いんですけど…。
善悪と人の痛みとかしっかり教えてあげなよ
マジで洒落にならんから。
確かに我が子は可愛いけど、いじめてる主の子同様いじめられてる子もまたその家では『最高に可愛い子』なのだけど😏⁉
どこの家でも我が子が可愛いからこそいじめなんかするような子になってもらいたくないと思うから躾をするし家庭環境を良好にしようとするんじゃないの？
どこの家でも可愛い子がいじめられたくないと思えど、本人がいじめをいけないことだとわかるためにいじめられたらいいと思う親がいるかね⁉
可愛い我が子がいじめ➡注意するが無視➡相手が泣かなきゃいじめにならない➡相手が泣かなきゃいい➡泣く相手が悪い➡我が子は悪くない
凄い脳みそしてんね💨
主みたいなのを基地害って言うんだね💡
主見てたらいじめてる子供の親の考え方がよくわかりました。
主みたいなのがウチの子の周りにいないことをただただ祈るばかりです。
ってか〇〇〇した方がいいと本で見ました…とか育児書をそのまま鵜呑みにしてるくせに責任転嫁してる主って性格がどうかと思う。書き方が悪いから誤解を招いている⁉いいえ…みなさんは誤解してないと思いますけどね…。
＋４１番さんに同意です。
他人から怒られるのが悲しいってそればかり主張してますが、苛められた子の親は❓どう思いますか❓
他人から怒られた事が悲しいの前に、口を塞いでる姿を見て、我が子がそんな事したことに対しては悲しくはないですか❓ショックじゃないんですか❓
いじめられるよりマシだなんて発想、言えちゃう事にただただ驚きました。思考がおかしい事に気づいて下さい。
娘さんへの叱り方本気で叱ってないんですよ。
だって、いじめた事よりも他人様から叱られた事の方が悲しいんですもんね。
なるほど、今までそういうお子さんとうちの子に聞いたらこういう風に言っていてとか言い訳する親を何人もみてきましたが、そのような思考するのですね。
タグにあなたの本心が表れてますね。
勉強になりました。
おそらく主さん親子は近所でも評判になっていて、主さんの知らない人達にまで「○○さんちは親が駄目だから要注意」と知れ渡っていますよ。
よそのお母さんに叱られたことは、そこまでうちの子が悪いことしたのかと受け止め、親があちらに謝って、「叱っていただいてありがとうございます」と言うのが普通の親です。
我が子じゃなくても悪いことした子供は叱る
当たり前じゃない。親が全然躾できてないんだし、悪さしたのは主の子供なんだから。
我が子が何度も何度も面白がって泣かされてるのに、相手の子供を叱らない…主はそんな親なの❓絶対違うよね。逆の立場でごちゃごちゃ言うくらいなんだから
嫌なら悪さを止めるまで家に閉じ込めておけば❓モンペ
今だけですか…
貴方には「今だけ」かもしれませんが、貴方は意地悪されている子に「今だけ我慢すれば良いのに。何故イチイチ泣くの💢❓」と思っているんでしょうね。
体格が良い子に意地悪される子の気持ちは考えないのですか❓
怖いと思いますよ。
主の子供にどなたかのお母さんがこっぴどく叱り付けたのは、あまりにも目に余るからだと分からないんですか❓
体格が良くて運動神経が良いから、意地悪される対象にはならない❓どうでしょうね～(笑)😒
意地悪された側ってずっと覚えているんですよ。女の子だから意地悪するより陰湿な無視に主の子供があっても勿論何も言いませんよね✋
言う権利は貴方にはないです。あと何年後かが楽しみですね…
娘さんは何故意地悪するのかしら？
又、どんな意地悪をするのですか？
相手が泣くのが面白いから？
主さんに叱られたいから？
他にもいじめている友達がいるから？
聞いてみましたか？
お兄ちゃんに意地悪するのは喧嘩の域を越えて？
お兄ちゃんが何も言わないから？やり返さないからかな？
お兄ちゃんには、意地悪してきたら止めろ！って言うのよ、と伝え、娘さんには理由を聞き、都度都度叱れば良いと思いますが。
理由が分からないまま怒っても意味がないですよね。
叱らないと。
又、他人に叱らたら悲しい、は違いますよ。子どもは大人達に叱咤激励されて育ちます。就学すれば学校の先生にも叱られます。
親じゃない大人に叱られる経験が少なくなってしまった現代の子ども達は、些か我が儘であったり、幼さかなかなか抜けないケースが増えていますから。
みなさん、私は娘を厳しく怒っていますよ。
手が出ることもあります。
だからか、怒られることをあまり怖がりません。
よく泣かせるお友達の家は、一人っ子で親が
優しくしすぎている気がします。
いや、だから泣き虫なんだとは言いませんが。
娘と仲良くない子もいます。
本当に娘が意地悪で嫌ならみんな去っていきますよね。
泣き虫のお友達もいつも泣かされながらも、
娘と仲良くしたがります。
だからどこかで遊びの一環なのかなと
思ったこともありました。
娘を叱ったお母さんは泣き虫のお友達とは
違う人ですが。
なんで怒ったかというと、
順番抜かしや、入ってこないでと娘が
その子を滑り台の階段から押したからだそうです。
それは危ないしいけないと思いますが。
なんだかうまく説明できません。
主さん、主さんは意地悪する我が子が1番悪いのは分かってるけど、お友達の親御さんに厳しく叱られているのを見るのは辛い(複雑な気持ちになる)というのは何となく分かる気がします。
でも、相手も普通ちょっとした事ではよその子どもにそこまで厳しく注意はしません。
よっぽどなんだと思います。
そして、お母さん以外の人から怒られる事も大切だと思います。
見てみぬふりや、ただ距離を置かれるパターンだってある中、悪い事をいけないんだと言ってもらえる事は、親にとってはいたたまれなくてもやんちゃな子どもには良い経験です。
後、泣くのをなおさせるみたいな事をおっしゃってましたが、泣きたい時は泣いた方が良いんです。
意地悪されて泣かない子どもの方が怖いです。
大人でさえ、泣いてしまう事は沢山あるはず。
嫌な事をされて、口で言っても止めてくれない。そしたら、嫌な子はひたすら我慢するんですか？おかしいでしょ？
意地悪する子も、時がたてば優しい子に成長するかもしれない。
ずっと、意地悪なままかもしれない。
どちらにしても、意地悪に対して執拗に怒っても逆効果だろうけど、びしっとは注意すべき。
子ども同士の関わりに大人が介入しない方が良いとは聞きますが、それは喧嘩だったりの場合で一方的な意地悪な場合はもう少し介入してどうするべきか、怒らないで教えてあげると良いと思います。特にお兄ちゃんがいるなら、お家でそういう練習が出来るのだから良いと思います。
コミュニケーションの取り方が下手で、意地悪をして関わろうとしてるのかもしれないので、楽しいコミュニケーションの取り方を根気よく教えてあげて下さい
貴女は親バカじゃなくてバカ親だね。
自分達の躾かたが間違ってるからバカな子に育ったの理解してる？
貴女達では無理だから他人に叱ってもらうしかないと思う。
あと、子供が悪いんじゃなくて貴女たち両親が悪いんだからね。
悲しいとかふざけたこと言う前に自分達の行いを改めたら？
娘さんのそれが通用するのは、もうあと３～４年。
小学校高学年、中学になったら友達いなくなります。
いままでいじめてきた分、立場が変わりいじめられます。
いじめられるというか、無視されるでしょうね。
主さんも今の考え方では、周りの人は離れていくでしょう。
覚悟しといた方がいいよ。
中学生女子のイジメは陰湿ですよ～。
主さんの子育てがいいのですかね…。
私は子供達に、自分がされていやな事はしてはいけない、人を騙すような事はしてはいけない、間違ったことに立ち向かう勇気を持つことを教えていました。
その為なら、きつく叱る時もあります。
それから、私は我が子以外も怒ります。大人としての義務と思うからです。
主さんの考え方がうちの主人や義両親に似ているので、自分の子育てがダメなのか不安になりました。
全部のレスは読んでません。
主のお礼は読みました…。
あのね、泣き虫は親が優しいからとか関係ないと思うけど。
うちの子は生まれた時からよく泣く子で、やっぱり今もよく泣くよ。
でも別に甘やかして育ててないしね。
しかも主の娘が順番抜かしや滑り台からお友達を押しただなんて、そりゃ～叱られるよ。
もうすでに主の娘は周りから毛嫌いされ始めてるね。
周りの親御さんも主の娘のイジメに気付き始めて、主の娘は周りの親御さんにマークされてるんじゃない❓
だからすぐ叱られるんだよ。
お友達を意味もなく泣かしたり、ほんとたち悪いわ。
どう考えても、主の娘が一番悪い。
叱られて当たり前✋
滑り台の階段で押した？
それってとても恐ろしいことですよ
きつく叱られるのは当然です
腹が立ったという主さんの気持ちが理解できません
その子が大怪我をしたらどうするんですか
打ち所が悪ければ障害が残ったり死んでしまうかもしれないんですよ
主さんがいくら叱っても心の中で虐めを肯定しているから娘さんは変わらないんですよ
主さん自身が善と悪を学ぶ必要があると思います
子供が叱られたからって、一人っこで泣き虫が悪いみたいな責任転換は大人気ないよ
主さんってさ、反省する気もレス者の意見を聞く気も全くないでしょ。うちの子は悪くない、私達夫婦は育児やってる
相手が悪い。
主さんの子供が悪くないなら、擁護する意見ある筈だよね？
一つもないよね。
それが答えじゃないかな？
叱り方も主さんは厳しくやってるつもりでも、読む限りでは凄く子供に甘い印象しかないからきっと口だけ 叩くと言っても触る程度の優しいものじゃない？
本当に厳しく躾てるなら、他人を苛めないし 親の言葉を従うと思うけど子供はしてないよね。
厳しくないんだよ。
六歳って事は小学一年生かな？
集団行動できないと苦労するのは主さんの子供だよ？
私 さっき支援センターで 余所の子供 叱りましたよ
同じく 小さな 滑り台で うちの子供ではないけど 大きな子供が小さな子供を押したので 叱りました
普通 幼稚園なら分かることですけどね
まあ自分が正しいと思うなら頑張って下さい
影でお友達をいじめるなんてのは 愛情不足の最悪な子育ての 見本ですから
中学時代に そういうグループがあったけど みんな離れていきましたよ
はじめまして。うちは、泣かされる子の立場になることが多いです。まだ大きな揉め事はしたことないですが‥。
一度、主さんが娘さんと一緒に相手の方にきちんと（ごめんね～みたいのではなく、真剣に）謝ってみてはいかがでしょうか？きちんと謝罪する親の姿を見て、娘さんが少し変わるかもしれません。
あと、最初のスレとお礼レスしか読んでませんが、いじられっこより、いじめっこの方がマシとは私は思いません。どっちがマシかなんてないと思います。お友達をいじめない強さというものもあると思います。
主は子供をきつく叱ってって言いますが、泣かしたお子さんには謝ってるんですか？主がそこをちゃんとしてなくて、泣かしても怒られて終わりって子供が思ってません？完全に子供になめられてますね。主のかわいい子がしている事は紛れもなくいじめですから。ほんと言い訳ばかりで最低ですね！
他の皆さんの為にも主親子は公園行くの止めたらどうですか？
主さん頭大丈夫ですか？
滑り台の階段での意地悪は一歩間違えたら大怪我に繋がること予測出来ませんか？
私だったら、先方にひたすら平謝りして、我が子は、ひっぱたくでしょうね。
それと、ご夫婦で何度も注意しているそうですが、それでも意地悪をし続けるお子さんなんだから、両親をばかにしているか、ちょっと発達に遅れ⁉があるかどっちかじゃないですか？(発達障害のお子様をお持ちの方、不快な表現でしたら申し訳ないです)
頭がよくても、人が嫌がる事を楽しんだり、泣くから面白いなんて思う神経が信じられません。
このままでは、問題児のレッテルはられて、親子で居場所がなくなりますよ。
解決策をしっかり見つけてください。
何か引っ掛かる…
怒られる事が怖い子もいるけど、ある程度、心がすさんでたら怒られても逆ギレ状態になります。
そして、感情に任せて怒るのではなく、叱る事が必要。
何が大切で、何が間違ってて、どうする事が気持ち良い、楽しい良い事なのか…
お子さん、あまり感情を表に出さないか、感情の整理の仕方が下手なのかな？
それはうまく主さんが導いて、お友達と穏やかに付き合えるように、様々な方法を考えてあげないと…
怪我とか危険性のない事なら、微笑みながら穏やかに諭すように話をしたり話を聞いてあげたりすると、ちょっとは違ってくるかもね？
命に関わる事だけは、ガッツリ叱る!!とか…
ガッツリ叱ったあとは、フォローも入れてあげてね。
最低な母親ですね！された方はすごく嫌な気持ちだと思いますよ！
知り合いの子にすごく自分勝手な子がいて、弱いものにしかいかないですが、その子に水をかけたり、化粧品を顔に塗りまっくたりでまるでお人形さん相手にしてるような扱いでした💨
当の母親はすごく怒ってましたが、世間体もあり、あとで娘に弁解をしてましたよ💨
私の息子も、主の子が虐めている子のように、幼少の頃から虐められて、すぐ泣く子でした。そんな子でも、我が子ですから一番可愛いですよ。「嫌なことされたら、やめて！」と言わないとダメだと言っても小さいうちは、まだ意思を上手く伝えれません。身体の大きい子に圧倒されてしまうのです。
今は、その泣く子もお友達が少ないから虐められても、懲りずに主の子によって行くのでしょう。主の子が好かれているわけでは、ありませんよ。隠れて、口を塞いでまで泣かす、６才の女の子がするなんて…悪質すぎますよ。
主の子が、服の下にアザができるほどの仕打ちをされたとしても、主は黙っていれます？主の子が、そこまでの事をしていなくてもされる側は、同じ位怖いことなんですよ。一人っ子の泣き虫さんより、主の子が甘やかされ、言うことを聞かない子です。
一人っ子で親が優しくしすぎてる気がします？
うちは一人っ子です
一人っ子だからって決して優しくしすぎてるわけじゃないし、ちゃんと怒ります
主さん、自分の子供は誰だって一番かわいいですよ
だから今のうちちゃんと意地悪を０からどれだけ悪い事かちゃんと伝えたらどうですか？
ゆうてる間にポツンですよ
意地悪されてる子も娘と仲良くしたがりますってあったけど、違うんです
やっぱり近くにいないと他からもひょうてきにされる…って思う子もいるんですよ
私がそうでした
主さんも娘さんもいじめなどにあった事ないから気持ちわからないですね
いいな～世間ゆうゆうと通ってきて
何故意地悪をするのか、聞いてみましたか？
また、怒るのではなく、叱らないといけませんよ。
叩いたって理由を元に諭さなければ伝わりません。
泣き虫さんの家庭事情は関係ない話です。
それはあちらの育児の話。
問題だと感じればあちらのご家庭で解決していく話。
あなたはあなたのお子さんの問題点を解決しなければならないのです。
理由を聞いて叱り、教えてあげて下さい。
嫌なら離れていくわよね。
離れて行ったら自分で理解するわよね。
そんな悲しい思いをさせないように導くの親の愛では？
我が子が一番可愛い、と言う割には突き放したニュアンスに矛盾を感じます。
主はモンスターペアレントじゃない？
小学校にもいるよ、すごーく意地悪な子供とあり得ないほど親バカの母親。
子供は何で意地悪してるかわかる？
うちの小学校の意地悪な子は家で親に愛されずに、意地悪されて育ってるからだよ。
それで他人に何か言われたらムキになって噛みついて…。
悪いことしたらしかられるの、当然でしょ。
自分の子育てが間違ってるの、早く気づいたら？
他人に意地悪はOK
他人に怒られるNG
って自分勝手ですよね？
そのうち、集団で主さんが母親軍団から苛められるでしょうね。
最悪、引越しかな。 娘さんは真っ直ぐな心じゃないから意地悪するんですよ。
やられた側は一生忘れないから。6歳なら記憶に残るからね。
集団心理は恐いですよ。
もう直ぐです。
主さんがしっぺ返しくるのは。
人に恨まれて生きるのは嫌ですね。
もう本当に家から出ないで。他人に近寄らないで。ある意味、主の子供も被害者だね。バカな両親に育てられて…。旦那さんだけでもまともならいいけど…そんなこともなさそうだし
本当に近くに居てほしくない問題家族。
67さん(91)に同意✨
もうマークされてると思うから、露骨にシカトされちゃうだろうね…娘さん。
なんで意地悪してた子と仲良くしなきゃいけないの❓って思ってる主の娘の被害者達が団結するだろうね💦
あー大失敗だね💧
満レスになってからあーだこーだ言うんだろうけど、主一家はマークされちゃってるからもう遅いんじゃない❓
階段で押したりとか一歩間違えれば怪我で済まないぞ。うちも一回あったけど親呼んだもの。主が自分の子供が一番なように意地悪される子供の親も自分のが一番なんだっつうの。
なんかの拍子でうちの子供しなせたりしたなら、悪気はなかったとか故意じゃなかったとか問題じゃねえよ。親共々同じ目にあわせてやる。
実はうちの子、突き飛ばされて転んで鼻血出したことあります。親に言ったら始めはうちの子はそんなことしないと言い張りました。でも目撃者が沢山いたので、きちんと誤って欲しいと言いました。その子は泣きながら誤りました。
でも私は怒鳴り込んで来た過保護な親だと言いふらされました。目撃者にPTA役員のお母さんがいたのでかばってくれましたけどね。
何だか主さんとかぶってしまいました。
子供が親の言うことをきかない理由のひとつは
親への不信感です
主さんはしかり過ぎてるだけで
お子さんの心に寄り添うことはありますか
お子さんの親へのストレスが
イジメを引き起こしてるかもですよ
なんか先日の車での死亡事故思い出した。
京都のてんかん患者の暴走車も親や家族は辞めろと注意していたけど聞かなかったから。
未成年の無免許運転も注意していたけど隠れてしていた分はわからないとか言っている親。
結局真剣に向き合っていなかったんだよね。
お宅の娘さんも階段から突き落としたり相手に怪我させれば分かる可能性はあるけど、そんなの躾とは言わないし怪我される子供はたまったものではない。
相手の気持ちもわからないような子供に育ててかわいいとか他人に叱られて可哀想とかほざいてられる危機感もない親も、ある意味育児放棄だよね。
まだ６歳でそんなんにしちゃって、これからの反抗期とかどうするつもりなの。
いい加減な子育てして、子供も聞かないからと野放しにして、他人に迷惑かけているのもほったらかし(注意しても聞かないからと言っているのはほったらかしと一緒)にしてるなら、いつ殺人みたいな事故おこすかわからないから、そんな娘かわいいなら外に出さずに家の中で抱え込んでいて下さい。
ハッキリ言って迷惑です。
うちも迷惑被ること多いけど、見てるとか言いながら見てない親多いんだよね。
ママ友と話に夢中で子供が何しでかしているか気づいてない、子供かわいさ自分かわいさ面倒くささか知らないけど野放し、そういう親の子供ほど非常識。
非常識な親に育てられる子供もある意味被害者なのでしょうけど、いじめられるよりマシだとか言っているような親の子供だから、これからエスカレートして卑劣になっていくでしょうね。
どこにお住まいか知りませんが本当に近づいてほしくないし、かかわりたくない。
怪我人や死亡者だす前に躾もできないなら、そのかわいいお子さん抱え込んで家の中だけで好きにさせてください。
普通は開き直るより、自分の子供が迷惑かけてばかりでは躾もできない親の不甲斐なさで恥ずかしいと思いますけどね。
他人の子供でも悪ければこっぴどく叱ります。
当たり前でしょう⁉子供は親だけではなく地域で育てるものですから。
自分の子供なら許され他人の子供は違うなんて差別です。 子供はみんな同じです。
貴女 大人になってましてや母親なんですから世間のルールを覚えて生活した方がいいです。
何を言ってもﾀﾞﾒみたいですね…
「我が子は可愛い」ばかり。当たり前じゃないですか可愛いのは…
可愛いと思うなら躾はしっかりしましょうよ。
なんのためにここに書き込みしたんですか？私達の意見聞き入れないで自分の思いを押し通して。そんなんなら書き込みする必要ないじゃん。
なんか読んでて、ため息でます。同じ親としてなんだか情けないというか呆れるというか…
我が子は可愛い可愛い言ってバカみたいに躾も放棄して育ててると、親の事なめてワガママで自己中のどうしようもない大人になりますよ。
旦那の妹がそんな感じ。 旦那の母親も、女のコだから可愛くて仕方ないって感じで育てたのがよくわかる。
すっごいワガママ。
あと立場の弱い嫁に平気で嫌がらせするし、我が子が誰よりも可愛い姑は嫁いびりしてる娘見てもスルー。
誰も注意する人いないし、やりたい放題ですよ。
可愛い可愛いって、躾もせず甘やかして育てるなんて誰でもできるけど。 とりあえず叱るみたくなってるんじゃないですか。
娘さんも将来うちの義妹みたいな親になめた態度とるワガママで何でもし放題の大人になるんだろうなぁ。
我が子可愛いって誰でもそうですからね。
滑り台は、危ないよねぇ😥
それは、叱られて当然かもしれません。
もし、相手のお子さんが落ちてたら…😨
そんな事言ってられませんよ…
逆にその場で叱って貰って良かったのでは？
相手の親がとか、他人に叱られてモヤモヤとかの次元ではないと思う。
打ち処悪いと単なる怪我では済まない事も、謝って取り返しがつかない事も分かりますよね？
今回はそういう事にならずに済んだから、そんな事言ってられるんですよ。
主さんも、複雑な気持ちや色んな意味で辛いでしょうし、文章では伝え切れない想いがあるでしょうが、今回の事に関しては仕方ないと思います。
お子さんは、まだまだ発展途上の子ども。
お子さんが悪い訳じゃありません。
親が躾してない場合ばかりでもないでしょう。
でも、今現在のお子さんの行動はあまり良くないのは一目瞭然。
だったら、同じやり方ではなく、子どもをじっくり観察して注意の仕方も変えたり、危険が伴う場面ではしっかり主さんが近くで目を光らせて下さい。
滑り台の件だって、事情はあると思うけど、結局は主さんが近くにいたら起こらなかった事か、相手の親に叱られる前に謝って叱る事が出来たはず。
主さんが近くにいるのに、きつく叱ったなら相手もよっぽど我慢ならなかったんだと思います。
考えがまとまらず、まともにお礼出来ずすいません。
うちの子が悪いのはわかっているんです。
昨日お稽古でしたが、うちの子は非常に態度が悪くて、
私は何度も怒りました、
人前で。
その時はなんとなく聞いていますが、
また繰り返すんでしょうね。
六歳ってそんなにしっかりしているんですかね。
悪いことはわかっているけど、
嫌なんでしょうね。
意地悪もしたいんでしょうね。
周囲からもそのうち避けられてしまうでしょう。
私がどれだけ愛想良くふるまっても。
でも良い子の時もあるんです。
悪いことは悪いことだと注意は続けます。
怪我に発展しそうな時は気をつけて
様子を見て行こうと思います。
自我の目覚めはとっくに始まっていたと思います。
親の威厳はありますか。
女の子は特に集団無視とかしますからね。
ただ一度やられた方がいいかも知れません。
怖いもの知らずで他人に意地悪続けるよりも集団に無視されて辛くて学習する方が。
いくら母親が愛想良くても陰で何やってるのかしら💢ってママ特有の怖さありますからね。
可愛いのはどこも同じです。
だからこそ意地悪されると娘さんは憎まれる。
主さんが同じ経験すれば理解出来ますよ。
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