別れを考えはじめた

金銭感覚のズレというか、彼が本質的な大事な所を理解してない気がします。
どうなんでしょうかね？
自分の意見をちゃんと言って理解して貰えればいいですけどね。

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>> 1 レスありがとうございます。
自分の意見‥大事なところで私はそれがなかなか言えないんですよね。余計な話はダラダラするくせに。
思えば2年以上、付き合って彼にプレゼントしたものなんて、子供と一緒に作ったお菓子とかくらいで。
だから彼もとても喜んでたから、何も言えなくて。
でも、それ以降、彼から来る連絡に返信できずにいます。
このままごまかせないし、でも‥というかんじです。

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こう言っては大変失礼な事を承知で、
それでも敢えて言わせて頂きますが、
暮らしの次元が違うのかも。👈

相手の方はおそらく貧しさや、
その他ストレスへの耐性が期待より相当低いのでは…。

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>> 3 レスありがとうございます。

彼はびっくりするような高収入とかではありませんが、ずっと独身ですし確かに余裕はあります。

昨日も、東京までたかだか30〜40分の距離、グリーン券を買ってグリーン車に乗っててびっくりしちゃいました。普通でいいのに、と。

やっぱりちがうんですね。
なんでもっと早く気づかなかったんだろう

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金銭感覚の面は話し合ってもいいと思います。

彼氏さんにとって当たり前、主さんにとっては違うということはありますから。

自分も以前、主さんみたいなことがあって、
別れるときに誕生日プレゼントが高くて（といっても２万円もしないですが。。。）ありえない！といわれてショックを受けたときがありました。

食事代など男性が出すことが大事にされているまでいわれて
自分の価値観では受け入れらないものでしたが。。。

冷めるとか以前の前に主さんがにこれぐらいの予算でといわないことが
発端だったと思います。それは悪いことではないと思います。予算を言わなくて彼氏さんが好きなもの買っても主さんが冷めたなどいえないような気がします。

彼氏さんと結婚考えているならきちんと話し合った方がいいと思います。
主さん、子持ちでバツイチで、子供のこと考えて、かつ、今後、彼氏さんみたいに大事にしてくれる人が表れるかどうかを考えてくださいね

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>> 5 レスありがとうございます。
確かに私が最初に予算を言えなかったのが悪いと、わかってます。
でも、明らかに高いものを眺めながら「予算は？」と聞かれ「１万まで！」とか言うに言えず。。結果、自分で自分の首をしめました。

再婚に関しては、私の人生において必須ではなく、そりゃ、できて幸せになれれば1番かもしれませんが、娘とふたり、このままでもそれなりの幸せで間違いないとは思ってます。

今、彼氏のこと避け気味ですが、いつまでもそんなことしてられないし。

あんなに大好きだったのに。
私のこと、ありえないくらい大事にしてくれる人なのに。

人っていつ何がどうなるか、本当にわからないものなのですね。

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あなたが図々しく自分の意見を言えればいいんですけどね。
難しいみたいですね。
あなたの気持ちの引っ掛かりは、（お金の事でケチとか言う問題では無くて）生活観の違いとかに出てくると思うので、無駄と思える金使いには、（たとえ彼の好意によるものでも）自分には必要無いとか、そういう事伝えた方がいいのかなと思います。
そうすると彼も少しは理解してくれるんじゃないですかね。

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ハッキリさせてあげるのが優しさですよ。

少なくとも彼には感謝しているんですよね！

そりゃ、六万円の買い物は大きいでしょうが、主さんは彼の金銭感覚わかってたんでしょ！
彼は、逆に大好きな主さんから
プレゼントしてもらえて
心から嬉しかったとも思いますよ。

買ったプレゼントについては、主さんは自分に言葉足らずで反省してください。

彼との今後は、どうするかを
ちゃんと向き合って話してあげないと
彼は、わかりませんよ！

本心から彼が結婚に向けて考えてるなら
裏切ったり、無視したり。
ダメですよ！

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今回の出費については、買ってしまったなら勉強代とするかな😥

財布を見る度、お互い嫌な思いするのも嫌でしょう…

人に与える事に対して惜しみない考えの方は、自分にされる事も自分感覚の計りになるんでしょうか💦

シングルの彼女に高価なプレゼントをカードで買わせる…そんな空気を読めないところが、未だ独身なのかも知れないし、カードショッピングに抵抗が無いと言う事は、主さんへの高価なプレゼントもカード決算ばかりで、毎月返済など計画性が無く貯金も０の可能性がありますね😨

結婚を考えるなら、今後、自分の意見をきちんと伝えつつ彼をよく観察するべきじゃないですかね💦

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>> 7 あなたが図々しく自分の意見を言えればいいんですけどね。 難しいみたいですね。 あなたの気持ちの引っ掛かりは、（お金の事でケチとか言う問題… 何度もレスすみません、本当にありがたいです。
そうですよね今後を考えるならば黙ってるだけでは何も始まりませんし未来がないですよね。

2年ちょっと、平凡に幸せに過ごしてこれたわけではなく、いろいろあり、彼に対する後ろめたさや引け目も少なからずある私です。
よっていつも肝心なことこそ言えません。

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>> 8 ハッキリさせてあげるのが優しさですよ。 少なくとも彼には感謝しているんですよね！ そりゃ、六万円の買い物は大きいでしょうが、主さ… 皆さんの意見、本当にありがたいです。ありがとうございます。

そうなんですよね
私はたくさん大切にされ、愛されています
プレゼントも、だからこそいつでも身につけていられるものをと彼は選んでいました。
だから今回の財布うんぬんで騒いで、財布を嫌な思い出にさせてしまうのも‥と思います。

そうですよね、無視したり避けちゃいけませんね。
一番だめですよね。

どうなろうとも、話し合わなくてはいけませんね。

なかなか一歩が出ず、グズな私です。

彼に感謝はしきれないくらいしてます。
私の子供も可愛がってくれ、デートに子供も連れていくときは子供中心のプランにしてくれていました。
感謝の気持ちを忘れないで話し合いがしたいです

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ちゃんと話せばいいだけですよ。
このスレ文そのまんま。

話した時の彼の反応見てから考えたらいい。
今以上に絆が深まる可能性だってある。

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>> 9 今回の出費については、買ってしまったなら勉強代とするかな😥 財布を見る度、お互い嫌な思いするのも嫌でしょう… 人に与える事に対して惜しみ… レスありがとうございます。

財布を見るたびに嫌な思い‥本当ですよね。

今回のことにスポットをあてすぎずに話をしたいと思います。

昨日、彼のプレゼントを買ったあと、彼が私へとまたまた白いコート(2〜3万くらいでしょうか)を買おうとしてくれたから「コートたくさんあるから！」と強く断ってしまいました。
今までよりさらに、何か買ってもらうことを避けたくなりました。

彼は金のかかる趣味はなく、まぁ貯金が莫大にはないでしょうが、借金を背負うこともないでしょうし、普通なかんじです。

金融機関に勤めてるから、お金にはそれなりにしっかりしてるのか、わかりませんが、やはりいきなり6万を払わせるというのは、私は驚いてしまいました。

せめて財布１つにするか、キーケース１つにするかじゃダメだったのかな。私がケチくさいのかな。
せっかく初めてな勢いのプレゼントなのに「いつもありがとう」という気持ちとともに贈ることができませんでした。

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確かに主さんの事を考えたら「よくそんな高いものを…」と思うけど、金銭感覚の違いに今気が付いたんですか？


普段のデート代や貰ったプレゼント。
ねだった事は無いにしてもそれだけ尽くしてもらったんですよね？
くれるのが当たり前と思ってないですか？


自分から奢ってと言った訳ではないにしても、散々尽くして貰っておいて自分が要求されたら不満を持つっておかしいと思う。



普段のデートから奢ってもらうんじゃなくて、自分のレベルに合わせてもらうのが筋なんじゃないかな。

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>> 12 ちゃんと話せばいいだけですよ。 このスレ文そのまんま。 話した時の彼の反応見てから考えたらいい。 今以上に絆が深まる可能性だってある。 レスありがとうございます。

その通りですよね。
今までも、本当に話さなきゃならないことは避けてばかりでした。
それで裏でグダグダ言ってても仕方ないですもんね。

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>> 14 確かに主さんの事を考えたら「よくそんな高いものを…」と思うけど、金銭感覚の違いに今気が付いたんですか？ 普段のデート代や貰ったプレ… レスありがとうございます。
そうでしたよね。

ねだったことはないけど、いろんなプレゼントを貰ったり、自分では食べないようなおいしいものをごちそうされ、少なからず、良い気分に浸ってたのかもしれません。
彼のおかげで、いつも可愛い服を着れました。まわりにも、いつも可愛い格好だね、と誉められ、気分よかったです正直。調子にのっていました。
彼に聞いたことはあります「なんで買ってくれるの？」みたいなことをやんわり。そしたら「別に買ってあげるのが趣味とか、誰にでもするわけじゃない。ただ○○には着てほしくなるだけ。着せ替え人形みたいな感覚かも。失礼だったらごめんね」と。
彼もそれで満足しているならば‥と、甘えてしまっていました。

今後、どのみち、変えていこうと思います。
ごはんも自分と子供のぶんは払い、服も今あるもので、増やさなくていい旨を伝えます

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貯金しなきゃと鼻息を荒くするのは、母子家庭だったり低所得層や住宅ローンを抱えてたり出費の多い家庭持ちの発想です。困らない程の安定収入や家族を抱えていない独身の彼は貯金にこだわらない可能性があるので、借金がないにしても大して貯金はないかもしれません。交際費飲食費被服費などにお金をかけるタイプみたいだし、結婚したら今の生活レベルを下げろという事態になれば今は優しい彼でも豹変するかもわかりません。

彼とは再婚なんか目論見しないでたまにご馳走してプレゼントもらってエッチするくらいの疑似家族ゲーム関係のがうまくいくと思います。自分が貰うときは貰っておいて、いざ金銭的に対等に扱われ始めると別れがよぎる主さんはケチだし、結婚にも向かないと思いました。

主さんが自活できる生活力があるなら再婚なんか不要です。子供からすれば先々の悩みの種(継父や異父兄弟との関係等)が増えるだけです。

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普段からいろいろ助けてもらっているみたいだから誕生日プレゼントの6万ぐらいはたいして驚く金額ではないかも・・・。
そこは割りきって、誕生日プレゼントの分、彼氏さんにかわいく甘えたりしてまた助けてもらえばいいんじゃないでしょう？
元を取るという言い方だとちょっとあれですが、要するにそういうことです。

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2年付き合ってきて、その間、子どもも一緒にごちそうしてもらって、洋服など沢山買ってもらい、誕生日もクリスマスもプレゼントをもらっていて、初めての彼へのプレゼントと言うのなら、6万円の物は別に高くないと思いますよ。たぶん彼はそれでも遠慮したと思います。
多少の金銭感覚のズレは仕方が無いです。向こうはずっと独身で優雅にやってきたんだろうし、主さんはお子さんがいるから同じシングルでもやっぱり慎ましくなりますよ。でもね彼が借金癖がないのならそんなに心配することないですよ。私の夫も独身時代は主さんの彼のような感じだったけど、いまは身の丈にあった生活をしています。ただケチじゃない人ってやっぱりいいですよ。夫は私がいくらお金使っても何も言いません。主さんの場合、お子さんを連れての結婚になるんだし、彼くらいお金に頓着がない人の方がいいと思いますが。ケチな人だったら、お子さんの為にお金を使いたいときも気をつかっちゃうでしょ？

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>> 17 貯金しなきゃと鼻息を荒くするのは、母子家庭だったり低所得層や住宅ローンを抱えてたり出費の多い家庭持ちの発想です。困らない程の安定収入や家族を… レスありがとうございます。

なるほど、と所々で納得してしまいました。
確かに彼は莫大な貯金はないと思います。

私は、結婚はもう強くは望んでいません。彼には言えませんが、このままでもと。
でも彼は結婚を強く望んでいます。せかされることもたまにあります。
彼は、離れている時間が嫌だそうです。2年ちょっとの間、私たちに倦怠期などはなく、彼は右肩上がりに熱くなっていきます。

結婚しても、もう子供はもたない予定です。

結婚うんぬんの話も、今回の件と同様に私は避けてしまうときがあります。いけませんね。

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いや 避けているあなたが正解だと思うよ。

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>> 18 普段からいろいろ助けてもらっているみたいだから誕生日プレゼントの6万ぐらいはたいして驚く金額ではないかも・・・。 そこは割りきって、誕生日プ… レスありがとうございます。

うまく言えませんが、今回の件で今後、今までみたいに何か買ってもらったりは控えていきたいみたいな気持ちになってしまいました。

ケチくさいですよね私。
でも、だったら「今日、買いに行こう」と言ってほしかった。
行き当たりばったりみたいにいきなり買われても。。
私はあまりクレジットは好みません。知ってれば現金を用意したのにな。言い訳ですが。そんなつもりないデートだったのに、あれ？って思ってしまいました。
この6万の支払いで生活に困窮することはありませんが、私にとっては少額ではないかなぁ‥。

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気持ちはわかりますよ。

もちろん金銭感覚の違いもあるでしょうが、彼は少し配慮が足りない気がします😅

失礼ですが、
彼は40歳で未婚なんですよね？

普通であれば結婚していておかしくないですよね。


こういった目で見るのは良くないし、言葉は悪いですが、
ズバリ魅力があればとっくに売れています。

何かしら爆弾があるんだと思うよ…

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>> 19 2年付き合ってきて、その間、子どもも一緒にごちそうしてもらって、洋服など沢山買ってもらい、誕生日もクリスマスもプレゼントをもらっていて、初め… レスありがとうございます。
確かに、6万なんて、今までしてもらった額に比べたらほんの一部にも満たないのもわかるし、今後も頻繁にあるわけじゃないのもわかります‥。

性格は本当に合うし一緒にいて楽しいし、ずっと一緒にいたいとは思っていました。

お金はおそらくどんぶり勘定な人だし、私の子供にも私にするのと同様にお金をかけたりする人だから、結婚するにあたりお金でもめる心配はないかとは思うのですが。。

なんか今は前向きな気持ちになれません。少ししたら落ち着くのかなぁ

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>> 21 いや 避けているあなたが正解だと思うよ。 レスありがとうございます。

なぜそのように思いますか？よければ教えていただけるとありがたいですm(__)m

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>> 23 気持ちはわかりますよ。 もちろん金銭感覚の違いもあるでしょうが、彼は少し配慮が足りない気がします😅 失礼ですが、 彼は40歳で… レスありがとうございます。

お若いのにしっかりしていらっしゃって関心してしまいます。

確かに。そうなんですよね。
まぁ今までうまく縁なかったのもありますが、彼はモテるタイプではないです。見た目もイケメン‥とかではないです。おとなしい草食タイプ。
つまんないと感じる女性は多いかも。
私は自分がよくしゃべるし、控えめな人が好きだから合ったのかもしれません。

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主さんのレスを見てきて感じたのですが、たぶん主さんは彼のお金の使い方が好きではないのでは？お金が有る無いに関わらず、人には好みのお金の使い方ってありますよね。今までは彼が彼のお金を使っていたので主さんはあれっ？と思うことがあっても自分とは関わりがないことと見ないようにできたんだけど、今回は主さんのお金を主さんの好みではない使い方をされたので一気に嫌悪感が噴出したんだと思います。結婚するに当たってはここが合わないと確かに辛いものがあるかもしれません。
彼が結婚を急いでいるのなら、主さんがノラリクラリとかわしているのは不誠実です。お金の話も含めて自分が感じていることを正直に話して、彼と向き合うことをお勧めします。

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>> 27 19さん再度すみません、ありがとうございます。なんだかハッとさせられました。

関係ない話かもしれなくて申し訳ありませんが、元夫はお金に細かい人でした。私にお金の管理をさせませんでした。ケチではないけど、細かい、そんな人でした。いくらか窮屈な思いもしてました。もちろん、元夫が間違ってたとは言いませんが。お金に対する細かさは必要だとはわかってるので。

でも彼氏は私にリッチな思いをさせてくれました。私は夢をみてる感覚だったのかな。馬鹿ですね。

彼は、買い物してて服屋とかで「今から30分間タイムセールです！」なんてなって急いで探そうとする私に「混んじゃうしゆっくり探しなよ、別に割引なんていいし。」と言ったり。
ホテルなんかでも3時間までが休憩タイムだと知ってても、リミットが来てもあせりません。オーバーしちゃったら宿泊用の費用を払えばいい、というかんじ。
飲食店の割引券も、財布を探せば前回もらったものがあるはずなのに面倒臭がって出しません。

本当、今まではどうしようとも、彼は彼。他人事のように思っていたのかもしれません。

しかし私もごまかしごまかしでは失礼ですよね。
これを機に話し合いなどしなくてはと思いました

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結婚する気がないなら結婚したい四十路男を騙してるようなものでは？これが男女逆なら非難されますよ。
まあこのまま流れでなんとなく結婚したところでバツ２になるか、意図せず子供がデキてしまい子供が増える可能性があります。

再婚も子供も考えてないなら早く彼を解放してあげないといけませんね。今は辛くてもあなたとキッパリ別れたら子供を産む気がある初婚のお嬢さんと温かい家庭を築くことも可能な年齢です。

あなたはまだ若いので、次にまた彼氏を作るチャンスも多いでしょうよ。

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自分の気持ちを素直に話せて皆さんへのお答えもきちんとしていて可愛い人だと感じました。

彼氏さんと同じくらいの年齢の女の私がそう感じるんだから彼氏さんもあなたの事が可愛くて仕方がないんでしょうね。

本当は付き合っているうちから少しずつ金銭感覚の違いも分かりあえていたら良かったし、あなたもここで皆さんに話している様に彼氏さんに言えたらいいんだけど、今までの経緯で今更そんな事言いづらいと言うのもよくわかります。

私も彼と金銭感覚は合いません。
彼氏がお金を使わないタイプで、
食べ物もＢ級グルメが好きだし喫茶店より缶コーヒー派、
旅行も新幹線は使わずホテルより旅館で時々寂しくなります。

結婚の予定がないのでうまくいっていますが、
結婚生活では金銭感覚の違いは致命的です。

必ずお互いの不平不満が出てきますよ。

言いにくいでしょうけど勇気を出して彼と話した方がいいです。

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主さんバツイチですよね、
私もバツイチなんです
失敗したからこそ冷静に見るようになるんです。


主さんも重々承知だとは思いますが
『元夫と逆のタイプだから安心』というわけではありません、

結婚には慎重になられたほうがいいですよ。
子連れ再婚なら尚更。
バツ2になったら洒落になりませんし…💦

金銭感覚というのは持って生まれた性格、
これまでの環境で培われた性格なので話をしたからといって中々変わるものではないかと思います。

また40歳まで自由気ままにやってきた男性が、
いきなり家庭に入りお小遣制。自由を縛られる生活に耐えていけるのか。

いまは優しいかもしれませんが付き合ってるうちに、
その辺もしっかり見極めたほうがいいですよ。

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>> 29 結婚する気がないなら結婚したい四十路男を騙してるようなものでは？これが男女逆なら非難されますよ。 まあこのまま流れでなんとなく結婚したとこ… レスありがとうございます。

何度か頭をよぎったことがあります。私が彼の未来をおさえつけているんだろうか、と。
結婚はしないというわけではなく、急いではないというかんじです。
私ももちろん、彼を好きですのでずっと一緒にいたい、彼と幸せになりたい、という気持ちはあります。

彼は、仮に私がは結婚はしないと言っても、それでも一緒にいたいとは言っていました。

ですが、やはり私が別れを決断さえすれば、彼は彼で幸せになれる可能性、ありますもんね。
でもそんなこと打ち明けたら、本気でキレられそうです。

普段おとなしいぶんなのか、キレたら恐いです

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>> 30 自分の気持ちを素直に話せて皆さんへのお答えもきちんとしていて可愛い人だと感じました。 彼氏さんと同じくらいの年齢の女の私がそう感じるん… レスありがとうございます。

いや全く‥実際にはズルくて。ろくな人間ではないです。

結婚が全てではないですよね、そのへんも私たちは話し合いが足りてないですよね。

30さんたちは結婚うんぬん抜きに幸せに過ごしていらっしゃるようでうらやましいです。

金銭感覚のちがい、徐々にでもわかり合いたい気持ちはあります。

でも確かに彼には人形のように扱われていた面も多く、いろいろ言いたいことを抑えてきた部分もあり、今さらなかなか言いにくいです‥

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付き合って４年目になりますが年に１度くらいは喧嘩しますよ（笑

年齢も近いし長く付き合っているから口にしなくてもなんとなく分かります。

こんな事を言ったら怒るだろうなとか。

金銭感覚の違いはスルーしています。

私は誕生日などはちゃんとしたプレゼントを渡したいけど、
好みもあるし高価な物は好まない彼なので１００歩譲って安くて負担にならない物をあげていますし、彼からもそうです＾＾；

誕生日も忘れられてたり（涙

でもお互い好きで大切だからそれでもいいんです。

お互い若くなく色々経験したからこそ分かる事もあるんでしょう・・・

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言いたいことは分かるけど、その何倍も払って貰ってるのに、いざ自分が払うとなったら冷めるのは随分自分勝手だと思います。

お金の使い方に対する考えの違いもあるのでしょうが、だったら今までもそんなに奢ってもらわないで、しっかりと断るべきでしたよね？
自分へのプレゼントは高額でも良くて、彼氏へのプレゼントは安くなきゃダメってのはおかしいです。

自分は断らずに散々高額を使わせたのだから、彼氏だってその金銭感覚のままプレゼントをして貰えると思うのは当然です。

ミクルだから主さんは叩かれませんが、男女逆ならケチだのズルいだの批判を受けてると思います。

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あと、主さんは言い訳が多すぎです。

スレ本文では彼の性格を絶賛してるのに、彼が可哀想という意見が出れば、彼氏の性格を批判する。

結婚の意志が無いことを批判されれば、無いわけじゃないと話を変える。

そういうズルいところが、こういう事態を招いたのだと思います。
これだからシンママは…って言われてしまいますよ。

結婚したくないなら、たらふく奢って貰ってないでさっさと彼を解放してあげましょう。

これも男女逆なら袋叩きにあってますよ。

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>> 31 主さんバツイチですよね、 私もバツイチなんです 失敗したからこそ冷静に見るようになるんです。 主さんも重々承知だとは思いますが… 再度レスありがとうございます。

確かにたくさん一緒にいるけど、結婚したら予想外に今までとはちがう点もあるでしょうしね。

私が再婚に焦らないのは、子供がパパと定期的に面会してるという理由もあります。
事情があり彼氏と元夫はお互いに絶対関わりたくない関係です。彼氏は、元夫と娘の面会をうちやめるように私に言います。が、私は元夫から娘の面会までも断ることが現状、できません。娘も会いたがります。

私も普段、仕事に子供の世話に家事に‥となかなか余裕はないので、いろいろ考えることからも逃げてまして。なかなか状況を変えれずにいます

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今まで散々尽くしてもらっておきながらちょっと高い物をねだられたら、「別れようかなぁ」って、基本的に薄情で打算的で男をATMとしてしか見てないんだと思います。

甘え上手な20代のシングル女に、女に慣れない40代初婚男が弄ばれてしまったような感じですね…やっとこさ結婚できるか否か、彼は人生の中でも必死だったと思います。

あなたの人生からすれば沢山いるボーイフレンドの一人にすぎないんでしょうけどね。

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36番さんに同意です。

全く同じ事思いました。

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>> 36 あと、主さんは言い訳が多すぎです。 スレ本文では彼の性格を絶賛してるのに、彼が可哀想という意見が出れば、彼氏の性格を批判する。 … レスありがとうございます。

これもまた言い訳にしかならないのもわかりますが、彼は3万も4万もする服を買ってくれようとします。私にとって服なんて高くて5〜6千円。
自分には不相応だとさんざん断りますが「とりあえず着てみて」「俺が欲しいだけ。着てほしいだけだから。」となり勝手にお会計。また普通にブーツやコートなど、一人で買ってきてプレゼントしてくれます。
ごはんも、払おうとしても遮られて毎回「次でいい」の一言。
もう会わなきゃよかったんですかね。ごはんは一緒に行かなきゃよかったんですかね。
お姫さま気分に浸っていたのはあると思います。反省してます。
私も値段に関わらず、彼氏が一番喜ぶものを一番の笑顔で贈りたかった。
でも、今回それができませんでした。
なんだか自分が自分で残念なのかもしれません

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>> 34 付き合って４年目になりますが年に１度くらいは喧嘩しますよ（笑 年齢も近いし長く付き合っているから口にしなくてもなんとなく分かります。 … 私たちは30さんカップルとは逆なかんじです。

私は食事なんてファミレスで充分、気もつかわないし質より量でf^_^;
でも彼氏はワンランク高級？な店を必ず選びます。

また私もイベントにあまり燃える性格ではなく誕生日プレゼントにほしいものを聞かれても「今のところない」「お菓子とかかな？」ってなかんじで、いつも呆れられて彼氏が勝手に選んできます。
が、彼氏は自分も盛大に祝福したいし祝福されたいかんじみたいです。。

私たちも、それでもお互い良い、ただ好きだから、というようになれるといいのですが

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>> 38 今まで散々尽くしてもらっておきながらちょっと高い物をねだられたら、「別れようかなぁ」って、基本的に薄情で打算的で男をATMとしてしか見てない… 17さん、確かにそう思われても仕方ないですよね。
私は今の彼氏を誰よりも好きです。性格も合い、楽しく過ごしてきました。でも、彼氏によくされてヌクヌクしてきたのも事実でしょうね。
離婚したらたしかに何目的だかは知りませんが、男性からのお誘いもたくさんあったり、優しくしてくれようとする男性は何人かいました。が、彼氏もその一人なんては思ってません。
でも実際やってることは私は矛盾してるんですね

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>25
そやね… 単純に、うまく行かないだろうと思うから、かな。

価値観の違いというか、距離と言うのは 、少しずつ開いていくものだと思うから。

既婚者の勘 とでも思って、流してくれても構いません。

相手選びは、慎重にねo^-^o

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だからさぁ…、なんでそうやっていちいち全部彼氏のせいにするの？

彼氏が奢りたがるけど、私は高価なものはイヤだったって言い訳は無理があるよ。

少なくとも高価な服を貰って天狗になってたって自分で認めてるじゃん。
それともこの話も、いや実は〜って変えちゃうの？

しっかりと断ればいいだけの話だし、それができないなら価値観が違うのだから別れればいいじゃん。

散々奢らせといて、いざ自分が珍しく払う事になったら途端に別れるってのが、男を財布として見てると言われるんですよ。

結婚できない理由は、元旦那と会ってるから？
何の言い訳にもなってないよ。

じゃ、会わなきゃいいじゃん。彼氏もそれを嫌がってるのにさ。罪悪感は無いの？
それができないならやっぱり別れればいいだけの話。

結婚するつもりも無いのに、婚期がこれ以上遅れると大変な男性の純粋な気持ちを利用して、散々奢らせるって酷いよ。

本当に相手のことを想ってるなら、普通それだけ奢らせてたら申し訳ないって気持ちになるよ。
本当に相手のことを想ってるなら、絶好のお返しの機会に喜んでプレゼントする気になるよ。
本当に相手のことを想ってるなら、彼氏を悪者扱いしてまで自分を正当化しようとはしないよ。

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そもそも「これからも何かの機会に彼に対して６万円とかそういう高額のプレゼントしなきゃならないのかしら？それなら別れようかな」って思いから立てたスレでしょ？…まさに金の切れ目が縁の切れ目を体現してますよね。

元旦那さんとお子様の面会の件で確執があるなら、再婚なんて甚だ無理でしょう。彼は初婚で子供もいないから分かってないだけです。実父を慕い会い続ける子供との義親子関係なんてものはいずれ歪んで壊れます。今はまだ４才だから成り立ってるだけです。

男が何を目的でシングル女に優しくしてくるか、そんなの嫌ってほど分かってるでしょう？普通の人より多くの人生経験してるくせにカマトトぶりすぎです。

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そのまま思ってる事を彼氏に言えば良いのでは？

プレゼント、ちょっと高すぎるって。出来たら1万以内で買って欲しかったって。
伝える事によってこれから彼氏は貴方のお金のこと考えるでしょうし、これから高いお店や高いプレゼントをする事も控えるんじゃないかな。


バツイチで子供いるから負い目があると思いますけど、彼氏の事も考えてあげましょうね。

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彼が勝手に買ってくるって言うけど、本当に主が断わろうと思ったら断れたと思うんだけど。
私の彼も似たような感じだったけど
本当に私に喜んで欲しいなら、勝手に買うのは止めてってお願いしたよ。
気持ちは嬉しいけど、私は自分の着る物や持ち物は自分で選びたいって。

彼が勝手にやってる事
それは彼のエゴで、ただの押し付け、自己満足。
そんな人と付き合ってて楽しい？
でもそれを受け入れてるのは、結局はお金使ってもらうのが嬉しいんじゃないのかな。

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>> 44 だからさぁ…、なんでそうやっていちいち全部彼氏のせいにするの？ 彼氏が奢りたがるけど、私は高価なものはイヤだったって言い訳は無理がある… レスいただけるのはありがたいですが、ずいぶん上から目線であれこれ決めつけで言いますね。

「価値観がちがうから別れればいいじゃん」
→好きな気持ちがあり、そう簡単に決断できず悩んでいます。また、別れ話しても彼は絶対に別れてくれません。完全に無視できるほど強くない私です

「元夫と子供を会わせなきゃいい」
→私だけで決めれませんので。

きっと35さんは幸せに過ごしてきてるんでしょうね。
正論ばかりで生きていけりゃ、そりゃいいですよね。

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>> 45 そもそも「これからも何かの機会に彼に対して６万円とかそういう高額のプレゼントしなきゃならないのかしら？それなら別れようかな」って思いから立て… 別に今後、頻繁に何かプレゼントを要求されることがないのもわかっているから今後を心配して別れがよぎったわけではありません。余裕資金がないわけでもありません。
でも、もともとプレゼントを買うって決めてた日でもなく、思い付きで、いきなり6万の物を決め、「カード持ってる？」
という一連の流れに「？？」でした。

彼はシングルの私に近寄ってきたわけではありません。
私が結婚してると知らないまま、私を好きになったようです。
元夫に慰謝料も払った経緯があります。
彼と私が別れるとなれば、元夫に払った慰謝料を私から払おうという気持ちでいつもいます

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え、ついにボロが…。

形的には不倫→略奪→離婚の末ですか。

そういうことは先に書かないと…。

全然状況が変わりますよね。

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