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旦那の事で…
旦那に「最近、能力が落ちてきて5年後、今の仕事してるか自信がない。ガードマンや警備員の仕事してるかもしれない。」って言われました。そんな事言われても、不安になるだけで…13歳年上で、結婚するとき親に反対されたけど「死ぬまで働いて幸せにする」って言ってくれたから、それぐらいの覚悟持ってくれて結婚するんだと嬉しかったし信用したのに…貯金も思うように貯まらず「お前が働いたら、もっと貯めれるのに」と言われました。今は実母が病気になり実家がバタバタしてて働けないし、自分の物買ったり自分の病院代とかは独身時代に貯めた貯金で、家計からは一切お小遣いもらってないし…いずれは働くつもりでいるし、自分から貯金にまわすのは良いけど、旦那にアテにされる筋合いないと思っています。話の節々に、私も働けと言うようや事を最近、言われます。昨日、他の事で言い合いになり話の流れで、この思いを話したら、不機嫌な様子で落ち込んだようにも取れるような態度でした。どうしてこんなに女々しいんだろう？男だったら言うたこと最後までやってよ。と思います。まだ結婚して3年も経ってないのに…旦那の今の仕事はしっかりお給料くれるし安定もしてます。定年まで働いてほしい…こんなことじゃ子供も作れない…路頭に迷うのが目に見えてるような家庭に生まれたら子供が可哀想だし…私は大国柱になんかなれないです。私の考えは間違ってますか？あと、どう言ったら旦那のヤル気を上げれるてしょうか？家事も一生懸命やって尽くしてるつもりですが支え方が分からなくなりました。
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見た目の支えと、精神的な支えとは又違いますよ。
主さんの不安は間違ってはいませんし、結婚時の言葉を信じていて、
それを貫いて欲しい気持ちも分かります。
ですが生涯、人生描いてた通り全て行くとは限りませんよ。
障害が出てきたのならば、
二人で乗り越えて行くのが夫婦です。
それを支え合うのが夫婦じゃないの？？
結婚のときの言葉はあくまで約束です。
かならず守れるものではありませんし、それをわかっての結婚なはずです。
いきなり旦那さんが病気になったら？事故死したら？？
ムチうって働かせるのでしょうかね。約束だったでしょ？って。
約束は約束。
ただ無理なら支え合う力をあなたが背負うべきでしょ。
それが結婚です。
あなたが言う言葉は自分自身に当て嵌めるべき言葉だよ。
男が死ぬまで働くのは当たり前のことで皆やってます
それをわざわざ言うんだから旦那は元々働くのが嫌いなんでしょう
家族の為に毎日働く自分は偉いと思って頑張ってたんでしょうが、疲れてきたのかな
褒めておだてて感謝して頼りにしてあげて下さい
≫家計から一切お小遣いもらってない…
だから
≫独身時代の貯金を使うことをどうこう言われる筋合いない…
そんな考え方してたら、誰だって「ならお前も働けよ」ってなるよ。
かく言う私も、同じことを旦那に言います。
「男のくせにわたしの収入をアテにするな」
でも、
働いています
正社員です
旦那との子(小学生)
旦那の連れ子(高校生)を育てています。
家事も育児も仕事も手抜き出来る性格ではありません。
「だから」言える言葉であって、専業子なしの主が言える言葉じゃないです。
主さんまさかその年齢で夢見る子ちゃん？💧
警備員やガードマンだって立派な職業です。
今より生活水準が下がるのならそれは主さんが働いて補っていくのが夫婦では？
弱音を吐いてもいいじゃない、夫婦なんだから。
旦那さんの体や精神面は心配じゃないの？
約束したのだから何がなんでもやり抜いて貰わないと駄目？
なんか…まだ夫婦になれてないみたいだね。
主さんも旦那さんが好きと言うよりも、条件が好きで結婚した感じ💧
夫婦は支え合っていくものです、まだ来ない将来を約束で縛っていては旦那さんが可哀想です
主さんは結婚する際、旦那さんが病気や事故で働けなくなった場合の想定はしなかったんですか？
人間誰しも、いついつまでも健康でいられる訳ではありません。
結婚する時、
『病める時も健やかなる時も、共に支え合い…』
と誓い合うでしょ。
旦那さんがダラけて仕事をしたくないと言うなら、お尻を叩いて甘えるな！と言う事も必要ですが、そうじゃないなら旦那さんの気持ちも理解してあげないと可哀想だと思いますよ。
旦那さんは5年後50歳、体力や思考力の低下に旦那さん自身が不安を感じてるんだと思います。
そんな気持ちをわかってあげて、
『いざとなったら私が働くから5年後の心配なんてしないで大丈夫！今を頑張れ～！』
と応援でもしてあげれば、旦那さんも安心してやれるとこまで頑張る、という気持ちになると思いますよ。
思い遣りの気持ちを感じるだけでも、人の意欲は全然変わりますから、旦那さんに頑張る気持ちを持てるよう支えてあげて下さい。
相手が13歳年上ってわかってて結婚しましたよね。
すでに45歳･･･体だって言うこときかなくなってくるしね、
ずっと健康でいられると思ったら大間違いですよ。
人間ね、体に不安を感じたら弱気にもなるんです。
そこで「お母さんのことがあるからちょとだけ待ってね、
私も頑張るし支えてもいくから、一緒に頑張ろうね」
って励ませないんでしょうか？
私をアテにしないでよね～若い私と結婚できたんだから
アンタは一生馬車馬のように働け、という感じが出てますよね。
だから旦那も「この女の為にずっと我慢して働くのか」って思っちゃう。
結婚の時に死ぬまで働くつもりだと言っても、
実際サラリーマンが死ぬまで働けるわけないのは常識的にわかりますよね。
「定年後は自分が大黒柱になる」という決意で結婚されましたよね？
うちも旦那は12歳年上です。
体に故障があり無理はできませし無理させようとも思ってません。
子育てもしながら多少融通の利く派遣社員等フルタイムで働いてきました。
今は子供が大きくなったので正社員になっています。
年齢差のある人を選ぶって、そういうことです。
旦那がへばってくる前に子供産み、
子育てしつつ共働きで貯蓄をしておいて、
旦那定年後に備えてある程度家事できるように指導しつつ、
定年後はもちろん病気等で働けなくなった時も考えて、
自分が大黒柱で頑張るっていう生活設計。
実際に旦那が働けなかった時も私が働いて家族を支えてきました。
そのことに旦那が感謝してくれてるから、今がある。
旦那が働こうと思えるなら、警備員だって仕事だし全然構いません。
主さんは、そういう気持ちゼロだものね。
ご主人と今後も一緒にやっていくのなら、
支え方を1から考え直してください。
ご主人、仕事のストレスや疲れで奥様である主さんに愚痴を言ってるのでは？
うちの旦那もたまに「仕事を止めたい」系の愚痴を話す事がありますが…
私「そうだよね、止めたくなって当然だよね…？」
旦那「宝くじでも当たったら直ぐにでも止めたいよ。」
私「だよね、宝くじ当たるといいね？」
旦那「うん。」
私「ところで新しい会社に入ってもアナタより年上上司に叱られたり、ペコペコするのってどう？」
旦那「それは…キツいな。」
私「でしょ？仕事があるだけでもいいんじゃない？」
旦那「うん、そうだね。」
私「さ、ご飯の支度しようかな。何を食べたい？」
旦那「○○が食べたい。」
私「ンじゃ、待っててね？」
旦那「うん。」
うちはいつもそんな感じで、旦那の愚痴を別の話題に変換したり、
マイナスイメージ→プラスイメージで締め括るようにしております。
不満顔、仏頂面の奥さんの為に頑張る男はいません。可愛いげのある奥さんでいた方がいいと思いますよ？
主さん、ご主人が愚痴をこぼした時に、
「私を幸せにしてくれるって約束したじゃない？何、弱気になってるの？」オーラを不満顔で全開にしてませんか？
男性だって生身の人間、時には弱気になったり、自分に自信をなくしたりする時があるのですよ？
主さん、ご自分可愛いばかりではなく、今は暖かくご主人を励ましたり、労ってあげてはいかがでしょうか？
この危機？をご夫婦で乗り越えたら更に良いことがあると信じましょ？
皆さんと同意見です。
主さんは旦那の収入と結婚したのですか？
ラクするために結婚したのですか？
旦那のおかげで今まで生活できたのにいざ旦那の体調が悪くなってきたら役立たず扱い？
愛していないのですか？
そこを助け合うのが夫婦でしょう。
この状況を乗り切るには主さんに協力して欲しいという旦那の悲鳴は全く女々しくなんかないですよ。
この状況でパケホ使って節約の意思も無い主さんこそ妻としてどうなんですか？
主さんみたいな人がいるから、働かない女は寄生虫みたいに言う人がいるんですよ。
こんなとこで悪口言われて旦那さんかわいそうです。
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