絶縁
兄夫婦について悩んでいます。
兄は40才で再婚。
嫁は45才で初婚。
同居OKということで結婚しました。
嫁は今まで独身だった理由は親が原因で破談や相手から結婚は出来ないと断られたようです。
嫁の父親はギャンブル狂で借金を繰り返す為絶縁し母親は亡くなってるそうです。兄妹はおらず天涯孤独な人生を歩んできたようです。
最初は猫を被ってましたが化けの皮が剥がれ嫁の我が儘で家族が壊れそうです。しかし離婚しない兄夫婦。
絶縁した方がいいのか悩んでいます。どうしたらいいのかわかりません。どこに相談したらいいのでしょうか。
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レスありがとうございます。私は距離を置いています。最初から何か嫌や予感はしてたので…。嫁に話しかけられれば話すし…という感じで合わせています。でも内容が兄の愚痴ばかり…。両親にも兄の愚痴ばかりで参っています。持病のある年老いた両親が心配で仕方ないのです。
それと嫁は離婚届も記入していて全て自分の言うことを聞かないなら離婚すると脅し今家出中なのです。離婚しない兄も馬鹿だし振り回される両親が不憫で今弟夫婦、姉夫婦とで、兄夫婦を絶縁しようかと話しているところなのです。これでいいのか…。
全て内容を書ききれてないのでわかりにくいですよね。
嫁は
『私が結婚してあげた』
『結婚なんかしなくても一人でやっていける』
と言うのです。ならば離婚すればいいのにと思い
『離婚して幸せな道を歩んでください』
と話すと
『離婚はそんな簡単じゃない』
と言い出す始末。兄を馬鹿呼ばわりするし子供がいるわけでもないのだから離婚したらいいのにと身内で話しているのです。親に心配ばかりかけて離婚しない兄と絶縁するべきなのでしょうね。
>> 14
親族総出で嫁を受け入れる気持ちゼロの家に一人だけ他人で孤独なお嫁さんがかわいそうに思えました。
愚痴だって、嫁が何を言うんだみたいな対…
愚痴を聞いて否定ばかりはしてません。
嫁は恋愛=結婚という考えです。
例えば
『ずっと恋人感覚でいるのが夫婦』
『二人で手を取り合ってラブラブなのが夫婦』
と話します。
私は確かにそれは理想だけど結婚と恋愛は違うから恋愛感覚のままでは結婚は苦痛になるよと話しましたが『今は昔と違う』と全く話を聞き入れません。
何を話しても自分の意思を通すのです。
嫁が今まで結婚出来なかった理由は
『恋愛は出来ても結婚は出来ない』と断られることもあったそうです。
不倫もしていて『やっぱり家庭を壊してまで一緒になれない』と捨てられたり。
兄の離婚の原因は嫁を殴ってしまったからです。普段嫁に合わせてあて度が過ぎるとそうなるのです。どうも兄は気の強い美人な人が好みのようで。
だからこれ以上嫁に手をあげないまでにも離婚が妥当と考えたのです。
いつも両親を悲しませる兄と絶縁しようと話しているのです。弟夫婦、姉夫婦も
『このままでは家族が壊れる。兄とは絶縁しよう。』と話し合い中なのです。
一番馬鹿なのは兄なのです。
>> 16
兄夫婦の離婚は、兄夫婦が決めることです。
絶縁を簡単に考えている様ですが、そんな夫婦でも親御さんは息子と接する機会を楽しみにしていると思う…
両親ももう疲れたから兄には家を出てもらおうかと話し出しました。
兄夫婦は持病ありの母親の介護が面倒だと言いはじめたのです。最初の話と違うし夫婦の食事から洗濯から弁当まで作っていた母が不憫になりました。こんな嫁がいるのかと驚いています。結婚前と全く言うこと為すこと違うし常識がないのです。そして軽く芸能関係の仕事もしており
『電通は年収ウン千万。あんな人と結婚すれば良かった。』
と言い出す始末。
結婚前に本当に兄でいいのか、うちは金もないし派手な生活も出来ないと話すと
『大丈夫です。私は贅沢は望みません。全て受け入れる気持ちで嫁に来ました』と話してきたのです。
今連絡があり嫁が別れたくないと言い出しました…。こちらからは余り深入りしないようにしていたので嫁の考えや性格がよくわからなかったのですがどうやら構って欲しい、というのがあるようです。出て行けば追い掛けて欲しい。離婚したいと言えば止めて欲しい。みたいな感覚でしょうか。みんな疲れてきたので嫁の好きなようにさせておこうという感じに話がまとまりつつあります。兄以外が親と同居し面倒を見ていこうと。弟夫婦も姉夫婦も私達家族も同居してもいいという考えです。兄ももう疲れたから離婚すると話したようですが『嫌だ』と言い出したそうで…。
もう放置ですね。いい年した大人ですからね。
ありがとうございました。
>> 22
暴力は、良くないですよ、、、あと、やっぱり同居してみて別居したいと思うのは、仕方ないと思いますよ。
お嫁さんばかりが悪いんじゃなさそうです…
レスありがとうございます。暴力はよくないですよね。前回の結婚もそうでしたが(前回は最初から親とは別居)何があっても手はあげてはいけないと兄に話しました。だから今回の結婚は手を上げさせない為もあり兄夫婦も同居を望んだので同居でした。でも部屋はもちろん分かれてますしずっと一緒ではないので夫婦喧嘩の末手をあげたようです。何にしても兄が一番悪いと思います。今親族からメールや電話があったりでお一人お一人にお礼が上手く出来てませんでした。
全てを書き切れず内容も後からになったりですみませんでした。この場で皆さんにお詫びとお礼を伝えさせて頂きます。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。本当似てますね。やはりそういう女性はいるのですね。
そういえば新婚旅行の費用を二人で出したとかで
『私は今まで男に金を出したことはない。こんなの初めて。』
と言ってました。美人だし今まで独身だし親とも絶縁して自立していたのできっと自由に生きて来られたのだと思います。大きなことにならないうちに離婚をと思ってましたが嫁がごねているので先はわかりませんが綺麗に撤退していただけるのを望みます。
お互いの幸せの為ですからね。
そうですね。自分から離婚を切り出したものの引き止めてくれて自分の言い分を通すと思っていたのでしょう。今までも多分その繰り返しだったようですから。
このまま静観し相手の出方を見るのみでしょうか。
両親が苦労しながら残してくれた土地、家は他の親族で守っていきます。
しかし兄が長男である以上難しい気もしますが…。
弟夫婦、姉夫婦、私達も小さいながら家を構えてる為売るなりして両親を守ろうと思います。全員配偶者もいることですし納得いく話し合いをしてうまくいくよう努力していきます。諸悪の根源は兄なので兄が慰謝料積むなり解決していけばいいことですよね。
すみませんまだ色々混乱している状態ですので気づかぬうちにお礼に失礼があったちら申し訳ないです。
ありがとうございました。
>> 32
違和感しか感じません
嫁が嫁が…と言うほどわがままでしょうか
主さんも形ばかり言ってるように、お兄さんの暴力が一番の原因では❓
そんな…
そうですね、全てがわからないので無理もないですね。
例えばゴミ出しについてですが兄が曜日を間違えるのがｲﾗﾂｸとか。
嫁は自分は厳しい家庭で育ったからそういうミスが許せないと言ってました。きちんと出来てないと。リサイクルプラをきちんと隅々まで洗ってないとか、洗い残しがｲﾗﾂｸとか、日々の小さなことから夫婦喧嘩となり手をあげてしまったようです。きっと価値観の違いだと思うのです。お嫁さんの価値観が悪いわけでもないし両親の価値観が悪いわけでもないと思うのです。『嫁が』と書くのがいけないですね。長くなるので短縮してましたが『お嫁さん』ですよね。すみませんでした。
>> 32
違和感しか感じません
嫁が嫁が…と言うほどわがままでしょうか
主さんも形ばかり言ってるように、お兄さんの暴力が一番の原因では❓
そんな…
後、ひがみはありません。
こんな綺麗な人がなぜ今まで独身だったのか、本当に兄でいいんですか？過去もあるし苦労しますよ？
と確認もしてます。
全て受け入れてますというのですごい覚悟だと感じたのです。今まで一人で生きてきて大きなことを学び、小さなことは気にしないという大きな人だと思っていたのです。
が、実際結婚すると夫婦喧嘩をすれば泣きながら出ていき兄が追って謝るのを待って帰ってくるを繰り返し、兄も疲れて『出ていくなら出ていけ。離婚届も記入する。』と話したようです。
そうなるとお嫁さんが離婚しないと言い出したのです。
>> 36
そうですね。親が原因でとかお嫁さんの職業が原因で結婚出来なかったと聞いてますが生き別れた異父姉妹のお姉さんは二度結婚されてるそうです。
とても複雑な家庭環境だったと聞いてますが内容は確かに全て本当だったのかはわかりません。真相を調べる必要もないので真相は藪の中です。
結婚する時ご両親に挨拶をと話した母に
『身内はいませんから挨拶はいりません』 と言われたのです。いい大人だし大丈夫だろうと思うようにしてましたが結果こんな事に。
兄が決めたことだからお嫁さんのことは兄一人に解決してもらおうと話がついたところです。
両親や財産は他の兄妹で守っていきます。先程兄が裁判でも何でもしていいから離婚してくれと話したようです。慰謝料請求されるでしょうが兄が支払えばいいことなので放置します。
>> 38
主さんがずっと お義姉さんの事を"嫁"と言ってるのが気になりました
『嫁』と書いたのは文も長いしで省略して書いてました。『お嫁さん』と書くべきでした。誤解を招く記述失礼致しました。実際にはお互いあだ名にちゃん付けで呼び合ってます。
メールや電話もお嫁さんからあり(今回の話し合いで発覚しましたが兄弟全員に電話やメールで相談があったとのこと。内容が内容なだけに口外しては事が大きくなるとみんな黙っていたようです。)何とか解決をと思ってましたが身内の悪口や自分の育った環境や価値観ばかり押し付けられて正直参ってました。複雑な環境で苦労してきたお嫁さんは相談する先もないとの事でうんうんと聞いてたのがいけなかったのか。やはり身内を悪くばかり言われてはいい気分にはなりませんでした。お嫁さんと全く同じ環境で育ち同じ価値観を持っていたなら当然解り合えたでしょう。育った環境、人生観、価値観の違いというのは難しいものだと痛感致しました。
親族で話し合い穏便に解決しつつあるのでこれで終わりに致します。
ありがとうございました。
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