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彼を説得する方法に困っています
未婚シングルマザーです。
別れた元カレ(赤ちゃんの父親)の事などで相談があります。
こないだ彼に「また一緒に暮らそう」と言われました。
しかし彼は働いていません。
10年以上働いていないそうで、赤ちゃんが出来てから仕事を探してくれていたのですが、40歳だと言うとなかなか仕事が見つからないようです。
今は彼の両親からお金を貰って生活しているそうで、どうも「仕事を見つけろ」と言われたようで、今バイトを探しているそうです。
でも「一緒に暮らそう」の後に「仕事なかなか見つからないし、見つかってもすぐ辞めるかも」と言われました。
私の母親は、赤ちゃんのために、出来るなら父親と一緒に暮らし、籍も入れた方が良いと言います。
私もそうしたいのですが、赤ちゃん第一に考えるからこそ、二つ返事で「うん、また一緒に暮らそう」と言えませんでした。
今度彼に、バイトでも良いから仕事を頑張るように、何とか説得しようとは思いますが…彼は前から「働きたくない」と言っていたので、かなり難しそうなんです。
私は一人暮らしも、正社員で働いた経験もまだ無いので、私一人の収入(およそ手取14万と予想)で3人暮らしていけるのか、とても不安です。
ただギリギリ食べていければ良いという話でもなく、今は子供の将来のためにお金を貯めておかなければいけないので、私一人の収入で3人生活して貯金も…はかなり厳しいと思います。
彼の方が年上だという事もあってか、あまり強く「仕事してよ」とか言えません…(そういう性格でもあります)
まだ他にもコレに関する悩みがあるのですが、一旦まとめますと…
・3人で暮らしたい
・けど彼に働く気がない
・お金を貯めたい
やはり一番の問題は、彼に働く気がないという事…
どう説得したら、働く意欲を沸かせられるでしょうか?
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仕事するように説得なんてする必要はありませんね😣
40才にもなり、子供が出来て、なお働いて養う決断が出来ない男は、一生変わりませんよ。
一緒になって生活保護で生活しますか❓主さんが保育所に子供を預け、朝から晩まで働いて養う覚悟があるなら復縁も良いでしょうが…
主さんはまだ若いです。今は大変でもシングルで頑張って、将来縁ある方と結婚する方が良いよ…
一生を棒に振るような相手に戻ったら後悔するよ…
100%ね😣
責任を持つ事は義務を持つと一緒です。したい事をするなら、義務を果たしてからですよね。一緒に暮らしたいと彼が言うなら、まずは仕事を3ヶ月以上継続する事。さらに、同居してからは絶対に無職にならない事と、稼いだ金は全て貴女に預ける事。約束破ったら死んで保険金もってくる。以上が条件でしょうね。
彼が一緒に暮らそうというのは、一生俺の面倒を見ろって事ですよ。。。
バイトでも良いから働いたらうまく行くなんて甘すぎます。
バイトで働いたとしても、主さんと子供にとっては不利益にしかならない。
本当に子供の事を考えるなら、彼とは縁を切った方が良い。
20歳なんだから、あなたは給料が少ないのは仕方がないから、親にはうまくいって、そのまま実家でシングルマザーとして頑張りな。
時間がたつと稼げるようになるし、子供だって学校という社会で自力で色々学んでいくわけだから、親なんて2人もいらないわけだし、主さんだけで充分。
皆さんと同意件です。
40にもなり無職、バイト探し、見つかってもすぐやめるかも。 情けない男ですね。 本当に主さん達が大事ならば、必死に働いてて誠意をみせてから、主さんにそんなセリフを言うべきです。
主さんの親御さんも、両親揃ってた方がいい。なんて、そんな男働きもしない人と 娘と孫が苦労するだけなのに良く言えましたね。
私なら 一人でがんばります。主さん若いし、頑張って自分と子供の為に働いた方がいいです。
一緒に住んで、主が働き、子育てに家事、旦那は何もしなかったら、イライラするだけです。
正当な理由もないままの『働かない父親』など要らない
勤労意欲の低い(無い)親の元で育った子供は、やはり真面目に努力し働く人間には育たないそうですよ。
『社会のグズ』を“手本”に育つわけですから。
そんな男、お子さんの成長にも悪影響しか与えませんよ…………
子供の為に働きもしない、仕事もすぐ辞める男が、本当に子供のために必要ですか?
どんな父親でも居れば良い訳じゃないと思います。
悪いけど、元カレさんは旦那にも父親にもなる資格も力もないダメ人間にしか思えません。
いい加減、目を覚ましましょうよ。
40にもなって、まして子供を作っておいて、籍もいれずに仕事もしない。
子供に父親が必要かもしれないけど、そんな父親ならいらないでしょ?
一緒に暮らしてもヒモ男で、あなたの世話になるつもりでしょうね。
その方がラクだし。
彼の浅はかな考えくらい、良く考えれば分かることじゃないかな?
子供と二人で頑張ったほうがいいと思います。
あなたは若いんだから、また出逢いがあるだろうし、もっといい人が見つかると思います。
子供を産んだのですから、責任がありますよ。
もっと大人になってください。
頑張って‼
全部レス見てないです。同じ意見になると思うけど、ただのお荷物になるだけだよ。
100%無理だよ。
今まで働いて来た男でも、そんな言葉を発っする時点で社会では通用しないのに10年以上仕事せず、しかも40歳で仕事続かない、したくない(笑)って無理ですよ。
まだ10代~なら腐った根性叩き直す望みはありますけどね。
マジレス…まともな話し合いは通用しないですよ💧
俺がその男の親なら金よりテントプレゼントしたるけどね。
なぜ、一緒に暮らそうと言ったか聴いてみた? 子供や主さんの為になら、仕事を決め、一生懸命働いて、給料を持って帰らないと、生活出来ない。 親に甘えて、お金貰って、辛い思いしてまで、働きたくないなんて、40代の男じゃない。確かに仕事は、なかなか思う仕事ないかもしれないけど、一緒に住もうと言うからには、ちゃんと給料持って帰り3人で生活出来るようにする覚悟ないといけないと思う。その覚悟もなく、軽い気持ちで一緒に住もうなんて、40男の考え方じゃない。本当に好きで一緒に住みたいなら、半年は、同じ所で働き、主さんに給料持って行き、その中から小遣い貰う。その間に主さんが、彼の本気度を見極める。
ただ単に元カレは働くても大丈夫な住む家が欲しいだけに見える。
40歳でバイト?働きたくない?
舐めてるよ…
あなたの給料じゃ3人の生活費は無理だし貯金なんて無理。
まず一緒に住んだら母子手当てなんかの手当ても貰えなくなるよ
あなたはまだ若いしちゃんとした相手を見つけて一緒に住んで欲しい、再婚とか!
10年働かなかった40才男性に、余程の何かがなければ、企業は採用しないでしょう。
例え、今やる気があっても、経歴みたら雇えませんよ。
元カレを説得するよりも、元カレさんに家事や育児をしてもらい、主さんがフルで働く方が早い。今の時代、夫が専業主夫してるのも珍しくないですから。
それもできない男なら、私なら、さっさと捨てる。母子家庭向けの制度や援助金があるか、市役所いって聞いて、子供と二人…自立する道を考えるね。
主さんは、若いんだからやり直しは十分利く。それでも元カレといたいなら、全てを受け入れて、自分が頑張るしかないのでは?
彼はやはり子供と貴女の事が心配なのではないかな!
彼の意気込みを組んで上げて下さい!
彼は頑張ろうとしているんじゃないでしょうか!?
夫婦はやはり一緒に苦労してすえながくやって行くものだと思います。
40歳の男性が再就職するのは大変な事です。
それを支えるのが妻の勤めではないですか?
頑張って下さい!
本気で考えている男なら、ちゃんと就職してから迎えに来るものです。
主さんの彼は、親という寄生先を失いつつあるから、次の寄生先を探しているだけ。「仕事をしろ」と言われて居心地悪くなっただけですよ。
彼の言葉が全てを物語っています。「仕事見付からないし、見付かってもすぐ辞めるかも」それに続く言葉は「て言うか多分辞めるから、お前が養ってね!仕事ガンバ!」です。間違いないですね。
主さんが働いてしまえばこっちのものですから。一緒に住んでからは、「保育園見付からない、無認可は高い」「小さいうちから保育園なんて可哀相」とか色々理由をつけて働かないと思います。
私もダメ夫を養っていた事があります。
仕事して買い物して疲れて、やっと帰宅して…待っていたのは汚い家とだらしない姿の夫の「ご飯早く~」という言葉。
子供がいるからと頑張ってましたが、そんな夫がまともな子育てをできる筈もなく…数年で離婚しました。
主さん、早まっては駄目です。一緒に暮らすなら、彼がきちんと就職して数カ月でも勤めてからですよ。
いない方がいい父親なんて大勢いますよ。
みんなの意見や⑱さんに同意ですが、数ヶ月は危ないです。
最低1~2年様子見ないと危ないです。
前そんな人居ました。旦那曰わく仕事一年続けばその妻は又同居してもいいと言ってるらしい。俺は妻の逃げ言葉と確信しましたが…
結局8ケ月位で辞めました。
仕事出来ない、やろうとしない、覚え様としない凄かったです。
一緒に住んでも、こんな人は専業もしないよ。
彼に期待するのは止めた方がいいと思います。
40で無職…10年も。しかも子供できても変わらず。さらにその言いぐさ…人間そうそう変わらないでしょう。ごくごく稀に生まれ変わった!ってくらいのサクセスストーリーもあるでしょうが…そんな賭けは怖すぎます。たとえ働いたとしても、その年ではあっという間に定年、じきに介護になっちゃいますし…
主さんはかつて好きだった人だし、いいところばかり見えてるのかもしれませんが…いい年して働かない大人なんて、世間一般的には相当なダメ人間ですよ。(悪く言って申し訳ありませんが…)
まだまだ若くて可能性が沢山ある主さんに、そんな人のお世話係なんてもったいなすぎます!
あなたは しっかりしているね。今は子供と二人で頑張って、いずれ、その人(不惑にもなって働く気がない人)ではない、別の人を見つけた方が 幸せになれると、個人的には思うんですけど。
まだ若いんだし、精一杯やっているんだから、きっといい人が見つかりますよ。
主さんも母親ならもっとしっかりしないと。
40にもなって働きたくないなんて男がいまさら改心しますか?
まして子供が生まれても仕事続かないかもなんていう男が?
子供をダシにして主さんたちに寄生しようとしているだけだよ。
そんな過去があるんだから、口だけなんて信用したらダメでしょ?
もし本気でやり直したいなら行動で示してからといってみては?
仕事を決めて、2年続けたら少しは信じてもいいかも。
もしそれができても、根本は変わらないから、
自分の居場所が確保できたと思った途端戻る可能性だってある。
それに、彼があと20年したら、主さんが彼の面倒を一生見ていかないといけなくなるんだけど、介護の決心はついているの?
なにせ、子供が20の時にはもう還暦迎えてるんだから。
結局、彼が信頼に足る人物かどうかだけなんだけどね。
子供にとっては毒親になりかねんわ。
はっきり言うと…根本的な問題で、彼に、何をしても家族を養って行くと言う気持ちがない事が問題ですね。汚れても、例え正当なき嫌な事があっても、家族を先ず養う。その計算内で、プライドや様々な思いから転職…と言うのが大黒柱の最低ライン。プラス家族の裕福をプラスして、忍耐と努力の一生です。この我慢や苦労は家族の幸せを崩すよりは自分に取っては楽なはず。一番に家族の生活を考える事が出来ないなら…先ず、終わります。逆に子供と貴女の幸せを、長いスパンで考える事が大事です。目先にとらわれず、遠い将来を見て、考えて下さい。まぁ別れるのが一番辛いと思っているのであれば、きっと、旦那もそんな思いになるはず。頑張ってね🎵
失礼な事書いて本当に申し訳ないとは思うのですが
あなたのお母さんもだいぶおかしくないですか?
私が主の母親ならまたより戻すなんて相談されたら親子の縁きりますよ
40にもなって働かない
しかもかれこれ10年ぐらい働いてないんですよね
そんな男と子供のために籍入れて一緒に・・って
子供のために一緒になっちゃだめでしょ
私が思うにそのおじさん今は親に養ってもらってますが働け働けうるさいんで
今度は主に養ってもらおうと思ってるんですよ
男の人って基本だらしない人多いけどそこまでだらしない人なかなかいないですから
説得も何も、
彼は働く気なんかないと思いますよ。
親が煩いから、あわよくば家を出て主さんに食べさせて貰おうと言う魂胆が丸見え。
結婚するなら正社員が無理なら、せめて派遣に登録して常に仕事が貰える状況を固めてからだと言えば、彼は手のひら返すように結婚しないと言うと思います。
働かない彼を抱えて子供養っていかなければいけない苦労を考えたら、結婚なんて考えられないと思いますよ。
彼は四十になっても働かない働く意欲が無い、そして社会に適用できない。しかし子供が居て別れた女房がいる。一緒に暮らしたい。一緒に家族暮らしていきたいけど生活出来ない。
彼が働けば問題は解決する。
そういった内容ですが、先ず何が一番問題なのか?
それは主さんに問題があります。
生活力の無い彼に惚れてしまったのは仕方ないことですが子供が産まれて育て生活しなければならない現実があります。
彼のことよりも子供のことを第一に考えて生活する必要がありますね。そして自分自身の生活を先ず確立すること。これがアナタにとり一番幸せになる近道です。
子供は親が無くとも育ちます。しかし母親の愛情は一番必要です。
男は外で働き生活する糧を得る手段に過ぎません。
外で働けない経済力の無い男は必要ありません。
だから主さんアナタは先ず自分のことを考えてください。
それがアナタの今大切な問題なのです。
シングルマザーは何かと大変ですが一番必要なのはお金であり生活を得る為の糧は仕事であり、子供を育てていく母親としての使命と責任が必要なのだと思いますよ。
よくわからないのですが…。その彼が言う「働きたくない」は外で働きたくないだけでしょうか?家事と育児は出来るんでしょうか?もし家事も育児もせず、働きたくないなら、キツイ言いかたをすれば「いないほうがいい」です。
でも、もし家事と育児が得意なら、主さんが外で働く選択肢もありますよね。
ただ他のかたが言うように「もう関わるな」が一番賢い選択肢になりそうですね。残念ながら。
元彼さんを説得する方法を主さんは聞きたいのですよね?
一つの案ですが、元彼さんのご両親に躾て頂くのは如何でしょうか?
主さんも厳しく言える方ではないようですし、お子さんの父親なのですから、縁も切れないと思います。
元彼さんのご両親の連絡先や会ったことなどはありますか?
あるのでしたら、元彼さんのご両親に相談して、仕事も辞めるかもと言っている彼とはまだ一緒に住む自信がないと話してみては如何でしょうか?
元彼さんのご両親と親しくないのでしたら、まずはお子さんの写真を送って関係作りから。
そのままの元彼さんでは子守をしてもらっても、お子さんが怪我や事故など何かあった時に対処が出来るとも思えませんし、元彼さんには大人になって貰ってから、一緒に住もうがいいかと思います🙇
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