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息子に厳し過ぎる主人
少し前にも、ご相談させて頂いたのですが、またご相談させてください。
2歳3ヶ月の息子に対しての主人の叱り方が酷くなってきました。
息子をすぐに叩き、怒鳴り出します。
息子は、発達障害のグレーゾーンで、保健所の子育て支援の教室や最近は療育にも通い始め、癇癪でパニックにもなりやすい為、必要以上に叱る主人とは何度も話し合いをしていますが、全く理解出来ないようです。
「厳しくしないと舐められる。」と、そればかり言います。
今日は、コンセントで遊びたいと泣く息子に「感電して死ね」と言っていました。
確かにコンセントで遊ぶのは危険ですから、私も言い聞かせてはいたのですが、主人は怒りが収まらなかったようで、その後、壁に固定していたコンセントを突然引っこ抜き、部屋中に針金が散乱し、私もつい主人に「あなたが冷静にならなくてどうするの?いい加減にして!」と言ってしまいました。
せっかく保健所や療育に通っても、主人が息子を必要以上に叩くので、息子はほぼ毎晩大泣きしてパニックになっています。
「主人さえいなければ、息子は落ち着いて過ごせてる
のに。」とさえ思います。
パニックになってしまったら、私が落ち着かせようとしても、しばらくは大泣きですし、何より、全く理解出来ない主人には、一体どうしたら理解出来るようになるのでしょうか?
最近では、主人に憎しみまで芽生えてきました。
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間違った愛し方だね 怒鳴ったところで何にもなりません。障害あるなら尚更だし 主さんの気持ちわかります 自分34で2児の父親ですが もう少しゆとりある叱りかたが欲しいですね
子供さんを大事に見つめてあげてくださいね
それこそ通院先に相談してみては(;_;)
恐ろしいですね…。
旦那様も癇癪持ちなんですね。
旦那様も一緒に保健所についてきてもらっては?
父親の口の悪さと暴力的な態度は絶対に息子さんには悪影響でしかないですよね。
行く気がないなら旦那さんがいるときに訪問してもらったらどうですか?もちろん事前に何も言わずに。その時に旦那さんの様子をビデオに撮っておいて本人と施設の人に見せる。無理なら音声だけでも。そうじゃないと自分はそんなにキツく叱っているつもりはないとか言い訳しそうだし。
前スレから見ています。
大変ですね。
旦那さんは、理解できないのではなく、「理解したくない」のではないでしょうか。
自分の子どもが発達障害だと、認めたくないのでは、と思いました。
だから、主さんから言われれば言われるほど、意固地になるのかな、と。
世間体も、あるのでしょうね。
心のどこかで、発達障害なんかじゃない、厳しくすればちゃんと育ってくれる、
と思っている…というか、思いたいんじゃないでしょうか。
保険婦さんや療育の先生に、旦那さんへの対応の仕方を相談されたことは、ありますか?
そういう方々なら、認めたくない保護者への対応の仕方も、ご存じかもしれません。
お子さんのことと合わせて、旦那さんのことも相談されたら、と思います。
何とか理解して、協力してもらえるといいのですが…。
再です。
ぜひ、相談してみてください。
以前この掲示板で、息子が自閉症だという男性からの相談を見たことがあります。
どうしても息子が自閉症だということを、受け入れる事が出来ないと、
大変苦しんでおられました。
もしかしたら、旦那さんも旦那さんなりに苦しんでおられるのかもしれませんね。
旦那さん、頭おかしいんじゃない⁉脳に障害のある発達障害の子供に、厳しくしつけしたって、子供が理解するわけないのに😔旦那さん、虐待してるとしか思えません。とりあえず、旦那さんと子供さんの事を交えて児童相談所にも相談する事をお勧めします。
レスありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません。
また、まとめてのお礼になり、申し訳ありません。
スレを立ててから、何度かまた息子を叩こうとしたり、怒鳴ろうとしたので、その都度止めて、主人なりに、耐えているようでした。
もしかしたら、少しずつ理解…と言うか、発達障害のことを受け入れてきたのかもしれません。
一応、次回の療育で個別面談もありますし、その時に先生に相談し、それでもまた変化がなければ、その時は児童相談所に相談してみたいと思います。
やはり、主人の必要以上の厳しさが減ってから、息子もとても楽しそうに過ごせています。
もしまた主人が必要以上に厳しくしたら、私ももっと主人と話し合ってみます。
ありがとうございました。
旦那さんのお母さんも似たようなところがあるということは、旦那さんは同じように躾られたんだよ
たとえば肉体的でも精神的にでも(無理解)暴力によって自我を押さえ込まれると、人間は我を失うようになってる
そういう躾というのは「自分の思い通りにするな」と教えてることになる
言い換えると「他人を見て生きろ」ということ
つまりね「お前の存在に意味はない、価値を見出だしたいなら努力しろ、そして私たちを喜ばせろ」と言って良い子になれと洗脳してるのと同じ
そうやって躾られると世間体が気になって仕方なくなる
世間の目が幸福観の指針となるから、羨ましがられることが幸せになる
自分自身で幸福感に浸ることがなく、他人からの視線により優越感に浸ることでしか感動できなくなる
それが自分を失ってる状態
だから物差しは全て他人や世間が基準
だから正邪の指針も多数派が正しいと思うようになる
ということは常識やモラル、規則、ルールなど、理屈を崇拝するようになる
だから理屈として成り立たないものや納得できないことを信じられない
たとえそれが現実だとしてもね
つまり自分の決めた定義の世界に入り込んでるわけ
だからこそ他人ですら定義の中に閉じ込めてしまう
簡単に言うと頑固で融通が効かず、自分の決めたことだけを正当化してしまう
だから異見を認めない
どうしても認めさせたいなら俺を説得してみせろと言うようになる
このように、全ての主導権は自分にあると思い込む
そうやって自己中に陥いるが、本人は世間体を基礎とした考え方をしてるので、自分が自己中で無理解そして頑固になってることすら気が付かない
でもね、こういう人は世間にはたくさんいる
まさにこれを読んでるほとんどの人はそういう人だよ
つまり旦那さんが異常というより世間が異常なんだ
だから毎日事件が起こる
旦那さんは虐待事件やイジメ事件を見てどう思う?
おそらく世間の人達と同じように加害者を罵倒するはず
生きる価値もない犯人を死刑にしろと考えると思う
その思考を基にして息子さんを罵倒する
もし事件を見聞きする度に罵倒ではなく我が身を省みていたなら、息子さんとの接し方はまったく違うものになってたろう
社会にも責任があると少しでも思い悩み、加害者の更生を促す思想を抱いてたら異見に理解を示してたろう
しかしそんなことはしなかった
だから息子さんはあなた達の言うことを聞かない人生を選んだんだよ
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