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後悔しています(長文)
私は2カ月前に出産しました。旦那の子ではありません。当時付き合い始めの彼が居て妊娠…付き合いが浅かったので言えずに彼と別れ。妊娠6カ月の時に今の旦那と入籍。旦那は子供が出来ない体で、お腹の子を自分の子として育てると言いました。経済力もあるので私も結婚を決めました。でも旦那は妊娠中に酔って「死ね」と言い暴力をふるいました。私は病院でムチウチと全身打撲と診断され、切迫早産で入院もしました。産まれてみると子供は可愛いらしく今の所可愛いがりますが産後2日目に病院で体を求めたり、私を押し退けて病院のベッドで寝る旦那を信用できず、一緒に生活するのが苦しく子供を触らせるのも嫌で欝になってしまいました。そんな矢先に別れた彼が私が実は彼の子供を産んだ事を知り連絡。彼は「産む時側にいてやりたかった」そしてこれから一緒に暮らそうと言いました。何であの時彼に言わなかったのか、何で旦那と結婚したのか、自分の弱さズルさに腹が立ちます。一度決めた道だから旦那と暮らして行くべきという思いと彼と子供と暮らせたら…という期待と、私は一人になるべきでは?という気持ちで決断できずにいます。私が1番バカなのは百も承知です。キッカケが欲しいです
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失礼ですけど…ズルイです。
だけど、別れた方がいいとは思います。
次に暴力や暴言をはかれたら「離婚して下さい」って言ってみては?
どっちにしても、暴力や暴言は最低ですから。離婚の理由になると思います。子供サンにまで暴力をふるわないうちに…って私は思いました。
波乱万丈な妊娠生活&出産、お疲れ様でした。
旦那さんは結婚したら性格が変わってしまったんですかね。産後間もないのに体を求めてきたり、いたわってくれないなんてヒドイですね。この先が心配ですよね。なんだか悪化しそうな予感が…
でも簡単に離婚はできないですよね。とりあえず今は旦那さんと距離を置いたほうがよさそう。 元カレさんとも急接近しないで様子をみたほうがよいのでは?
批判レスが多いかもしれませんが、あまり気にせずに。 育児頑張ってくださいね
あまり自分を責めないように…。誰でも色々ありますよ。
私の意見ですが 暴力だけは駄目!それを理由に別れて 少し経ってまだ彼が思ってくれたら一緒になってみては?
ただ今の旦那さんには絶対彼の存在知られてはいけません…暴力的な人は危ないから(*_*)幸せになってね☆
主さんはバカなんかじゃないです。
でも振り返ってみると全てに焦って答えを出しているようで…。
結局その答え全てが上手く行かなかったみたいですね。
今の旦那さんとはもうやっていけないと主さん自身思ってるのではないですか?
というか、暴力を振る人は辞めた方がいいですし、、
ただすぐに子供の本当の父親の彼に頼るのではなく、今度こそちゃんと答えをゆっくり出すべきだと思います。
主さんは『妊娠→別れ→出会い→入籍→出産』と目まぐるしい一年を過ごし、判断を誤った所もあるかもしれませんよ。
主さんと子供さんが危なくないのならじっくり考えて、その上で本当の父親の彼に頼るのは構わないと思います。
子供さんを幸せにしてあげて下さいね!
頑張って下さい★
とりあえずは今の旦那様とは 別れたほうがいいと思います
暴力振るうような人だし 子供にもそのうち暴力振るったら大変です
今の旦那様と別れてから ゆっくり考えて見てはいかがでしょうか❓
あまり 早まって彼との事決断しないほうがいいと思います
主さんが早まった結果が 【今】なのですから
焦らずゆっくりね
辛かったですね‥。私の考えですが、子供がいるし、主さんが愛してるなら赤ちゃんの本当のパパさんと一緒にくらすのが、子供さんにとっても、いいんじゃないかと思いました。
子供さんもいて、やり直して家族3人で幸せになれるならズルくても何でもいいんじゃないですか‥。
今の旦那さんは暴力を振るったり、いたわりもなく、私なんかが言い過ぎかもしれませんが、未来はない気がします。
私は子供さんに幸せになってほしいと思うから、やっぱり本当のパパと3人で‥と思いました。
奇麗ごとばかりが人生じゃないよ。
上手くいかない事もたくさんある。
主さんがズルい弱いと自分で思うならそうかもしれない。
けど、それも無駄な時間ではなかったと私は思う。
今反省し、後悔しているなら、主さんは一歩成長したのではないのかな?
私的には今の旦那さんときっぱり別れた方がイイと思う。
そして次に進んで欲しい。
私は…お子さんの、本当の父親と、一緒に暮らしていくべきだと思います。
今のご主人が、優しくて良い方なら ともかく、暴力を振るうんですよね?
しかも、産後にも関わらず、気遣いも全く無し。
お子さんの事を、第一に考えてあげて欲しいです。
血の繋がらない、暴力的な養父。
「自分の子供だから、一緒に暮らそう」と、既婚の貴方に言って下さる、優しくて責任感もある、情の深い実の父親。
主さんも、本当はすぐにでも離婚して、「彼」と一緒に暮らしたいのでは?
私なら、迷わず「彼」を選びます。
ズルイとか、そんな事は気にしては駄目です。
お子さんと主さんの幸せが、一番大事です。
お子さんの為に、勇気を出して。
頑張って!
主さん、自立という選択もありますよ。
男性に頼ろうとする心が、自分で自分を振り回すこととなったのではないですか?
ご主人も悔しいんだと思います。子供は可愛いけれど、自分には作る能力がない…男として情けなく感じ、どうにも気持ちが荒れてしまうのではないでしょうか…
かといって暴力は絶対いけないことですが。
お子さんには何の罪もありません。
一人で育てていこうと考えてみると、いろんなことを吹っ切れる気がしませんか?
①です☆
蹴ったんですか!?
ヒドイですね(T_T)
あんまりのんびりしてられないですね…。
確かに、主サンのよく考えないで出した結論が今の状況だと思います。今の旦那は最低だけど、自分の子供じゃないのにそれなりの覚悟を決めて、主サンと結婚したんだと思います。だから傷つけないように別れた方がいいと思います。本当の父親の存在は言わない方がいいですよ。傷つける事にもなるし、逆上して何するか分からないですからね…。取りあえず、自立出来ませんか?離婚をして、自立をして…よく見極めて本当の父親と再婚とかするのもいいと思います。もともと一人で産むつもりだったなら出来ると思うのですが…いかがですか?
辛いと思いますが、頑張って下さい!!なんの力にもなれませんが…応援してます!!!
読ませ貰いました。口では自分の子供として育てると言っても本当の所難しいと思います。暴力は中々直るものではありません、この先エスカレートしてお子さんに暴力振るうかもしれませんし、言葉の暴力もありえるかも知れません。かと言って子供の本当の父親と一緒になったとしても、戸籍上は旦那さんが父親と言う事で、色々問題が出るかも知れませんし。子育ても大変だと思いますが、焦って後で後悔のないように、冷静にしっかり考えて答えを出された方がいいと思います。頑張って下さい。
>> 21 ①です☆ 蹴ったんですか!? ヒドイですね(T_T) あんまりのんびりしてられないですね…。 確かに、主サンのよく考えないで出した結論が今の… 再レスありがとうございます。レスを読み、私もそれが1番いいような気がしてきました…。彼は自分と暮らして欲しいけど、離婚して一度一人になってゆっくり考えたいならそれはそれで、俺に出来ることはするからっていってました。旦那と離婚して子供と2人で暮らしてみる。その中で彼との事を考えて行く…これが1番良い決断かもしれませんね。さっきまで考えてパニックになってましたが気持ちが少しずつ落ち着いてきました。本当にありがとうございますm(__)m
全部読ませて頂いて思ったことは、
『主さんとお子さんに幸せになってもらいたい』それだけです。
今まで大変な思いをされてきましたね。主さんは、自分の非の部分もしっかり自覚なさってるから、これから先は後悔しない道をじっくり考えて選んでくださいね。
ただ、旦那様とは離婚された方がいいですよ。酒癖の悪さや暴力は絶対直りませんから!!
主さんとお子さんの幸せを祈っています。
大変でしたね。体調は大丈夫ですか?
旦那さんは自分に子供が出来ない事も考えて妊娠してる主さんと結婚したのもあると思います。
でもいざ生活していく中で自分が一生成し得ない事、他人の男の子供がすくすく育っていくのを目当たりにして感情が爆発してしまったんでしょうね。
いくら想像で育てられると考えていても現実では彼にそれだけの器はなかったんですよ。
私は旦那さんと子供を育てていくのは危険だと思います。
今の主さんにはその子の本当の父親が手を向けてくれてるんですよね。
でもその手に飛び付く前に彼の事をよく見てからにしてくださいね。
父親だからと結婚しました、合わないから別れますじゃ主さんどころか子供の気持ちや戸籍も傷付きますよ。
彼と結婚するにしてもちゃんと付き合ってから、出来れば同棲などしてからに。
一度はシングルマザーも覚悟した主さんなら大丈夫ですよ。
お子さんと幸せになる道を確実に選んでくださいね。
>> 26 大変でしたね。体調は大丈夫ですか? 旦那さんは自分に子供が出来ない事も考えて妊娠してる主さんと結婚したのもあると思います。 でもいざ生活して… レスありがとうございます。旦那は今は子供の事は可愛いと言うけど妊娠中全くお腹の子に興味もなく臨月まで、飲み会の日は夜中に車で迎えに来いと言ったり私に煙草のケムリかけたり暴力も…正直今になって子供可愛いなんて言われても信用出来ません。旦那も自分の子じゃないって気持ちと、可愛いって気持ちとで戦ってるのかもしれませんが… 確かに彼ともうまくいくとは限りませんね。付き合ってすぐに妊娠したので…それなのに、今の現状知っても3人で暮らしたいと言ってくれた彼の気持ちに感謝しています。でもやはり皆さんが言うように私は一度一人になってこれからを見つめなおすべきだと思います
主さん、一人じゃなくてお子さんと二人ですよ♪
シンママは簡単に成り立つ暮らし方ではないです。けれど、お子さんと生きていくと覚悟を決められたなら、必死で頑張ってください。
自信を持ってね。
お子さんには、そんなお母さんとの暮らしが一番なのかも知れません。
主さんは母親なんです。
子供のことを一番に考えてくださいね。
私も妊娠中に殴られ蹴られ、なんとか無事に出産しましたが、子供が産まれた瞬間も何も感じず、私が里帰りしてる間に愛人をアパートに連れてきて遊んでる主人とは現在、別居中です。
笑顔のない家庭で育つ子供は可哀想です。
ましてや暴力は子供の命に関わりますので、本当によく考えて結論を出してくださいね。
子供を守れるのは主さんだけですよ。
今すぐ離婚するべきです(-"-;)
言い方悪いですが子供の父親じゃなくて良かったじゃないですか
人間として最低な男です
元彼とやり直すとか考える以前に主さんと子供2人の平穏な生活を立て直すべきです
お子さんの為にも早く行動をおこしてあげて下さい
やはり好きな人と一緒に暮らしたほうがいいです。うらやましいです好きな人と結婚できて。私は両親を裏切る事が出来ず一番大好きな人と別れました。あの時駆け落ちして彼と暮らしてたらどんな人生を送っていたのか
旦那さんとは別れたほうが良いですよね…。暴力って良くないよ。あと、子供の本当の父親とも一緒にならないで欲しい。いくら自分の子供でも妊娠中や出産直後会っていないと男の人は実感しずらいし、母親が子供を可愛がってるのを見て憎らしく思う男の人もいます。それだったら私は父親なんていらない。母子家庭でも充分幸せに暮らしてきました。
長々と失礼しました。実体験を元に話しました。
今の旦那さんに十分感謝して、離婚した方がいいと思いますよ。自分の子供ではないと分かっていながら入籍した旦那さんも、主さんもそれぞれに素晴らしい決断をされた二人だと私は思います(涙)
また主さんを思い、我が子を思い、今主さんを迎えたい、子供に会いたいと言う元カレの父性も全ては生まれてきた赤ちゃんを思えばこそ。 今は主さんのワガママになるかもしれませんが、どうか赤ちゃんが育つベストな環境を考えて下さい。
何の励ましにも支えにもなれませんが、女が一人で育児するのは並大抵な事ではありません。どうか赤ちゃんを一番に考えた結論を出してくださいね。
私だったら、きちんと今の旦那に思っている事を話します。妊娠中されて嫌だった事、産んだ後の身体のつらさ(当時、旦那に妊娠の本見せる等しなかったのですか?)あと、飲んだ時に暴言はかれた事が心に残っている…溜めとくのはよくないですよ!これから先、子供に暴力を振うか心配だとお酒を飲んでいない時にきちんと話しあいます。っで、万が一暴力振るったら離婚します。当時、元彼の子供なのにどうして言わなかったか後悔しても遅いですが今こうして元彼が言ってくれているのなら、主さん自身が元彼とより戻したいんだったら離婚したらいいし、主さんが今の旦那さんともう少しやっていくのなら暴力等されて離婚したいと思ってから元彼に戻ってもいいと思うし…主さん自身が一緒にいたいと思う相手がいいと思います。後悔しないよう自分の人生楽しんで下さい。
今の旦那サンとは離婚した方がいいです。
妊婦サンの時に暴力とかぃろぃろ主サンに負担をかけちゃって…
普通の顔してるんですから。
このままじゃ主サンも子供サンも苦しく辛いとおもいます。
元彼が、3人で暮らそうって言ってくれてるならそぅした方がいいと私は思います(^_^)v
産む時側にいてゃればょかった…
なんていぃ人じゃなぃですか。
でも一番は子供サンにとって
いぃ環境作る事が大事ですよ。
ぁまり深く考えすぎないょう
考えてみればいいと思います。
離婚賛成。でも、女性は離婚後半年は再婚できないと聞いたことがあります。だから、必然的に彼を頼らず生活するくらいの意志で自立の覚悟がないと…自分の非と思う所は反省し繰り返さなければいいんです。主さんが一番望む親子での幸せに向かって前向きに歩んで下さい‼応援しています。頑張って下さい😊
>> 38 私だったら、きちんと今の旦那に思っている事を話します。妊娠中されて嫌だった事、産んだ後の身体のつらさ(当時、旦那に妊娠の本見せる等しなかった… レスありがとうございます☆妊娠中旦那には妊娠の本など沢山見せました。ただ、写真などがついてる本もあり、「気持ち悪いから見たくない」「男は普通そんなの読まない」と言われてました。子供の名付けも「なんでもいい」と言われて一人で決めました…私は旦那は自分の子じゃないからどこかで子供を素直に受け入れられないのかなって思っていました。 暴力について一度話し合いましたが「そんなに強く叩いてない」の一点張りでした。酔っていたから記憶が曖昧なようで…夜中だったので一人で緊急病院へ行き処置を受けて帰ってきた姿を見ても酒が抜けた旦那は「それどうしたの」って言いましたから…それからそのことに関しては全く触れてません。もっときちんと話し合ってれば良かったのかな…
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