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義理父との関係に悩んでいます
私は今、私達夫婦と子供2人と旦那の父親と5人で暮らしてします。
私達が🏠を建て、旦那父を呼んだ形です。
その時義理父には🏠を建てる為の頭金200万と毎月🏠に七万入れてもらっています。
ですが、義理父のギャンブル依存のところや朝からお酒飲むところや毎日風呂に入らないところなど嫌な所が目について毎日イライラして旦那とケンカばかりしています。
義理父を一番嫌になった原因は義理父には再婚した嫁がいて現在義理父の元から逃げて音信不通です。
離婚の調停の時も現れなかったそうです。
なので私達の🏠の住所に義理父の嫁さんの未納の国民保健や年金の督促状がきて気持ち悪くて💦
旦那に義理父に相談してもらったら、逃げた嫁が離婚したいって言ってきたら、裁判して慰謝料とるからそれまでは動く気はないっ、こっちは頭金も毎月🏠にもお金入れてるのに、ってキレられました。
旦那は義理父の生活スタイルも慣れているし、お金入れてくれてるから好きな事してても良いと思っています。
けど、私が義理父との生活に我慢出来なくて、🏠を出て行くって言ってたら私が🏠出て行くくらいなら自分のｵﾔｼﾞに出ていってもらう話をするといいました。
旦那はすごく家族思いで子供達もパパ大好きです。
私も旦那と離れたくないです。
正直な気持ち義理父とは別居して家族4人で暮らしたい💦
しかし義理父は頭金も出してるし毎月お金も入れてくれてるし、旦那のローンの負担も軽くなって旦那も助かってるし、義理父との生活が嫌なのは私のわがままなので私が出て行くべきですよね。
旦那は私が🏠を出て家族バラバラになったら人生終わってしまうとも言ってくれました。
私が義理父の価値観や生活を気にせず上手くやっていくのが一番だと頭ではわかっているのですが、生理的に受け付けなくなって顔みるとあからさまに嫌な態度とってしまい、そんな最低な自分も嫌になってきます。
私はどうすれば義理父と上手くやっていけるのでしょうか💦
義理父の事を気にせずにイライラしなくてよくなるにはどうしたら良いのですか⁉
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２００万を返して、それでアパートを借りてもらえばいいのでは！？
返せないし、毎月の義父からのお金がないと、生活できないのであれば
我慢するしかないですね。
借金するとか、暴力とかなければほっておいたら？
頭金も出してもらって月々7万受けとってるんですよね。
じゃぁ主さん夫婦もあんまり偉そうな事は言えませんね。
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存は一生治らない病気みたいなもんだから、目をつむるしかｲﾗｲﾗを抑える方法はないと思います。
お風呂は衛生のこともあるし、ｼｬﾜｰだけでも良いから毎日入ってもらうようにしましょう。主さんも29なんだったら、頭を使った色んな方法を考えるべきです。お孫さん達と入ってもらう、とか旦那さんに言わさず主さんが直接やんわりと義父さんにお話出来ませんか？義父さんにとって旦那さんは息子ですから甘えというか、何か言ってもﾛｸに取り合ってもらえない。
あと年金の督促状なども仕方ないと思います。本人が消息不明なのですから夫である義父さんの所に届けるしかないです。郵便物なんて放っておけば良いだけ。何か喋るわけでもないし、主さんに危害を加えてるわけでもないでしょう？
義父さんに渡すだけで良いと思いますよ。
主さんがｶｯｶしてばかりいると、子どもさん達も疲れちゃうんじゃないでしょうか？
義父とは言え他人ですから色々とあると思いますが、主さん達も義父さんに助けてもらってる面もある以上は腹くくってやってくしかないと思います。
そりゃ汚いオッサンと毎日顔をあわせるのは嫌かもしれないけど、お金が助かってるなら許せる範囲かな～と思います。
その浮いた分がお子さんたちの学費になると思って我慢できませんか？
習い事もたくさんできるかもしれない。
ローンで余裕がない生活をしなくてすみますよね？
音信不通の義父の嫁さんについてですが、そんな事で嫌いになるの？
主さんには全く影響ない事ですよ？
郵便物来たらどうなの？主さんには払う義務も関わりもないでしょうに😥
義父が酒びたりなら、先もそう長くないですよ。
主さんが義父を嫌う理由って些細な事ばかりなんですよね～。
もしかして妊娠してたり、産後間もなかったりしませんか？
もしそうならホルモンのせいで必要以上にイライラしてるかもしれませんよ。
そういう場合ならアロマテラピーとかオススメですが😥
お金の面で助かってるなら改善策を考えていくのがベストだと思います。
旦那さんも自分の親と同居する事に最初賛成してくれた奥さんの気持ちが嬉しかったと思いますよ＼(^o^)優しい奥さんだと思います。
郵便の件は我慢するしかないとして、ギャンブルとお風呂ですよね(´Д` )
子ども達に良い影響を与えないからギャンブルは分からないように行ってほしい、お酒も子ども達がいない時や寝てる時に飲んでほしい、お風呂は子ども達が真似をするから毎日入ってほしいなど、義父が納得するように言ったらいいと思います。
ちなみに、私の義父もパチンコ大好きです。義父のお父さんが昔から好きみたいで、(義父の父の父もです。つまりギャンブル家系)やはり子どもに良い影響は与えないと思います。
ギャンブルは自分のお金で行ってるんですよね？楽しみでもあると思うし、行かないでというのは無理な気がします。
一緒に生活してるんだから、義父もルールに従うのは当たり前です。お金いれてるから好きな事して自分の生活態度を変えないなんておかしいです。それが嫌なら出て行くのは主さんではなく義父だと思います。孫が大事なら義父も分かってくれるでしょう。
義父は働いているんですよね？
その中から７万円と自分の生活費を賄ってるんなら別にいいのではないですか？
ギャンブルで借金してるわけでもないし、ギャンブル止めていつも家に居られるのもストレス溜まると思いますよ。
そうはいっても１度嫌だと思ったらなかなか好きにはなれないですよね。
土地に余裕があるなら敷地内に小さい隠居でも建てて生活を別にするのがベストだと思いますよ。
義父に出ていってほしいなら 貴方達夫婦が金銭的に自立して、これまで義父が用立てたお金を返していったらいいのではないでしょうか。お風呂に入らない、衛生面での事は 貴方から言うと角がたつので 旦那さんに協力してもらい 一緒にお風呂に入ってもらうとか せめて旦那さんが義父の背中流してあげるとか工夫して取り組んでみてはどうですか。因みに、お孫さんとのお風呂は、出来るだけ避けたほうがいい思います。何故なら、体力的にも要る為 万が一何かあった場合 貴方にしわ寄せがくると思うので 極力 避けたほうが無難かと。
随分勝手な女だよね
金だけもらっておいて
汚いから 生理的に受け付けないから
今更住みたくないと
そんなん最初から大変なのは頭にあるやろ
他人なんだからさ
金金で生活してるから
そうなるんだよ
あたしの知り合いと同じだわ✋
我慢を知らない
そんな良いことばかりなわけないやろ
良い事もあれば悪い事も同じだけあるよ✋
ご意見ありがとうございます。
皆様のおっしゃる通り、お金ももらってるし、頭金も出してもらってる為、義理父に出ていってもらうのは筋違いの事だと承知しています。
だからこそ、どうしたら義理父にイライラしなくてよくなるのか悩んでいました。
子供達もまだ三歳と一歳で気付かないけど、そのうち私の義理父に対する嫌悪感が伝わるんではと心配でこのままではいけないと思い相談させてもらいました。督促状の事ですが、私達には何の関係もないのですが、督促状を無視したりすると🏠に取り立てにくるみたいな話を聞いて、関係ないとはいえ怖くて。
最近、精神的にも参っていて子供達も良くないので、今日実家に行って気分転換も兼ねて相談してきました。
私の母親も田舎に嫁いで私の祖父母と完全同居で2人とも介護して去年祖父が他界してやっとのんびり暮らしています。
母も昔は祖父母にイライラしたけど、子供が大きくなるにつれて、子供の事で精一杯で気にしなくなるようになるし、頑張っていればきっと良い事があると思って頑張りなさいと言われました。
義理父との事はなるべく私が目をつぶって気にしないようにしていこうと思います。
覚悟の上で同居を決めた以上は我慢していくことも必要ですね。
もっと大人にならないといけないと反省しています。
９レスさん 先まで見据えて生活出来なかった事を他人が責めても仕方ないですよ
それよりご主人のローンを組み直して、義父さんに返すお金を造ったうえで、義父さんには生活態度を改善して頂かないと子供達に悪い影響を与えるので困ると伝え、改善する気が無いようなら200万を返却して出て貰うように頼む敷かないですよ
主さんお疲れ様です。
上の方も言っていますが、主さんからもちらっていってみても良いかもしれません。
実の親子だとぶつかりやすくなりますし。
>>14さん
それ今言っても仕方なくないですか？
責めたいだけに思えます。
皆様ご意見ありがとうございました。
同居したらこうな事わかっていなかったと言う質問ですが、私も義理父の生活態度に不安を感じて、旦那には同居以前に相談していました。
旦那も自分が間に入ってなんとかすると言ってくれたし、義理父にもそれとなく一緒に住んだら我慢すること増えるけど、大丈夫⁉と了解を得たのでそれを信じていました。
義理父には出て行ってもらう件ですが、義理父と旦那は早くに実母が蒸発してしまって、9才離れた兄がいたのですが旦那が小学生の時に交通事故で亡くなっており、それからずっと親1人子1人で暮らしていて、お互いの絆が強くて旦那がｵﾔｼﾞの最後は面倒見たいと言う気持ちがありなんとか私達の関係を良くしようと頑張ってくれてるで、それに応えなければと思うプレッシャーもあります。
実は昨日旦那と義理父と私で話し合いをしました。
私の気持ちも正直に話し、今は私も孫一緒に住んでいるから、孫の事を思って少し生活態度を変えてもらえないかと旦那に伝えてもらったら、義理父は自分も我慢はしているし、頭金も
毎月お金を入れているのも老後を見てもらう為じゃなく、旦那の親として出来る範囲で協力しているだけで、この🏠を建てたのは全部旦那の力やと怒らしてしまい、私が旦那父を良いように思わないなら、生活スタイルを変えるつもりはないから自分が出て行ってもかまわないと言われました。旦那は義理父の最後は自分が見ると決めているから🏠にいて欲しいと伝え義理父も納得して話しは終わりました。
私の中で義理父の生活スタイルを変えるつもりはないと言う言葉が今モヤモヤしていて、できるだけ我慢するようするけど、子供達に悪影響が出るなら私が出ていこうと思っています。
旦那も子煩悩で子供達もパパ大好きな為決断しきれず悩んでしまいます。
行方がわからず連絡もとれず三年が過ぎると、離婚手続きが出来たと思います。 ただ、どのような状況から三年だったか忘れてしまいましたので、役所にて相談されてはどうですか？
それと、一緒に住んでいないのですから、状況を説明すれば督促状を止めてもらえるのでは？
最終的に旦那さんも 奥さんに逃げられる結果になるんだろうなぁ。
捨てられないし、選べないんだもん。
あなたの悶々とした気持ちは、この先も変わらないし、義理父も変わらない、いたちごっこですよね。
とにかく、現在いない人の請求関係は、きちんと旦那さんに処理してもらい、義理父と確約を結んだらいいですよ。
それだけでも、気持ちは晴れると思います。
ご意見ありがとうございます。
督促状の事は役所に相談に行きました。
結果、世帯分離しているので旦那が払う義務はない、しかし住所が私達の🏠の住所なので役所としては、住民票に記載してる住所に送るしかないとの事でした。市民課で義理父の嫁が住んでいないという調査をしてそれが証明出来たら住民票から嫁の名前が消せる方法があると言う事で依頼状を出してきました。
時間はかかるとは言われてしまいましたが。
行方不明での離縁で三年の件ですが、旦那が義理父に伝えたのですが、義理父は逃げた奴の為に自分が動くのは筋違いで、嫁のほうが離婚したいと言ってきたら裁判起こして慰謝料とらないと気持ちがおさまらないと言われ、自分が一緒に住んだら以上は嫁がついて繰るのはわかってた事だろっと逆ｷﾞﾚされました。
私の本心はもう関わりたくないので🏠を出ていきたいです。
けど旦那の事は嫌いではないし、むしろ子煩悩で家事も助けてくれて優しい人で私には必要だし、子供達の事考えると離婚に踏み込めません。
再
今のままでは、旦那さんが、父を置いて出るのは有り得ないと思います。
200返して、義理父が近くで１人暮らしをしてもらえばあなたの気は済むのだけれど……。
難しいね。
郵便物は受け取り拒否は出来ないの❓
住民票があるから出来ないのかなぁ。
なんにしても、義理父本人が、離婚にあたり動かないと話しにもなりませんしね。
本心は、あなたは旦那さんと子供で生活したい、あわよくば、旦那さんに義理父を見限って欲しいですよね。
推測ですみません。
あなたが強く強く望めば逆に、更に父を看取るまでは……って気持ちは堅くなるだけで、もう、義理父の存在を無視するしか今はないですよね。
心が楽になりますように。
ご意見ありがとうございました。
郵便物の件何ですが、今日郵便局に行って相談してきました。
事情を話し義理父の嫁の郵便局は🏠に届かないように手続きしてきました。
資金の関係で我が家は二世帯住宅みたいな広い🏠では無理なので、和室を作ってそこが義理父の部屋に使ってもらってる形です。それに、義理父は交代勤務なので夜勤の時は子供達と私とて夕食を食べてもらっています。
義理父がいるとどうしてめ落ち込んでしまい、何も話話せなくなってしまい、そう言う態度を旦那から治して欲しいと言われています。
なおさなければいけないのに、どうしても上手くいかず苦しくなります。
出来るだけ、旦那の要望に応える努力をしてみますが、それが出来なければ私が出ていこうと思います。
子供達も毎日悩んでる母親でいるよりも良いかもしれません。
でもさ、ギャンブル（何の楽しみもないのも可哀想）で借金してないならいいのでは！？
そして、義父一人で７万入れてくれてるなんて、高額な方では？
お風呂も気になりますが、まぁ いいかなぁって思います。
男だからね、気も回らないし、面倒なのかもね。
悩みになってないし、何が悩みなん？
借金していないのにギャンブルしたらダメなん？
風呂は毎日って貴方の勝手な価値観でしょ？
目上の人に対して失礼な話しだよね？
自分なら親を見捨てる事は出来ません！
問題があるのは主の性格
私も"私が出て行けば"とか"子供も悩んでるお母さんより…"とか、主さんのただのわがままにしかうつりません。だんな様や子供を想う気持ちがあるなら、もう少しご自分なりにいろんな角度から物事をとらえて努力なさってはどうですか？
お母さまも人生の先輩として大切なことおっしゃられてますよね。
主さんの"私が出て行く"は、絶対自分の味方でいてくれるはずだと見切った上でのご主人へのただの脅しにしかなっていないこと、ご自分でわかっているはずです。
主さんが"我慢している"以上にお義父さんも我慢されているかもしれないことを、もっと真剣に向き合って考えるべきでは？
主さんのように他力本願な方は、自分が幸せを感じられない理由すべてを他責にして、精神的に病んでしまう傾向にあります。
もっと謙虚にご自分と向き合い、ご主人、お義父さんと向き合う努力をされてみてはいかがでしょうか？お子さんのためにも。
主さんがんばってると思いますよ。
私も義理父とうまくいきませんでした。お金での不備はもし自分達に支払いが回ったら、と考えてしまい怖いですよね。私も子どもが２人いてそれなのにって、何かあったらと思うと義父が憎くなってしまうんです。
さらに顔見ればいびってきてうんざりしてたら、親戚などには私が自分と口をきいてくれない、など言いふらされてます。私の心もどうしようもなくなり、義父の存在自体を気にしないようにすることで普通に生活してます。
主さんのご主人からの態度を改めて欲しい、なんてひどいですね。人間だから仕方がないとご主人もわかってくれる日がくるといいですね。
うちは主人も父親のことをあきらめています。
主さんも考え過ぎて心身を壊さないように気をつけて下さい。
厳しい意見や励ましの意見ありがとうございました。私も最初は義理父と上手くいくように努力してきたつもりです。
義理父は交代勤務で夜勤明けは昼間寝なければいけないし、子供達がいるとうるさいし私も気を使うと思い子供達を保育園に預けてパートに行きだしましたし、夕食一緒に食べる時も、子供達の保育園の様子を報告したりしていました。
義理父はパチンコで勝ってると機嫌よいのですが、負けると機嫌悪く夕食も食べずにお酒飲んで部屋から出てこない事もあり、子供達にも悪影響なので、不機嫌になるのはやめて欲しいと伝えてもらいましたが、義理父の意見は自分なりに気は使っているつもりらしいです。
旦那と2人の時は物に当たっていたので旦那も義理父なり一応気は使っていると納得させられました。
しかし、今日仕事が忙しく夕食の支度が遅くなって、何時もの時間に間に合わなくて、義理父がパチンコに行っていて夕食食べにご飯休憩をとって帰って来ました。
まだ夕食が出来ておらず、下の子供がグズっていて上の子供が義理父に遊んでもらおうとちょっかい出してたのがイライラしたのか、ジイジは忙しいってキレ気味に言って時間ないから夕飯は帰ってから食べると出て行きました。
ご意見にもありましたように、私のが我慢がたりなくて私の性格に問題があるとも思いますが、そんな事されてニコニコご機嫌とってるほど人間出来てません。旦那には申し訳ないですが、🏠出ていこうと思います。
旦那はまだ仕事で帰ってきてないし義理父もまだ帰ってきてないのでご意見下さった皆さんに自分の気持ちを報告させてもらいました。
励まして下さった方ほんとうにありがとうございました。
心が救われました。
私の経験からは義父さんは変わりませんよ。うちは義父が自分の好きにやりたい、おまえ達のせいでそれができないから俺はおまえ達のせいで家に帰れない、と言って今は家に帰らなくなりました。もともと他に泊まる所がある人だから、私達も気にせずにいます。
世間ではこんな私を鬼嫁みたいな冷たい嫁とか言う人がいるかも知れないですが、平和な生活には替えられません。義父と一緒に生活することで、私の心が鬼のようになってしまうのが自分でも怖いんです。
主さんはここまででは無いと思いますが、所詮義理は義理だからお互いが歩み寄らなければうまくいくわけないんですよね。また姑がいない場合の難しさもあると私は痛感しました。
主さん、子どもとの幸せのためにお互いがんばりましょうね。
"どうしたらよいか"
という相談だったのに、もう"出て行く"と答えは出ていたのですね。
我慢はお互い様だと思います。
細かい事は気にしない事。
文章を見るかぎりでは、義父さんも気を遣ってますよね。
誰だってニコニコ毎日してられない、皆一緒です。
ワタシにも、旦那様が主様を選ばない訳は無いという強気な気持ちが見えますが..。
いいと思う。
主さん、限界だと思います。
酒にギャンブルの義理父…みなさん、主さんが悪いように書いてる方もいますけど、そんな他人が家に居て機嫌悪かったりされたら？…私も嫌ですね。
私自身、酒癖悪い人やギャンブルする人が苦手なので、そういう人が家にいるって…気分も良くないですね。
もうここまで頑張ってきたなら、一度主さんの思うようにしていいと思います。
本当にこういう問題は難しい。
解決法は別居だけど、主さんも義理父さんの事を思いやり、色々考えておられるからこそ悩んでるんですよね。
家を出て、これから進むべき道を落ち着いて考え直すのも然り。
私も主人のほうの身内との関係には別居してても苦労しますし、嫌な思いをしなければならない事がたくさんあるので、主さんの気持ちは全部ではありませんがわかりますよ。
頑張って欲しいです。。
結局何の為に主は家を出るって？
離婚じゃなくて家出だけするの？
意味わからん
主は義父の生活スタイルや性格を変えさせたいってことなんだよね？
もう我慢とかの域じゃないじゃん
主の倍くらい生きてる人にそんなこと、ムリに決まってるよねぇ
元々義父が昼間1人にして欲しいって言ったの？
文面からだと主の判断っぽいけど
自分の気が重いから働きはじめたみたいに見える
義父からすれば、仕事で食事が遅れるなんて本末転倒かもね
それでも義父なりに我慢してくれて、自分のお金で遊んできてくれて、少しでも家にいないなら、感謝したいくらいだわ
自分ならね
主は義父や子供の為と考えたことが、意外にそうはなってないのかもなぁ
今はまだどっちが出てくとか、あれを止めて欲しいとか言ってられるだけ幸せだよ
義父が自立した人だから言えることなのです
私も、出て行くってのは
どうにかして～って わざわざ駄々こねてるだけだと思います。
だって離婚覚悟で出て行くなら、
反対に お金を返して 義父に出て行ってもらえばいいわけだし。
それでは生活出来ないなら、上手くやるしかないし、
それも嫌 あれも嫌じぁぁね～。駄々っ子だよ。
義父は機嫌が悪くてはダメですか！？毎日ならわかるが
私も、家で位、自分本来の姿でいたいわ。
出て行って離婚するの？その覚悟という事ですね？
そうでないなら、お互いの関係に余計溝が出来るだけですよ。
子供は！？生活は！？行き先は？
出て行けばいいと思います。
主さんの言い分読んでると、イライラします。
私の周りにも、似た人がいる。
自分はこんなに頑張って努力してるのに、相手は分かってくれない。「自分は自分は。」って、言う人。
何かあれば、すぐ、家を出ようと思いますって、自分だけがツラいんですか？
そんな事ばかり、言われてるダンナさんの気持ちは？
お義父さんだって、高いお金出して、日々の生活でも我慢してるのでは？
家を出て、子供達の気持ちは？
自分だけが、我慢してるって考えは止めた方がいい。
子供にあたられて、笑顔でいられる程、人間できてないってあったけど、笑顔でいる意味が分からない。
その場で、自分の意見を言えばいい。
我慢は続かないし、旦那さんに仲に入ってもらっても、その場で話し合わないと、曖昧に終わってしまったりする。
出て行く事ばかり口にしないで、解決する方法を考えないと前に進まない。
再失礼します。
主さん、どなたかもおっしゃられてましたが、何でもだんな様に間に入ってもらって伝えるから、おかしくなるのです。
ご自分の思いはご自分の口で伝えるのが鉄則です。
主さんのお礼を読んでる限り、他の方もおっしゃられてているように、自分のためにしていることをあたかも"お義父さんを思ってのこと"のように書かれていますが、その辺りからも会ったこともない主さんの性格がにじみ出てるように感じます。
お子さんにとってはどんなじぃじでも、大切な身内です。みんながみんな四六時中優等生な生き方ができるわけありません。
いろんな人を認めて共存する大切な人生勉強の場をお子さんから取り上げないでください。だんな様が神経をすり減らし、主さんにきをつかってきた日々を無駄にしないであげてください。
主さんの独りよがりな理想像は捨てて、もう少し謙虚になって相手を認められませんか？
主さんの"出て行く"判断は、後に色んな分別がつくようにまで成長されたお子さんに、他の誰のせいでもなく主さんの不甲斐なさだけが印象に残る出来事にうつるのではないでしょうか？
主さんは何を守っているのですか？お子さん？家族？ご自分の我？
ご主人が気の毒でなりません。
妻となり母となったのであれば、もう少し賢く強くなりましょう。
27さんに全く同意です。
主さんが文句ばかりで、自分が相手に合わせよう・相手を認めようという努力が全く感じられません。
子供を連れて出て行くんですか？ご主人やお子さんが可哀想ですね。
義理父がお風呂に入るのが毎日でなくてもよくないですか？
働いてて自分の時間にパチンコしようが勝手では？主さん達に借金してまで遊んでる訳でもないですし。
夜勤明けに自分の部屋でお酒飲んでいようと、サラリーマンが会社帰りに飲んで帰るのと変わりないと思います。
主さんは自分の意見・自分の常識を押しつけ過ぎだと思います。
ご意見ありがとうございました。
今日は実家が🚙で30分くらいですぐ行けるので週末になるのでしばらく泊めてもらう事にしましたし。
今日2人が帰ってから話し合いをしましたし。
旦那は私が出て行って欲しくないけど、毎日暗い顔みるのも嫌だし、止める事は出来ないと言われ、義理父には旦那は小さい時に母親に出ていかれ、兄にも死なれどん底を経験してるから、板挟みで参るような弱い人間ではないと怒られました。
実家の母親にも愚痴を言いに帰ってくるのは良いけど、子供達に父親のいない可哀想な思いさせてはいけないし、あんなに良くしてくれる旦那はいないと言われました。
義理父も我慢しているならお金も返して出て行ってもらう話しも旦那に言いましたが、義理父はあんな性格してるから返したお金もすぐ使ってしまうし、お金貯める事の出来ない人だから無一文のオヤジを面倒見る甲斐性もないし、私にも迷惑かかるから残しといてほしいと言われています。
私が我が儘でダメな人間なのは皆様の意見で気付きました。
でもスゴく私は不安なんです、義理父の生活が子供達に影響を与えないか、来年義理父は60で定年を迎え仕事もどうなるかわからいと言っていました。
義理父の介護にどれくらいかかるかもわからないし、正直苦しいのに、自分はお金入れてるかと好きな事されるとイライラしないようにする自信がないのです。ｲﾗｲﾗするのは自分勝ってで、私が我が儘だったんだと気付かしてもらったので、これからは子供にとっても旦那にとっても良い人間でいたいです。
どうか教えて下さい。
私はどうしたら義理父と上手く行くようになるんですか。
本当にいろいろ考えましたが八方ふさがりで。
ご意見下さった方の親や義理の親が私の義理父のような人ならどの様に一緒に生活していきますか。
本当にダメな人間でわからないのです。
どうか教えて下さい。
助けてください。
そこまで話し合いをしたらな、
主さんなりの決め事を、書いておいたら！？
男手一つで育ててくれた父親に対する、ご主人の強い気持ち
私は偉いと思います。
うちは女手一つで育ててくれた、義母に対する旦那の冷たさに
呆れてます。
どうしたらいいですか！？との事ですが、主さんが義父さんを嫌いと思い込んでいるので、何をしてもイライラするのでは！？
義父なんて、こんな者。借金だけしなきゃいいわぁ
位に思えないと、この先も同じ事の繰り返しですよ。
貯金も出来ない人が、２００万の頭金は貯めてたの！？
ご意見ありがとうございました。
おしゃられたように、私が義理父に対する嫌悪感がイライラにつながってしまっているんですよね。頭金200については、義理父が貯金しのではなくて、ギャンブルで消費者金融から何社も借金していて、詳しくはわからないのですが、不当な額の利子の支払い額だったので、相談所に行って、金融会社に裁判を起こして勝って、何社もあったので400万近く戻ってきたらしいです。
そのうちの200万を旦那が🏠を建てる費用と、旦那名義で借金してたのを私達が支払って迷惑かけたからと言ってくれました。
これから、義理父の老後もあるし一生に暮らして200万は私達が預かっていたほうが良いですよね。
おっしゃる通り義理父の嫌悪感からイライラにつながっているので、義理父は変わる気がないから私がこういう人だと割り切るしかないのですね。
毎日顔合わせるので、難しですが割り切れるようにしていきたいです。
歳取れば毎日お風呂に入らない人って結構いるし、話しを聞いてると普通の義父さんだと思うけどね…
機嫌が悪くって、忙しいからと子供に言ったのだって、普通でしょ。主さんだってイライラしてて子供にそういう事言っちゃう事無い？ましてや自分の子供じゃないんだし。
あたしもたまにパチンコするからわかるけど、義父さんは休憩取ってまでご飯食べに戻って来たんでしょ？それって作ってくれてるだろう主さんを気づかってくれたんじゃない？普通出てる時って面倒だから休憩しないし。
話し合いの時の義父さんの言葉も筋が通ってるし、もちろん他人だから鼻につく事もたくさんあるだろうけど、それはお互い様。
義父さんのいいところを一つ一つあげてみなよ。
義父、今の時期でも毎日お風呂入らないですよ。臭いです💦そのまま寝て次の日も同じ服。冬はセーター着てますが、ワタシがスキ見て洗うまで、ずっーと着てますよ。寝るときも着替えない。
トイレは開けっ放しでする、手を洗わない、鼻毛めっちゃ出てるし、足の爪切ったのテーブルにそのまま、下にも散らばってたり。
咳して痰吐いたティッシュテーブル置きっぱなし。
どうですか?色々な人が居ますから、嫌だと思っても、いちいち気にしてたら、もちません💨
すごく嫌ですけど、直らないですよ💨
何度も再で失礼します。
主さんの周囲には、すばらしいだんな様やお母さまがいらっしゃいます。
主さんもお子さんを大切に思われているステキなママさんなんだと思います。
そんな大人たちに囲まれてスクスク育っているお子さんに、お義父さんの何がどのように悪影響すると心配されているのですか？
そんなお義父さんに育てられたご主人は、お義父さんの悪影響を受けて間違った方向にいかれてますか？
お子さんにとって大事なことは、パパとママの背中です。子供は幼い時から見ています。親が周囲の人や親族とどう接しているか、社会とどう接しているかを。幼い子にとってはそれがすべてです。そこがお子さんの人間力の基盤をつくる部分です。
だから、お義父さんを切り離すのではなく、まさに今主さんが壁にぶつかられている、"どうお義父さんへの気持ちを切り替え、対応するか"がお子さんにとっても重要なことになってきます。悪影響があるとすれば、お義父さんの生活態度よりも、あからさまにお義父さんに対して不機嫌になる主さんの背中です。
主さんも、きっと少し前までお義父さんにできるだけ良い顔をして接しておきたい気持ちから、溜めに溜めていたものがガマンの限界が来たときに、ご自分の思いをだんな様を通して爆発させたんですよね。違いますか？そしていったんそう出てしまうと、もう止められなくなりご主人にあの手この手を使って、お義父さんに攻撃してしまい、実際面と向かった時に接し方がぎこちなくなり、今に至る感じでしょうか？
お義父さんとうまくやるためには、主さんがまずご自身の化けの皮をはぐことです。ご自分の思いは思ったその場でご自分の口で相手に伝える。そして相手の気持ちに対して聞く耳をもつ。それを前提に家族(お義父さん・旦那様・主さんの間)で最低限のルール・約束を取り決めては？"これだけは譲れない"という最低限のボーダーラインで、お互いに出し合ってみてはいかがでしょうか。
過払いでの返還金なら今後、現在も借金も出来ませんし、現在借金が無い今、闇で借りるほどバカじゃないと思います。
定年になればなったで、定年退職した方には余程の担保が無い限り借入れは出来ないと思います。
義父の妻の郵便や何やらはクリア出来たのに、それは旦那さんや義父の努力もあるんでは無いですか❓
周りもあなたの為に努力してると思います。
義父にとって、旦那さん（あなた達家族）が大事だから、返還金でも差し上げ、家の費用に…と出来たのではないでしょうか。
ホント腐った人間なら鐚一文、息子にも、あげないと思います。
機嫌が悪いときは、ｼﾞｰちゃん機嫌悪いからほっときね～って言えませんか❓
子供なりに、同居内孫さんだからこそ、五感で理解していけますよ。
どこの同居内孫さんも、可愛い可愛いだけでは無いはずです。
悪影響なのは、義父の素行態度ではなく、出て行く、戻る、を繰り返し、不満ばかりでケンカしたり、泣いたりする姿を子に見せる事だと思いますよ。
頑張って下さい。
頑張れると思いますよ。
あなた、とても真面目そうに見えます。 頑張り屋さんだから悩むのだから。
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