お嫁さんの味方をして欲しい
遠距離恋愛中の彼氏と、結婚の話もしてますが
一つだけ、私の中での条件があります。
何かあったら、例えば義母との関係などで…嫁を守ってくれるか・味方になってくれるか…なのですが、
彼とは小さい頃から知り合いで彼母も顔は知ってますが
話した事はありません。
彼と彼母は時々連絡をとってるみたいで
彼は次男で、長男は結婚してますが
以前彼が、母から
「長男が嫁の肩ばかり持つ」との愚痴を言ってきたと私に話してきた事があります。
その話を聞いて彼は、
私と結婚したら
ちゃんと守ってくれるのか不安になったので
彼に結婚したら、私の味方してねと伝えたいのですが
まだ婚約もしてないうちから
こういう事言うのは
おかしいでしょうか…？
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そんなこと聞く必要があんの？
どちらであっても、間違ってる方を諭して正しい方を擁護する。
常にどちらかをなんてのはおかしな話だし有り得ないと思うけど。
間違いを諭してくれないパートナーなんて要らんでしょ？
(*^▽^*)
母親の肩を持つような人は聞いても意味ないよ。
まず母親の味方をしているという意識がない。
公平に見て嫁が悪いと思ってるからな。
いい義母に見えても本性を隠していたり孫が生まれて豹変したり、確実な事は無いよ。
夫に期待するんじゃなくて、自分の気を強くした方がいいと思う。
主婦が集まる掲示板とか見てみたらどうかな？
主さん逆の立場だったらどう思う?仮に自分の親と旦那が揉めたとして誰が聞いても旦那が悪い状況だとしても絶対的に旦那さんの味方できる?主さんがそれを求めるなら自分も絶対的に旦那さんの味方しなきゃ？主さんが出来るならいいんじゃない？
皆意地悪じゃない？
そんな極端な話じゃないんじゃないの？
主が100％悪くても、嫁のみかたしてほしい！なんて書いてないじゃない。
たとえば、子供ができて、姑が子供にたくさんお菓子をあたえるから、あまりあげないでください、ご飯食べれなくなるから💦と言ったら、なんなのこの嫁は！とかなった時に、旦那さんには嫁のみかたをして欲しいって事じゃないの。みかたしてほしいって思うのは、当然の事だよ。
そもそもどっちの味方をするとかいう問題じゃないよね
ホント女性って「自分の味方をして欲しい」と要求したり、「あっちばかり味方して全然私の味方をしてくれない」と不貞腐れたり、とにかくどちらに非があるとか関係なく、絶対無条件で自分を味方し自分に付いて欲しいと望みますよね。
これが男からすると参っちゃうんだよなぁ…
どちらに非があるのか判断した上で悪い方を指摘する訳だからね。
何でもかんでも闇雲に味方をするとか守ってくれるってもんでもないでしょ。
逆に貴女は何があっても旦那の味方をし守ってあげるの？
悪いけど貴女のこの悩み、根底から勘違いしてるし、未熟な考えだと思うよ。
何で 守られることばかり考えるのかなぁ。
義母は別に敵じゃないし、何かで揉めたとしても、客観的に、あなたが悪いときだってあるかも知れない。
たとえ守られなくて、ｸﾞﾁｸﾞﾁ言われたとしても、あなたが正しければそれでいいんだよ。
面倒臭いからといって、旦那さんに表面だけ擁護されても、意味がないでしょう？
人に頼らず、自分が揺れなければいいんです。
しっかりしようよ。
６さん みんな意地悪って😵
みなさん、公平に正しい方にって言ってますよ。
極端な話とか関係なくね。
自分の見方だけしてほしいなんて
くだらな過ぎ。
そんな幼稚な男に興味ないわぁ。
そしてそれを願う女にも。
ママ友とか絶対なりたくないタイプ。
親離れしてない？
何勘違いしてるんだろう。
義親との関係を築くのも自分！
そして、冷静な判断が出来る男性を好みます。」
自分の親に見方してくれって言ってませんよ。
関係が終わってしまう？何故？
普通の生活できていれば そんな事ありません。
言っておきますが、嫁の立場です。
義親と喧嘩する事もあります。
でも、旦那に自分の見方してほしいなんて一切ないです。
反対に口出さないでほしいです。
下手に 私の見方なんてされると、誤解されますから。
母親の立場から一言。
結婚したらまず第一の家族は「夫婦」です。
血が繋がっている親を蔑ろにしろという訳ではなく、自分の属している家庭をまず円満にするために、妻の肩を持つという方便を身につけて貰いたいのです。
息子が嫁の肩ばかり持つと不満たらたらなお姑さんは、お嫁さんより遥かに人生生きていらっしゃるのに、未熟者だと正直思います。
まずは、
味方だのなんだのって考え事態おかしい。
夫婦円満それは勿論ですが、
どっちの味方って 幼稚園じゃないんですよ。
そういう思考って
親同士になってもあるんでしょうね。
○○さんの味方ばかりして～
○○さんは、○○さん派とかって。
そして、このスレも
自分の味方ばかりじゃないから
放置なんでしょうね。
今は、聞かなくてもいいと思います。順番に彼母と合う機会を増やせば、彼母の性格くらいわかりますよ。嫁の味方とかじゃないと思います。彼母とうまくやってくには、世渡り上手になり、彼母をうまく操っていきましょう。主さんも言いたい事があったら、彼母にはっきり伝えるとよいと思いますよ。そうすれば、味方も何も関係なくなりますよ。
皆さん、沢山の回答ありがとうございます。
そして、お礼が一括になって申し訳ありません。
私の言い方もちょっと変えれば良かったですが
何かあった時は、やっぱり家族なので守って欲しいと思ったんです。
私の母が
姑から嫌がらせをずっとされていたのに
父は、話も聞いてくれなかったり
嫁に来たから、義家の事も色々しないと行けないのは、私でも分かりますが
一言でも
ありがとう
ご苦労だったね
等の言葉を言われるだけでも、全然違って来ると思うんです。
それも私の父は、全くなく
母が辛そうだったのを、ずっと見てきたので…
結婚を現実的に考えるようになった今
凄く不安になったんです。
でも彼に言うべきではないですよね…
あと彼の家は、田舎の本家です。
長男ではないです。
何かあっても守ってもらいたいなら、貴女も、旦那を守れるか？
です
例えば、旦那が無職になっても、愚痴も溢さず、働いて養うとか…
それすらも躊躇うなら、味方とか守るとか一方的な話はしないほうがいい
そもそも、間違ってるなら親だろうが嫁だろうが援護出来ないだろう
明らかに嫁ｲﾋﾞﾘされてるとかなら、旦那が守るのは言われなくても旦那がしてくれるのが当たり前だと思うし、それをしない旦那なら自分が強くなるしかない
結婚前に 確認しても無意味だし
「俺は何があっても母親の味方だからな」と宣言する相手なら分かりやすいけど、そう言う人なら見切りつけられるがね…
彼氏と母親の関係性を付き合いの中で、探り出してみるしかないかもね…
構えちゃダメだと思うな。
味方になって。
は、完全に対立するものと決めてるでしょ？
戦闘体制で向き合ったら相手もそうなりますよ。
他人なんだから合わなくて当たり前。
「仲良くしたいから、あなたも助けてね」と言ったら彼も気分が良いと思うよ。
田舎の本家の次男の嫁は大丈夫。
面倒くさい事は全部長男の嫁に回るから。
親の面倒も、本家の役割も長男夫婦がやってくれるんだから
「お義兄さんありがとう。お義姉さんありがとう。」
て言っていれば良いんですよ。
大変よ。だから長男の嫁と揉めた時に嫁の味方をするんだと思うな。
それよりまず、プロポーズもまだなんでしょ？
色んな処で先走ってないかな？
14さんに同意かな😃
多分 うちの旦那は どちらの味方でもないかな？
どちらかなんて 肩持ったら 家庭 壊れるもん 私同居 七年嫁ですが 義母様との関係は 自分で築きました 料理習ったり
ランチ行ったり
今は 言いたいこと言ってるんで 近所 親戚から 羨ましがられます
旦那には 安心して仕事して欲しい
安心して帰ってきて欲しいんです
結婚を意識するようになってからじゃ、返って生々しいから止めた方がいいかも。
全然意識しない頃なら『直接言うと角が立つから、旦那さんにはお嫁さんの立場を代弁出来るような頼れる人がいいなぁ』くらいの一般論として言っても良かったかもしれないけど。
面倒臭がって、我関せずの態度の人だと、結局嫁姑が直接ぶつかる事になって、変に誤解したり、こじれたりしちゃいますよね。
実家がああで、こうで、だから守られたい……と言っているうちは、求婚もまだのようですし、内面（成熟度）的にも、結婚を考えるには
少し早いのかも知れないですね。
自分のまわり（職場）は既婚者ばかりですが、本当に芯が強くて、ブレない人たちです。
哲学がしっかりしていると言うか。
受身で保護されるのではなく、自分から、義理家族と良好な関係を築けるように立ち働くことも、やはり大切になってくると思います。
©2025 秋山孝
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