不倫後の夫婦

主さんの気持ちは別れるの？別れないの？
どっちなの？
気持ちをはっきりしてから伝えたら？

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>> 1 私も別れる気はありません。だとしたら、やはり、我慢するしかないのでしょうか？

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主さんが一言 何かいうと崩壊すると思いますよ

その崩壊は 絶対に修復できない崩壊で 主さんにも奥さんにも 責任がないどうしようもない状態になり 離婚になります。

奥さんの肩を少し持てば 奥さんも申し訳なくて辛い日々を送っていて 頑張って元気に振る舞っているはずです。

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修復を選んだのなら、
後は、主自身の問題です。

ツラいのは承知で選んだはずです。

ここはもう妻を信じ、自分を信じていくしかありませんよ……………😣💦💦

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主さんの気持ちすごくわかる💧
私も旦那に不倫され修復中です。
発覚から一年半😔何事もなかったようにふるまい、蒸し返したりしてません。
でも事あるごとに思い出し、怒りがこみ上げてきます。どれだけこっちは我慢して許したふりして生活してると思ってんの⁉黙ってるから忘れたわけじゃないよ…あったことをなかったことにはできないよ‼
なのに毎日なにをのうのうと生きてるの⁉
って心の中で叫んでます💧

でもこれを口に出したらもう離婚しかないと思うんで…こらえてます💧

そしてミクルで不倫スレばっか見て、同じように悩む人がいるので心の平静を何とか保てています😢

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荒治療だけど…
主さんも一回だけ浮気してみたらいかがでしょう？

わたしは、旦那がもし他の女を抱いたとしたら、二度と無理。

離婚はしませんが、夫婦生活も一切しません。

気持ち悪いから。

想像しただけで吐きそうです…

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ハッキリ言って 何年立っても消えないと思います。
一人の時に悶々と考えてしまう。…私は私の気が済む遣り方で主人にやり返しました。 主人は知りません。
そうすることで 自分の中で整理しました。

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>> 3 主さんが一言 何かいうと崩壊すると思いますよ その崩壊は 絶対に修復できない崩壊で 主さんにも奥さんにも 責任がないどうしようもない状態… そうですよね。
妻も苦しんでいるんでしょうね。
私のところにかえってきただけでも、辛い気持ちは押し込むしかないんですかね。

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>> 4 修復を選んだのなら、 後は、主自身の問題です。 ツラいのは承知で選んだはずです。 ここはもう妻を信じ、自分を信じていくしかあり… おそらく、以前の様に妻を見ることは今後出来ないと思います。でも、今回の事がなければ、冷たい夫婦関係が続いていたと思って、プラスに感じていこうとは思っています。

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>> 5 主さんの気持ちすごくわかる💧 私も旦那に不倫され修復中です。 発覚から一年半😔何事もなかったようにふるまい、蒸し返したりしてません。 でも事… 同感していただいてありがとうございます。
許すと決めたからには話さない、考えないと思って生活していますが、心が弱っているとき、沸々と沸いてくる嫌な感情です。
一生続くのですかね？

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言ったら、ギクシャクするでしょうね。
そして、努力を分かっててくれない主さんを罵倒するでしょうね。
離婚する気がないなら、言わないことです。
それが、許す（やり直す）ってことです。

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>> 6 荒治療だけど… 主さんも一回だけ浮気してみたらいかがでしょう？ わたしは、旦那がもし他の女を抱いたとしたら、二度と無理。 離婚はしません… 私も気持ちが悪く暫くは抱けませんでした。でも、今は、妻の後悔を感じて。抱いているときが一番心が落ち着き、以前よりも求めてしまう自分がいます。
異常でしょうか？自分でも解釈できない感情です。

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あなたが苦しんでることは何らかの形で伝えないと、あなたがダメになると思いますよ。妻の何もかも終わったがごとくの振る舞いが怒りとなってるんでしょう。あなたがどれたけ苦しんでるかを、わからせた方が長続きすると思う。

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>> 7 ハッキリ言って 何年立っても消えないと思います。 一人の時に悶々と考えてしまう。…私は私の気が済む遣り方で主人にやり返しました。 主人は… 私は、腹いせに浮気はしません。やられて嫌なことはやり返したら終わりだと思います。

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ご自分でも覚えがあるでしょうがセックスは性器の結合だけではありません。ナメ、しゃぶり、いろいろいやらしいことを言い合い…。全部を再現させて徹底的になぶりになぶります。私なら。

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もう無理ですよ 一回やっちゃったら無理ですよ ずうーと ずーーとつきまとっていきます。 はっきりいって もう無理です。

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私は言っていいと思います。私も不倫されました。私は何かある度に言うと伝えてます。嫌なら離婚でかまわない、一生言われ続けるのが嫌なら離婚すればいい話。ひたすら反省するのがした側の責任だと言いました。旦那はそれでも構わない、離婚したくないと言うので修復を選びました。だから喧嘩をしたら言う時あります。でも、言えるからこそストレスがたまらないんです。今では冗談にできる時、ありますよ(^-^;黙っていると、触れてはいけないことだとお互いが感じて逆に距離を感じることはないですか？された自分が我慢して、した側は普通の生活を送ることに理不尽を感じて憎しみになる事もあるのではないかと思います。気持ちを受け止めれるのは奥さんだけです。言うことで反省を維持する事にもなります。そんな過去の話、奥さんがそう思うなら反省していない証拠です。
ただ私はいつでも離婚覚悟ですし、奥さんの性格にもよるとは思います。
言ったからって忘れる事はありません。言うメリットは、苦しい気持ちが少し軽くなること、夫婦共通の問題だとお互いが自覚することかな(>_<)話題にでなければ、お互いの問題で終わってしまう。話題にだす事でお互いの問題として話し合うきっかけになるのではないかと思います。
喧嘩ごしではなく、責める言い方ではなく、気持ちを伝えることを優先して話すのもありだと思います。私も含めて、同じ気持ちを抱えている人はたくさんいます。お互いに頑張りましょう(^-^)

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果たして浮気だけが やり返しでしょうか!?


イコール浮気 と思うのもどうかと思います。


私は 浮気されて 6年たちます。 今では ホントの意味で夫婦になれたと思ってます。

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苦しいながらも、自分の胸の内におさめておき、敢えて妻には言わない。言ったところで浮気の事実が消えるわけではないし現在、妻は主さんと向き合ってくれている。 時には思い出して辛いでしょうが、前を向いて行くしかないです。

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私も言ってます。

サレた方が無理をしてはおかしくなります。
ただでさえ辛いのに…。

私の場合、フラッシュバックで辛い時や気持ちが不安定で沈んだ時は、一度自分自身の中で前向きに考えようと努力します。

でも、それでも落ち着かない時は、主人に辛い気持ちをその都度、伝えてます。

発覚から７カ月ほど経ちますが、つい最近も明け方まで私の思いを話し、主人は全部受け止めてくれました。

この繰り返しですが、ほんの少しずつ、修復してます。

もちろん、私は離婚覚悟で気持ちをまっすぐ伝えてます。

主人は離婚したくないと言っていて、努力してるのは伝わってきます。

私たち夫婦は、お互い言いたいことを我慢したり、言わなくてもわかってるだろうと誤解していて、夫婦の気持ちにすれ違いが重なり、それが浮気をされた一因でもありました。

だから、相手を思いやりながらも、辛いときは辛いと言ってます。


辛いですが、奥さまが心から反省してるのであれば、思いを伝えても良いと思います。
奥さまも言われれば辛いでしょうが、主さんの気持ちをわかって受け止めてくれたら、修復は進むと思います。

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別れる気持ちがないなら言ったらダメだよ
今まで努力したのに一気に崩れ落ちるよ

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えっ 言っていいんじゃないの？普通言うでしょ。なんで我慢しなきゃならんの？上辺だけの夫婦なの？

私なら一生自分がしない分チクチクチクチク責めたてます。

それか言えないなら主さん1回浮気したら？

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私は主さんの奥様と同じ立場のものです。

猛省して戻りましたが、やはり傷が癒えない夫の話を聞かされてからはぎくしゃくしてしまい、離婚しました。

許されていないと感じてしまい、一緒に暮らすのは針のムシロに座らされているようで。

勝手な言い分なのですが、仮面夫婦のままでいいから一緒に居たかった。

告げるなら、それなりの覚悟は必要だと思います。

告げられても、こちらは言い訳できないし、ひたすら詫びることしか術がないんです。

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>> 17 私は言っていいと思います。私も不倫されました。私は何かある度に言うと伝えてます。嫌なら離婚でかまわない、一生言われ続けるのが嫌なら離婚すれば… まさに、言わずにおくこと=距離を感じることに繋がっている感じがします。
責める気持ちはありませんが、話す事は自分の気持ちが楽になりますが逆に相手を苦しめてしまいそうで葛藤しています。

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>> 19 苦しいながらも、自分の胸の内におさめておき、敢えて妻には言わない。言ったところで浮気の事実が消えるわけではないし現在、妻は主さんと向き合って… そうですよね…言ったところで事実は変えれないんですよね。

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>> 20 私も言ってます。 サレた方が無理をしてはおかしくなります。 ただでさえ辛いのに…。 私の場合、フラッシュバックで辛い時や気持ちが不安定で… 私たちも言いたい事を我慢していて、溝に繋がりました。私の気持ちを代弁してくれたような文書、ありがとうございました。

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>> 23 私は主さんの奥様と同じ立場のものです。 猛省して戻りましたが、やはり傷が癒えない夫の話を聞かされてからはぎくしゃくしてしまい、離婚しま… 猛省したという事は、もう不倫相手の事は吹っ切れたという事なんでしょうか？

私は、気持ちを聞いてくれるだけでいいんです。別に言い訳はしなくても。
責める気持ちはなくても辛い気持ちを話すだけで、責められているように感じるものなんですかね？

皆さんの意見は両極に別れるのはわかります。両方納得できます。
やはり、最終的には自分で解決するしかないんでしょうか…

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許したならぐじぐじ言わない❗
離婚するならいうべし❗

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言えば良いと思いますよ。
私も修復を選び、その話題には触れないように頑張りました。
でも苦しい気持ちがなくなったわけではなかったです。
もう許されて自分のした事を忘れたように生活している旦那に苛々する時もあり表面的には以前の生活に戻ってる自分も心の中ではモヤモヤするものがありました。
離婚じゃなく修復を選んだんだからと気持ちを抑えていましたが一年ぐらい経ったときに、こんな辛い気持ちのままが、これからも続くのかと思うと我慢できなくなって離婚覚悟で苦しいと伝えました。
旦那は話を聞いて「離婚はしたくない。自分なりに誠意を見せて許して貰えるように頑張るから」と言ってくれました。
それから何が変わったと言うのはありませんでしたが気持ち的には少し楽になりました。

伝えるのなら苦しいと言うのを素直に出して良いと思います。
不安な気持ちは言わないと分かりません。
そういう話が出来る夫婦でなければ仲の良い夫婦ではないですよ。
もし、それで離婚になるのなら、そこまでの夫婦です。

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浮気の事はごちゃごちゃ言わず､自分の辛さを吐いてみては？


鬱になっちゃいますよ。


この時､わきまえている妻なら､黙って話を聞いて､謝罪。
逆ギレしてきたら､不出来な妻ですね。

友人夫婦が主様と全く同じパターンで今もなお､共に生活をしておりますが､完全に奴隷扱いされています…(￣ω￣)

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奥さんに伝えてはダメですよ❗

奥さんはｱﾅﾀ以上に苦しんでます。

自分の中に封じ込めて言葉や態度に出ない様にして下さい。

伝えてしまったら…
奥さん立ち直れないですよ💧

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吐き出せば?

わたしね、五年前だけど夫に浮気された。相手が本気になり大変でした…

やり直すと決めたから我慢に我慢を重ねた。
言いたい事も言えず押し殺してた。

そしたらストレス性の病気に立て続けに三種類なり２年位は通院の日々(笑)

あんまり自分を押し殺してたらいつか爆発しないかな?

それに私なら表面上取り繕う人より感情的にぶつかってきてくれる方が楽。

その方が腹を割れる気がして。

お互いそこに触れないなんて腹の探りあいみたいで悲しい…

それから腹いせ的な浮気は多分余計空しくなるとおもいます。

まぁうちの場合一度私が爆発した時に受け入れ受け止めるどころか逆ギレされたんですけどその時の夫の暴言でめが覚めたとゆうか本心がわかったと言うか気持ちが覚めましたのである意味気持ちは楽になりました。

相手に気持ちがなくなるとどうでもよくなりました。それから体調が徐々にですが戻りました。

主様もあまりご無理はなさいませんように。

吐き出すか主様なりのストレス解消法を見つけ１日も早くお辛い気持ちを解放できますように。

頑張ってるご自分を褒めてあげてください。

主さんの幸せお祈りいたします。

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どちらにしてもギクシャクしますよね～
一回だけ
言ってみたらどうでしょう
奥様の反応みてから
判断なさっては?

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ん～でも奥さんの浮気の原因がセックスレスって事になると奥さんばかりが悪いわけでもないですよね💧奥さんも放置されて、ずいぶん悩んだと思う。その当時は主さんも奥さんとしたくなかったの？

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こんにちは。私の率直な意見ですが、悩んでる内は結果は出ないと思うんです。悩んでる内は、これからも幾度となく自問自答しての時間を過ごすと思うんです。それは、奥さんも同じだと思いますし、悩んでる間は、伝えない方が善いと思います。言わないと決めても、これからの結婚生活の中で言ってしまう事もあると思うんですよ。我慢と自分の中で思えば思うほど、雁字搦めにしてしまうと思うので。今は言う、言わないを決める時ではなく行き違いだった二人の時間を取り戻すよう考えを変えてはいかがでしょうか？ 言わないと決めても 言ってしまう時もあるだろうし、言わなくても奥様は分かってると思いますよ。主様が頑張って向き合おうとしてる態度をみて奥様も敢えて明るく振る舞ってるのかもしれませんので。そんな主を居たたまれなく感じてると思います。

長文失礼しました。

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３年程前に、浮気され、全く同じ状況を経験しました。
私も、それまで以上に夜の生活を求めるようになりました。妻の魅力を再確認し、同時に、あれこれ想像しては責め続け…。
最近少しずつ、穏やかに振り返る事が出来るようになりました。
痛みに慣れただけかもしれませんが。
妻の後悔があり、ここまで来れました。はたから見たら、羨ましいと言われるけど、心の中では苦笑い。
多いのかもしれませんね。私達のような、お父さん💦

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その気持ちを伝えたら楽になるでしょう

ただ今度は奥さんが苦しむ事になりますよ

主さんの気持ちは理解できるけど
実行したら破滅に向かうと思いますよ

主さんはそれを望んでいるのかな？

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何故セックスレスになってたのですか？
私も今レス気味になってて　つい浮気心が・・
でも理性で抑えてます。

主の奥さんは抑えられず実行してしまったんですね。
ほったらかしは　結構辛いです
女性としての自身を失くします　

主さんにも原因が少なくともあります。
気持ちを伝えてもいいが　けして奥さんを責めてはいけないと思います。

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39は意地悪な人ですね、消去に一票しときました‼

主さんやり直すと決めたら我慢して下さい！もし言ったら終わりそうな気がします

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私は主人と出会って２６年です｡修羅場の不倫が二回あります｡一年前２０近く離れた女と不倫してました私とはレス気味です｡主さんと逆ですが気持ち分かります｡私は４１才主人４２才私には興味ないのかなぁと自身なくします｡子供が遅くまで起きてるから中々営みができないんだったらホテルに行きたいと言った事があります｡お金がもったいないと言われ悲しかったです｡最近友達も浮気してる事を知り私もしたいという願望が強くなりました主人と営みがあれば問題ないのに男は浮気できて女は旦那しかいないのに辛すぎます｡

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私は、若かりし頃に浮気され、すぐ離婚に至りました

私には、主さんみたいに悩み、苦しむ事が耐えられないし、許して修復する努力は並大抵じゃないと分かってたからです

許す=後からｸﾞﾁｸﾞﾁ言わない
と、私は思ってたんでｸﾞﾁｸﾞﾁ言わないのが出来ないから離婚しました

夫婦として浅かったんでしょう…
しかし、本当の深い中の夫婦になるには色んな困難を二人で乗り越える…と思いますが、なにも不倫、浮気で乗り越えなくても良い気がします

本当に本当に相手を大切に思えば、リスクを背負ってまで他に走らないのが普通だと思います…

もう、結果論しかないですが主さん次第なんだと思います

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私は、不倫されてグチグチ言ったら、旦那が却って反省しなくなり、耐えきれず、離婚しました。離婚し楽になったのでよかったですが、グチグチ言ったらいけなかったんだなぁと今では思います。
グチグチ言わず、辛いということを言うだけなら、奥さんを苦しめるだけですむかとは思いますが、言うにしても、一回くらいじゃないですか。一回言って、主の気持ちが収まるとは思えません。

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俺は意地悪でレスした分けではないですよ。
許すと言う事は全てを受け止めなければ…
不倫や浮気にひとつ言える事は
身体が満たされても心は満たされ無い事が大半…
身も心も満たされてればやり直しはききません。
やり直しを選ぶなら全てを受け止め
身も心も包むしかないですよ。

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