両親の思い
10年前に、進学を機に親元を離れ、そのまま就職し結婚もしました。
地元には車で３時間程で帰れる場所ですし、両親とも仲が良いです。
最近、「そろそろ私達もﾏｲﾎｰﾑを‥」と思い、主人と色々見て回り、ﾏﾝｼｮﾝを購入する事にしました。
手付金等の支払いも済み、来週、契約書にサインするだけ。と言う時になって、私の両親(主に父)に「私達が元気なうちに旦那と一緒に地元に帰って来て欲しい。こっちで孫と暮らしたい」と言われました。
それまでは「男は結婚したら自分の持ち家を持たなあかん！」等とﾏﾝｼｮﾝの購入に賛成してくれていたのに。
母曰く、「お父さんは寂しいんよ。もう地元に帰って来てくれないんじゃないか‥とか思ってしまうんよ」って言ってました。
私達夫婦は(ちなみに旦那は婿養子です)両親の事をどうでもいぃなんてｶｹﾗも思ってないし、両親の老後は私達が看るつもりです。
ですが、ﾏｲﾎｰﾑ購入を楽しみに貯金も頑張ってきたし、地元に帰ると言う事は旦那が今の職場を辞め、一から就職先を探さないといけない事になります。
私の地元は、超田舎なので、それは、かなり厳しくなります。
今まで、散々、迷惑も心配も掛けてきたし、感謝もしてます。
両親を大事に思ってるので、一つぐらい、両親の思いに応えたいとも思いますが‥
考え始めると泣けてきて、自分では答えを出せずにいます。
何か良い方法は無いでしょうか？
長文ですいません。
読んで下さり、ありがとうございます。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
レスありがとうございます。
両親は共に57歳です。
父も定年まで、まだ３年あります。
ﾏﾝｼｮﾝを購入する話しが、まだ、具体的に纏まってない時は「動けなくなったら宜しくね。それまでは、母さんと二人で、こっちでﾉﾝﾋﾞﾘ過ごすから」と言ってました。
後々は両親を呼び寄せるつもりで、それなりの広さのﾏﾝｼｮﾝを購入すりつもりでしたが、両親の一番の希望は、やっぱり、地元でみんなに囲まれて老後を過ごしたいそうです。
両親と暮らすのは賛成出来ません。
僕は学校の研究で福祉に関わることをしており、様々な事を学びましたが、お年寄りの介護は、素人には到底出来ることでは無いというのが個人的な結論です。
面倒を見るというのが、施設へ送り迎えするという意味でないのなら、ほぼ確実に後悔します。
全国で老人への虐待が起こっていますが、その加害者の多くは初めは両親の力になりたいだけだったということをお忘れなく。
そもそも婿養子をとった理由は何でしょう？
単なるお婿さんではなく、養子にした理由は？
一般的には家業を継ぐとか不動産を継ぐとか理由がありますよね。だからこそたくさんの結納金を納めたりこれ以上ないくらいの待遇でお婿さんを迎えるわけです。
お父さまにしてみれば「嫁に出したわけでもないのに娘が遠くに家を構える」ことに寂しさと理不尽さを感じているのでは？
わたしも地元に帰らないのが前提の人生設計に疑問です。
定年が一つの区切りでしょうから。あと３年ありますよね。
その間に状況は変わるかもしれないし、お父さんの考え方も。
ゆずれない事。妥協出来る事をよく考えて話してみれば如何ですか？
お父さんも会社員として頑張ってきたわけだから、仕事の現状を話せば多少は理解してくれるはずです。
その上で出来るだけ、例えば月に一回か２ヶ月に一回は帰るとか。
今ならインターネットでテレビ電話ができますのでリアルタイムで孫が見る事も話す事もできます。
携帯だと高いのでネットの方が良いかと思う。
ご両親の家にネット回線をひいてあげては如何ですか？
最近は定年を迎えてからネットを始める人も多いと思いますし、ネットの楽しさを教えてあげるのも一つの手です。
何かあればネット回線を使って安否確認もできますよ。
現実的に同居が厳しいなら、そういったやり方も視野にいれては如何かと。
４さん、レスありがとうございます。
私も介護の仕事をしていたので(今は登録ﾍﾙﾊﾟｰと言う形でﾊﾟｰﾄですが)高齢者の身の回りの事や医療制度等については、少しは知識と経験はあるつもりです。
他人の介護と身内の介護では、気持ち的にも、かなり違うとは思います。
ですが、だからこそ、自分達で看たいと思うのです。
一般的には不動産や稼業を継ぐと言う形で婿養子に来てもらうのが普通だとは私達も知っていましたが、旦那が次男と言う事と、旦那の実家は、私達の結婚が決まった時点で既に、お兄さん夫婦が継いでいたと言う事で婿養子に来てもらいました。
結婚前、私の旦那も私も、お互い、親元から離れて一人暮らしをしていました。
私は上に姉が一人いますが、まだ、結婚はしていません。
だからこそ、今は私達に期待をしてくれているんだとおもいます。
契約書にサインしてしまえば、もう、何を言っても遅いと思ったんでしょう。
でも、結婚時は、家に戻るとかの話しは無く、むしろ、ﾏﾝｼｮﾝ購入に賛成してくれていたのに、「いざ、具体的に話しが進んでいくと、急に寂しさが込み上げてきたんだろう」と母は言っていました。
今まで、強く、大きい父の姿しか見てこなかったので、余計に、泣けてきて、考えがまとまりません。
皆さま、たくさんレスして下さっているのに私が優柔不断ですいません。
書き忘れてしまいしたが、私達は、結納金等は全くしていません。
旦那の ご両親やご兄弟と私の両親等の話し合いをしただけです。
旦那のご両親やご兄弟も、反対は無く、すんなり今の形に収まりました。
入籍後も、祖母の畑で獲れた野菜を送ってもらったりはありましたが、金銭的な援助はしてもらわず、自分たちで生活してきたつもりです。
主さんの親御さんに対してのお気持ちはそのまま温めていれば、今はそれで
失礼させて頂いても宜しいのでは？
この場合、ご実家のご職業を継がれると言う訳では有りませんよね？
ご実家の環境からしても、御主人の足を引っ張ってはいけないと思います。
それを御主人に言わせる事なく、主さんがしっかり考えませんとね。
寂しさはあっても、やはり子供達の幸せが一番なんですよ それが親でしょう。
私も母のみを残して片道３時間半離れたところで暮らしました。
やはり主さんの様に考えると泣ける時も有りましたが、母もその様に言ってま
した。
面倒見てくれるんだなと言う安心感だけでも、御両親はお幸せだと思います。
いろいろ考えるとお辛いでしょうけど、今は御主人を一番に考えましょう。
皆さま、レスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、本当にごめんなさい。
あれから、何度も旦那と話し合いましたが、未だ、結論が出ません‥
と言うか私が決められずにいます。
旦那は「買いたい、後々はこっちに両親を呼び寄せたい」と言っています。
旦那の気持ちも解ります。
今の職場を辞める事は、旦那にとっては、すごく辛いと思うし。
だけど、両親の気持ちも解ります。
今まで育ててくれた恩もありますし‥
どれだけ感謝しても、しきれない程です。
私達姉妹の為に、両親が、どれだけ頑張ってくれてきたか‥
姉が大学に行きたい、私が専門学校に行きたいと言っても、好きな道に姉妹揃って行かせてくれました。
どれだけ苦労を掛けてきたか‥
色々とレスして下さったのに、私が、こんなに優柔不断ですいません。
皆さまにも本当に感謝します。
結納すらせず、もちろん経済的援助もなく、何のメリットもないのに養子になってくださった上に、将来のこともきちんと考えてくださってるなんて、なんと器の大きい人間の出来た旦那様なんでしょう。
いまは旦那様の意向に沿って差し上げてください。
旦那様は何の恩恵もなくあなたのご両親への法的な責任を背負わされたんです。
今からあなたがそれでは、夫婦関係も危ういですよ。
お父様にはお仕事のことや今後の経済的な見通し、将来的には呼び寄せるつもりでいること、きちんと伝えて差し上げてください。
自分の親に親孝行したいのは分かりますが、スレを読んでるとそれに旦那さんを巻き込んでるように感じます。旦那さんといつも実家に行かなくても一人で何度も顔出したらいいし、主さんは自分の親の事ばかりで旦那さんとの生活を後回しにしてますよね？マンションを解約して親の言う通りにするのが親孝行なんでしょうか？主さんは優柔不断で悩むと言いながら、旦那さんを説得して一緒に住む方法はないか考えてるんじゃないですか？旦那さんの気持ちもわかるってなら旦那さん優先にすべきですよ。ほんと旦那さん気の毒ですね…💧。
主さんも結婚して家庭があるのに、親も子離れできず…なんか主さん親子のわがままでしかないように思います。
１３さん、ありがとうございます。
確かに、これは私達親子のﾜｶﾞﾏﾏに旦那を巻き込んでいます。
子離れできず、親離れできず‥の親子です。
だけど、両親を大事に思い、旦那を大事に思うから、自分では答えを出せず、皆さまに何か解決法が無いかとお伺いしてるのです。
私は結婚したからと言って、旦那が全てと言う冷たい考えはできません。
旦那を愛してますし大事に思うのと同じ位、両親も大事です。
〈結婚→親離れ、子離れ→旦那との生活が私の全て→両親の気持ちは無視〉の考えなら相談しません。自分で決めれます。
親が無償の愛で子を愛してくれるなら、子もそれに応えたい、両親に恩返しがしたい、と思うのが普通ではないでしょうか？
お礼レスありがとうございます。
私の書き方が極端に感じたかもしれませんが、私も親に対して出来れば一緒にすみたいし何かしてあげたいというのはあります。でも結婚した以上自分だけの思いではなく、夫の理解や自分の親に対してしたいように夫の親にも何か出来るかと思うとやはり気持ち半分くらいしか出来ません。私は母親で、夫は父親、お互い片親です。心配するのも一緒にいたいのも親だから誰だって思いは同じです。私は主さんが親孝行したい気持ちよりも旦那さんの気持ちの方がなんとなく分かります。主さんと結婚した際に老後世話をしたい思いを知ったうえで一緒になったのに、今度は主さん両親が寂しいからと一緒に住むだなんて…いくら何でもわがまま言いすぎじゃないかと感じてしまいます。私は一緒に住まなくても旅行に行ったり、誕生日にお祝いしたりプレゼントあげたりする事も十分親孝行だと思いますが…。私は自分の親にも義父にもそうしています。
ありがとうございます。
レスして下さったのに、物凄く失礼な事を書いてしまったと思います。
申し訳ありませんでした。
皆さまからのレス、全て読ませて頂き、感謝しています。
本当にありがとうございます。
私自身、今はまだ、考えが纏まらず、正直、ﾊﾟﾆｯｸになっています‥
時間が まだまだ たくさんあれば、ゆっくり一つ一つ考えていけるんでしょうが、何せ、もう手付金等の支払いも済んでしまっているし、契約書にサインするのは来週だし‥と言う状況なので、もう数日しか日にちが無いので、焦ってしまって‥
レスして下さった方のｱﾄﾞﾊﾞｲｽ通り、実家にﾃﾚﾋﾞ電話？ができるﾊﾟｿｺﾝのｶﾒﾗをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしようと旦那と決めました。(私はﾊﾟｿｺﾝ関係は全く解りませんが、父と旦那は割と詳しい方なので)
正直、まだまだ、揺れています。
旦那も大事だし、両親の気持ちも無視できないし‥
こんな私に「結婚しよう」「お前の両親の老後は俺が看る」と言ってくれた旦那には本当に感謝しています。
レスして下さった方々にも、お礼申し上げます。
本当にありがとうございます。
孫に囲まれて暮らしたいって言っても、孫は学校に行くようになれば祖父母になんか見向きしなくなります。
孫や義息子とはたまに会うから良い関係が築けるという側面もあります。主さんは長年育ててもらった恩があるかもしれないけど、本当に良い親なら新しい家族を築いた娘とは距離感を保ちます。距離感を保てない歪んだ親子関係に流されてこのまま都市部からド田舎に移住したら旦那様は安定した仕事を失います。子供さんは進学先や習い事など豊富な選択肢を失います。
そこまで考えてますか？
親孝行の仕方って、そういうベッタリしたものだけじゃないと思います。
簡単じゃない。両親と、みんな交えて、思いを話たらいいんじゃない？ 現状と将来について、ちゃんと向き合って話す時期が、今なんじゃない？ご両親も、不安なんだから、それを杞憂だとわかれば、反対はしないと思うよ。
皆さま、本当にありがとうございます。
恥ずかしながら、私は10代の頃、お世辞にも おとなしい子だったと言えない生活を送ってきました。
警察のご厄介になる事も珍しく無く、高校は中退し、大検を取って専門学校に行きました。
両親にも かなりの苦労を掛けてきたと思います。
「お姉ちゃんと同じように育ててきたつもりなのに‥」と泣いていた母の姿を見た事があり、父も何度 警察に呼び出され、夜中に迎えに来てくれた事か‥
最低な娘だったのに、手を離さず、今まで育ててくれたのです。
「それだけ苦労してきた娘やから、結婚しても、まだまだ心配なんよ」と祖母にも言われました。
私自身、両親から今回の話しが無ければ、迷わず、契約書にサインしていました。
両親が私に言ってくれた、初めてのﾜｶﾞﾏﾏだなと思いました。
ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞと書いてしまい、すいません。
子供の将来と旦那を第一に考え、地元には帰らないと言うのが一番だと頭では理解しています。
私も、地元じゃ、自分がしたい事が出来ないと思い、親元を離れた訳ですから。
ですが、仕事柄、高齢者だけの生活を送っているお宅にも入らせて頂く機会が多いので、両親の今後を考えると心配になってしまいます。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
