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やっぱり実娘が可愛い
旦那の義姉(38)子供4人(12才、9、5、4、)他県に住んでいるのですが離婚して実家に戻ってくることになりました。私達は5年後くらいに義実家の敷地内に家を建てて(ローンは私達で支払います)義両親の老後を見てほしいと言われてます。義実家は3LDKで、義姉は子供4人いるし義実家に住むと思ってました。そしたら義父が「アパートも2DKでも5、6万円はするし5人も住むなんて可哀想だから敷地内に家を建てよう」って言ったんです💦
旦那は「実家に住むんじゃないの!?母子家庭で一軒家持って支払いは?」義父「1部屋空いてるしお前達が私達と一緒に住みなさい。ローンは俺が支払いするから毎月3万でも娘にもらうよ」って言ったんです⤵
まさか敷地内に家を建てる話がなくなって戻ってきた義姉が家を建ててもらうなんて…しかも、老後の面倒は完全同居で長男夫婦…
やっぱり実の娘は可愛いですよね…孫も戻ってきて義両親はこんな幸せなことないなーって言ってました。
離婚したけど一軒家建ててもらえて羨ましいです…
私達は今義実家近くにアパート借りて住んでますが、このまま住んでいようと思います。旦那には「なんか…ごめん」って言われました。
すみません…愚痴になってしまいました。
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お姉さんが実家に入るなら
主さん達は、完全独立したらいいのでは?
老後もお姉さんにまかせて
主さん夫婦は手伝い程度で
その代わり、財産はいらないってすれば?
敷地内にお姉さんがいるなら
同居しなくてもいいのでは?
主さん夫婦が、お子さん増えたりしたら
一間じゃ足りないだろうし( ・_・;)
イヤイヤ… そんな勝手な話しはないわ…。娘と孫が戻ってきたからって息子夫婦はついでみたいな扱い方。
子供4人もいる人が簡単に再婚なんてできるわけないし、しかも子守までさせられそう💦都合良すぎ!私なら絶対この先同居なんてしない!
身勝手ですね・・・
うちも実はちょっと似たような状況なんですけどね・・・
また時間あったらその話もしにきます^^;
もうこの際、お姉さんに老後もみてもらえば?
うちはその方向ですよ。まぁいろいろと難しいですが^^;
でも、ご主人は理解のある方のようでよかったじゃないですか。
義両親が勝手でも、ご主人が主さまの味方でいてくれるなら少し安心できますね。
旦那さんが可哀想ですね。息子に面倒みてもらうのに息子の意見は全く聞かないなんて。義父は無視して主達夫婦は仲良く暮らしたらいいと思います。
てか主さん若いから仕事とかはじめちゃえば「夫婦共に仕事忙しくて引越できない」とか言い訳しちゃえばいいよ。
元気な義父ですね😂
まさにお山の大将😁
子供4人居て再婚するかも?無い無い👋
ウルサい義父と離れるチャンス😉
今のままか、離れた所に家を建てて良いと思いますよ😊義父に「許さない」と言われる筋合いは無い。
義姉次第で話がコロコロ変わる義父に付き合っていなくて良いと思いますよ😉
介護が必要になったら施設に入れれば良いです。
頑固じじいは介護が必要になっても頑固でしょうから面倒見きれない。
土地を売って介護付有料老人ホームに送りましょう。
再レスです^^
私は長男に嫁ぎ、結婚のときから同居の話は出ていました。
が、仕事の都合上すぐにというわけにいかず、5,6年を目処に、という話でまとまっていました。同居のために、義実家もリフォーム。
が、結婚から1年後、義妹夫婦が住んでいます。
事情は私には教えてくれませんが(口調から察するに、人に言えないような事情だと思う。ギャンブルかな?と思ったけど、ギャンブルではないみたい)、経済が立ち行かなくなったかららしい。
あれからもう6年です。で、経済が立ち行かない、お金がないとのことですが、実家に戻ってから3人出産で義妹は実家に腰を落ち着けています。旦那も自分の嫁さんの実家に世話になりながら、なんとも思っていないのか、ヘラヘラしてます。
義親は孫が増えてすごく嬉しそう。義妹に離婚を勧めているそうですが、離婚したとしても、義妹の子供5人と義妹は実家に住まわせる気でしょう。そんな家、絶対入りたくない。
まだ私たちとの同居話も解消したわけではありませんが、あまりに身勝手だし、こっちに何の説明もないので、私は一旦パートに切り替えていましたが、正社員に戻りました。
夫は同居したいみたいだけど、義親にも義妹にも強く言えないようです。
最初はいらついたけど、もう、同居しなくてよくなってラッキー♪くらいに考えてます。今更同居とか言ってきた日には・・・もう一戦交える覚悟です!
主さまも頑張って!ちゃんと自分の意見や気持ち通してくださいね!
姉妹と義姉妹に対して思いが違うのは当たり前だと思います。嫁より娘が可愛いのと同じです。
もし私が主さんの立場だったら絶対に同居しません。義両親を立てて言う通りにしてたら自分達の夫婦仲も悪くなりそう…。
それじゃあ、なおさら、今は、絶対に旦那さんの実家に住まない方が本当によいと思いますよ。主さんが、世渡り上手で、上手くやってけるのだったら、心配いりませんが…主さん達家族の生活があるので、そこを大切にしてください。旦那さんも親にいいように言いくるめられて、終りですよ。
お義父さん、勝手な言い分で都合良すぎですよね。
再婚だってするかしないか分からないし、してもそこに再婚相手も一緒に暮らすなんて事も。
別にお義父さんの了解得なくても良いと思います。
勝手に怒らせとけばいい。
最初に勝手な事を言い出したのは自分達なんだから。
許さないって 苦笑
どんだけ自分勝手なんでしょうね
旦那さんが、要だけど…
その気があるなら 実家には入らないで貫いた方がいいと思いますよ
有る意味、実行したもの勝ちです
お姉さんみたいにね
長男だから 嫁だからってそんな都合よく
使われる必要ありませんよ
その代わり、義親は頼らないって覚悟は
必要だと思います
全く父親って本当に娘には甘いですね
そんな最初から 当てにするつもりで義理姉は これから どうするんですかね?
義母も同じ考えですか?
誰かちゃんと義父に
意見を言ってくれそうな親戚は いませんか?
都合良すぎてイライラしてしまいました。
主さん家族をなんだと思ってるんですかね💧
だいたい娘に敷地内に家立てるなら再婚したってそこに住まわせて老後みてもらえば いいし!
家立ててあげるからそれくらいしてくれって義父も義姉に言えばいいのに。
自己中すぎてうんざりですね⤵義姉交えて家たてる前にきっちり話した方いいですよ!
老後の面倒老後の面倒って義父うざい
うちの親もう70過ぎて歳だけど兄にも私にも面倒なんかかけないからね。あんたたちはあんたたちの生活があるんだからそっちを大切にしてって言ってますよ。
どうしても困った時だけ手助けしてくらるだけでいいって
兄夫婦は別に一軒や建てたし
その義姉が厄介者ですね
私も離婚してシングルですが実家には戻ってません
年老いた親に迷惑かけたくないし
子供二人は自分で責任もって育てるまでです
でも四人の子供ってのがキツいなぁ
確実に主さん子守り頼まれそうだし
主さんが貧乏くじ引きそうだから何とか最善策を考えないと
ないわ👎
とっとと他に家建てるだわ🏠
何が「家建てるの許さない」なの😒
勝手なことばかり言っとるな💢だわ。
ガッツリご主人と力合わせてください。
下手すりゃ実家の一間にご主人一人で帰る可能性だって0ではない。
義姉38才子供4人。
再婚なんて出来ないって。
万が一再婚して出て行っても、跡取り息子がバツ姉のお古🏠?
ないって。
馬鹿にするなや💢ってご主人はもっと怒るところだよ。
だいたい、義姉の🏠建てるお金があるなら、老人ホームに行けますから✋
援助を受けないなら、別の土地に家を構えるのに義親の許可は要らないです。
私だったら、義実家から電車で一時間程度の場所に一軒家の購入を夫に持ちかけ、夫が同意したら秘密裏に決行します。
一緒に住むにしろ別に住むにしろ、主さん夫婦は子沢山で離婚して帰った義姉母子の為に金銭と子守などの労働の搾取要員として義父に圧力をかけられると思います。
義姉の家のローンの名義を旦那さんにしたいと言われる可能性もありますし、旦那さんが圧力に負けるタイプなら先手を打って先に動かないと一生振り回される事になりそう。
それからいざ義姉が再婚するとしても、そのまま同居する可能性も高いですよ。
義姉がとても魅力的ならわかりませんが、容姿・財産・収入が十人並みなら四人の連れ子を自分だけの収入で家を構えて養っていこうという男性と再婚できる可能性は低いと思います。
義親の考えがわかったのが、敷地内に家を建てる前で良かったと思います。
敷地内に建てた後なら新しい家を明け渡せと言われていたでしょうし。
皆様沢山のアドバイスありがとうございます!!一人一人お礼をしたいのですが…こんなにもアドバイスが頂けると思っていなくて一括のお礼ですみません💦質問?をして下さった方々がいましたので簡単に書きます。親戚付きは今は全然なくて誰も義父に意見を言う人はいないです。義母は義父がローンを払うし娘孫が敷地内に住むなら嬉しいので反対はないです。老後は娘でも私達でも見てくれるならどっちでもいいみたいです。旦那が義姉に電話して、どういうこと?って言ったら「正直、アパート支払って4人育てられる自信ないし養育費も当てにならない。親が甘えていいって言ってるならずっと甘える」って言ったみたいです。もちろん旦那は怒ってます。同居して老後見る気はないって義両親に言いました。義父は「兄弟助け合わないでどうする!?二人きりの兄弟だろ!!」って言ってました。なんだか…他に住んで縁を切るしかないかなって私達は思ってます。結婚前に長男だし育ててもらったから老後は見るって旦那は言ってましたが、義両親は旦那なんて老後見てくれればなんでもいいんですよね。旦那が可哀想です…
万が一、義姉さんが再婚ってなったって、
そこに新しい旦那が転がり込む可能性だってあるわけですよね。
主さん、良かったやん。
敷地内同居だって、そんな義両親なら大変だよ きっと。
近場の違う所に家立てたって、自分達のお金で建てるんだから
文句言われたって気にしなければいい。
義姉だって、自分の勝手で離婚してきたんだから、
主さんをアテにされたってねぇ??
もう大人なんだし、苦労するのわかって離婚したんだから
ほっときなよ。
結婚してしまえば別に家庭を築く事になるのだから、姉弟で助け合うにしても限度がありますよ。
主さんのスレとお礼を見ただけですが、やっぱり義親は主さん夫婦の援助ありきで義姉家庭の世話をすると言っているんだと思います。
今後が思いやられますが、屈しないで下さいね。
うちも子供4人作る予定ですので、同居は無理ですね…狭くて
とお断りしましょ
実際一部屋しか余ってないなら、子供出来たらどうしようもないしね
大体同居考えるのは、両親が動けなくなってからで十分
その頃には側にいる娘が看るのが当たり前になってるから
逆に良かったかもよ😃
なんかやりきれないですね~
嫁の立場だとあまり強く言えないですもんね~
そういう時の旦那さんは頼りに成らないですか?
お父さんに『話が違うじゃないか!』
とか言わないんですか?
離婚して実家に引き揚げてくるのもどうかと思いますがね~
義姉さんは居座るんですかね~?
私もちょっと似たような感じです。気持ちわかります。
うちは最初から義姉が不倫相手の子供を産んで義実家の家の近くにアパートを借りて1人で頑張るって言ってたのが結局実家に居着いてます。
私も義姉が入るまでは長男の嫁だし、いつかは面倒見ようと思ってましたが、多分このままずっといるだろうし、最近は逆にラッキーかも?って発想を変えて、私たちは勝手に違う土地で家を購入しようと思ってます!
主さん達も気にしないで、違う土地に建てちゃえばいいですよ!義父自分勝手すぎますよね。息子の幸せより自分の老後のことしか考えてないですよね。うちの義家族も自分に合わせてタイプなので似てるなぁとおもいました。頑張ってください!
ほんとに腹が立つ、あんまりな話ですね。
少し離れたところに家を建てちゃえばいいです。
けど主さん、旦那さんがまともな人で良かったですね。
それでもし、旦那さんが6畳一間に同居して協力しようってタイプだったら、私だったら離婚しかなくなりますもん⤵
主さん夫婦は、離れたところで幸せになっていいと思います。
息子夫婦は6畳一間に押し込めて、支払いまでさせようなんて、とんでもない話ですよ。息子夫婦の幸せは完全無視ですね。
老後を見てもらいたいと言う割りには長男である旦那サンの事は全く眼中にないのかな😓
そんな都合のいい話有るわけない‼
旦那サンが未婚ならまだ分かりますよ⁉
しかし主サンという妻がいて独立した家庭を立派に築いているわけです‼
これから子供だって生まれたらまた状況も変わりますし😒
旦那サンが覚悟を決めているなら他に家を探しましょ😜
一間で同居、敷地内に小姑、甥っ子や姪っ子の面倒に義姉への資金援助⁉あり得ません✋
義父にもし実の娘サンが(義姉)そのような状況(主サンの立場)に置かれたらどう思いますか⁉って聞いてみたいわね💨
全く…馬鹿馬鹿しい話ですね。
同居して主さん夫婦には何のメリットも無い。
主さん夫婦は義姉から頭下げられたわけで無し、義父からは命令口調…。
ご主人様の父親を悪く言って申し訳ありませんが、頭おかしいですよ。
同居問題は放置でいいと思いますよ。
父親は『俺が死んだら土地はすきなようにしろ』と言ってるようですが、子供達が揉めたり争い事にならないよう生きているうちにキチンとしておくのがまともな父親だと思いますけどね。
頑張って下さいね。
義両親が亡くなったら、財産はお姉さんと折半になりますよ
きっと💨
絶対に丸め込まれないで
4人の子供抱えて離婚してくるなら、それなりの覚悟もあるだろうし…
甥っ子姪っ子の世話だって、自分達の子供出来るまででいいのか?って話よね💨
お義姉さんの生活より自分達の生活よ
これが、姉妹の話しならきっと離婚して子供を連れて帰って来た姉(妹)の為に、出来ることはしてあげたいと思うんだろうけどね。
親からすれば、そういうことを言ってるんでしょうが、嫁の立場になると、無理な話しなんですよね。
実際、息子の協力が必要なのに、四人も子連れでかえってくる娘の為に家を建てること自体が間違いですよ。
アパートで十分じゃないのかな?
苦労も必要ですよ。
四人の子供のためにはね。
主さん、小さな子供じゃないんだから旦那さんにいちいち義理両親の許可なんてとらないで自分の意思で動くように言えませんか?それからどなたかも言っていましたが義理姉に全て義両親の世話をしてもらうこと。実家に帰ってくるんだから当然でしょ。義理姉にそれを条件にして帰ってくるように旦那さんに言ってもらったらいかがですか。そのかわり主さん達は『義理姉の子供の面倒も義両親の面倒も一切見ない私達に甘えてもらっては困る』とはっきり言うこと。主さん達は義両親の許可をいちいち取らないでご自分達の判断で強行突破するのみです。それから義両親が度々来れないくらい義実家から離れたところに家を立てたらいかがですか。家が近いと利用されるだけですから。この際、義両親を突き放すことです。義姉も義姉です。何も考えないで子供をボコボコ生んで旦那と離婚したら自分1人で育てられないからと親に甘える…外見が大人でも中身は子供じゃないですか。自分で育てられないなら旦那に渡せばいいこと。自分1人でも育てる強い意思がなけりゃ子供なんて始めから生むなと言ってあげなさい。義両親が義両親だからそんな義姉なんですよ。私の姉ならぶっ飛ばしてやりますよ。そんな甘えた人が親だなんてその子供もろくな大人になりませんよ。主さんごめんなさいね。なんだか主さんのお話しを聞いて義姉にイライラしていまいました。
長男や長男の嫁さんの都合も考えず出戻りのクセに図々しい義姉ですね。 まぁそんなだから離婚されたんでしょうけど…
何だかんだと義父もうざったいし感じだし。
主さんの愚痴も解りますよ~納得行かないですよね。
主さん家族は義父から完全独立してご自身の家を建てられたらいいですね 。
義父の年齢でローンが通るのかな❓旦那さん名義のローンになる可能性が大きく、義父が病気でローンが滞ったら…❓😣
アパート家賃浮いた分、姉を助けてやれ…運動会や学校行事はパパとして参加しろ❓
身勝手にもホドがありますね…離婚して母子としてひとり親家庭の補助を受けて、国から4人分の子供手当を貰い、旦那から養育費が入るんなら、息子夫婦まで巻き込んで🏠を建ててローンなんか払うより、親が家賃として毎月3万なり補助してあげたら生活出来ますよ💧
市営住宅を申し込ませるとか、いくらでも方法があります❗
主さん達に子供が出来た時の為に、貯金をするべきで、他人の援助なんかする必要無いと思います…意地悪でも何でも無いよ…お互いに、家庭が有るだから、それは常識の範囲を超えてますから😣
親不幸は義姉です💢流されて結論は出さないでくださいね…
あまりに、理不尽なお願いで、腹がたって支離滅裂になってごめんなさい💧
しかしながら、家を建てるならローンは旦那さんにかかってくるのでは?
それを見込んで義父さんは決めてるような気がします。
まだ、若い主さんからは、何も言えませんよね
土地があるとはいえ、きちんと今から決めておかないと義理姉一家の子供のものにしてしまいますよ。
それで、義両親も老後の世話までして貰えるならいいですが。
やはり、一度きちんと大人同士で話し合わないといけませんね。
娘大好きのバカ親だ。本音と建前の区別もつかないなんて。敷地内に住む姉が居るんだし、遠からず近からずに家を立てて、介護が必要になったら一時的に実家で同居するか?通えば良いのでは?
我が家の敷地内に、義理姉の家が一生ある環境なんて想像しただけでヘドがでる。家があるし、再婚して誰かを連れ込みそうだし。気持ち悪いですね。
今はそうでも、所詮は親子。
蟠りなんかすぐなくなるから、ヘタな事は言わず、旦那さんの考えにお任せするといいよ。
ま‥しかし、凄く親バカね。
父の変わりを頼むなら、ハナから離婚なんぞするなって話しよね。
あなたと旦那さんで睦まじく暮らすといいと思う。
家を買ってあげるような義理父宅に仕送りは無用と思います。
どーせ、ローンや姉宅に回るから。
>>61
だったら義姉さんが義父さんの家で同居するべきでしょ?
その方が安心して働けそうだし
離婚や出戻りは仕方ないかも知れませんが、それなりの覚悟もあったはず
なのに新しく家を建ててもらい、子育てや何かと協力しろはただの身勝手な話
姉妹の話だとしても納得できる人なんかいないでしょ?
自分は親と同居なのに離婚した姉か妹には優遇…考えられないですね
主さんのご主人がまともな人で本当に良かった
主さん23歳、義姉さん38歳という年齢差があるのに姉妹だったら〜って発想は無理があると思うな
それだけの歳の差があれば現実は義姉さんの4人の子供達のためにいいように使われるだけですよ
兄弟を離したくないって一心で4人も連れて来たとしても始めから自分の親と弟をアテにする気満々なのもね…
新居をあげるのは舅さんの勝手だけれど、主さん夫婦までも援助する必要はあるのでしょうか?
世の中には狭い家で暮らしている家庭はたくさんあるのに
そもそも今まで義姉さんが弟である主さんのご主人に色々世話をしてあげていたり、仲良くしていたら、ご主人だって助けてあげようって気持ちにもなるのでしょうが、違うから今回のような対応になったのでしょう
生活だけだったら母子手当等で何とかやっていけると思うのだけれど…
皆様沢山アドバイスありがとうございます。後から読んで下さってアドバイスをして下さる方もいてありがとうございます。61さん…ちょっとアドバイス内容が分からないのですが…すみません。61さんの意見は同居して資金援助、義姉さんのサポートをするのが嫁と言いたいのでしょうか?私は、2万でも3万でも可能なら旦那の兄弟だし助けるつもりあります。旦那も同じ考えです。けど、一部屋同居、資金援助、義姉サポートを全てやってくれと義父に言われました。最低5万円は援助ほしいと言われました。(5万円となると同居しないと私達夫婦の収入では無理です)もしも同居になったら義姉が子供を見てて言われれば敷地内だし見ない訳にもいかないと思います。だから同居するってことは同居資金援助サポート全てやらないといけません。私にはそこまでやれる程できた嫁ではないです。旦那も自分の家族のこととはいえ、妻にそこまでさせられないって言ってました。それでも61さんは我慢してやるんですか?それが出来るなら立派な嫁です。義実家も幸せです。61さんは自分の兄弟が戻ってきて助けが欲しかったら、自分の旦那に同居資金援助サポートして下さいって言うんですか?それを聞きたいです。
1さんありがとうございます!!同居はできないので(空いてる1部屋は6帖だけです)他に家を建てるって旦那が義父に言ったら、いつか再婚して娘が家を出るかもしれないからそしたら入ったらいい!家買うのは許さない」って言われました⤵
2さんありがとうございます!!私達も義姉に任せようって思いました。(1部屋だけでは同居できないので)だから旦那が義父に他に家を建てるって言ったんです。そしたら「いつか再婚して家を出るかもしれないそしたら戻ってきたらいい、子供4人いて私達の老後を見て貰おうとは思わない」って言われてしまいました⤵
4さんありがとうございます!!長男だし老後を…ってずっと思ってましたが…義姉に任せようって思い旦那が義父に他に家を建てるって言ったら「子供4人いて私達の老後を見て貰おうとは思わない!」って言われてしまいました💦💦本当に難しいです⤵
6さんありがとうございます!!子守ですか…多分そういう考えもあると思います。義姉は帰ってきてすぐにフルで仕事を探すので部活や保育園送り迎えやゴハンの支度など同居して私がやるのが助かると思っていると思います。だから他に家を建てるのを反対するんだと思います。旦那は私の味方なのでまだ救いかもしれません…💦
8さんありがとうございます!!同じ感じの状況ですか!?良かったらお話しを聞かせて下さると嬉しいです参考にしたいです💦やっぱり義姉に任せようって思いますよね…けど義父は反対みたいです。実娘に老後の大変な思いをさせたくないですよね💦まだ旦那が私の見方なので救いです。旦那も嫌になってます💦
うちの親は私や妹が困らないように家を2軒建ててくれました。
嫁より実の娘が可愛いのは当然、主さんにお子さんがいるのか存じませんが他人の子供よりご自分のお子さんの方が可愛いでしょ?
それにしてもお義姉さん4人も子供つくって離婚ってなんだかな…(-_-;)
義父さんとは話にならないのなら義姉さんにそれを伝えればどうですか?
将来的に同居しても良いのなら敷地内に2世帯住宅を作り、そこに義親と主さん家族が住み、義実家に義お姉さん一家が住む
これが一番落ち着くと思うんですが、それも嫌なら義親とは決別して自分達で生きて行きましょう
21さん偉いね。シングルで子育て立派だわ。親にも迷惑かけたくないって親孝行だね。私なんか専業主婦で養ってもらってるのに親にまで面倒かけてばかり。大学中退したし自殺未遂繰り返して…。話それました。主さん厄介ですね↓汗自分好きで離婚しといて、実家に帰ってきて家をたててもらうって笑 どんだけだよ笑 私にも弟がいて弟の嫁さんいるのに実家に帰るとか無理だわ↓私でもそこまでは迷惑かけれないです汗汗他の土地に家を建てるに一票。
皆様沢山のアドバイスありがとうございます。土曜で義両親、私達休みなので義実家で話し合いをしてきました。義姉は来週に一度戻ってくるみたいです。(家具や荷物の手配?って言ってました)話し合いしましたが、案の定…同居して義姉の助けをしてほしいって言われました。同居したら私達の今の家賃が浮くから支払いも助けてほしいそうです…。運動会や参観日も旦那にパパ代わりに出てくれとも言われました。けどもちろん断りました。義両親が亡くなったらこの家は好きにしていいし、家を今から建てたらお前達は支払い大変になるんだぞ!!甥っ子姪っ子かわいくないのか!!とか…意味が分からないことばかり言われました。挙げ句の果てには親不孝みたいに旦那は言われてました。義両親は私には同意を求めたりしないので私はただ聞くだけでした。なんで義姉が離婚してこんな風にならないといけないんですかね…。別に土地なんていらないし、アパート暮らしでもいいから前みたいに仲良く付き合っていきたいです。こうなる前は、日帰り旅行に行ったり義実家に泊まったりと仲良くやってきたつもりです。今でなんだったんだろうって思います。旦那には悪いけど義両親のこと今は不信感だらけです。
あ~義理父無いわ~😡💢
同居は断固拒否!!
実家で同居するべきは 出戻り娘!!
馬鹿馬鹿しい~、自分達の生活犠牲にしてまで、何でこんな条件受け入れなくちゃいけないの?フザケルナだよ😢💢押しきられちゃだめだよ!!私が出戻りの立場で裏でそんな話が進んでいたら父親に切れるわ!
うちなんていらないからバカな事言わないで!お兄ちゃんに申し訳ないわ💢とね。新しく建てた家のローンは自分達で払えだよ、あほらしくてやってらんないわ😢👆使い古した実家なんて欲しくないわ。自分達で間取りを設計した🏠がいいに決まってるよ!
所詮義理親や小姑とうまくいくのなんか宝くじを当てるようなものです。最初から仲良くしようなんて下手に深入りしないで薄く付き合うほうが良いです。あと、この事態に妻側について守ってくれないような腑抜け夫には今後も何も期待できないので、子供いないなら作らない&子供いるなら今より増やさないようにしてなるべく身軽にしておきましょう。
私の姉が義理親&小姑(未婚独身フリーターで何かと図々しい)&そんな奴らとの敷地内同居&頼りにならない夫の間でとても揉めてるのを見たので、絶対に義理親族には深入りしないことに決めてます。
こんにちは。
私は離婚した娘側ですが、私だったら、うちの両親を気にせずにすきなようにしてね。と弟夫婦にいいます。
というか、せめてそのお義姉さんが実家に住んで、義両親は主さんたちの家を建ててくれたらいいのにね。と思いました。
お世話になる気があるならなおさら。
そのお義姉さんは救いのてをさしのべてくれませんか?
なんかおかしい。
勝手な都合に巻き込まれず、別の土地にすきなように生活していいと思います。
ご主人が主さんに協力的に動いてくれるといいですね。
すみません。
主さんのお礼を読みましたが、勝手なお義父さんですね。
なんでお義父さんが義姉のこどもの父親代わりまで主さんたちに指図するのかわからないですよね。
姉弟の仲がよくて互いにそう支えあうつもりならべつですけど、親が口出しするってやっかいな感じがしますね。
お義姉さんも困って実家に帰るのなら主さんたちに迷惑わかけていることに気づいてほしいですよね。
めんどくさい家族ですね。
皆様沢山アドバイスありがとうございます。お礼後も読んで下さってありがとうございます。実は今日も義実家に行ってきました。旦那は両親に呆れてて顔もみたくないから行かないって言ったんですが…もう一度、言いたいことを言った方がいいと思って私が行こうと言いました。義実家に行ったら…「もう家を建てる話しを進める。お前はいらん!悪いと思ったら頭下げにこい」「他に住むのは勝手だけど所帯持ったなら毎月親に仕送りするのが筋だろ!」って玄関で言われました。「いい加減にしろよ!」って旦那は言って上がらずに帰りました…。もう私達はいらないようです。私には両親兄弟いますが、旦那には誰もいなくなりました。旦那には聞いていませんが…旦那は縁を切るくらいなら一部屋で同居が良かったって実は心の中で思っているのかな…って思ってしまいました。私の為なら私が悪いのかなって…なんだか、よく分からないこと言ってすみません。なんでこんなことになったのかな…。義両親も義姉さんも自分のことばかりで私達の生活はどうでもいいんですよね。
45さんのレス、読まれましたか?
主さんは自分に同調してくれるレスにしか耳を傾けないようですね。
姉妹でも主さんは同じような言動だったのでしょうか。相手が小姑と義両親だからでは?
子沢山で離婚したのがもし主さんの姉だったとしても、出戻るな、私達の予定が狂うって感情になったのでしょうか…私には主さんも義両親達と同様に自分の事しか考えていないように見えます。
予定が狂って、主さんにとって不都合な事が増えた点はお気の毒だと思いますが、子沢山で離婚という大変な状況を見たら助けてあげたいと思うのが家族ではないでしょう。
主さんのところにお子さんが産まれれば義両親との関係だって変わってくるかもしれませんよ
今は義姉の問題(金銭的援助や育児や家事の手伝い)に巻き込まれないように逃げた方がいいです
そもしも義父の言う義姉が再婚して出て行くって可能性は低いですよ
子供が4人もいる女性と結婚しようとする男性なんて滅多にいないでしょうから
あったとしても子供達がある程度大きくなってからでしょう
ご主人は義両親の性格を分かっているから同居に対して完全拒否をしているのですよ
縁を切るくらいなら同居を…なんて思っているのかな?
義姉が越して来たら義両親から「○○を手伝え」とか「姪や甥の学校行事に参加しろ」とか連絡があるんじゃないかな?
27さん、姉妹と小姑は違って当たり前という考えは義家族を大切にする気のない嫁の発言です。その時点で私とは嫁ぐという事柄の捉え方が違いますから横レスはお控えくださいね。平行線を辿ると察していただけないでしょうか。嫁の自覚もなければ義家族への思い遣りもなく自分の未来さえ輝けばいいという現代的な価値観には首を傾げます。双方に思い遣りがあれば双方の立場で考え、主さんのようなトラブルは招かないんですけどね。こういったトラブルは一方だけに問題があるわけではありませんよ。
娘と嫁が違うように、ではなくて娘のように可愛がってもらえない嫁なだけ。可愛がってもらえない理由は主さんのスレやお礼レスを見たら姑世代は納得ですって。(デイサービス利用者より)
色々な意見がある様ですが
実際に主さんだって義姉の件が出るまでは義理の両親と仲良くやっていこうと努力していた訳ですよね?
私だったら自分の姉妹が義姉と同様になり実親が同様の事を言い始めたら、やっぱり遠くへ逃げますよ。
親の老後にしても同様に姉妹がメインでやると思いますし。(一軒家を建てさせるなど散々お世話になっておいて、親の世話が必要になった途端に逃げ出すのは非道だと思いますし)
だから主さんのスレやお礼が特にどうこう思いません。
義父さんも、今はまだ娘が孫を連れて帰ってくることが現実的に考えられないのではないでしょうか?
実際、毎日のことになると4人の孫達の世話って本当に大変だと思いますよ。
生活が一変しますものね。
家を建てると言っても数ヶ月はかかるでしょうし、その間の生活はどうするつもりなんでしょう?
経済的にも大変だと思いますよ。
離婚の原因はわからないけど、義姉さんも丸裸では帰ってこないでしょうし、まずは、義姉さんの話しも聞かないとね。
姉弟だから助け合いは必要かもしれないですが、義父さんの土地をどうこう出来ませんよね。
現実的にまずは、直ぐに住む場所とお金ですよ。
当面は、義理実家3Lで暮らすつもりなんでしょうか。
義姉さんに気甲斐性があれば、実家に住もうとは考えないと思うんですが、今は甘えの許される時代ですから、多分ずっと住むつもりかな?
まずは、その確認も旦那さんにしてもらいましょう。
横レスすみません。
61さん、45さんのレス内容は主さんの状況を批判する意見ではないと思います。
45さんはおそらく..『義父の考えに対して、義姉の妹に求めることを、嫁(主さん)に求めるのは間違ってるよ』的なことをおっしゃっている気がします。
少し気になったので。
失礼いたしました。
義親っち、増築できないの?
新築となると、ローンの審査おりるのかな?
にしても、お互い大変だね。
実家だからって、当たり前な顔されちゃ、助けたくも無くなる。
主さんちは、これから子供が出来たりして生活設計しなくちゃいけないから、出来る範囲でいいと思うよ。
実娘が可愛いというか、嫁と比較したら100倍可愛いと思います。ステージが違います。
その義実家からしてみたら、お嫁さんなんか息子の付属品みたいなもんです。
なので、断りたいことは断ればよし。
その人達はあなたが困ったときには助けてくれないでしょうから。
生活力のない親戚に自分達の財を食いつぶされないようにね。
いや~もうね~、何様?義理父😱最低五万を義理姉に援助しろだと…、馬鹿も休み休み言え~💢
五万て言ったら、うちので申し訳ないけど、1ヶ月分の食費に値する金額だよ!バカじゃないの?、義理父は息子夫婦の生活を全然考えてないじゃん!自分の娘の可愛さも大概にしろだよ!
そんなもの義理父が自分で働いて五万でも何でも好きなだけ娘に渡せばいいんだ。言い分がただただ呆れるばかり。
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