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父子家庭差別。偏見。

回答32 + お礼6 HIT数 26431 あ+ あ-

通行人( 25 ♀ )
12/10/19 18:27(更新日時)

私は父子家庭で育ちました。
両親が離婚したのは私が4歳の時。
私は母親の記憶がほとんどありません。
母が出て行った日の事は、なぜか鮮明に覚えています。

父が男手一つで私と兄を育ててくれました。
父には感謝しています。

でも今まで色々な所で、父子家庭を差別するような発言をされてきました。
父は今44歳で、兄が生まれたのが父が18になってすぐの事。
婚姻届けを出した3日後だったそうです。
父が若いという事も含め、可哀想可哀想と周りから言われてきました。

昨日、今までにない屈辱を味わいました。
私には6年付き合ってる彼氏がいて、プロポーズされて、私の父は結婚を承諾してくれました。なので、彼氏の家にも挨拶に行きました。
彼氏のご両親は大反対でした。
父子家庭で育った子は母親の愛情を貰ってないから歪んでるとか、父子家庭で育った子は育児が出来ないとか、私には父と兄しか家族がいないので、男に囲まれて育った奴は男好きだとか、色々酷い事を言われてしまいました。
父の仕事を聞かれ、自営だと言うと、今時自営なんて儲かるの?借金まみれだったりして~(笑)とか、父の年齢を聞かれ、44歳だと言うと、あれ?10代ででき婚してスピード離婚?(笑)親が離婚してると連鎖するって言うしね~と明らかに馬鹿にしていました。
私は父を馬鹿にされた事が悔しくて悔しくて、でも何も言えなくて、今でもモヤモヤしています。
彼氏との結婚は諦めようと思ってますが、父子家庭だったり、親が出来婚で若かったら、ここまで馬鹿にされないといけないのでしょうか?
父は何も悪い事してないし、仕事も頑張ってくれて、私達兄妹を希望する進路に進ませてくれました。
家庭の事情で彼氏は中卒です。
自分達の事を棚に上げて、借金まみれなんじゃないとか、普通はそんな発言出来ませんよね?
疲れてしまいました。

No.1864975 12/10/18 16:43(悩み投稿日時)

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No.1 12/10/18 16:53
専業主婦さん1 

それは悔しいですね!!よく黙って耐えたと思います。
主さんの、お父様は立派な方だと思いますよ。
誰に何を言われようが、主さんは堂々としていれば良いと思います。

主さんみたいな方こそ、将来家庭を大事にされると思いますよ。

No.2 12/10/18 16:54
通行人2 ( ♀ )

母子家庭も結構言われるし馬鹿にされる事も多々ありますけどね

相手の親がそんな事言ってる時、彼はどうしてたんですか?

私ならその場で帰ってしまったかも…

所詮あんな親に育てられた人とは結婚できません
と捨ててやりましょ

No.3 12/10/18 16:54
通行人3 ( ♀ )

別れたほうがいい。
良い人たくさんいますよ。まだ若いんだから…

No.4 12/10/18 16:55
通行人4 ( ♀ )

単に彼氏の両親がバカなだけです💧
ここまで思い込みで馬鹿にする人っているんですね…


むしろ、父子家庭は補助が無かったと思うので、相当苦労されたと思います。
文章のみの判断ですが、主さんはしっかりと成長されてますから、お父さんを誇りに思って良いと思います。
素敵なお父さんで羨ましい限りです😄

No.5 12/10/18 16:55
おじさん ( 50代 ♂ 37NPw )

主さん、立派なお父さんですよ。
彼氏の親御さんの事は、我慢すれば済むレベルの事だと思いますが、自分の連れてきた彼女の応援すら出来ないような男なら辞めときなさい。

貴女にならもっと素敵な、理解在る男性が必ず出来るから✌

いつまでもお父さん大切にね。

No.6 12/10/18 16:56
通行人6 

最悪な家族でしたね。父子家庭に偏見は私はないです。逆に、男性で育児仕事家事、全てされた男性は素晴らしいと思いますよ。

偏見のない彼氏家族に出会えるのを願います!

No.7 12/10/18 16:56
通行人7 

そんな風に言われたら傷つきますね。
もし、説得して結婚を許して貰えたとしても、そのような両親と家族になるのは私なら嫌だなって思ってしまいますね。
もっと偏見のない人はいると思いますよ。

子供を二人もきちんと育ててきた主さんのお父さん、すごいと思います。

No.8 12/10/18 16:57
通行人8 ( ♀ )

何それ。腹が立つ。私までムカムカします。 主さん 耐えたんですね。悔しかったでしょう。


その時 その場で彼氏は両親に何か言いましたか?

黙ってる様な男なら 将来も見込みない男だと思います。


主さんの お父さん よく お一人で頑張られて来られたと思います。それは 堂々とされてくださいね。


それを 受け止めてくれ 主さんを お嫁さんに迎え入れてくれる家族に 必ず会えると思いますよ。

No.9 12/10/18 17:02
経験者さん9 ( ♀ )

主さん、そんな家族の元へ嫁がなくてもいいよ。

今どき、中卒なんてそれこそ苦労するよ。

お父さんは確かに立派!

後はあなたとお兄さんで盛り上げないとね。

結婚なんてあわててするほどいいもんじゃありません。

No.10 12/10/18 17:06
悩める人10 

偏見も多いですが

諦めたほうがいいかもしれないね

親同士理解が深まらない内はね

No.11 12/10/18 17:15
お礼

皆さん早速のレスをありがとうございます。
やっぱり酷すぎますよね。明らかに上から目線で私と父を見下していました。
父を連れて行かなくて良かったです。

彼氏はフォローはしてました。
『それは勝手な偏見だろ』とか、『人の仕事にケチつけるなよ』とか。
でも頼りなかったです。
6年付き合ってる中で、父と彼氏はよく話もしていましたし、ご飯行ったり、飲みに行ったりもしてました。
彼氏は父の事、わかってるはずなのに、何でもっと父の事をちゃんと話してくれなかったんだろうと疑問が残ります。
彼氏は親と仲悪いからと言って、彼氏のご両親には6年間で3回しか会わせてもらった事がありません。3回とも挨拶程度で、深くは話さなかったので、父子家庭の事などは言っていませんでした。
彼氏の対応も微妙だし、仮に頼みこんで結婚許してもらったとしても、私は今回の言葉は一生忘れられないので、しこりが残ると思います。
というか、父をあんなに馬鹿にする家なんて、こっちから願い下げです。
彼氏には今夜別れを告げようと思います。

父を大切にしてくれる男性と結婚したいです。今の彼氏には無理だと思いました。
勿論私も父を大切にします(*^^*)

No.12 12/10/18 17:23
通行人12 ( ♀ )

ひどい言葉です。人間性を疑います。
どんなに彼氏が好きでも、そんな人達と親族にはなりたくないですね。

主さんのお父様は、とても立派だと思います。
男手ひとつで2人の子どもを育てるなんてなかなか出来ることじゃないです。
私は尊敬します。胸を張ってください。
お父様大事にしてあげてくださいね。

No.13 12/10/18 17:24
通行人8 ( ♀ )

そうですよ😃主さん。 主さんを大切にしてくれる相手なら お父さんにとって最高の幸せだから。一生懸命育てた大切な娘なんだから。 主さんとお父さんご家族を大切にしてくれる相手に出会えたらよいですね☺

No.14 12/10/18 17:35
通行人14 ( ♂ )

言い返せよ!!

というかさー、彼氏は助けてくれなかったの?

俺だったら助けるというか、そんな親とは間違いなく喧嘩になってるね

そこで守ってくれないような彼氏が結婚して守ってくれると思うかい?



No.15 12/10/18 18:57
通行人15 

でも、この場合親がどうとかより、彼氏が全部悪いような。
父子家庭の事を言ってないとかじゃなくて、6年で3回しか会ってない事が、礼儀がなってなくて、い加減な人と思われて、結婚をぶち壊そうと思ったんじゃないかな。
さすがにこれは彼は結婚を甘く考えすぎで、無計画すぎるかな。

No.16 12/10/18 19:21
匿名 ( Q614w )

言い方にも寄りませんか?父子家庭に偏見はないけど、何故離婚したのかなどは息子の結婚相手の家族の事は気になるでしょう。あと、あなたも中卒に偏見持ってませんか?その言い方かなり見下してるよ。お互いわからない事情があるんでしょ?

No.17 12/10/18 19:24
通行人17 

中卒をバカにされないように、先に牽制されたんじゃないかな?

嫁の方が高学歴でキチンとしていたら、息子の居場所なくなるからね。

破談になって主さんはラッキーだと思います。

どんなにいい人でも、家庭に問題がある人とはなかなか普通の家庭を築くのは難しいものですし、家庭に問題があり結婚できない人は結構います。

逆に、主さんにその彼との結婚を思いとどまらせようとしての暴言だったのかも。

ま~妊娠してなくてなにより。

No.18 12/10/18 19:44
経験者さん18 ( 30代 ♀ )


酷いですね。
親を侮辱されるなんて自分の事を言われるよりもずっとずっと辛いはず。

スレを読み進めていくうちに、他人の私でさえ彼の親の言動にはイラついてしまいました。

主さんよく我慢されましたね。

私は主さんのお父様は素敵な方だと思いしたよ。

その彼との未来はハッキリ言ってかなり微妙~なのでお別れした方が良さそうですね。

お父さんの為にも主さんは幸せにならないといけませんよ。

No.19 12/10/18 20:08
匿名 ( zZwqc )

その彼親にとって、嫁になる人は両親がいる方がいいとか、理想があるんでしょうね💦


私は結婚後に、嫌み言われてばかりで、旦那の親が嫌いになり、不仲になりました。

親と別居で遠方だから、関わりが少なくて済んでますが、同居とか敷地内で暮らすのは、精神的にも追い詰められますよ💦


その彼と結婚はしない方がいいのでは?


No.20 12/10/18 20:33
通行人20 ( ♀ )

うちの旦那は母親が病死による父子家庭でした。
私の身内ももちろん私も旦那が苦労や大変なこともあっただろうとは思っても、偏見や悪口はありません。

旦那は就職しても自宅住まいでしたが、母親がいないため身の回りや料理以外の家事が自立してやる習慣があるため、共稼ぎ夫婦の今とても感謝してます。当然育児も男だからこれは無理やできないなどという考えがまったくないので、尊敬してます。

主さんもわかってらっしゃると思いますが、そんな親だから彼氏も両親と不仲なんじゃないですか。育った環境が整ってるかどうかより、どういう人柄や生き方をしているかが、結婚生活を円満にするか不幸にするか左右すると思います。
主さんはまだ若いから一緒に幸せになれる男性を見つけて下さい。もしくは見極める目を養って下さいね。


No.21 12/10/18 21:59
経験者さん21 ( ♂ )

申し訳ないけど、その彼氏とは別れるべき。先は見えている。それでも彼氏がいいなら、彼氏と駆け落ちする覚悟はおありか?彼氏がそんな覚悟なければ切り捨てなさい。

No.22 12/10/18 22:14
通行人22 

相手の言い方は最低ですね。

ただ、実際に自分の子供が結婚するとなった時、相手が10代でデキ婚かつスピード離婚の親の子となれば、やっぱり渋ると思います。
実際そう考える親は少なくないと思いますよ。

No.23 12/10/18 23:40
通行人23 ( ♀ )

彼の親…随分な言い方ですね。
両親揃って罵っていたのですか?
彼の根回しが足りないし…結婚したら苦労しそうですね。

我が家は母子家庭で娘と暮らしています。
将来、娘の結婚相手も1人親家庭だったらいいな、と正直思っています。

私の両親と元夫の両親は初めての顔合わせの時にお互いが言いたい放題でケンカ…。
私は元夫の両親に嫌われ、孫すら可愛くなかったようです。

彼と直ぐに別れないにしても少し距離を置いてみて、彼の出方を見ては?
もちろん、貴女が彼の両親から言われてショックだった事、彼の態度で結婚に自信が持て無くなった事を伝えて下さい。

No.24 12/10/19 00:08
通行人24 

男手ひとつでお父さん頑張って素敵ですね!

私も主さんの立場なら、もし結婚しても義両親の言葉は消えないかなぁ。
ていうかその時点で、主さんもお父さんもばかにされてるから、うまくはいかないと思う。


6年も付き合ってるから別れは辛いと思うけど、人生これからだよ!頑張ってね!

No.25 12/10/19 01:33
お礼

皆さんありがとうございます。
彼氏と会ってきました。
昨日辛かったし、悔しかったし、申し訳ないけどご両親とうまくやっていく自信もないし、彼氏のフォローが不十分で自信がなくなった事も正直に話しました。

彼氏は最初は謝ってましたが、俺だって親に物言えないように躾されて、縛られてきたんだから言いたくても言えないんだって言ってました。
言えなかった理由はわかりましたが、こんなんじゃこの先揉めた時だって助けてくれないんだろうし、結婚は無理だと思いました。
別れを告げましたが、納得してくれません。
6年も付き合ってきて、それだけで別れると言うのは冷たいですか?
あっけなさすぎですか?

父には何て言えばいいでしょうか?
父は私のウエディングドレスを楽しみにしてると言っています…

No.26 12/10/19 01:50
働く主婦さん26 ( ♀ )

いや 別れた方がいいですよ。高い確率でうまくいかないし、彼氏さん、やっぱり頼りないです。

あなたが結婚して、また色々言われて傷ついて戻ってきたら、お父さんもまた傷つけることになります。

恐縮ですが、確かに若かったお父さんが、昔、形的に良い結婚をしたとは言えないかも知れないです。

ですが、父子家庭が差別されるというよりは、彼の実家の人の発言などが、レベルが低過ぎるんだと思います。

No.27 12/10/19 01:51
お礼

補足です。
どなたかのレスに、私も中卒を馬鹿にしてるとありましたが、馬鹿にしてたら彼氏と付き合ってませんし、結婚なんか考えません。
彼氏の親が収入に見あわない生活をしているから、高校の費用も捻出出来ない事態に陥ったのです。昨日のではっきりわかりましたが見栄っ張りなんだと思います。
自分達の都合で息子に高校を諦めさせた人達が、自営業を馬鹿にしたり、借金まみれだと決め付けて見下したりしたんですよ…

少なくとも私の父は、自分の都合で進路を制限したりしませんでした。
うちは裕福ではないですが、借金まみれでもなく、普通の一般家庭です。


No.28 12/10/19 01:55
通行人14 ( ♂ )

お父様に本当の事を言うのは辛いですよね・・・

ちょっと言い方を和らげて

あっちの両親とは以前から気が合わない気がしてたけど
今回、それがハッキリしたから見送ったとか。

やりたい事が出来たから結婚を見送ったとか。




No.29 12/10/19 02:11
匿名 ( Q614w )

大してレス多くないのに、中卒云々どこかで見た…とかいうなよ。ここだよ💢父子家庭関係なく、あなた自身に性格の問題あるね。

No.30 12/10/19 02:44
お礼

>> 28 お父様に本当の事を言うのは辛いですよね・・・ ちょっと言い方を和らげて あっちの両親とは以前から気が合わない気がしてたけど 今… ありがとうございます。

父を傷つけたくないので、本当の事はとても言えないです…アドバイス通り、濁して伝えたいと思います。

父は彼氏の事を可愛がっていたので、破談になったと言ったらガッカリすると思いますし、ドレス姿を見せてあげられるのは、いつになるかわからなくなってしまったけど…。父ならきっとわかってくれると思います。

私は仕事も好きなので、彼氏を忘れて、自然に好きな人が出来るまでは仕事頑張ります!

No.31 12/10/19 02:52
お礼

>> 26 いや 別れた方がいいですよ。高い確率でうまくいかないし、彼氏さん、やっぱり頼りないです。 あなたが結婚して、また色々言われて傷ついて戻って… ありがとうございます。

レス見落としてしまい、お礼が前後してしまい、申し訳ありません。

私も時間がかかってもちゃんと別れるつもりです。結婚は絶対に無理だし、彼氏の事はまだ好きですが、年齢的にもだらだら付き合い続けてもどうしようもないので…。
私も出来婚、離婚は決して誉められらた事ではないのは理解してます。
でもそれをわざわざ口に出して、嫌味を加えて攻撃してくる事が許せませんでした。
私の知らない所で言ってほしかったです。

でも結果的には、結婚前に見抜けて良かったです。男は優しいだけじゃダメですね。ちゃんと守ってくれる人じゃないと…。
落ち込んでないと言えば嘘になりますが、今回の事は色々勉強になりました。
6年間は無駄ではなかったと思いたいです。

No.32 12/10/19 03:09
お礼

>> 29 大してレス多くないのに、中卒云々どこかで見た…とかいうなよ。ここだよ💢父子家庭関係なく、あなた自身に性格の問題あるね。 ありがとうございます。
中卒自体に偏見を持っているわけではありません。
親が贅沢し、努力せず、子供を中卒にした親をどうかと思うだけです。

勿論口に出してそんな事言いませんし、父を中傷されるまではそんな気持ちもありませんでしたが、父を中傷され、『別に彼氏の親に迷惑をかけたわけでもないのに、他人の事をそこまで言うなら、あなた達は立派な完璧な親なの?』という気持ちになり、そこから出た感情です。

これでもご理解頂けないのでしたら、私の性格に問題があると思って頂いても構いませんので、もうレスはご遠慮ください。

No.33 12/10/19 07:53
経験者さん9 ( ♀ )

縁がなかったんですよ、きっと。

彼も主さんと自分の両親とを長いお付き合いでたった三度しか会わせず、自分は主さんの身内に可愛がって貰ってるなんて自己中もいいとこ。

それに、主さん側が下手に出る意味がわからないですよ。


過去より現在、そして未来でしょ?

その彼との結婚に幸せな未来を感じられます?


どうせ苦労するなら身になる苦労しなきゃ。

いい人は必ずいますよ。

幸せにならなきゃ。
主さんの幸せがお父様の幸せなんだからね。

No.34 12/10/19 11:27
通行人34 

彼氏と別れるのは正解だと思います。

やっぱり、結婚って、本人たちの気持ちだけではうまくいかないから。


私は、旦那のことは好きだったけれど、義両親がもう無理で、離婚してしまいました。

私は、比較的裕福な家庭で育ち、元旦那は貧しい家庭で育ったのですが、義両親からの嫉妬、イヤミ、それはそれはすごいものでした。

元旦那に、「老後の面倒を子供がみるのは義務だ!」と言い、年金も未納。


それに対し、主さんの彼氏と同じく、強く言えない元旦那。

耐えられなくなったのと、こんな非常識な義両親の為に苦労はしたくないという思いと、この旦那は私を守ってはくれないなという思いで離婚を決意しました。

本当に離婚して良かったと思っています。

たまに、元旦那と電話で話しますが、元旦那名義のローンで家をリフォームしたそう…

あと生活費も出しているそう…

離婚して独り身なのに、両親のせいで生活がカツカツだと言ってました。

ゾッとしました。

もし離婚してなかったら…と考えると。


主さんはまだ若いから良い出会いはたくさんありますよ😃

No.35 12/10/19 14:51
通行人35 ( 30代 ♀ )

立派なお父様ですね。
結婚は止めた方が良いと思います。
そんな不躾な人達と生涯に渡って関わるのかと思ったら前途多難ですよ。

No.36 12/10/19 15:34
通行人36 

素敵なお父さんですね✨
何かスレみて泣いてしまいました😢

彼と結婚するという事は、
彼の親とも家族になるという事です。

スレ文が現状だとすると、
苦労が目に見えてる感じです💧

私が主の親兄弟なら、全力で反対します。

彼がどうしてもというならば、親子縁を切ってコイッて言っちゃいそう😓

No.37 12/10/19 15:52
経験者さん9 ( ♀ )

↑彼があちらの両親と縁を切ってこちらへというのは駄目ですよ。


学歴を言えば差別だとか色々言われますが、正直 今の時代大学出てやっと昔の高卒と同じで就職難の時代ですよ。

家庭の事情や、自分がやりたいことがあり、そう選ぶなら仕方ないですが、普通の家庭のボンが何の努力もせず、甘んじてそうした結果にいるのに問題ありますよ。


今は、両親が居てその家に住み息子の肩書きだからいいんだろうけど、人生甘くないですよ。


苦労は目に見えてます。

現在より未来です。

主さんは賢く生きていって欲しい。

自分に相応しい男性、自分のグレードをあげればきっと相手も上がるんです。

そして、今のその歳なら未来はまだ選べます。

頑張って欲しいです。

No.38 12/10/19 18:27
きなこ ( 30代 ♀ CpeJCd )

ひどすぎる💢

読んでいて悲しくなりました。
主さんのお父様は主さんからしたら自慢のお父様だと思いますよ😃

彼氏のご両親は常識も知らない人だと忘れて、いつか幸せになって下さいね❤

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