子供の為に犠牲になれます？

母親が子供をすてたらそこで終わり♪女はいつか終わる。母親ってのは一生終わらない。あとになって子供にしがみついても…後戻りはできないんですよ!!

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弟が連れてきた彼女がバツイチで子供捨てた彼女でした。雰囲気はふんわら明るく優しい彼女です。どうしたら良いですか？
的な36歳の類似スレは削除されたんですね？

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100さん、本当に皆さんがストレス発散の為に言ってると思うのですか？

むしろこんな非情な母親を見て心を痛めたり怒りで余計にストレスになってるはずですよ。

どう考えたって主さんはおかしいです。


レスを下さった皆さんに失礼です。

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私も 離婚 経験者です！ でも 理由は 旦那のＤＶ 旦那のうつ病 旦那の無職 10年…寂しい 辛い 苦しい でも 浮気 なんてしませんでしたよ だって 子供を死なせる訳にはいかないから。 貴女の文面読んで 腹立ちました。 単純に 子供を置いて 男に逃げた 女… 子供を捨てた 女 幸せなる 資格が無いと 言うのでしたら 今すぐ 男と別れて下さい 出来ないならば格好つけの 綺麗な言葉で 不幸ぶるのは辞めて下さい！ どうしても 幸せ…と言い切るのなら 直ぐに 彼に籍を入れてもらって 中途半端は辞めて 夫婦になって 胸 張れば良いでしょう！ 貴女自身…不安なのでは？

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No.23を読んで思った事。

子供が可哀想。

同棲相手に子供を会わす必要あるの？
家族ごっこでもしてるつもり？
先々子供を引き取る予定はあるの？

子供を捨てて男の所へ行ったくせに、今更なに良い母親ぶってるんだろ。
同棲相手も、子供の事あれこれ考えてます。みたいな良い人ぶってるけど、
子供から母親を奪った男なのに。

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この主､いろんなやり方で同じ内容のスレ立ててますね。
いい加減､自分は最低女だってこと認めればいいのに。

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この主は最悪だな…自分の事ばかり考えて…自分の母親がこんな奴じゃなくて本当に良かった…

こんな母親はこの世から…◯◯ればいい

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実際その状況に陥ったらどう行動するかな…

子供手放して彼と二人っきりの新生活を楽しみたいと思うんじゃないかなぁ妄想では(笑)

主さんはあんまり「子供子供」って言ってると、彼が「俺＜子供かよっ(｀へ´)」ってなるのが心配です。　

無いものねだりだよ！女性扱いされない(お姫様扱いして貰えなくなった)主婦からしたら(私)羨ましいよ(^-^)　

彼に幸せにして貰うんじゃなく、主さんが幸せにしてあげるんだよ！

私は小学校から母に離婚して幸せになって貰いたかった。

でも離婚しなかったって事は、ただの愚痴だったんだね～(´∀｀)

でも私は父嫌いになっちゃいました。。

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私も離婚直前当時に彼氏がいて、なおかつ子供の親権争いでなかなか離婚成立しなかった状況の中… 純粋に子供の事を考えるわけではなく彼氏と一緒にいたい気持ちでいっぱいでした。こんな不純な自分が子供引き取っても幸せにできない！とかあれこれ悩みましたが、｢彼氏と二人の生活｣が魅力だったのが本心です。でも子供に｢お父さんの方に行く｣とリアルに言われた時に目が覚めました。私が子供捨てるんじゃなく私が子供に捨てられたんだなー…て。結局 私が子供引き取りましたが選択を間違わなくて本当に良かったです。子供捨てなきゃ成立しない恋愛って幸せになれるんですかね？

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子供の年齢にもよります。
もう中二、中三年とか……高校生とかだったら良いですよ。
そこまでいったら、母親が何か出来る事はないです。


後は自分自身をどう許していけるか…じゃないですか？

私は別に良いと思いますよ。

男に走ったのは確かにそうですが…それがふしだらでも最低でもないと思いますけど……。

母親として最低でも、母親の役目はほぼ終えた状況であれば、最低でもないし。
母親として最低でも、人間性がある人だと思う。
裏切りではあるけど、人間だから。

それに人権の問題ですよ。離婚して同棲するくらいの人権は一人の女にありますよ。

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同感✋勝手に🎁にするなよ😩
男がいないとダメな女ってだけやん😩
犠牲？ふざけんな💢結果子供捨てて男選んだ女のくせに💢

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通行人８５さん❓
今の生活が子供からの贈り物❓
あげてないと思いますけど(ΘoΘ;)
男に走る事を正当化しないで下さいね❓そりゃ確かに笑顔でいてほしいと、子供は思います。でも男がいないと笑顔になれませんか❓子供を愛しているなら子供さえ居てくれたら笑顔になりませんか❓
主は、子供といるより男といる方が笑顔になれるから男を選んだ⤵子供を笑顔にしたいじゃなくて、自分が笑顔になりたいから⤵それだけの事じゃないでしょうか❓

子供からの贈り物だなんて都合良く考えないで下さい❗

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すみません

なかなか伝えること
難しいな😔

文才がなく
私、ダメですな🙏🙏
いろいろとありすぎたから伝えることが難しいけど

子供を手放し
自分のことばかり考えていると

いつかきっと
帰るんじゃないかな？
お子さんから
行き来も
中途半端で
お子さんの気持ちを考えると
何とも言えません。

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子どもを置いて出てくってどのくらいの覚悟がありましたか？私は結婚し置いていかれた娘たちの母親になり5年になりますが 端からみたら本当の親子に見られますが子どもたちの見えない心傷は大きいと思います。母親として居られないなら子どもには逢わないで欲しい！結局いいとこ取りですよね!!たまにしか逢わないからとか必要ないと思います。あなたは子どもを捨てたんだよ!!男のためにね。

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別にあなたが浮気をしようと、離婚しようと、彼と同棲しようと、それはその人の人生だから何も言わないけど、子供を置いて出て来れる母親はクソだと思う。
子供があんたの犠牲になっただけで、あんなは誰の犠牲にもなってない。
子供を生む価値もない。

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主さんの気持ちよくわかります。

私も34歳から主人にほったらかされて家政婦の様な生活をしています


私も主さんの様に寂しさや辛さに耐えきれず、頼れる男性を探そうと思いましたが子供達に恥ずかしい生き方はしたくなかったし


子供達の将来を守る為自分の女としての幸せは捨ててもう10年母としてだけ生きて居ます。

母親と言っても私の様に子供が1番‼と考える人と子供は可愛いけど…自分が1番‼という人に分かれます

どちらが正しくてどちらが間違いなんてないと思いますが…

純粋に子供の立場からしてみたら主さんみたいな母親をもった子供は心に傷をおい寂しく育っので可哀想です。

私の産みの母親も子供より自分が1番の人だったからです😢

子供達に自由に会えるのなら拒否されない間は一杯会って愛情をあげて下さい😢

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簡単だね…
昔の政略結婚じゃあるまいし、自分の意思で結婚した旦那と上手くいかず、寂しがり屋の自分が可哀想になって浮気？不倫なんて出来る人間は、自己中だと思っていましたが不倫相手と生活がスタートしたら、これまた刺激がなくなったか…自分は、子どもを手放した哀れな母親って…我が身を哀れんで。
可哀想に…とでも言ってもらいたい？
兄が勤めている高齢者施設にもいるって、夫と子どもを捨てた老女が誰にも面会に来て貰えず寂しくしてるって。

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夫婦のことは、当事者にしかわからないですよね。八年我慢した…その八年がどれだけ主さんを追い込んだのか。
修復に努めないはずはなかったでしょう。
愛した夫、愛しい子達。
努力が足りないとか、子供に愛情が足りないとかそんなことは絶対にないはずです。
死の一歩手前まで追い込まれませんでしたか？
彼に命を救われたようなものでしょう。
自殺で母親を失うくらいなら、笑って生きていてほしい…
私ならそう思います。
子供は、本当に愛していたなら、別れて暮らしても恨みはしません。
ただ、恨みではなく、寂しいんですけどね。

今の彼と、幸せにならなきゃいけません。
今さら、元夫とはやり直せないんです。
ただ、子供の幸せだけはいつでも祈り、感謝し、もし子供に何か不幸(元夫の再婚でのゴタゴタとか)があったなら、全力で子供を守ってあげてください。
今の彼との生活は、子供たちが自分の寂しさと交換に主さんにくれたもの
。
子供たちのためにも、笑顔でいてください。

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好い人ぶりやがって…最後まで育て上げれんのなら子供を産むな…
こんな母親だけは絶対いらんな。

いつかは男に棄てられ更に寂しくなればいい。あっ、そしたらまた次の男か…(^o^ゞ

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行き先は自由なのか地獄なのか鬱なのかハッキリしてくれ～

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主さんは彼氏が転勤になるから旦那と別れて一緒になった。



と、ありましたが彼氏が転勤にならなかったら、ずっと不倫してたのでしょうか？



まぁ、どっちの選択も信じがたいですが、素朴な疑問でした。

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嫁は浮気した事もあり今でもどうかと思う状況だけど、俺は子供のために頑張ってますよ。また一度崩れた夫婦仲も取り戻しつつあります。要するに浮気されるもするもどっちもどっち。お互いに非があるから浮気され浮気する状況になるまで。勿論俺も寂しくない訳ではないが嫁に対して仕返しをしようとも思わない。母親が浮気をし、父親まで女を作ったら子供に申し訳ない。主さんは八年間耐えたと言ってますが主さんまで浮気したら八年耐えたなんて言えません。何を耐えたのか意味が分かりません。寂しさのあまり自分も男作って何が耐えたのか…？また離婚して新たな男性と一緒になって幸せですか？その方は主さんが離婚する前から付き合っていた男性でしょ。信用できるんですかそんな方。まぁどの男性を捕まえようとも俺には関係ないからいいですが、離婚して子供を手放し自分だけ幸せなんてものは寄ってきませんよ。いつかまた嫌な出来事は起こるでしょう。俺の中で尻軽な女は男性の性処理人間です。なんぼ寂しくなっても自分の体をもっと大事にね✋

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71さんの文章わけわからない(^_^;)

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離婚も親権も、もう終わった事なんだから、考えても仕方がないよ！
ただ不倫彼氏との汚い愛の巣には子供を入れるのは止めたら？いくら元旦那が泊まりを許しても、教育上良くないでしょ。不倫彼氏と仲良くさせて得なんかある？不倫彼氏になついたら、親権奪うとか？子供に可哀想な事したんだから、これ以上
もう傷つけなようにしたら？子供を傷つけるのが趣味？

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夫との修復がかなり難しい時期に、次なる男性を他に求めるか、なんとか修復するか、焦らず趣味と育児と仕事に生きてみるか…人により選択が違うよね！
私は、焦らず仕事と育児に頑張って、まぁ夫を好きだし、他の出会いがなかっただけだったけど…。いろいろあったけど…なんとか修復出来たかな。
何をしても、良いとか悪いとか、無いと思うし、思い通りにならないのが人生かも。
ただ、主さんは頻繁にスレたてているのは、自分の選択がこれでいいとは思えないからじゃないのかな？
自分で間違っているって感じたら、もう一度やり直したらどうかな？

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71番さん、読みたいけど文の書き方が独特で読めるけど意味不明なとこが多い💦
ちゃんと読みたい。

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旦那と上手くいかないからって離婚したのに、なんで子供を手放さなきゃいけないのかがわからない。
嫌なのは旦那との生活だったんでしょ？

子供が可哀想だよ…。

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自分の為に子供を犠牲にできますか？

てことだよね。

できるわけない。
主すごいね。

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いろいろとあったけど

子供達がいたから

今の自分があるなって思います

真ん中の子供は
遠征試合で駅まで送って行きました😄😄

これから、残った子供達と島にいきます🌴🌴

やはり、
私は子供が好き💖💖

あの時
自分の欲望で恋愛したら
きっと大切な人を
失っていた

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子どもの行き来が自由って本当かな？

そんなこと元旦那が許す？

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犠牲って言葉を使っている時点で貴女は子供を作るべきではなかったと思います。
子供が産まれて得られたものもあったはずです。
子供を振り回すならっというか手放したのなら二度と会わない方がいいと思います。
何が悩みなのかよく分かりませんが本気の彼が出来て離婚もされ同棲中なら子供に会うべきではないと思いました。
子供を手放してまで彼と一緒にいたいと思ったんだから子供を振り回すなと言いたいです。
子供が貴女の犠牲になったと言っても過言ではないでしょう。
母親になりきれなかったということですね。
いつか子供が真実を知ったら主さんは８年間耐えたんだけど仕方なかったというのかな？

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そうなんですね

私は何十年間DVにあって
子供達のことばかり
我慢して考えていました

４０過ぎてから
いろいろな病気になってしまい
ずっと苦労ばかり😔😔
２８歳の時に
物理の先生が好意を持ってくれて、
一番上の子供がいたから
スルー
好きだったんだけど
家庭があるから
今まだ４２歳
早く結婚したから
子供達も大きい。
仕事は復帰したけど
言われる通り
バツイチなのですが

４０歳は人生の正午ともいわれるみたい！

再婚したいけど

DVで生まれ障害を
持った子供を捨てられない(DVでうまれた３番目)
上二人は
頭いい
いちばん下
別れた旦那さんの血をうけているみたい(弁護士さんが言われます😰😰)
私は病院関係なんですが
仕事復帰して
今、
バツイチの医師
色恋関係はないけど

付き合いが長いから

おまえと一緒にやってみたいって言われます。

子供か自分か？

わかります。


明日はちびっこのため
島行きです

カヤックをさせようかと

上二人は自立
問題は下のちびっこ

再婚も
視野だけど

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すみません、67さんに共感でしたm(__)m 失礼しました‥‥‥

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68さんに共感しました。
自分自身もそうありたいです。 主さんも 気持ちだけでも 前向きに頑張って！
鬱は今だけ、頑張ってよ！o(^-^)o

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64さんそれは違うと思います
子供はいくつになっても、どんなに酷い母親でも恋しいんです
アンタなんか出て行け！と罵声を浴びせても本気で嫌いにはなれないんですよ
親は自分の都合で子供を裏切り捨てるけど、子供はどんな母親でも本気で捨てられない
自分が産まれたルーツだからね

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私はそれがどぅしても出来なかった…
自分も母親が１人出て行き…その寂しさのトラウマは20年たった今も変わりません。
けど…今では時が過ぎて自分自身も様々な経験があったからこそ母親とは離れてますが…良い関係で繋がってます。

私自身も旦那と別れ…
3人の子供たちを置いて一時は好きになった彼の元へ行ってしまおうか…
悩んだ事もありましたが…
責任とか犠牲とかじゃなくて
子供たちを置いて自分だけとか 何度悩んでも考えられなかった…

いくら乳飲み子でなくても多感な年頃の子供たちの方が難しい。

いかなる理由や訳があろうがなかろうが…

子供たちに罪はないのです。
こんな寂しい思いは私だけで充分！

結局…今は細々でありますが…笑顔溢れる楽しい我が家 親子４人仲良く暮らしてます。

だからって…時が経って
自立した我が子に面倒みて～なんて惨めったらしく思ってもないし、

人生それから考えても…子供たちに迷惑かけない自立した女性になるために私自身を磨きながら～せっせと働いて日々ガンバってます。

子供たちはそんな私の背中をしっかり見ていてくれるからこそ

今をガンバれるんです！
気持ちはいつも輝いてますょ～♪

主さんもあーだこーだと思わずに結果がそうなったなら批判はしません。
私もそうでした。
そんなお母さんでもお母さんなんです。

大好きな気持ちはずーっと拭えなかった…

大人になって母の歳を超え自分も全く同じようになりかけたけど…

そこだけはねじ伏せました。
お母さんを求めてきたらいつだって お母さんの気持ち一つで受け入れてあげて下さいねっ✨

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『子供のために犠牲になる。』
私にとってはそれは親として幸せなことだと思いますが、主さんにとっては子供はお荷物、いらない存在。だから幸せは感じられないのでしょうね。

今一緒にいる男の人だったらどうですか？
『彼のために犠牲になる』
幸せ感じますか?

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44さんのレス読んで考えてしまいました。


子供のために離婚しないと選択したからと言って母親として立派かはわからないですよ。

子供の犠牲になったと思っていたなら、その時点でアウト。


もしかしたら主さんはそこが聞きたかった、言いたかったんじゃないかな。


子供の犠牲になってるって思ってる人いませんか？
私はそう思って、子供を捨てて不倫相手を選んだけど、でも結局地獄を見ています。
子供のために自分が犠牲になってるなんて考えてはダメですよ。私みたいに後悔します。


みたいな？
今、子供の犠牲になってると思っている人への警告？

なんか、そう思えてきました。


事実、子供がいるから離婚できない、子供のために離婚しないって言うセリフは私も大嫌い。

子供のためじゃなく、自分のために離婚しないだけのくせに。

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59（39）さん
何がですか？

私は別に主の行動を褒めてもいないし、むしろ軽蔑していますよ。
同じ母親としてね。
まぁ…呆れていると言った方が正しいかな…
だから
「良いんじゃないの💨」から始めての内容だったのですがね。

だってね。寂しがり屋で浮気を繰り返す時点で、もう母親をやめてるんですよこの主は。
そんな人に育てられる子供の事を考えたら、元旦那に育てられる方がよっぽど良いですよ。
男に触れた手で家事育児する方がよっぽど子供にしてみたら気持ち悪い。
子供は最初は寂しいと思いますよ、でも物心がついて母親がしでかした事を知ったら
「あぁ…出て行ってくれて良かった」って思うんじゃないのかな。
不倫してるのを隠しながら、男の事を考えながらなにくわぬ顔で側にいて、気まぐれに愛情をかけた後で「あなたの為に離婚しなかったのよ」なんて恩着せがましく言われる方がたちが悪い。
それならいっそのこと初めから家庭を…子供を手放す方が良いんですよ。

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私の友人は不倫（友人は子供旦那あり、相手の男性は妻あり）の末、結婚しました。
高校生の娘に聞いたら母親と一緒がいいと言ったらしく、３人で暮らしてます。父親とも仲が良かったみたいですがやはり母親が良いんでしょうかね？
相手の妻は神経を病んで体を壊したらしいです。友人の娘は恋愛に関してどんな価値観の子供に育つのかなと思います。

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8年も悩み続けたのはつらかったと思う。
でもけじめのない、自分に甘いだけの人のように思う。
耐えられないなら、離婚してからほかの人を探すべきだった。
子供のためならなおさら。
主は今、後悔してる思いがあるからスレたてたと思うけど、
子供が大きくなって母親が何をしたか知った時の心の傷は、
主が受けたさみしい思いよりずっと大きく、深く傷付くよ。
主が考えるより軽蔑されると思うよ。
それだけのことをした。
言い訳だらけで、潔さも、子供の気持ちも考えないだらしない女。
それがいまの主(やったことの結果)です。

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子供の心のケアーちゃんしてあげて下さい。母親が居てほしい時に居ないですからね。

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同じような不倫した人しか　賛同しないよ。どう考えても、普通じゃないよ。

まずは、犠牲と言う言葉を使う時点でね。

何処も多かれ少なかれ、そんな感じだよ。女としてみてくれないって😫
それで、都合よく、子供は押し付けて・・・。

それだけ、家庭的な旦那だから、置いてこれたわけでしょう？

何でも、都合よすぎ！

行き来してるって　その彼氏にも合わせてるの？

おかしいんじゃないの？

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44、47さん

本気で言ってるのですか？
信じられない…

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不倫を理由に離婚したのでしょうか？
ならば子供を置いて出るしかなかったですよね。


旦那とダメだから離婚は別にいいのに、旦那とダメだから不倫→結果不倫相手のために離婚となると、叩かれますが、何故かわかりますか？

不倫相手がいなければ継続出来たであろう結婚だからです。
所詮、旦那との結婚が地獄と言ってもその程度の我慢できるものだったということ。

どうせなら旦那を騙して不倫は隠して子連れで離婚すれば良かった。
不倫相手とは数年は別居、あたかも離婚後に出会ったような恋愛関係だと子供にも思わせ、いずれ再婚すれば良かった。

子供を手放すほどに不倫相手に夢中だった？
いや、主さんは、一般的な母親の子供への執着が薄かったとしか言えません。

どんな理由があろうと子供は手放せない。
例え周りの全ての人間をふこにし騙しても子供と離れるなんて生きる意味がわからなくなる。
それが母親じゃありませんか？

後悔してるんですよね？
当たり前だと思います。

でも既にコマを進めてしまったのだから戻れません。
子供を捨ててまで手に入れた今の生活を本物にすることがせめてもの償いじゃないだと思います。幸せになりましょう。

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「子供のために犠牲になれますか」 貴女にとっての子供とは 何ですか？ 自分のお腹を痛めて生んだ かけがえのない 存在で、 犠牲になる ならないの 対象には ならんでしょう！ 貴女感覚おかしいわ！ もう子供とは会わないであげてよ。 自分達より 男を選んだ現実は 消せないから。 母親はなくても子供は育つ！ スレ題からして もう自分の事ばっかりじゃないですか？ それ 気がつきませんか？ 自分で。

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最低な親だね😒
子供も可哀相に

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どうでもいいからもうあなたは子供作らないで下さいよ。

犠牲になるのはあなたじゃなく、あなたの子供になる子供ですよ。

その彼との間に子供作るのはまた犠牲者増やすんですからね。

分かります？意味が！

以上。

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何が悩みなのか よくわからないですね

愛する彼ができて イキイキしてれば 行き来自由のお子さんも 環境を考えて置いてきたのだしほがらかに育つんでは？
彼との性生活に不満でもあるのかな？

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私は若い頃、子供を一人で逆境の中育てていける自信がなく、ｷﾞﾘｷﾞﾘまで悩み苦しんだ結果 子供を堕胎した過去があります‥こんな私が言うのもなんですが、主さんも親になる資格はありませんでしたね‥ 子供より自分ですもんね。そんなで親になってもよかったのかな？と一瞬考えてしまったけど 子供が犠牲になったし、堕胎は良くないけど こんな簡単に子供を手放す母親も どうかと思います‥‥‥

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はじめまして。

そんなｽﾚ立てしたら、叩かれるの
分かってたでしょ？


自分のした事への後悔と、
子供置いてきた虚しさを

誰でもいいから
叱ってほしかったのかな？

主のキモチ分かるような気がします。

けど、

皆、多分。

我慢してるよ。

だって、子供と離れるなんて
これ以上、辛い事ってないよ。

男なんて、いつか裏切るし
あてにも出来ないけど

子供は違う。

いつも、味方になってくれて
支えになってくれて

何度 救われたか…

今の主に出来る事は、
私にも分からない。

けど、旦那に相手にされなかった事は確かに、辛いよね。



ただ、他の男に逃げた事が間違いだったよ
旦那に相手にされる為に

どうするべきだったか。

努力したら、必ず報われるよ。

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何が 「寂しがり屋のわたし」だ。
いい大人が気持ち悪い
寂しかろうが辛かろうが 浮気しない奴なんてザラに居るんだよ！

あ～ こんな情けない女だから 旦那も見向きしなくなったんだな。
被害者面するな！

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人それぞれだと思います
そういう夫婦関係でも気にならない夫婦もいますし、奥さんの方が浮気したり、旦那さんの方が浮気したり、両方浮気していると言う夫婦も…

うちの場合は父親がＷ不倫をしています
互いに興味がなく、それでも何かを補うために偽りの夫婦をしています

主さんは新しい人生を送り後悔なく幸せなら問題ないと思います
子どもたちがどういう思いでいるかはわかりませんが、今は選択権がなくても、大人になったら自分で自分の家族を作ればいいですから

私は離婚してほしかった
母と父の犠牲になったとも感じますが、母と父が気に入って作った家族は選択権がない私に合わないのは当たり前だし、これから自分で自分の気に入る家族を作ればいいと思ってます

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浮気不倫の流れとしてはケリはつけたけど、親として浮気不倫してしまった事自体がダメですね。
今となっては やってしまった事だから仕方無いとしか言い様がないだけで、子供居ながら浮気不倫する様な親って寂しいとか弱すぎでしょ。
犠牲って表現自体違うし 何が問題って主さんのモラル観と弱さが問題

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もし少しでも子供を思う気持ちがあるのであれば、もうほったらかしのままの方が良いんじゃないですか？
『行き来は自由』とか言ってるけど、もう会わないであげてください。
子供を手放したんだから、すぱっと忘れて、男への依存だけに集中してれば良いんです。
だって今、中途半端に子供に会って、またいらなくなったら手放すんでしょ。
元旦那さんの元で幸せになってもらいましょうよ。

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44番さんとほぼ同じ意見です

主さんと同じように子どもを置いて再婚した女性を知ってますが、置いてきた子ども（今は成人）とは交流があります。
それぞれの事情、環境が違うから、一概に主さんだけが叩かれるのはどうかと…

主さん、出来るだけ会いに行ってやって下さいねo(^-^)o

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あなたが決めて、不倫は悪いと思いけじめをつけた人生。

どんな障害も受け入れて悔いなく人生を生きてほしいです。

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子供は母が居なくても育つとは思うけれど、離れ方が悪すぎるよ。
いくらいつでも会えるといっても、自分の好きな男について行きたくて逃げちゃったんでしょ。
それは子供にしたら捨てられたと一緒だよ。
離婚するってそういう事だけれど、やはり母親にそれをされると、子供は相当辛いんじゃないのかな。
だって、お腹の中にいた時からずっと一緒に居て、この世に送り出し、無条件で自分を頼って笑ってくれる唯一の人じゃない。
自分を頼りに精一杯の愛情向けてくれる子供を、どうして離せるのかな。
せめて、理解してくれるまで母親でいてあげて欲しかった。

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まぁ…いいんじゃないの💨
離婚しなかったら不倫になるんだし、不倫していたらしたで
「恋愛したければ離婚をしなさい」と主を叩くでしょう。

それでもって男がいるんだから子連れなら、母親のくせにって叩いて
「母親より女を選ぶなら子供は父親に渡して出ていけ」と叩くでしょう。
主は不倫にならない様に離婚して、男を選んだ母親としての資格がないから子供を父親に渡したんでしょう？

何が問題なのかな…

主さん、今は生ぬるい地獄って言うけれど実際は天国でしょう？

本当の地獄は元旦那との生活だったんじゃないの？

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親として成長出来なかったんですね。

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まるで、子供は結婚した記念品扱いだな

子供の為に犠牲とか我慢って何だよ

子供にすら自己犠牲や忍耐力の無い人が恋愛感情が唯一の繋がりの不倫彼と遣っていけるか疑問だ

恋愛感情なんて何年かしたら無くなるよ
それより、家族の絆や親子の愛情の方が人生では遥かに尊いよ

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主さんﾚｽにﾚｽありがとうございます。

はい、中距離です。
不倫のまま…
旦那とは険悪で時々ですが耐えれそうにない時が多々です…


やはり 子供置いては後悔しますよね…。

主さんと凄く個人的に✉したりして、お話ししたいです😓

この掲示板じゃ無理ですよね💧

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そのうち今の男からも女扱いされなくなって、また寂しいとか言って違う男探すんじゃない？
主は二度と子供は作らないでね
主の犠牲者をこれ以上増やさないように

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最低な親ですね。

浮気を正当化するために夫を批判。女にありがちな言い訳だね。

あなたみたいな自己中、旦那も嫌だったでしょうね。
現に子供も一緒にいる時間が長いはずのあなたより旦那さんに懐いていたらしいし。

しかも子供の為に犠牲になれます？って被害妄想もいいとこ。

自分で好きで産んでおいて子供は邪魔物扱いかよ。

子供を紙くずみたいに簡単に捨てられるあなたの神経が理解できない。

ま、あなたの場合また繰り返すでしょうね。

で、最終的には精神疾患で生活保護というお決まりのパターン。

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主は子どもを愛してるのかもしれないけど、確信をもって言えるのは、主は世間一般の母親が持つような愛情は持ってない。愛情の深さが全然違う。子どもへの愛情って恋愛感情よりも深いものだよ。
でも主は当然持つはずの感情が欠落していたんだよね。欠落してるものはもうどうにもできないよね。
幸せになるためには、自分は他の女性と違うこと受け入れて、子どもより彼氏との生活だけ、自分の幸せだけを考えるようにするしかないんじゃない？それが主が選択した道なんだし。

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主さん もう子供はつくらないでください。 これ以上、不幸な子を増やさないために…

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主さん❓都合のいい話だけに返事してないですか❓
だった８年❓私は１５年主と同じ悩み抱えて生きてきました✌
旦那に女としては見られなかったけど、子供は一生私を母親としてみてくれます(*^_^*)私はそれだけで、救われた気がしましたけど😩
だって子供が欲しくても子供を授けて貰えない人もいるんですよ❓贅沢言ったらキリがない😩

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お子さんではなく、主さんが鬱ですか。

主さんは、ある意味強い方ですね。お腹を痛めて生んだ子を手放せるのですから…

ただ私は、そんな強さはいりませんね。

お礼みても、主さんの人生は寂しそう。

お子さんには、幸せになってもらいたいですね。同じ過ちを繰り返さないことを願います。

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何が地獄だ
自分可愛さで好きな道えらんで好き勝手してるくせ
お礼読んで
もう不快以外何も
感じないスレになった。

• 共感0

>> 29 主さんこんばんは。 すみません💦反対に私が話し聞きたくてﾚｽしました😓 私も家を出て彼のとこに行こうかと先々月からｽﾞｯﾄ迷い悩… 主です。2９番さんへ。色々悩みますよね。彼は近くには住んでいないのですか？近くなら、子供が成長するまで不倫ではダメですか？私はそれでも良かったんですが、急遽彼が遠方に転勤になったので離婚してついてく事にしました。
同棲してから、彼が居るのには満足なんですが、一方ではなんで私はこうなんだろうと悩んだり、罪悪感でいっぱいだったり、毎日子供の事も気になり鬱状態です。
いっそうの事、彼の事を嫌いになれたら今度こそ子供の事だけを思えそうなんだけどなぁと思ったりします。

子供を置いていっても、生ぬるい地獄が待ってるだけです。オススメはできません。

• 共感0

なんといいますか…
ひとつ掴めば
ひとつ無くし

ひとつ満たされたら
ひとつ欠ける


あなたの願う幸せは
永遠に来ないと思います…。

• 共感0

離婚したかったらせめて子供を連れて離婚すればよかったのに
どんな言い訳しても主は悪者になりますね
会えなくて寂しいみたいに言ってるけど、自業自得でしょ⁉
こんな女がいるから今、シングルファザーが増えてるんですね
子供が心配じゃないんでしょうか
置いて出ていくなんて😣

• 共感0

母になった以上、母＞女となれなかった主さんは不幸なのかもしれませんね。

主さんは確かに、幸せになんてなる資格ないと思います。けど、幸せを選んでるじゃないですか。
主さんみたいな鬼母を愛する男がいるんですね。鬼にも笑ったり、楽しんだりする瞬間があると思うと、やるせないです。

• 共感0

主さんこんばんは。
すみません💦反対に私が話し聞きたくてﾚｽしました😓

私も家を出て彼のとこに行こうかと先々月からｽﾞｯﾄ迷い悩み中です…。やはり子供のことがあり出ることが出来ません。かといって子供連れて行くことも出来ないのです。
みなさんどおやって離婚してるのか不思議です😣

私も愛する人のもとに行きたい…かといって家出る踏ん切りもつかない…家族４人が仲良くなくなったことは凄く悲しいけれど、旦那とはもう無理です…。

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自分が一番の人は、結婚も出産もしてはいけなかったですね…

その彼と何かのきっかけで別れたとしても、また別の人を探すことでしょう。恋愛体質って直らないです。

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男の代わりは見つかりますが、子供の代わりはいないです。男女の愛は永遠じゃないけど親子の愛は永遠です。でもやはり子供より男のが大事な人もいるでしょうね。中途半端に子供引き取らなくて良かったんじゃないですか？ 子供の環境のためやらナンダカンダは結局は子供より男を選んだ主さんの言い訳です。

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ただ言えることは
彼とうまくいかない→お別れ→ひとりぼっち

な未来が待ってるだけです

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鬱ではなくボーダーでしょう。
男いないと生きていけない。

子供より自分なんだから。自分しか愛してない女。

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ただの淫乱ですね。
男から男へと渡り歩き、股を開くかわりに喰わせてもらってるだけ。

ご主人との結婚生活が破綻していたなら、普通に子供を連れて離婚するのが普通の感覚。

主さん、ほらほら、早く、また出会い系やって、次に寄生するオトコ、見つけとかなきゃ！
明日には棄てられて路頭に迷っているかもしれないんだから┐('～`;)┌

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主です。21番さんへ、二週間です。今週の日曜日に帰ります。地元では味わえない楽しいところへ色々連れて行ったり、一緒に居る時間を大事にしました。彼も子供の為に、あれこれ考えてくれて子供らも楽しんでくれてました。
今度会えるのは冬休みです。あと何日かで、また会えなくなると思うとキツいです(>_<)。
はぁ～…鬱の日々にまた戻ります。
子供には大変申し訳なく思います。
かと云って、彼を失う勇気もなく、子供だけを一心に愛せる母親になぜなれないんだろうと思う毎日です。

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聞く耳を持たなそうなスレ主さんみたいだから批判されたら
放置かな？
せめて、置き去りにされたお子さんが幸せになるようにお祈りします。

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7月に『子持ちの彼女が…』というスレを立てた人ですよね？

結局同棲中の家に、夏休み子供は何日泊まったの？

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信じられません。
子供を置いてきた理由を並べてますが、まったく理由になってない気がします。
元旦那さんがあなたに興味なくなった理由って、すべてあなたのせいだと思います。

私だったら子供を手放すくらいだったら、どんなに離婚したくても大嫌いでも耐えますよ。
子供以上に大切な存在なんて私にはないです。

男の存在ってそんなに大切ですか？

離婚できて喜んでるのは元旦那さんとお子さんじゃないでしょうか。
あなたみたいな人、いらないでしょ。

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子供の幸せより自分ですか…。

子供のこと思うなら養育費払ってるんですよね？

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子供の為に犠牲になれない主。
そもそも犠牲とは？
それって犠牲と言うの？

少なからずお子さんは主の犠牲になったけどね…それはどう思うのでしょうね。

悲劇のヒロインになってるなら馬鹿らしい。
全て自業自得じゃないの？
そりゃ自分大事なら夫婦関係も家庭も壊れるわな。離婚もしないで子供いるのに男漁ったり、気持ち悪い💧
女性として見てもらえないにせよ、家庭を壊れる状況になるにはご主人のせいだけでなく、少なからずご自身にも原因あるのでは？

お子さんが一番かわいそうだし、状況わかるようになれば会いたいなんて思わなくなるよ。

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子供のために命をかけること(犠牲)はもしかしたら出来ないかも知れません。
でも最低限子供を犠牲にした恋愛だけはしません。

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子供のために犠牲になりますか？･･ってか、子供を犠牲にしてるって自覚ありますか？

まぁ、ないですよね(笑)

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う～ん、、
主さんの言い方だと、自分の幸せのために子供を犠牲にしたんだよね

私なら犠牲にならないまでも、子供を犠牲にすることもしないかな

子供たちを連れて、子供たちと幸せに暮らします

浮気して男のもとに逃げてくなんて、それは主さんが悪者だよ…

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何度結婚しても一緒になるんじゃないかな😥

子供の為に犠牲になれますか❓

あなたは子供より自分を選んでますよね😥

あなたには恋愛の事しか頭にないですよね😥

今の彼氏と結婚しても子供は作らない方がよいですね‼

可哀想な子供が増えないように‼

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ガキ！あんた自分が
かわいいだけなんじゃない？
最初から結婚しなきゃいいんだよ、自分を正当化かする
言い訳ばかりで
子供が可哀想だ！

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要は自分の方が可愛かった
上にあげたものは子供に
とっては言い訳にしかなりませんし
言い訳を盾に子供を愛してて手放したくなく引き取りたいと努力すらしなかったのが
全てだと思います。

親子２人ででも暮らす事は考えず
男と２人で暮らしているのだし言い訳はやめてください

かといって
幸せになるなとは思いませんが‥

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子供の為に犠牲？にならず自由と新しい男を手に入れた女親(あえて母という字は使いません)

犠牲者は…
女親の身勝手さの犠牲になったのは子供。


そんな主に、子供の犠牲になれますか？なんて言う資格は無い。
急な転勤？その時に棄てられるわ。
ま…いいや。


私なら、男の為に子供と離れて生活なんて出来ない。
男の為に子供と離れて暮らす事の方が身を切るほど切ない犠牲だと思う。

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何が悩みなの❓

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いや、幸せになって下さいね！お子さんのことは思い続けて、やがて一番いい形が現れて来るでしょう！

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あなたが幸せになれないのは自分で選んだ道だから仕方ないとしても、子供の人生はどうなるんでしょうね

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>> 5 今はいいかもしれないけど 子供も、感情あるしね。 母親が何したか知ったら、会わないよ。 そして 今の彼とも、今のまま幸せとは限らない… 主です。色々なご意見ありがとうございます。

彼と同棲しまだ３ヶ月です。子供を連れて行かなかった理由は、①彼の急な転勤でまだ彼と顔すら合わせた事もなかった事。②地元に兄弟のようなお友達が沢山いて教育環境上残す事にしました③旦那との親子関係は良好だった事です。
子供の事は片時も頭から離れません。
当時は勿論子供を可愛いと思って育ててましたが、旦那から必要とされない中、底なしの寂しさに耐えられなかったです。

今の彼に出会い命拾いしたような感覚です。かと云って、心底幸せとは感じません。罪悪感いっぱいの生ぬるい日々を送っています。
また私のような人は幸せになってはいけないと思っています。

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私の子供だから犠牲になってるという感覚はないですね

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今はいいかもしれないけど
子供も、感情あるしね。
母親が何したか知ったら、会わないよ。
そして
今の彼とも、今のまま幸せとは限らない。
いつかは、後悔するでしょ。
わかってるから
こうして、スレ立てるんだよね。

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自分が決断したことなら良いんじゃないですか。
ましてや行き来も出来るみたいだし。

何食わぬ顔して続けてるより良いと思うけどな。

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すみません
恋愛は自由と思いますけど
離婚はいいとしても‥
新しい男がいるから
子供引き取りたいと余り考えて無かったんですよね？
旦那が引き取るの助かるって思いました？
むしろ邪魔と思いましたか？
手放したくなくて親権争いましたか？
母親になれない女の元
育てられ、子供が不幸になる
くらいなら良かったですね。

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色々な人生。その時それがベストだと思ったのなら、仕方無い。
どの道に行っても後悔は残る。
行き来自由ならいいんじゃない？幸せならいいんじゃない？

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子供を手離して男と同棲私には考えられない、幸せに感じる事なんて有り得ないと思います。

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