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娘の失恋にムカムカ
高校生の娘のことです。
この春まで中学生のときから２年付き合っていた彼がいたのですが、イケメンの先輩と仲良くなり「今の彼と別れて自分と付き合ってほしい」と数週間にわたり何度も告白され、最初は別れませんよと伝えていた娘も悩んだ挙句先輩と付き合うことにしました。元彼をとても傷つけることで、とても辛い思いをした決断でした。
学校でも人が羨むほどオープンにし、家に来て私にも挨拶をして、２か月ほどは毎日のように会い、とてもラブラブでしたが、ある時期を境に手を翻したように冷たくなってしまったのです。
よくある、最初のときめきが冷めたということでしょう。
途中娘から別れ話をしたとき「別れない」と伝えてくるなど、何を考えているか分からない飼い殺しのような２か月が経ちましたが、とうとう先日別れるにいたったようです。娘はここのところ食欲もなく、胃腸の調子が悪いと辛そうにしています。
将来の結婚の約束までして、進路のこともいっしょに考えようとまで言ってくれて、冷めたらポイッ。大切に育てた娘をこんなふうに傷つけた彼が許せません。
どんなひどいことをしたのか自覚させたいです。
娘は穏やかな性格で、楽しい思い出をありがとうとか言って別れたようです。
というのが、感情的な私の本音。
いくら付き合い始めの押しが強かったとしても、付き合っていた彼と別れることを最後に決断したのは娘。長く付き合っていた元彼は学校がちがいめったに会えず、先輩と付き合うことで夢のように楽しい日々を過ごせ、その間はお互い本当に幸せだったのだと思います。
でも、彼は部活中心の高校生活を思い切りやり切って、さらに様々な体験をして夢にむかって別な世界を広げている真っ最中。娘は進路に迷いつつ部活だけの世界で思い悩み、それだけで疲れ切っている生活。自分の好きなことがほかになく、彼氏依存体質。
彼の状況を理解しつつ思いを共有するには隔たりがありすぎて、彼にとっては物足りない存在になってしまったのでしょう。別れは必然だったと思います。
願わくば、もう少し思いやりをもって自分の心境の変化を真摯に娘に伝えてほしかったです。冷たくなってからの彼は、素っ気ないメール、忙しいから会えない、と訳も分からずとにかく冷たかったようです。
とはいっても、どんな優しさをもってしても別れに向かえば傷つくのはいっしょですけどね。こんな出会いと別れはよくあることですよね。
娘が「けりをつけてくる」と出かけるきは、「ここぞというときは素直にね、笑顔でいてね。」、別れて落ち込んでいる娘には、「あまり自分の中だけに溜め込まないでね、自分を大切にしてね。」というのがせいぜいでした。
辛いのに平気そうにしているのが痛いです。
良い経験だったと捉えて、これからは自分の中身をふくらませることに時間を使ってほしいです。
私もそのケがあったので人のことは言えませんが、彼氏依存体質を克服するにはどうしたらよいのでしょう…。
でもやはり…感情的な私はその彼に…「誰かの彼女だからって自分のものにしたかったんじゃないの！？もてあそんで、ポイするんじゃないよ！大事に大事に育てた娘を傷つけないでほしかった！」と言ってやりたいです。
長文読んでくださってありがとうございました。
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自分は古いせいか知らないけど
性格や能力がわからないうちに付き合うと
痛い目にあう可能性は高くなると思います。
だって付き合ってみなければ分からないじゃないか？と言われれば
それまでですが・・・
その人が、先輩・同学年・後輩・異性・年配などとの
接し方をある程度観察してからじゃないと正直付き合うのは
怖いです。
恋愛依存体質
女性はとても多いと思います
自分の子供にそんなことをされたら当分感情的になりそうです
第三者として言わせてもらうと 一番大切なのは親の動揺を子供に伝えないように努めることだと思います
その元彼に 嫌味のひとことを一回だけ言うのは構いませんが 親が何ヵ月も何年もひきずって 愚痴愚痴言うのは 娘さんに悪影響かと思います
そして 娘さん自身が自分なりの方法で立ち直り方をみつけるのが一番良いかと思われます
時間はかかっても いつか立ち直る、彼や恋愛だけが娘の幸せじゃない、いつか彼を忘れて別の好きな人や没頭できる趣味をみつけるはず
と 信じて待ってあげて欲しいと思います
親子で仲がいいなら 元彼のことは何もいわずに 買い物やカラオケ、温泉、外食を楽しんではどうでしょう？
いやがってるなら気が向いたら行こうねっていうことにして
恋愛に執着しやすい人は 結婚するまで性的な関係はもたない方がいいかもしれません
関係が浅ければ傷も浅いですもんね
結婚したこともないし、もちろん子供もいないんでえらそうなことは言えませんが…
どなたかも書いてたように、失恋して成長していくもんだと思います。恋愛に関して親が口を出すより、見守ってあげる方がいいと思います。もちろん相談されれば相談にのってあげてください。
あと避妊だけはちゃんとするように教育してあげないと。大変な目にあうのはいつも女性なんで。
傍から見ているだけなのは辛いですよね。
でもそれしか出来ないと思います。
これも一つの経験ですから、娘さんが辛い経験を飲み込んで、頑張って消化して、自分のために活かせるようになるまで、そっと待っててあげるしかないんじゃないでしょうか。
彼にひとこと言ってやりたい気持ちはすごーく分かりますが、言ったとしても娘さんが救われるわけではなし、ただの自己満足になってしまいますね。
「お母さんはいつでも味方だからね」ってそっと傍で待っていてあげてください。
そうやって恋愛を勉強していくんじゃないのかな？
はっきり申しまして親は一切関係ないし立ち入ることではないですよね？
みんなそうやって色々学んで大人になっていくわけですし。
恋愛することは私はとても大切だと思います
自分以外の誰かを好きになるってことは自分を成長させてくれることですから。
失恋なんて沢山したほうがいいんだよ。
親の感情なんて必要無しですよ。
私にももうすぐ中学になる娘いますが、同じことになっても、いい勉強になったねって思うだけです。
だってそれが恋愛だもの
お子様同士の恋愛なんてそんなもん
まあ、セックスしてし飽きたら次って感じでしょうね
結婚なんて誰しも必ず言う言葉だしね
もっとも一番傷つけられたのは元彼だろうけど💧
彼からしたら酷い目に合わせたい気持ちはあるのではないかな
気持ちはわかりますよ。
誰だって大切な娘は傷つけられたくないです。
それは親として、当然の感情です。
でもその先輩と付き合うのは娘さんが決めた事。見抜けなかった娘さんの責任でもあります。
そしてフラれた元彼。娘さん以上に辛かったと思いますよ。
うちは息子ですが、主さんの娘さんと同じ高校生です。
基本、恋愛には口出ししません。
彼女元気？とかたまにはうちに連れておいでとは言いますが、根掘り葉掘り聞いたりはしません。
とはいえ、息子はわかりやすいので、喧嘩した時は顔に出てます^_^;
あまりにも元気ない時は、何かあったの？と聞きますが、息子が自分から話すまでは何も言いません。相談されれば相談にのります。
やっぱり若いから色々あるんですよね。
他に好きな人が出来たとか、メール返してくれなかったとか。
勿論勉強もですが、恋愛も学ぶ時期なんだと思いますよ。
親は黙って見守りましょう(^^)
お嬢さんに傷付けられた元カレさんは？
っていうか、恋愛は犯罪や妊娠絡み以外は、いくら主さんが親でもお嬢さんの恋愛に口出しや動いたりするもんでもないと思います。
そうやって皆、大人になっていくのですから。
親は余程の事がない限り子供を信じて見守ってやるだけです。
主さんが娘さんを心配する気持ちと同じに元カレのお母さんだってフラれた事、心配してます。
自分の娘、自分の事だけ考えず、もっと周りにを気遣える母親になってください。
ちなみに、私も主さんと同年代です。
うちの娘も16の時振られましたまぁ 二人の事だから お母さんがそんなカリカリする事じゃないと思うんだけど
10代の恋愛はそんなもんじゃないですか いっぱいまた恋をしたらいんですよ娘さんの話しを優しく見守る感じでいいと思いますよ
元カレの親の気持ちを考えたら、とても読んでいられない。
自分の娘が心変わりしたのは弁護出来るのだから、
急に冷たくなってふった彼の気持ちも同じく考えれば分かるのでは？
自分に都合のいい相手ではなくなっただけ。
私もすぐ娘に感情移入してしまう為、彼氏とケンカした～って聞くと腹立ちますね(笑)
うちの娘も恋愛依存体質です
ひどい振られ方はした経験ないですが…
でもそうなっても相手方に文句は言いましせん
傷つかない恋愛をする為に男を見る目を養う事が一番重要ですね！
でも主さんの相手に言いたい気持ちも分かりますよ
やっぱり娘は大事ですものね！
関係無いレスですみません💦
なんかいいなぁ…って思って、ついレスしてしまいました💦
私が失恋した時、私の母は
『アンタなんかと付き合ってる方が不思議だし、彼もアンタと別れて良かったよ、お母さん、アンタなんかの何処が良くて付き合ってるのか不思議だったし(笑)』って言われました😠
いつも私を否定する母です
唯一、私が大手の会社に何故かヒョンな事から入った事だけ、否定されなかった…
だから、このスレ見て
こんなお母さんいいな～って温かい気持ちになって泣きそうになりました💦
関係無いレスして失礼しました💦
母子依存ですね。
その細かな経緯は娘さんから話して来たのですか？主さんから尋ねた？
娘さんから話して来たのなら、主さんは「しんどかったね～、だけど貴女まだ子どもよ。色々やらなきゃならない事もあるし、楽しい事もあるのよ。そりゃ～今はこんなオバチャンなお母さんだけど、昔は色々あったわよー、え？何があったかは貴女が結婚したら話すわよ～！その時まで興味があれば、だけど！ｱﾊﾊﾊ！」位の軽いタッチで。
心配は山程あるよ、でも、まだまだ貴女は子どもだから、困ったら相談して欲しいが、貴女の生き方は貴女自身が見出だすものよ、と言うﾆｭｱﾝｽでいて下さい。
お母さんから尋ねているなら、止めて下さい。直接娘さんに根掘り葉掘り尋ねず、元気がなさそうだったら「最近元気ないわねー！何かあった？お母さんには何でも話してね！」位で留めましょう。
相手の子に直談判なんて、駄目です。
とんでもない。娘さんとご自分をリンクしちゃいけません。
娘さんが依存体質に感じるならそれは、貴方方ご夫婦の責任です。
異性への依存体質は遺伝ではなく、環境です。
身近な誰かに依存する習性、それが異性であり易くあるだけで、異性でなくとも自立精神が弱かったり、自己評価が低くなる環境で育った人間は、身近な他者に依存します。
主さんが男性に依存しやすいのは何故かしら？
その前に、娘さんが男性を天秤にかけた結果振った彼や、その親御さんの気持ちは、ご心配なさらないのでしょうか。
あなたの娘さんも結構勝手なことをやっていらっしゃいますし、親子して、結局自分の事だけかわいいようにも、他人からは見えてしまいます。
もう一つ言うとしたら、あなたは娘を庇護し過ぎです。
別に、相手から婚約破棄されたり、離婚をつきつけられた訳じゃないんですから…
一卵性親子、という言葉がありますが、ちょっと危ない感じです。
御自身の別の生き甲斐も、段々と見つけられた方がいいです。
>> 37
母子依存ですね。
その細かな経緯は娘さんから話して来たのですか？主さんから尋ねた？
娘さんから話して来たのなら、主さんは「しんど…
ありがとうございます。
経緯については娘から話してくれてます。オープンなので、デートから帰ってきたらどうだった～？なんて声ついかけちゃいますが、けしてしつこく聞くわけではないです。
普段は37さんのようなニュアンス、タッチに近い接し方だと思います。
今回別れ話にでかけるのを察してしまい、
「ステーキごちそうしちゃったのはもったいなかったな～」
なんてこぼした程度で、帰ってきてからは話題にもしていません。
軽い感じで別れたことに気付いたことを伝えられてよかったかなとも思います。
依存体質についてご助言ありがとうございます。
育てた環境に問題…手をかけ過ぎてしまったということがあるかな…と思います。いずれにしても恋愛にかかわらず、娘にとって大きな足かせになりそうだし、私にとっても子離れできてないところ、問題の本質はここかな、という気がしてきました。
克服するためにどうしたらいいか考えていきたいので、また別スレをたてて相談させていただくかもしれません…！
良いきっかけいただきました。
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