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ワガママな彼氏の娘
彼氏の娘さんは、お母さんに引き取られていますが元々とてもパパっ子の様で、金曜の夜にパパの家に泊まりに来て
次の日の土曜の朝に送り、またその日の夜に迎えに行き日曜の夜にお母さんの元へ送ると行ったサイクルをここ一年繰り返しています。
さて、本題なのですが、最近娘ちゃんのワガママがとても目に付きます。
まず、小学校二年生にもなるのに、自分の要求が通らないと拗ねて黙り込み、パパに抱っこをせがむ。
デパートやコンビニ等で自分の好きな物を買って貰えないと分かると座り込み大泣き。
三人で外食をしても、必ず人が頼んだ物を欲しがる。私の物を一口食べて、そっちの方が美味しいから交換して～と甘えた声で頼んで来たので、お行儀が悪いから、自分の頼んだ物をちゃんと食べる努力をしようね～と教えると、そんなのいいの！と反抗します。パパも始めは注意しても、そのうち可哀相になるのか、じゃあパパの食べなと言って自分の物を差し出す。
私は彼氏の自営の仕事のお手伝いもしているのですが、私のデスクの上にある新しい事務用品を発見するやいなや、ずるーい！私にも買って！とぐずると、一時は仕事のだからだめ！と彼氏が注意してもだだを捏ねるので、根負けして、じゃー100均で買ってあげるから～‥‥と、終始こんな感じです。
先日は、家に帰りたくない！ずっとパパと暮らしたい！と大泣き。聞けば、ママはずっと仕事であまり家にいないらしく、帰って来ても仕事と言ってずっとパソコンや携帯電話をいじっている様なのです。私は娘ちゃんと出来るだけ同じ目線で話を聞き、遊んであげていますが、(娘ちゃんもなついてくれています)おうちでの躾がなっていないのか、パパの甘やかし？も相重なって、どんどんワガママになっているような気がしてなりせん。でもママを嫌いではないみたいです。
私は本当のお母さんではないし、でも上記の様な行動をしていると人様にも迷惑がかかるし、一体どうすれば良いのか‥‥‥。
因みに、私の子供達が小学校の頃デパートでワガママを言った時は、手を引きずり外に出し、買わない物は買わない！ワガママを言うなら買い物中止！と一喝していましたが、流石に普段お母さんに引き取られている身の子に対し、私の躾を強制する訳にはいかないかな？と悩みどころです。宜しく御回答お願い致します。
因みに、上記の行動はワガママ？それとも単なる反抗期何でしょうか?
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ママにはほったらかしにされ、パパに会いにくればパパの彼女がいる…
結局、その子の居場所は何処にもないような気がします。
我が儘やわざとのように困らせるのは愛情確認でしょうね。でもどんなにそれを繰り返しても、その子が望む両親との温かい家庭や絶対的愛情、安らぎは手に入らないわけで…。
果てしなく孤独だと思いますよ、その子の心は。
小さな胸の中は寂しさでいっぱいだと思います。
寂しいのではないですかね。
お母さんは構ってくれてないようですし、お父さんに構ってほしいのでしょう。
ワガママも、<こんなワガママでも、聞いてもられるくらい、お父さんは私を好きでいてくれてる>という、確認→安心 に思えます。
本当は、欲しいと言ってるその［物］自体はどうでもいいはず。
お父さんや主さんには、その娘さんを 「一番に好き」と、していてほしいです。(娘さんのまえでは)
特に、お父さんが娘さんより、彼女である 主さんを優先、なんて事があったら、娘さんはすごくショックだと思いますから。
主さんに負けた、お父さんは私より主さんが大切なんだ…ってならないよう！
単純に躾の問題として片付けられる事ではないですよ。
皆さんが仰っている様に、愛情に餓えているが故の行動という可能性が高いですね。
複雑な環境で娘さんは傷付いていると思います。
でも、ただ甘やかす事が愛情を注ぐという事ではないと思うので、難しいとは思いますが頑張ってください。
なんで父と娘の貴重な二人の時間に、主が割り込んで邪魔するワケ？
彼氏さんは、あんたのオトコである前に、一人の父親。そこにあなたの出る幕はない。
お母さんが構ってくれない云々も、パパの気を引き貴女から引き離すための虚言かもよ。
せめて、さ・・・・。
娘と会う時くらい、彼を解放してあげてよ。
なんでもかんでも彼にべったり、彼の時間を独占しないと気が済まないのかもしれないけど・・・・・。
貴女が引っ込みゃ、すべて収まる。
>>3 さん
回答ありがとうございます。両親との温かい愛情溢れる生活は、話を聞く限りやはり無理なようです。一度、子供の為に私が引き下がり、復縁をしたらどうかと彼に伝えましたが、それは無理だと言われました。娘ちゃんは私にこう言います。早くパパと結婚してー！そうしたら私が来た時にいつも一緒に遊べるじゃん！と笑顔で言われました。なんだかとても切なくなってしまいました‥‥
4>> さん
回答ありがとうございます。そうですね、躾だけの問題ではないのかもせれません。パパの所にきたら、出来るだけ私に構わず子供を優先にしてあげと言っています。しかし、私と一緒にいる間は何故かパパではなく、私に遊んで遊んでーとなついて来て、後ろからぎゅっと抱きしめほっぺにキスをして来たりするのも愛情不足からきているのでしょうね‥‥。
いろんな要素があるのでしょうね。
寂しい、甘えたいのも、もちろん大きな理由でしょう。
他には、嫉妬心。
貴女はライバルなんですよ。
大好きなパパの愛情を奪い合う、ライバル。
…ほら、パパと私はこんなに仲良し、私の我儘だってこんなに聞いてくれるのよ…。
そんな、主さんへの対抗心もあるのだと思います。
親権者は元奥さんで、主さんはその子の母親になるわけではないから
なかなか関係作りは微妙なものがあって、難しいと思います。
子どもと侮らず、女対女、個人対個人と思った方がいいように思います。
8>> さん
回答ありがとうございます。
そうなんですよねぇ。あなたのおっしゃる通り、半年程前なのですが、実は私もあなた様と同様に思っており、娘ちゃんと会う時は2人で会っていっぱい遊んであげた方が良いのでは？彼に提案しました。
結果。娘ちゃんは、私に遊んで欲しかったらしく、やはり泣いて駄々をこね、公園行くのもお買い物へ行くのも、◯◯ちゃん(わたしの事)と一緒じゃなきゃつまんないから行きたくない！と大騒ぎし、結局3人で公園に行く事になりました。私と遊んでいる最中は、私にべったり甘えてきて、後ろから手を回し、ホッペにキスをしたりしてきます。ただ、公的な場所ではどうしても注意をしなくてはいけない場面があるので、軽く注意をすると、やはり駄々を捏ねて座り込んでしまうのです。難しいです‥‥。
貴女が口だすべきじゃないのはわかりますよね？
貴女が居ないなら遊ばないとか駄々こねるとか言いますが、そのうち子供もいない事に慣れます
てか、貴女は母親気取りで居たいのですか!?
いくら言われても、娘と彼の時間を大切にさせてあげる気があるなら、そっとしてあげてるはずですから…貴女も関わりたいんでしょうが
親からの愛情が足りないから、今も欲しがると言う事です
親のｴｺﾞで離婚した子供の事を考えたら…多少の要求は受け入れるのが親なのでしょうから
ワガママ=愛情確認なのでしょう
14>> さん
回答ありがとうございます。親のエゴで離婚した子供の多少の要求を叶えてあげる事は良い事と思います。ですが、必要以上にやり与える事に意味はないような気がします。彼はもちろん娘ちゃんと2人でいる時間も大切にしていますよ。ですが、泣き喚いて私と遊びたがる娘ちゃんの要求も叶えてあげたいと思って、2人の時間も大切なのは分かってはいるけど、電話してわざわざ私を呼び出している様なのです。私とあっていない時でも、終始ワガママは止まらず、抱っここー！あれ買ってこれ買ってー！とやっている様で、拗ねてデパートとで寝そべるから買ってあげちゃったと言うのです。しかし、寂しいからと言って、公共の場で泣き叫ぶのはどうかと思うのですよね。どう思いますか?これでも買って買っての要求を満たしてあげるべきと思われますか?
その子の電話での呼び出しに応じてる時点で、すでにその子のペースに振り回されているんですね・・・
「大人には大人の予定があるから、急に子供のペースでは遊びにはいけない」と毅然と断る事が、初めに必要だったのでは？
もう手遅れでしょうけど。
主さん、ここまで、ご自分は全く悪くない、私はその子のことを母親より思っている・・・という様子が見え見えです。
貴女が彼女を甘やかし、わがままを増長させている主要因であることが、よくわかりました。
結婚する意志、彼女の親になる覚悟もないまま、中途半端に知り合いになって、良い人ぶって遊び相手なんか務めたから、こうなっちゃんたんでしょうね・・・・。
ところで、「父親の彼女も一緒」という劣悪な環境で娘が父親に会うことを、初めに向こうの母親には了承を取っていたのでしょうか・・・・・。
17>> さん
回答ありがとうございます。引き取るのは双方の事情があり、無理なのです。まず、第一番に、娘ちゃんのお母さんには今彼氏がいて、一緒に住まわれている様なのですが、今後は籍を入れる様で、娘ちゃんにも早くその環境に慣れる様にと言われている様です。そして、不思議な事に、うちに(私のアパート)私と私の娘、息子と3人で暮らしたいと言われた事もあり、冗談でも少しビックリしてしまいました。私と彼の結婚はまだ先ですし、引き取るのも恐らく向こうの母親が承諾しない感じです‥‥
19>>
回答ありがとうございます。世の中色々な方がいる物です。貴重な時間を割いて何度も回答に来て頂きありがとう！竹を割った様なザクっとした意見も、とても貴重です。感謝！彼氏と色々話し合ってみますねー。
主さんは優しいと思いますよ。
彼氏の子供なんてなかなか受け入れられるものじゃないのに心配してその子の行く末を案じている。
でもやっぱりその子は彼氏と元嫁の子供であって今後も元嫁のもとで暮らして行く子だからいくら主さんが心配してもどうしてやることもできないんじゃないかな？
一般的な躾についてわかってはいてもいざ自分の子供に対しては甘くなってしまう親は結構いると思います。彼氏も元嫁もそうだと思います。
これから彼氏と結婚してその子を引き取り主さんが母親になるなら主さんの躾を徹底すればいいけどそうじゃないなら今のままが仕方ないと思います。
そのへん少しドライになってもいいと思いますよ。
その子があまりに可哀相になりました
抱っこ抱っこと言ったらお父さんは一杯抱っこしてあげて欲しいです
お父さんからその子に、一番大事なのは○○ちゃんだよ、と言われる前に言ってあげと欲しいです
たった小学二年生なのに安心できる場所がなくて、自分が愛されてるのかわからなくて気の毒です
しばらく愛情をうんと分かる形で示してあげて、そこから躾のように思います
主さんのお子さんの躾とは違う形だと思います
元奥さんが再婚したらお父さんに会わせないのでしょうか
ほんとにお父さんに引き取ってもらいたいです
8>> さん
いい人ぶって‥‥。ですか。貴方には私の行動がそういう風に見えているのですね。お互いに顔の見えない同志のやり取りですし、こちらの一部始終が分からないのでそう思ってしまう事も仕方がないと思います。私の言葉足らずももちろんありますが、都合上全てを書き込む訳にもいかないので‥‥ごめんなさいね。
性格上、貴方には私にない良い部分を持っている。
また、その逆も然り。
文面のとげとげしさから、あなたの過去と被る物があったのか？と、まで思ってしまいました。
そして、貴方の言い回しが、娘ちゃんのお母さんにそっくりなもので、少しビックリしてしまいました。再度回答ありがとうございました。
３です。再レスお許し下さい。
ママはすでに彼氏と同居なんですね…
それでは、その子にとってパパと主さんは逃げ場所なのかもしれません。
パパと早く結婚して欲しい、主さんのお子さん達と暮らしたい…は、彼女の本音なのかも。
何故そう言うのか、理由は一つではないでしょうか。
今の暮らし（ママと彼氏との）が辛い。
かと言って、どうにもならないことは分かってるんだろうと思います。
でも、逃げ場所があることはとても幸せですから、主さんとパパさんには、再婚するしないに関わらず、彼女が逃げてきた時に「よく来たね」と温かく迎えてあげて欲しいと思いますし、それが精一杯だと思います。
辛い生い立ちをする子供は沢山いて、葛藤したり何かしらと闘いながらも大人になりますね。
どんなに歯がゆくても自分の力不足を嘆いても、それぞれの立場で出来ることには限りがあります。
今こうして主さんがその子の為に心を砕いている事実は尊い。
それが分かっているからこそ、その子は主さんを慕うのだと思います。
全てをすくい取ってやることは出来なくても、見つめている瞳がより多くあれば子供は頑張れます。
主さんの優しい眼差しを是非これからも彼女に注いであげて下さい。
あの……しつこくてすみません。8です。
おずおずと再レスします。
向こうのお母さんが再婚間近であること、主さんにもお子さんがいること……！Σ(×_×;)!
それって、事情がまったく変わってくるじゃないですか……(-_-;)
後だし情報に騙し討ちされた気分です。
主さんのお子さんは、もう大きいのでしょうか？
主さんが、彼氏さんとお嬢さんと三人で出掛けても平気なようだから……
でも、彼氏の子供が自分たちの家庭に出入りする環境って、主さんのお子さん達にも、どうなんでしょうね……
あ、もう返レス結構です。
主さんがおっしゃるとおり、私はこのレスの書き込みから自分なりの印象を持って書き込んでいるだけで、主さんの諸事情を知ってるわけじゃないから(知る道理もないけど……笑)
お互い噛み合わなくて不愉快でしょ？(笑)
23>> さん
回答ありがとうございます。ドライになっても‥‥という言葉、胸に響きました。昔から何かあるとすぐに熱くなってしまい、ましてや子供の様子がおかしいとなると、将来は大丈夫か⁉今何か出来る事は？して上げられる事は？など、お節介したくなる性分故、もう少しドライになる事も必要なのだと悟りました。彼氏とは色々相談した上で、娘ちゃんが良い方向へ行くよう見守ってあげたいと思います。ありがとう！
24>> さん
回答ありがとうございます。娘ちゃんのお母さんの再婚後、娘ちゃんをお父さんに会わせるか会わせないかという所まではまだ存じ上げません。もし会うなと言っても家も近いし恐らくお父さんに会いにくるのでは？と思います。というか、会いに来て欲しいですね。今後、どうなるかは分からないですが、彼と相談し、温かく見守ってあげようと思いました。私にはそれ位しか出来ないですから‥‥
3>> さん
何度もありがとうございます。ありがたいです。
「全てをすくい取ってやることは出来なくても、見つめている瞳がより多くあれば子供は頑張れます」
とても温かい言葉ですね。本当にその通りだと思いました。時には強く叱らなくては行けない場面に遭遇したとしても、その後はうんと抱きしめてあげてと、先程彼に電話で伝えました。駆け込み寺的な場所も必要ですよね。何もしてあげられませんが、温かい目で見守って行けたらよいです！本当にありがとう！
8>> さん
後だし情報に騙し討ち！！いやー。確かに。（笑）冗談抜きで、ごめんなさいです！お互い不快に思うのはネット上よくある事ですし、こちらの言葉足らずもあるのでそんなにカリカリしないです。いや、ちょっとはしたかも？笑)
しかしながら、貴女様の回答に潜んでいる言葉で、確かにな～と思う所もありました。自分の非は素直に認め、それが改善されて周りが良くなれば尚良し！とし、ありがたく文面拝読させて頂きました。因みに、家の子達は成人過ぎております。今後は、お父さんと娘ちゃんの時間をもっと増やすようにしようよ、と先程彼にメールをしてみましたよ♪( ´θ｀)ノ
本当に何度もありがとう！
そんなに大きなお子さんがいらっしゃるのなら、彼の娘さんくらいの年齢の子供なら、扱いも分かりそうなものですが、やっぱり遠慮があるのでしょうね。
彼の娘さんが、どちらにも来やすい環境にしておいてあげたら如何でしょうか？
でも、元奥様が再婚なさったら、もしかすると来られなくなる可能性もありますかね？
甘えて来るのは良いとして、買い物先で駄々をこねるのは、うちにいる同じ2年生の息子でもやらない事ですし、ちょっと気になりました。
躾はやっぱり両親の仕事であり、責任ですし、主さんが言うのは違うのかな？とも思いましたが、あまりに度が過ぎる時には、一度嫌われ覚悟で叱ってみてはどうですか？
お父さんが甘えさせ上手だとは思えないので、もし主さんが構ってあげなくなると限界があると思う
だから出来る範囲で構わないので主さんには構ってあげて欲しいと思ってしまう
たとえ将来その子がヤンチャに育ってしまったとしても、人から受け入れられた経験があればまだ生きていける
受け入れられた経験は肯定感になるので自分自身を嫌いになりにくい
もし自分のことを嫌いになると精神的に不安定になってキレたり自傷したりするようになる
その子にとっては今が大切なんだ
無理にとは言わないけど「なんちゃって保母さんになったつもり」で「ダメなものダ～メ」という対応するといいよ
怒るのではなく主さんも「主さんの主張を通す」だけ
決して感情的にならないように
あと、また駄々を捏ねて座り込んだらちょっと姿を消してみて
駄々を見てくれる人がいなくなると追っかけてくるから
子供が何かを表現してる時は、それ自体がメッセージなので、見てくれる人がいないと意味がなくなる
そこで追っかけて来て我に返ったら、抱きしめてあげて「ごめんね」と謝ってみる
そこで「どうしてワガママを聞いてあげられないのか」という事情を優しく説明する
要するに「主さんの主張」を立てるわけ
駄々を捏ねてる時に説明してもダメ
我に返った時に言わないと
一度や二度じゃ上手くいかないかもしれないけど、もし理解してくれたら仲直りの印として何か安いものを買ってあげるといい
それが上手くいくと人のことを理解するようになると思う
あくまでも上手くいったらの話だけどね
とにかく今は楽しんであげて
楽しさにその子の本質が現れるから
つまり楽しさは心の窓なんだ
風通しをよくしてあげないとストレスで潰れてしまう
主さんもどうか無理をしないようにしてください
32>> さん
回答ありがとうございます。はい、確かに遠慮が有るのは事実です。私が叱るのはお門違いと感じていたので、軽く注意する程度でしたが、最近では軽く注意しても、うるさい！と返してきます。（笑）
また、私の子供達の幼少期は、ワガママはあった物の、公共の場で泣いて寝そべって駄々を捏ねたりそこまでの事がなかったので、正直、どう対応するのが1番良い方法なのか分かり兼ねておりました。
あまりに酷い時は、それが悪い事だと、お父さんの口から説明してもらう様にした方が良いのかな？とも思いました。彼は娘ちゃんの要求は殆ど聞いてあげていて、娘ちゃんの思うがままに色んな物を買い与え、食べさせ、だだを捏ねて大騒ぎすると、じゃー買ってあげるね～。という事が日常茶飯事の為、買ってもらうのが当たり前の様になってしまったのかもしれません。
33>> さん
回答ありがとうございます。デパートで大騒ぎをして座り込む、寝そべる時の対処法として、一旦その場をいなくなるというのは何度か試みたのですが、追い掛けてくる様子は一切なし。影からそっと見ていたのですが、もうなんて言うか、テコでも動かない。意地を張っている様にしか見えないんですよね。延々と泣き続ける。時間だけが過ぎて行き、そのうちに店内スタッフに迷子扱いで連れて行かれそうになったので、パパが慌てて引き取りに行くという始末でした。
なんでそうなったのか後程聞いて見ると、娘ちゃん曰く、いつも買ってくれるのに今日は買ってくれなかったから嫌な気分になった。パパは私を1人にしても平気なんだね。私の事が好きなら何故1人にしたの？迎えに来てくれると思ったのに。本当は私の事なんか嫌いなんでしょ。と言うよな内容でした。
1人にしてしまった事に対しての寂しさから、自分の事を嫌いなのかと思うのはまだ分かるにしても、欲しい物を買い与える事が自分への愛情と勘違いしている所が見受けられますので、この辺をどう対処して良い物か悩みます。お父さんは単純なので、娘ちゃんの心理状態等
あまり細かい事まで気にしている様子はないのですが、わたしが気にし過ぎなのでしょうか‥‥。
引き続き、会っている間は出来る限りお話を聞いてあげたり、なんちゃって保母さんも是非試してみたいと思います。
子供の心理に基づくお話、とても分かりやすく参考になりました。大変ありがたいです。
子供への愛情って与えても与えても満タンになることはないんだって
だから与えられるだけ与えてあげなきゃならないの
わがままな子供って満たされてないからなんだって
どうにかして自分に目を向けてほしいサインなの
主さんは優しいわけじゃないと思う
単に好きな彼と一緒にいるために仕方なく一緒に過ごしてるだけでしょ?
本音はいない方がいいと絶対思ってるよね？
じゃなきゃ二年生の子供にわがままだなんて思わないはずだよ
親が離婚して大好きなお父さんは知らない女と一緒にいてお母さんは仕事で忙しくて
子供なのに沢山我慢してるよね
大人の勝手に振り回されて一番我慢してるのはその子
哀れだよ本当に
レスやお礼を読んで
娘さんにガツンとやっちゃって良いんじゃないかな？って思いました。
母親･彼氏からは恐らく邪魔者扱い、主さんやお父さんから腫れ物に触るような態度をされ本当の愛情を感じれてないから駄々をこねてるような気がしました。
普通自分の子なら愛情があるから悪い事をしたら本当に立ち直って欲しいからガツンと雷を落としますよね？
そう言った事で愛情を感じられる時もあるんですよ！
勿論叱る時は感情に流されず彼女の事だけを思って彼女の目を見つめて真剣に叱る事
私は、父親に捨てられて出逢う男の人達に利用させられ続けて男性からの愛情は受けれない物なんだと思いずっと来てました。
ですが、ある男性に知り合ってそう言った私の凝り固まった感情をガツンとやって潰してくれた人が居ました。
今迄優しくチヤホヤしてくれる男性も沢山居たけど、その人にガツンとやられた事で本当に愛情が感じられた気がしました。
私は男性の事でしたが、きっと娘さんも自分の事を思って必死にガツンとやってくれる人が居たら愛情って感じるとは思いますよ。
遠慮が、あるかもしれませんが、本気で彼女の事を思うなら真剣に叱ってしまって構わないと思います。
ただ叱った後に放置をするのでは無く充分過ぎる位にフォローもしてね
そこまで、出来ないと思うなら もう口を出さない方が良いと思います
>>いつも買ってくれるのに今日は買ってくれなかったから嫌な気分になった。パパは私を1人にしても平気なんだね。私の事が好きなら何故1人にしたの？迎えに来てくれると思ったのに。本当は私の事なんか嫌いなんでしょ。
これ試してるね
追っかけて来ないのは繋がりがないから
ほんとに独りなんだ
悲しくてちょっとウルっときた
居場所がないから追っかけない
追っかけても「わたしの居場所がそこにない」から
「わたしのことが本当に好きなら、わたしの元に集まって。わたしを見て」と言ってる
存在意義を取り戻そうとしてる
ある意味38さんの意見で合ってると思う
子供が間違った方向へ行こうとした時に「お前は俺のものだ」と言われると居場所が出来るから
だだ個人的にはまだガツんとやるのは早いような気がする
もっと甘えさせてあげたいかな
それにガツんとやるのは主さんじゃなくてお父さんの役目だと思う
本来なら親権を持ってるお母さんのほう
でもお母さんはなんとなくヒステリー持ちだと思うから、感情的になるだけだろうね
それじゃ逆効果
感情的に怒ったり、理屈しか言わない言い聞かせは意味がない
もし遊びに行ったり構ってあげる余裕があればの話だけど、その子より小さな子と遊ばせたり、うさぎや子犬と遊ばせて欲しいかな
あと参観日や運動会にはお父さんは極力出席してあげて欲しい
その子は見守られてないから、おそらく心を閉じるよ
主さんは主さんなりに充分過ぎるくらい考えてると思う
普通彼氏の娘にそこまで考えないよ
あと批判的な意見はあまり気にしないでいい
その子は、否定されることが嫌なんだと思う。
否定イコール自分を拒絶されたっていうか…
あなたが来ないことイコールあなたからの拒絶。
物を買ってくれないイコール自分のことを拒絶されたと思ってるのかも…
37>> さん
回答ありがとうございます。貴女の考え方は私にはよく分かりませんでした。
愛情愛情と言って、欲しい物を全て与えていては、将来
人間としてダメになってしまう様な気がするのです。実家の近所に、娘ちゃんと同じ環境の子がいましてね。その御宅は家庭内別居で、父母は朝から晩まで家にいない。母親は物凄く厳しい方で、父はその逆。普段甘えさせてあげないせいなのか、欲しい物は全て買って与えている状態でした。しかし、その子が小学校高学年になってからは、うちの庭にコッソリ忍び込み、娘の遊び道具を盗ったり、コンビニで万引きをする様になったのです。
そうなってしまう前に、何らかの対処法は必要と思うんですよ。私が口出す事ではないですけどね。大切なパートナーの娘さんですから。私も大切に思う。ただそれだけの事です。又、彼の娘だからと言った特別な視点ではなく、子供達を見守る大人として、ダメな物はダメと教えて上げる事って、大事な事と思いますよ。今の社会って、何かこう、子供が悪さをしていても見てみぬ振りしますもんね。学校の教員にしても、そんな方が増えてきている。
愚痴ですみません、長々と失礼しました。
38>> さん
回答ありがとうございます。
沢山悲しい思いをなさってきたんですね。良い方に巡り逢えて良かったです。
さて、貴女様からの回答を参考に、色々娘ちゃんのパパとも話し合ったんですが、私は軽く注意を促すので、パパがしっかりと注意してね。と。まだ低学年なんで、私がガツンとやると余計意固地になってしまう気がするのです。
今はまだパパに頑張ってもらうしかないのかな？って。
複雑な環境で育っている故、上手く押す所は押して、引く所は引かないと‥‥という感じですかね。ん～。難しい所ですが、引き続き様子をみながら色々試してみます。参考になるご意見本当にありがとうございました。
33>> さん
回答ありがとうございます。
でもお母さんはなんとなくヒステリー持ちだと思うから、感情的になるだけだろうね
それじゃ逆効果
確かに、その通りです。ヒステリーと自分の意見を押し付け、子供の話をあまり聞かない母親の様です。
大人同士の飲み会に子供を連れて行き、あっちに行ってなさい。
夕飯を食べた後、家族団欒が少しはあると思いきや、話しかけると、ママは仕事で忙しいんだから早く寝なさい。明日学校でしょ！
パパと逢えない日曜の午後でも、ママは仕事だからちゃんとお留守番しててね。もう二年生なんだからお留守番も、慣れないとだめだよ。
と、終始こんな状態で、娘ちゃんがぐずると、いい加減にしなさーい‼と一喝されるそうです。
実の所、日曜日は仕事と嘘を付いて彼氏さんとデートの様です。私が目撃してしまいました‥‥。
もし遊びに行ったり構ってあげる余裕があればの話だけど、その子より小さな子と遊ばせたり、うさぎや子犬と遊ばせて欲しいかな
児童心理学の知識を持っている方なのでしょうか?ご指摘、素晴らしいです。実は娘ちゃんは動物や縫いぐるみが大好きで、三人でデパートへ繰り出す時には必ずと言って良い程、ペットショップに行きたがるのです。ですが、まぁそこでも犬欲しさに騒ぎ出してしまうのですが‥‥。
去年のクリスマスには小さなクマの縫いぐるみをプレゼントしたら、とても喜んで、名前を付けて大事にしている様です。機会があれば、遊び場を小動物がいる総合公園等に連れて行く提案もパパさんにしてみたいとおもいます。
そして、もう一つどうしても気になる一点。
とても仲良くしている年下の男の子の友達がいるそうなんですが、そのお友達と、よくキスをするそうなんです。しかもしかも、舌と舌でベロベロしながらキスをしたんだぁ～と、ニコニコしながら私とパパの前でお話をしてくるのです。パパはさすがにビックリした様で、そんな事をしてはいけないと注意をしていましたが、娘ちゃんは聞く耳持たず。パパにも出来るよ～とやり始めたので、そこはキツく注意をしていましたが‥‥。パパが、ママの彼氏にもそうゆう事出来る？と聞いたら、やってるよ～でも、ママの彼氏は逃げてるけどね～と。
流石に度肝を抜かれたと言うかなんと言うか‥‥。私が、ママはそうゆう事をしてるの知ってるの？と聞いたら、ママには話してない様子。
更に話はエスカレートして、ここからのお話は、娘ちゃんが、パパには絶対言わないでね と、こっそり私に話してきた事なのですが‥‥、ママがいない時に、パンツを脱いでお股を爪楊枝で弄ってみたら、凄く痛くなっちゃったの。と。私は、女の子の大事な所に傷を付けてはいけないよ、とだけは言っておきましが、あまりにも衝撃的過ぎて、その後の言葉に詰まってしまいました。ナイーブなことなので、まだ彼にも伝えていません。どうしたら良い物か‥‥。
なんか、次から次へと質問や悩みを記載してしまい申し訳ありません。お時間が有る時で結構ですので、アドバイス頂けると嬉しい限りです。宜しくお願いします。
それは難しいね
誰ともベロベロ出来るわけだから大人が考えるような特別な感情でやってるわけじゃなくて、親が子供によくチューをする延長だと思う
精神的には子供のまま
かといって、それをやるのは異性だけなので女性を意識し始めてるんだろうね
それを自慢気に話すのは「わたしは一人前の女の子だよ」と言ってるんじゃないかな
たぶん誉められたい、認められたいという気持ちがあるんだと思う
「わたしはお荷物じゃない、大人の仲間入りをさせて。わたしを置いてかないで」ということ
ほんとは無邪気に成長したいんだけど、環境がそうさせてはくれない
母親は何も教えてくれないし構ってくれないので、自分で何でも見て覚えようとする
社会の姿も見てるだろうけど、たぶん身近な母親をよく見てると思う
そこで無意識のうちに女性のポジションを学んでる最中なんじゃないかな
男性と仲良くなることが女性としての在り方として見た目だけを学んだ
だから恋愛ごっこ(ベロベロ)をして体験的(チャレンジ)に成長しようとしてる
もしかすると母親にライバル的な位置付けをしてるのかも
たとえば兄弟がいるとお互いがライバル視して、親の取り合いをするようなもの
または、友達の彼氏を奪う娘いるよね、あんな感じ
そうしないと生きて行けない環境だから身を守る為にも早く女性になって、支えてくれる男性を獲得しようとしてる、言わば本能のようなもの
現に母親からも「もう二年生なんだから一人でお留守番出来るよね」と言われてるなら、それは暗に「早く大人になりなさい」と言われてるようなものだからね
小股を弄るのもそういった背景から来てるような気がする
わざと大人びてる
痛いだけだけだから事実背伸びしてるだけ
主さんはもしかすると母親の彼氏が悪戯をしてるんじゃないかと疑ってるのかも知れないけど、娘さんの様子から察するに自慢気に話してるなら可能性は低いと思う
(あくまで推測だけど)
あと、母親も余り親に構って貰ったことがないんだと思う
「勉強しなさい」「早く寝なさい」「早く食べなさい」「もうお留守番出来るよね」「言うことを聞きなさい」「ママは忙しいの」
たぶんそうやって育ったんだよ
だから組成術を覚えたんだ
精神を成長させることではなく、如何にして女性になるのか
それが生きる術
だから我が子にも、精神的に成長した親の背中を見せてあげられない
それゆえ娘さんも真似をする
躾より先に必要なのは、愛情と信頼。相手からの愛情を感じて満たされれば、子供は素直に言う事をききます。冷静に考えれば、そんなに叱るほどの問題ではないはずです。良いところを見つけて誉めてやり、自信を持たせてください。
食事の件は、大人がもっと大らかになってほしいです。嫌いな人からは欲しがりませんよ。
全部読みました。
娘さん、かんぜんに孤立してますね。
今の、状況続けてたら娘さん壊れてしまうかもしれないですね。
元嫁さんには、彼氏が居て近々入籍予定。
主さんには、お子さんが居てでもまだ彼氏さんとは入籍予定はなし。
でも、やはり一度娘さんと父親である彼氏さんだけ会って主さんは会わないようにするのが良い気がします。
そして、父親と娘さんで真剣に話し合う必要もあると思いますね。
引き取る事は、本当に出来ないなら主さん幸せになれない気がします。この先も、娘さんに振り回されますよ。主さん、どうしたいですか？
皆様、様々なご意見本当にありがとうございました。父の介護と仕事が重なり、お礼が一括になってしまいます。申し訳御座いません。
土日を挟んで彼と色々話し合ってみたのですが、娘ちゃんの今までの言動をあまり重く受け止めていない様に感じました。
買って欲しくて騒ぐのは、騒げば買って貰えると分かっているから、ズルいだけなんだ。
飲食店で人の物を欲しがるのは、一口欲しい、それだけだよ。と。
一口どころではないよ？毎回毎回自分の頼んだ物を一口食べてはマズイと言って、そっちと交換して！と私の物や、私の娘の物を欲しがるので、結局うちの娘が、彼の娘ちゃんのお子様ランチと交換して上げて‥‥と言う事がしょっちゅうなんですね。
それを見ていても見ぬふり。流石に、娘ちゃんが私のバッグを勝手にあけて、財布ををあけてお金を欲しがった時には叱りましたが、彼曰く、本当にに取るわけじゃないんだから‥‥と全てをなあなあにしてまうのです。
本当に取るわけじゃないのは分かっているけど、やっちゃいけないことはちゃんと注意して欲しい。小さなサインを見逃すと、思わぬ方向へ転んでしまうかもしれないよ、と注意を促しても、「うちの子に限って」的な発言で終わってしまいました。
では、娘ちゃんと私、暫く会わない方がいいかもねと言うと、一週間に一度は会って上げて欲しい。娘は○○の事を絶対的存在だと思っているから。と。
もう少し様子をみながら、押したり引いたり試行錯誤していきたいと思います。
勿論、皆様の御意見を十分に参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。
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