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不倫した女性のフラッシュバックは...
不倫された妻は 発覚以来 フラッシュバックに苦しめられますが 不倫し 捨てられた女性は どうなのでしょうか?
既婚者とわかってて 不倫し 本当に好きになり でも 結局は 相手が 奥さんにもどっていった──自分はひとり...そんな女性の気持ちが 知りたいです。
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>>通行人49
一応離婚したい内容をしっかり聞いておいて、養育費と生活費はがっつり奪います。
一緒に居たくないと言われてすがった所で自分が惨めなだけ。みっともないし。
あ、夫婦仲悪いわけではないですから。
家族として今は平和に暮らしています。
旦那のことも家族として愛してはいますよ。
私はされた側の元妻です。
元夫は、離婚後、不倫相手と再婚して、子供も2人いるようです。（10年前の時点では）
離婚当初は、二人に対して怒りの感情ばかりでしたが、5年程経った頃から『私や子供達を捨てて、そっちを選んだんだから、絶対に離婚しないで欲しい。でないと、私や子供達が苦しんでまで離婚した意味がない』と思えるようになりました。
今も幸せな家庭を築いていて欲しいと願っています。
主さん、こんばんは。
2年経って、した方はだんだん過去の事へと追いやろうとしつつある中で、自分は相変わらずフラッシュバックに悩まされ、どこにも進めずにいて絶望的な気持ちになっているころなのでは？と想像します。
私も不倫されました。
正直、不倫されるまでは、こんなに辛いことだとは想像もしませんでしたね。
不倫をする男性というのは、夫婦仲が悪いか、元々遊び人のどちらかだとずっと思っていて、私たちのような仲良しで、夫も特別女好きと言う訳でもない夫婦のあいだでは起こり得ないことだとたかをくくっていたということもあります。
でも世の中、不倫はわりとハードルが低いですよね。
誰かを一生傷付ける行為だと皆、知らないからだと思います。
もし私をこんなに傷付ける結果になると予め分かっていたら、夫も相手の女性も敢えて踏み込まなかったでしょうね。
安易な気持で不倫をしようとしている人たちには是非このことを知って欲しいですよね。
不倫はパートナーを一生苦しめること、最悪の場合、死に追いやってしまうほどのことだということを。
何だかスレ違いの内容をレスしてごめんなさい。
でも私も主さんもフラッシュバックが起こるのは自分を騙し、裏切っていたパートナーのことも今も愛しているからですよね。そして愛されているからだと思います。愛がなければもっと気持が楽になるだろうと思うけれど、やっぱり愛はあった方がいいですよね。
私は5年経ちました。
2年目の頃よりずっと楽になりました。フラッシュバックも年に2〜3回くらいかな。
少しずつだけど、前に進んでいるものなのです。
不倫相手にも苦しんでいて欲しいという主さんの気持はよく分かります。でもたぶん今となってはそんなに苦しんでないだろうと思います。苦しんではいないだろうけど、幸せでもないんじゃないかな。まぁ想像だけど。主さんは苦しんでいるだろうけれど、幸せなときも多いでしょう？これからどんどん幸せな時間が増えてきますよ。希望を持って下さいね。
21さん 子供さんが お父さん大好きだったら どうするの❓
養育費は未だしも生活費って離婚して貰えるの❓慰謝料の間違いでは❓
がっつりって言ったって法定基準あるし、21さん所得御主人所得換算して子供一人当たり決まってますよね。御主人高給なんだ。
私は不倫で離婚て 負けたみたいな感じするな～。
不倫如きで壊れる夫婦って感じ。
よっぽど悔しかったのね って感じる。
21さんが不倫した時も 結局彼は家庭をとったんでしょ❓所詮離婚しない不倫はその程度の不倫仲なんですよ。
あ、その経験あるから反って自分が唯一無二の存在で在らねば気が済まないのかな❓
>>通行人11
性格の不一致で離婚するかもめた時に子どもは私を選んだので旦那を選ぶという心配は先ずないです。
自信があるから即離婚出来るんですよ。
家族って言っても個人同士が集まった集団じゃないですか？
その中でルールを破ったら破門するのは当たり前。
離婚理由が不倫だったとしたら養育費、慰謝料を貰います。
でも単純に一緒にいたくないと子どもも含め家族を捨てるなら養育費、生活費を奪います。
私はNo.11さんとは真逆の考えで、不倫された時点でその相手の女に負けたと思ってます。
独身の頃不倫してた相手は結局は家族のもとに帰るぐらい承知してましたよ。
ただの好奇心と一時の愛情だけってのも解ってたし。
だから付き合う条件として「家庭を壊さないことを約束して」と相手に伝えました。
相手もその言葉にうなずきそれを守りながら楽しんでました。
私にとって唯一無二の存在に当てはまるのは我が子ですね。
あなたのお人柄が伝わってくるので、余計に言葉が刺さります。
きっと私が傷つけているご家族もあなたのように愛情深い方だったのではないかと。
いくら覚悟していると考えていても、自分のしてきたことのおぞましさには恐ろしくなります。
さらに恥をさらしますが、みっともないことに私は幸せになりたいと思ってしまう事があるのです。
ありえません。
これをあと何十年と繰り返していくのでしょうね。
主様こそ、愛し愛される方と幸せを紡いでいけますよう、心より願っています。
>> 54
主さん、こんばんは。
2年経って、した方はだんだん過去の事へと追いやろうとしつつある中で、自分は相変わらずフラッシュバックに悩まされ、…
ありがとうごさいます
スレ違いでもなんでもないです
とても ありがたいです
私の主人も あなたの旦那様に似ていて 全く同じ感覚だし 夫婦関係も似ています
あなたの 言われること 全て共感します
主人はとても反省と後悔をしていて
私を こんなにも苦しめてしまっていることに 苦しんでます
そして そんな主人を いつまでも苦しめる自分が とても嫌です
あなたの言われるように 幸せも感じてます
主人が 私を労い とても大切にしてくれるので 前よりも 感じる事が多いです
なのに─── うまく表現できませんが...
あなたのレスで とても安らぎました
あなたのようになれることを信じて 頑張りますね
レス ありがとうございましたm(_ _)m
21さん ありがとうございます。
私は結婚は添い遂げる覚悟でするものだと思っているので 浮気不倫くらいは夫婦の試練と立ち向かいます。
浮気不倫以外の結婚生活に重大な支障事でも即離婚します❓
それから、お子さん 21さんを選んだって言うけど本心かな～❓子供が父母どちらかを切らなきゃならない決断をするのは本当は凄く辛いと思うよ。21さんのお子さんが21さんと同じくらい お父さんと性格不一致で心底疎ましく思ってるなら問題ないけど。
お子さん イザとなったら要らないくらいお父さん嫌ってるの❓
お子さん何歳で性別分からないけど 私は親の揉め事時でも父母選べなかったなぁ。出来たら別れて欲しくないですもん。
21さん性格きつそうだから 何だかお子さん洗脳されてそう(笑)←ゴメンね、只の感想だから。
まあ 浮気不倫起きたら離婚は自由ですから個々に感情と現実を絡めて好きな選択をしたらいいだけですよ。
>>通行人11
執拗にあれこれ聞いてくるけど何が目的なんですか？
何があっても夫婦としているなら勝手にそうしとけば良いじゃないですか？
他人にそれを伝えた所で無意味ってことも解らないんですか？
21さん性格きつそうだから 何だかお子さん洗脳されてそう(笑)←ゴメンね、只の感想だから。
↑
確かに性格キツイけど【子どもが洗脳されてる(笑)】って言葉に深く傷つきました。
感想ではなく中傷にあたいします。
この怒りと悔しさは忘れないし許すことは出来ません。
>> 58
あなたのお人柄が伝わってくるので、余計に言葉が刺さります。
きっと私が傷つけているご家族もあなたのように愛情深い方だったのではないかと。
…
誰にでも 過ちはあります
それを その後 どう受け止め 生きていくか....
そして 人を傷つけたことを忘れず 繰り返さないことです
あなたは 自分のした事の罪深さをわきまえ
ちゃんと背負い 十年も歩いてきた
あなたは 自分の罪を決して 忘れることはないでしょう...
だから もう いいと思います
私が その奥様で あなたが そんな気持ちで 十年過ごしてきたきた事を知ったなら 許す気持ちになると思います
そして あなたに そんな時間を費やさせた主人に対して とても悲しい気持ちになると思います
責任は あなたひとりにあるものではないから...
あなたはもう 幸せになっていいですよ
もう 十分だと思います
幸せになりたい...自然な感情です
こんなスレを立ている私が おかしいですが
頑張って下さい
レスありがとうございましたm(_ _)m
11はなんで21さんに説教垂れてんの？
21さんの相談スレじゃないのに、勝手にレスに食い付いて憶測で子どもの悪口とか、とても失礼だと思うけれど。
21さんも不快だと言っていますし、謝るべきでは？
目に余り横レス失礼。
21さん
気分害された様で すみません🙇
「洗脳」は言い過ぎでしたね。
只 これまでの貴女のレスの文調から 貴女のきつさが伺え お子さんが本心言えないで居るかも と懸念しました。
それと 不倫されたからと言って離婚するかしないかは全く自由なのに、離婚しない主さんを見下すかの様な物言いが私は気になりました。
とても自身に自信があるからなんでしょうが 攻撃的なのは考えられた方がよろしいかと。
失礼しました。
>>通行人11
先に私の母親が貴女と同年代ということを伝えた上で話をさせて頂きます。
先程の言葉について謝罪してくれたにも関わらず、なぜその後に私に対する批判を執拗にされるんですか？
私からすれば貴女のレスも攻撃的且つ執拗に感じとても気分が悪いです。
私の母が貴女の様な攻撃的且つ執拗な人間ではなくて良かったなと正直思いました。
貴女からすれば私の子どもは洗脳されてる可哀想な子にうつったかも知れませんが、私からすればこんなにも執拗に他人を検索し批判する母親に育てられた子どもも可哀想に思いましたよ。
主です
私のスレに対して どのようなレスをされようと その方の自由なので 否定はできません
ただ 21さんと私は 考え方 感じ方の次元が 高い低いではなく 全く違うようなので 解り合うことは ないでしょう
ご自身の思うように 生きて行かれれば いいと思います
11さん 私は 見下されてもいいです
元々 大した人間でなく 自分でも嫌になる時がある位ですから 21さんから見たら
苛々するのも わかるような気もします
お気持ちは ありがたく頂きます
もう 終わりにして下さい
お気を悪くされないことを 祈ります
初めまして~私はまだ 答えは出せずにいる 関係です(涙) いつの間にか 不倫になっていた私です(涙) 第三者からみたら 私も騙された女です。 婚約していながら私に告白(笑) 馬鹿みたい(笑) 笑えない位 苦しいです(涙) 辛いです(涙) はぁ~ 馬鹿みたい(笑)
主さん、辛いですね。私は主人に浮気をされたことはありません。交際中に未遂はありましたが(笑)でも結婚し、子どもがいる今、もしも浮気をされたら、許せる自信も別れる選択もできないです(-"-;)主さんと同じように、なにも知らなかった頃に戻りたいと思い、虚しい気持ちになる自信だけあります。別れること、許すことの選択に時間がかかると思います。でも私は、主さんがご主人とこれからも一緒に生きていく時間がゆっくりと明るい温かいものになるように願ってます。いつか『この浮気者！』と笑って言える日がくるといいですね💓
全然答えになってなくてごめんなさい。主さんの辛さが、すごく気になってしまって言葉をかけたくなりました…
酷ですが私も罪悪感はなかったです。
でも一度だけ彼のお子さんから(小2)私の携帯に電話が掛かって来ました。
彼と一緒の時でした。
多分、奥様が訳も分からないお子さんに掛けさせたのでしょうね。
『ﾊﾟﾊﾟ居ますか？』と言われました。
その時に別れようと初めて思いました。
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸと言えばそのｼｰﾝをよく思い出します。
でも再び言いますが、奥様には罪悪感は一切ありません。
後悔と罪悪感でグチャグチャになりました。
罪悪感は、相手の奥さんや子供に対してではなく、
ただ、ひたすら、「不道徳な行為をしてしまった事」自体に、です。
確実に何に対しても自信が無くなるし、人目に怯えるくだらない習慣はつくし、本当に本当に、不倫は自分を蝕みます。
過去は消せませんからね。
一生背負っていくのですよ。
背徳感とか悲劇のヒロインとか、愛とか関係ありませんね。
欲に負けたクズが残るだけです。
不倫なんかやめた方がいい…。
主さんがこのスレのどんなレスに救いを求めているのかを痛いほど感じますが、主さんが救いとするレスは不倫を「した」側ではなく「された」側の言葉にしか思えないのです。
主さん。
私がこんなことを言える立場ではないのは百も承知で書かせて下さい。
是非、ご主人にフラッシュバックの辛さをぶつけ、ご主人にしっかり受け止めて貰って下さい。
夫婦は長きに渡り人生を共に歩むのだから、離脱しないことを決断したご主人に今の主さんの思いの丈をぶつけ、受け止めて貰い、打破していかないと…と思います。
ネチネチはしないことは大切かと思います。
しかし、主さんを癒せるのはご主人しかいないと思いますよ。
主さんと夫婦であることを選んだご主人です。
他の女を抱いた伴侶を許したのは自分です。
相手を憎い気持ちは分かります。
しかし、憎んでも相手は強かに生きています。
夫婦であることを選んだご主人にぶつけてみたら何か変わるのでは？と思いました。
紆余曲折、様々な苦痛、それを乗り越えた夫婦の…家庭の形。
きっと素敵だと思います。
腹立たしいレスでしょうが、主さんがフラッシュバックに苛まれている現状は、ご主人が知るべきことと捉え、レスしました。
主様、私は貴女の憎むべき立場の者です。
不思議と相手を恨む気持ちはありません。そして、後悔もありません。ただ…日々苛まれる、毎日毎日苦しくて辛いのです…
終わった事なのに、このまま一生引きずるのかと思うと…既に私は病んでいるのでしょう。前を向く事が出来なくなってます…
主様の傷が癒える言葉ではないでしょうが、私は二度と不倫はしません。お相手の心も、確実に蝕み続けると私は思います。
新しい回答の受付は終了しました
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