母親の前で死んでやりたい
昔から否定ばかり。
中学生だった私が家事（洗濯物をたたむ、夕飯の支度をしない）をしなかっただけで「何にもしやがんね」「役立たず」「出ていけ」と騒がれた。
その後、耐えきれなくなって、別居の時期もあったんだけど‥また実家に帰ってきたら何にも変わってなかった。
毎日否定。
「自分だけが働いている」
「自分だけが疲れている」と言い、私が食材や日用品買わないと「何にも買わない」買っても「使い物にならない」と文句ばかり。
今朝も、
「仕事で休憩時間ないのはなんで？あ、仕事事態が休憩みたいなもんか」と吐き捨てられました‥
正直、休憩の反対。
エアコンもない灼熱地獄の超ハードワーク‥
こんな言われようばかりに疲れた。
また家出たいけど、お金貯まるまで無理‥
目の前で首吊って死んでやりたい。
でも、私が死んでも泣きもしないだろう。
どうせ「葬式代」としておりた保険金さえも、葬式には遣わず「自分が遣う」と 主張するだけだろう。
バカみたい。
毎日、なんのために生きているんだろ？
笑う事もない。
涙さえ出ない。
怒る気にもなれない。
「金がない」と言いながらタバコや缶コーヒーを買ってくるし、無くなれば私の財布を宛てにし、再婚してくれた養父を見下し、他人の私を育ててくれた養父の母をバカにする最低おばさん。
ある意味可哀想。
老後、面倒なんか見ない。
動けなくなったら死んでやるか。
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文句言いながらも、そんな母と思いながらも頼りたいという気持ちがあるのですね。
執着心かな❓目の前で…とか言う位なら借金してでも寮付きの仕事してでも離れなきゃ。
母はそんな生き方しか出来ない、否定する事しか出来ない。
あなたの人生はあなたのもの。
あなたにしか変えれない。
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