Ｗ不倫中の夫に離婚を繰り出された
Ｗ不倫中の夫から離婚を切り出されました。私が気がついているのは知りません。あくまでも、性格の不一致という事です。
今年子供の受験があります、それが終わったら…と思っていたはずでしたが、相手の離婚が予定より早く決まって焦っての事です。
自分の事しか考えていない身勝手な人です。
相手は子供三人、大・高・中、我が家は子供二人、高・中です。
相手は大・中の二人を引き取るそうです。そうなれば我が子を引き取る訳にはいかないのです。子供はママっ子だからママの方が良いのでは？などと言っていました。
持ち家もあります。ローンも残っています。売れなければ払い続ける事になるでしょう。借金も150万くらいあります。その両方は自分が返済する。子供が学生の間は学費は払う。月々の養育費は確約できない。との事です。確かに給料を考えれば理解できますが、私はパート勤務です。貯金もなく、学費のみで養育費もなければ生活はできないでしょう。
たとえ昼も夜も働いても、お金のかかる年齢の子供を二人育てるには、苦労もたくさんさせるでしょう。
夫はそういう事も全て分かっていての事です。
そして自分は血のつながっていない子の父親になるでしょう。我が子を捨てて…
私はこの20年間夫の何を見てきたのか？と情けなくなります。
元々浮気癖のある人です。今まで何度もでした。浪費家でもあり、結婚20年貯金もありません。あるのは借金です。
それでも、子供達には良い父親で、私に対しても優しさはありました。だから我慢もしてきました。
相手は財産分与などで500万くらいあるそうです。きっとそのお金も当てにしているでしょう。返済などで生活が苦しくなったら切り崩していくでしょう。
40過ぎてお金もない。浮気癖もあり、浪費家の男と子連れの再婚ですよ。考えられないです。好きだけで結婚するのは20代前半までだと思いませんか？
きっと相手は私と同じ苦労をするでしょう。耐えられないと思います。
私は20年たった今だから仕方ない。それでも…と思えるのですから。
もちろん子供の受験が終わったら本格的に話をする時がくるでしょう。
その時に私が離婚を覚悟したら不倫の事も打ち明け、自分の口から言うまでは承諾しないつもりです。夫の両親、私の両親にも全てを話すまでは…結婚、離婚とは二人だけの問題ではありませんから。
私はお金もない人から慰謝料を取ってやろう！なんて思っている訳ではありません。たとえ間違いだったとしても、20年共に生活してきたのです。誠心誠意、話してほしいのです。
その時初めて受け入れられると思うのです。
しかし、私は子供の為に夫の勝手にはさせません。父親としての責任を自覚させるつもりです。
私が強くならなければ…
皆さんはどう思いますか？
私の取るべき行動、対処方法など、ご意見宜しくお願いします。
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文章を読む限り主さんの腹は決まってる。と受け取れました。
だからそれでいいと思います。
知らない間に離婚届けが提出されないように、不受理届けを役所に出せばいいです。
何年か前までは不受理届けの有効期限は半年でしたが、今は一度出せば、出した本人が取下げまたは、離婚届けを提出しない限り有効になります。
あとはパートではなく契約社員でもいいから、収入を増やす事ですね。
ひどい旦那さんですね。
しかし私だったら昔から浮気癖のあるしかも借金する様な旦那だったらもっと前に別れてかも・・・
私だったら慰謝料、養育費取れるだけとりますね。
だってわるいのは旦那さんなんだから！
主さん悪くないのだから強気で頑張ってね(^^)
何か読んでて涙が出ました…。
旦那さん、本当に勝手ですね。
しかし主さんは強い、そして冷静ですね。
間違ってないと思う。
ただ、離婚して母子家庭となると、子供さんの年齢からするとまだまだお金はかかりますよね。
母子手当ても中学生までですし…。
無い人からは取らない、立派な考えですが子供さんの為にもきちんと正当な額は請求して下さい‼
もちろん相手の女からも。
主さんが言われてる通り、その女も決して幸せにはなれないと思う。
そして、旦那さんもいつか必ず後悔する。
人は歳を取るこどに弱くなるもの。
実の子供が結婚し家庭を築いた時、孫が産まれた時、何とも虚しい気持ちになると思います。
主さん、20年は長くいろんな思い出もあると思います。
でも、この先の人生の方が長いと思いますよ。
沢山の幸せもあるはず。
頑張って下さい‼
偉そうにすみません💦
話すべき時が来たら、双方から慰謝料は取りましょう。
というより、ご両親に話される時まで、沈黙を守り、証拠も揃え、何もかも知っておりますが何か❓ぐらいな、態度で構えておればよろしいと思います。
相手様の離婚成立前に、内容証明ぐらいは送っておいた方が良かったですね。
一緒になった所で借金男と不貞の無一文女の先は見えるでしょう。
不貞行為がある以上財産分与は消滅する事態になるかも知れませんから。
離婚が決まる前に不倫の証拠を
集めておくべきです！20年間
そんな旦那さんを支えてきたん
ですよ！慰謝料は必ず貰うべきです！
勿論相手の女性からも絶対です！
これから主さんがお子さんと生きて
いく為にもお金は必要です！
不倫を隠して慰謝料無しの離婚なんて
許してはいけません！！それであちらが
多少経済的に困ったとしても、それが
自分達がした事の罰なんです！
ご意見ありがとうございます。
私はそんなに覚悟ができている様に感じるのでしょうか？
負け惜しみみたいに感じている方も多いのでは？と…
自分で読み直し感じていました。
夫と相手はまだ半年ちょっとの関係です。しかも社内不倫です。
社員の夫とパート勤務の主婦です。
私は夫が自ら認めたら、会社に処分を要求するつもりです。
そこまでする？と引くかもしれませんね。
でも、離婚は気持ちが残っていたらできないと思うのです。少なくとも私は…
離婚して良かった。と思えなければ前には進めない気がするのです。
夫にはもう情すらないのでしょう。だったら私もそうならなければ、いつまでも止まったままになってしまいそうなのです。
もちろん子供にも全て話をして、二度と会わせない。(子供が会いたいのなら仕方ないですが…)結婚式にも呼ばない。孫が産まれても、顔も見せない。抱かせない。
再婚した血のつながりのない子の父となり、血のつながりのない孫を抱けば良いのです。
女が先に亡くなったら、惨めですよね。
その時、まさにお金がなかったら、血のつながりのない父親の面倒なんて誰が見ますか？
せいぜい、見放されない様に可愛がってあげたら良いんですよ。
我が家の二人の子供達は、とても優しい子なんです。
親バカですが…
自分中心の夫の事も、子供ながらに理解していて、いつも私を気使ってくれます。
ママっ子と夫に言われましたが、確かにそうですね。
夫は気分で怒ったりするので、私は甘いです。
でも、三人の生活になったら甘やかすのは卒業ですね。
気持ちが残ってたら離婚なんて出来ない、私もそう思いますね。
だからこそ、主さんがご自分で納得されるやり方でされれば良いと思います。
誰がどう思おうと、旦那さんと20年連れ添ったのは主さんなのだから。
主さんにしか分からない苦労もある。
子供さん、優しい子なんですね☺
離婚されても、主さんはそのままの母親で良いと思いますよ。
その方が子供さんも安心すると思います。
しかし、旦那さんは今の女と半年ですよね❓
本人達は一番盛り上がってる時ですよね。
しばらくすると、旦那さんも冷静になり主さんとやり直したいと言って来る気がしますが…。
昨年私も、同じことをされ、
子どもの年頃、も同じです。別居して、一年です。
たまにあって、食事をしたりして、子供が、落ち着いたら、その時考えようと、思ってます。
やり直しも、考えますが、まだ、ちょっとしたことで、思いだし腹がたちます。
お金も全く、あなたと同じ状態です。
相手の女は、こちらの離婚を待っていると思います。
離婚するのも、ムカつくし
すべて忘れて、やり直せますか？
会社に言ってクビにされて養育費も学費も払えなくなったらどうするのですか？ 逆に主さんが訴えられる可能性もあります。
男は子供に会えないのも、孫を抱けないのも女性みたいに重く考えないです。まして捨てた子供の孫なんて思いもしないです。
血の繋がりは女性ほど考えません。
それと子供は介護要員じゃないですよ。
ご意見ありがとうございます。
正直、混乱しているので自分が何を思い考えているのか分かりません。
ただ、離婚した友人は、離婚は甘いものじゃない！という事。
夫も私もまだ離婚の本当の意味は分かっていないのだと思いました。
今、しばらく耐える時期なのですね。
きっと…
私なら自分の息子達にバカオヤジの全てを話して相手の家族も全員で話し合って取っ組み合いの喧嘩してバカオヤジと相手のバカかあちゃんの目を覚まさせます。
自分一人で抱えてるのバカらしくないですか？
相手の子供達も立派な大人ですし貴女の子供も話が解らない歳ではないでしょう
全員に話すべきです。
証拠があるなら
女に慰謝料請求するべき
女の元夫にも事実を教えてあげたら良かったのに…
何も知らないまま離婚してお金渡した元夫も気の毒
主さんは幸せにならなきゃ…
子供と幸せになる為にも、取れるものは取らないと…
そんな旦那といても幸せになれないんだから、きっぱり切り捨てるのは主さんの方からですよ
慰謝料養育費、弁護士に相談してみて
情けはいらない
自分や子供を裏切った男に情けはいらない
旦那と女が苦労して、主さん親子の生活の為に働けばいい
主さん…気持ちをしっかり持って行動して
すみません主さんに否定的な意見になりますが、
２０年間…主さんは旦那さんにとってかけがえのない相手になれてなかったということですよ。
男性が全てを捨てようとするのはよっぽどの事だと思いますよ。
子供に対しての責任はもちろんありますが、愛してない相手と暮らすのは人生もったいない。
そう思う年代だと思います。
人生やり直せるタイムリミット。
私なら相手をせめる前に、こちらを振り向かせる努力をします。
通行人１９さんに横レスになりますが・・・
そう思えるあなたがすごいと思いますね。
こういう状態になってから、相手を責める前に振り向かせる努力をするって、私には理解出来ませんね。
もうそういう次元の話しではないと思いますが・・・
考え方人それぞれですよね。
主さん旦那さんと納得行くまで話しあってくださいね。
あなたには慕ってくれるお子さんがいるのだから一緒に頑張ってくださいね(*^^*)
うちも同じ経験しました。
旦那も職場のパートとＷ不倫してました。
盛り上がってる奴らに、自分を振り向かせる努力とか自分を磨くとか、なんの打開策にもなりません。
それは向こうが非を認めやり直そうと頭を下げてからの話でしょう。
うちは旦那の不倫がバレたのは、突然病に倒れ携帯を私や娘に見られたからです。
私は前々から分かっていましたが、相手を探ろうとかは思っていなかった。
相手はかなり本気で、入院中の旦那の携帯に連絡が途絶えたのが不安なのか、私が持ってるとも知らず何十通もメールを送ってきたりして、証拠を簡単につかめました。
旦那はそれで相手と別れることを選び、家庭にもどりましたが、もし離婚となれば間違いなく私は法的に取れる手段は全て取ったと思います。
二人の娘にも旦那のことは言いましたよ。
突然入院した旦那になんで私が泣きもせず淡々としてるのか、と聞かれたから。
主さんも今はまだ騒がず冷静な目で不倫の事実を隠し離婚しようとしてる旦那を観察して下さい。
簡単に離婚してはいけません。二十年の年月を半年の不倫で壊されてはたまりませんよね。
人生の大きな貸し一回、と思い頑張るか、離婚して経済的に苦労しても旦那を捨て去る人生を選ぶかは、早急に結論をだすことではないですよ。
切り札は最後に、証拠を出す時は必ず旦那の親や第三者の前でね。
主さんにもいろんな思いがあると思いますが、現実的に考えて、
お子さん2人が巣立つまでは、絶対に離婚されないほうがいいと思います。
証拠だけはしっかり集めて調停になってもいいようにしておいてください。
不貞行為があったほうからは、離婚請求できませんので。
離婚はいつでも出来ます、だからこそ、
子供の大学や専門学校卒業まで、きちんと面倒みてもらいましょう。
離婚後でも学費は払うローンは払うなどの約束は信用できませんよね･･･。
仮に公正証書を作成したとしても、相手に支払い能力がないとみなされれば無理には取れないはずです。
不倫相手と再婚したならそちらの家庭を守ることのほうが優先されますし。
でも結婚したままなら払う義務がありますから。
子育てが完全に終わった時に、証拠を突きつけて慰謝料貰って捨てましょう。
もうその時には不倫相手とは終わってる気もしますが、それならそれでやり直すかやっぱり捨てるか考えたらいいと思いますよ。
主さん 出来た奥さんですね😩
W不倫半年で 20年連れ添った。奥さん 子供を捨てて 血の繋がりのない 不倫相手の所に行くなんて💦
10代20代の人が、言い出すのなら まだ わかりますが…💧
貴方の人生ですが…
一番は子供達の事考えてあげて下さい🙇
旦那さんは 天罰当たりますよ😁
子供の受験が終わったら、話し合いをするでしょう、との書き込みで、離婚決意に見えたのだけど、そうではないみたいだね、申し訳ない。
離婚か、拒否か、、、
どちらにしても、主さんの言うとおり、父親としての責任を果たせるだけ果たしてもらえるよう、話を持っていきたいね。
いざと言う時のために、法的に有効な証拠をしっかり集めて、子供さんの受験をサポートするべきかな、今は。
文字にしたら簡単だけど、かなり精神的に疲れそうだね、、、
とにかく、体調には気を付けて、息抜きしながら子供さんの受験をサポートしてあげてください。
離婚しても、生きて行く自信がない。
子供を養育する義務があるのは父親だけじゃなく母親も半分は責任あります。
離婚したら主さんは自立しなきゃいけない。
元嫁の生活まで面倒みる義務ないですからね。
不倫の証拠、裁判で認められなければ何の効力もないですよ。
離婚となれば負債も折半です。
現実は厳しいですよ。
なんだかんだ言っても、旦那さんが必要なんじゃないですか？
離婚される妻、結局は捨てられるって事。
それがいやなら自立して旦那を捨てる事。
それができないなら、相手に愛される女になる事ですよ。
ご意見ありがとうございます。
愛情がなくなったら離婚する。
そんなの綺麗事ではありませんか？
私は子供の親として、子供の事を一番に考えなくてはいけないのではないか？と思っています。
今まで、夫が基盤になって私も子供達もこの家に住み、共に暮らしてきたのです。
守るべきものがあるから頑張ってこれたのです。
そして、これからも守らなければならない。
親としての責任を担って…
二人の子供が結婚したら、親としての責任も果たせたといえるのだと思います。
片親で娘を嫁に出すのは肩身が狭い思いもさせるでしょう。
巣立った後の事は、私だけの事。その時の状況で答えを出せば良いのでは？
離婚しても誰も幸せにはなれない。
私は客観的にそう思うのですが…
主さん、まだまだ悩み迷われてるみたいですね。
だったらとことん悩みましょう‼
やっぱり20年と言う月日は長いですよね…。
離婚してからでは何もかも手遅れだから、ゆっくり考えた方がいいですね。
日々状況は変わるし、もしも本当に子供さんが結婚し巣だつまで一緒に居たとしても、その時に答えを出せばいいのかもしれませんしね。
ただ、いくら子供さんの為でも、あまり我慢や辛抱はしてほしく無いのです…。
上手く言えませんが、同じ女性として。
体だけは壊してほしく無いです😢
19さんへ。
違います。
不倫に走るの根っからの性格や育ちだと思います。抑制力もなく自己中で子供みたいな恋愛能力しかないのです。脳が欠損してるのです。
いわば大人の欠陥品だったのです。
私の会社にもいますよ。
一回りも年齢の離れた男の子に、惚れ込んで離婚した馬鹿妻が。
会社では
『性格の不一致』やら『旦那が気持ち悪くて離婚した』やら言ってますが、周りの社員は社内不倫してた事、知ってます。
濡れ衣を着せられた元旦那から子供まで奪って、気の毒な元旦那は養育費まではらって。その養育費は少なからず、不倫男の胃袋に。。。(半同棲)
私はシングルマザーで頑張って子供を育ててます！的な顔で普通に生活してるのが許せません。
ちなみに携帯電話の番号を子供ではなく、不倫男の誕生日にするなど、30後半の女がする行動とは思えません。頭が花畑な女子中学生です。
やはり、
このようか馬鹿からは慰謝料をたっぷり取って頂きたいです。
なんやかんやで、
結局はお金ですし。
どんなに汚いお金でもお金はお金。裏切りません。
子供達とのこれからに必ず必要ですからね(^-^)/
ちなみに、不倫女の噂が不倫女の親族の耳に入り、今、家族間が大荒れだそうです。
ざまぁみろ！
今の私なら
①受験終わるまで、一方的に離婚されないように区役所に不受理届けをだす
②相手の女が離婚したらそのタイミングで慰謝料請求をだす…今すぐに行うと、相手の旦那から主さんが請求される確率があがる
③旦那には養育費を払うよう、裁判所で話をつける
④離婚する直前に、旦那の会社の上司に訴えるしかも直属ではなくかなり上の方に
大昔に浮気に借金にギャンブルに…の旦那と
乳飲み子抱えて１円も貰わずに別れて色んな思いしてきました。
子供を守るのには関わりを全てたつのが１番としか当時は思えなくて…
今でも、受験生の子供に、希望の進路があるのを解っていても、塾にも行かせられないし、ごめん公立しかだせないよとしか言えないから情けなくて枕ぬらす事もあります。
だから、主さんには戦って欲しいです。
私の子供と同じ思いお子さんにさせてほしくないです。
養育費は義務って言っても実際は払わない男がほとんどです。
それに、相手が再婚したら減額請求が必ず認められます。今の法律は新しい家族を守り前の家族は？疑問に思える扱いです。
だから最初に慰謝料をきちんと貰う事をおすすめします。
主さんの為では無くて、子供さんが少しでも思うことにチャレンジ出来るようにしてあげる為です。
やっぱり主さんは離婚したくないみたいですよね。
そういう選択するなら、旦那さんの気持ちを取り戻す努力するべきですよ。
でないと妻子捨てて、出て行く…とか、生活費もまともに入れてくれなくなるかも知れませんよ。
夫婦続けないなら、夫婦関係修復しようと努力するべきです。
たとえ相手か不倫していてもね。
性格の不一致を理由に離婚切り出されてるなら尚更修復できるはずですよ。
でないと２０年間の人生まで否定する事になりますよ。
主さん、相手を変える為には自分が変わる事、その方が近道ですよ。
同じ目線に立っちゃダメですよ。
離婚したくないなら、よく考えて頑張ってください。
自分が不利になりたくないから性格の不一致を理由にしているだけですよね。
勝手すぎます。
相手がもう離婚しているなら、証拠揃った時点で慰謝料請求したらいいんじゃないですか？
そして、旦那さんにもすべて知っていると話、今後の話し合いをしてみては？
離婚はいつでもできると思います。
色々な理由でまだしっかりと意思が固まっていないのなら急ぐことはないんじゃないかと。
相手は離婚して焦って旦那さんに離婚を急がせはじめたらお互いの関係も崩れていくと思います。
早まった結論で主さんやお子さんたちが苦しまないようにしてください。
主さんが９に、「（離婚したら）子供に全てを話し、会わせない」「（再婚したら）血の繋がらない孫を抱けばよい」と、書き込んでるよ。この部分と、本文の意味を合わせると、離婚の決意が感じられた。
ただ、２９さんが言うように、まだまだ主さんは迷っているし、離婚も考えられないみたいだね。
だとしたら、３１さんの言う不受理届けはすぐにでも出した方がいい。
後は、３２さんの言うように、旦那が居心地の良い家庭を維持した方が、主さんの為だよ。
旦那に暴言吐いたり正論ぶつけても、旦那ムカつくだけだろうし。
相手の不倫女はもう離婚してるみたいだから、旦那は焦ってくるかも知れないけど、旦那には優しく冷静な態度でいた方が、主さんの為だよ。
もし裁判に持ち込まれても、離婚成立まで数年は時間がかかるから、時間はある。でも、裁判になると金銭的な条件は悪くなる可能性がある。その時に、旦那の不倫の証拠があると、主さんには有利。だから、弁護士に話を聞いた方が良いと言ったんだけどね。
取りあえず、冷静になるよう、頑張った方がいいよ。ここのレスに正論とか、主さんの理想の夫婦論ぶつけても、意味ないよ。
夫婦続けないなら×
夫婦続けるなら○
何度も言いますが、離婚を選択するなら証拠集めたり、調停したり、慰謝料取ったり、ある意味対応は簡単です。
でも離婚したくないなら、主さんが努力するべきです。
浮気男が悪いんですけど、愛され続けてもらえる妻だったかどうか自問自答してみてください。
そこからですよ。
人生の先輩としてのアドバイスです。
参考にしてみる価値はあると思いますよ。
うちも主さまの状況とよく似ています
結婚20年 大学高校の子供あり 住宅ローンあり うちの夫はＷ不倫の末別居中ですが…
私が弁護士さんに言われた事です
①子供が自立するまで、又は住宅ローン完遂するまで離婚しない
②有責配偶者からの離婚はなかなか認められない…不倫の証拠は不可欠です
③調停裁判に持ちまれてもいいように、婚姻破綻してない証拠を用意(家族で出かける、修復をお願いするメールを残しておく)本意でなくても手段だと考えて
④今離婚してもメリットはない
⑤生活費がもらえなくなったら婚姻費用請求の調停を
離婚してしまえば、いくら公正証書を作っても会社を辞めたり、取れるものがないなら結局泣き寝入りです
何よりも子供さんに苦労をかけることを最小限にしなければ！
でも③は、私には自信ないです。気持ちと裏腹の行動ですから
精神的には早く離婚してサッパリしたいんですけどね。
でも生活も大事ですから☝
証拠は決定的なものが必要です。 メール等ではなく写真が有効です。
それと、離婚して片親でも必ずしも幸せになれないわけではありません。
私は母との暮らしは幸せでしたし、結婚に全く支障もなかったです。
離婚後に不貞の事実を
知っても、知ってから3年以内なら慰謝料請求できますよ
相手の元旦那さんに伝えたらどうですか？
相手の女性に財産分与の500万があるなら
あなたと相手の元旦那さんは慰謝料を取ることは可能です。
揺さぶりをかけてみることも必要では？
落ち着いて今何ができるか考えてください。
相手の元旦那さんにばらすのは得策ではないと思います
元旦那さんから主さんのご主人に慰謝料請求されたら、結局相殺またはご主人の方が積極的だとしてより多くこちらが支払う事になるかもしれません。
主さんが離婚をすぐ選択されるなら、元旦那さんにばらすのもありですが…
ご主人が不倫がばれていないと思っているうちに、確実に証拠をとれるといいですね。
不倫相手には慰謝料請求した方がいいと思います
そうですね
あくまでも離婚前提でです
離婚するつもりがないのなら相手の元ご主人にすぐにお知らするのは、お薦めしません。
ただ、知らないよりは知っているほうが強みになります
相殺うんぬんも
予想されることですから
離婚を視野にいれるのなら慎重にしてください
まだ、心の整理がつきませんね。
答えは急がなくていいと思いますが、知識はたくさんつけてください。
結局は経済的な部分が大半を占めてると思う
ガッチリ証拠掴んで調停なりした方がいいと思う
大概ね、離婚理由を正当化したい輩が多いから、無難な性格の不一致を持ち出すものです
性格の不一致を理由にして、いくらでも自分の非を軽くしたいと言う魂胆が見え見え…
でも、主がそれでも旦那といたいなら…目を瞑るしかないけど、やっぱり努力しても無駄にはならないだろうが、不倫体質の人はなかなか家庭だけでは収まらないと思います
浮気する人だけど…と黙認する他ないかな
今から愛されるには、かなりかなり厳しいだろうし
不倫半年なんですね。
ちょうどサ○リのついた猫のような時期。
不倫相手が早々に離婚したのは、元々夫婦関係が破綻していたから。
主さんが不倫の被害者だとしたら、ご主人も不倫相手の被害者のような気がする。
不倫女の滑稽な離婚ショーに巻き込まれた感が否めない。
わたしは、主さんのような状況で冷静な判断は出来ない。
尋常じゃない対応をすると思う…。
不倫に気付いた時点で動いていますし、相手(旦那、不倫相手)の思うようにはさせない。
旦那を一生飼い殺しにする。
１６さんと同じ
旦那さんは主さんは不倫に気付いてないと思っているのに
主さんは 相手の家族構成のこととか 相手が持ってるお金 再婚後に相手のどの子供と暮らすとか
どこから情報を得たのですか？
確かな情報？
この主さんは相手の女の
こと、かなり知っていますよ
知った方法はわかりませんが、相手の女のセックスが受け身であること
主さんは受け身ではなく
旦那さんを満足させるセックスするみたいだし
いくつかスレたてられて
いて、最後の方では旦那さんを信じて不倫に目をつぶって円満な家庭にしますってなってたけど…
結局、旦那から離婚切り出されたのか…
なんか目つぶっている間にどんどん事態が悪くなってる気がする
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