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不貞での子を産むにあたって
初めて投稿させて頂きます。私は現在妊娠初期の妊婦です。子煩悩で優しい旦那と、今年の春に小学生になる息子がいます。
実は去年の暮れに、旦那へ離婚したいと告げました。理由は、私の不貞です。
自分の罪の重さに耐えられないという自分勝手な思いからの告白でした。
夫は、再構築という形で、不貞に走らせてしまった原因は自分にもあると言って許し、以前よりも優しくなりました。
そして今年に妊娠していた事がわかりました。最初は夫も、自分の子じゃないから無理と言っていたのですが、私が産みたいと泣いていたら、産んで育てよう!と言ってくれました。
そんな夫に罪悪感と感謝の気持ちでいっぱいなのですが、不貞の相手も、自分の子を産んで欲しいと言います。勿論、離婚して欲しいと。
出来ることなら、息子も連れて来て欲しいと言います。
ですが、夫の気持ちを考えると息子まで奪う権利は私にはないと思うのです。
このまま今まで通り家族でいることが夫の願いです。
私はどうしたらいいのでしょうか。
こんなにも人を傷つけ、不幸にしてしまった罪としてどうするべきなのでしょうか。
子供にも夫にも周りの人にも不貞相手にも申し訳なくてどうしていいかわかりません。自業自得なのも、バカなのも、勝手なのもわかってます。人として最低だと自覚しております。
全然纏まりのない文章で、申し訳ありません。知識も文才もないので読みにくいと思いますが、アドバイスをお願いします。
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いやぁ⤵なんて事を…😣
お腹の赤ちゃんには何も罪はありませんが、その赤ちゃんは幸せになれるのでしょうか?
私は酷い事を言ってしまうかもしれませんが、
その出産は諦めた方が
皆、丸く収まる様な気がします。
>> 1
何故不貞相手が貴女の妊娠知ってるの?
妊娠わかったのって旦那さんとやり直すって決めた後ですよね
まだ相手と連絡取ってるんですか?
アドバイスありがとうございます。
夫に不倫の事実を告げた後、どうしても諦めきれなかった私が夫の許可をもらい最後に会いに行った日の子供です。
不貞相手も、子供を作れば私が、離婚してくれると思い、私達の無責任な思いでの行為でしたので、子供が出来てないかの確認がきたのでした。その後、1回だけ会いました。その時、今後どうするか聞かれ、悩んでいます。
不貞相手の元に行きたい自分もいます。
全て受け入れてくれた夫とやっていきたい自分もいます。勿論、子供を手離したくない思いや、心に傷を負わせてしまう事もこわいです。自分勝手過ぎますよね。自業自得なのもわかってます。
一人の母として、
女性として、
妻として、
最低だと思います。
旦那も今いる子供さんも、赤ちゃんもかわいそうすぎる。
なんだかんだ言って自分が一番可愛いんでしょ?もっと人の気持ちになって考えてください。
いつも流されてますね。
不倫自体が❌ですが、せめて避妊してください。
ご主人か不倫相手かのどちらかを選んでください。
ご主人を選んだ場合はお腹の子は諦めてください。
不倫相手を選ぶなら、ご主人には慰謝料を払い、離婚してください。親権や養育費については夫婦間で話し合ってください。
一つ得ることは一つ失うことです。痛みに耐えて、ケジメをつけてください。
妊娠を諦めて今まで通りご主人と子供と暮らし、不倫相手とは別れる。
か、
不倫相手と別れられないならご主人に今のお子様をお願いし、貴方は不倫相手の子を産み不倫相手と暮らしたらいかがですか❓
ご主人からお子様まで奪わないようにしてくださいね。
貴方はお腹の子と不倫相手の事しか考えられないのですか❓
お子様可哀想…
最低な方ですね。
不倫の子かもしれない、というところまでカミングアウトして旦那様に受け入れさせたんだから、不倫相手の言い分とそれを聞いて主さん自身も迷いが出ていることも合わせて相談したらどうですか。
旦那様にまともな判断力が残っていたら、今でも不倫相手と連絡とりあうあなたの本音に気がついて、離婚してくれるんじゃないでしょうか。
不倫相手にぺらぺら現状報告してるって、本心ではそういう結論を望んでいるからでしょ?
すみません。お礼の投稿の仕方がよくわかっていませんので間違えていたらごめんなさい。
そうですよね。日に日に似てない顔立ちになり、一生苦しませてしまうと思います。子供も大きくなれば気が付いて、深く傷付いてしまう日が来るのではないかと思います。
夫は、血の繋がりよりも深く愛してあげようと言ってくれました。
申し訳無さすぎて、言葉が見つかりません。
善悪は別にして・・・
私なら、どうしても産みたいなら離婚します。
主人が受け入れると言ってくれても、その子が成人し独立するまで、主人に対して申し訳なくて耐えられません。
普通の家族ごっこは出来ません。
この先、ご主人自身が耐えられないと言い出す事もありえます。
いつ離婚しても経済的に自立できるように、出産後は仕事をされた方が良いと思います。
私ならですが、どうしても産むのなら主人とは離婚、不貞相手が父親として旦那として合格の人なら不貞相手と再婚。
出産後は仕事をし、連れ子の教育費は自分で稼ぐつもりで頑張ります。
主さんの本音は不倫相手のところへ行きたいのではないですか?
それなら、旦那様とのお子さんは旦那様に親権を渡すべきだと思います。
旦那様が産んで育てようと言ってくれたのは相当の覚悟があってのことでしょう。
その気持ちにも答えられず不倫相手の言葉に気持ちが揺れるなら、離婚したほうが旦那様のためにもいいと思いますよ。
呆れました💧
ここまで主さんが思うなら、今のお子様は置いて旦那様とは離婚し
不倫相手のところへ行けば良いのではないでしょうか❓
今のお子様もお腹の子供も連れて不倫相手のところへ行きたいというのは、あまりにもワガママ過ぎます
全て欲しいなんて
びっくりしました💧
何を
どんな事を言ってるか、ご自分でわかってますか❓
旦那様は全てを許して受け入れてくれたからって…
主さんみたいな人に旦那様は似合わない
お子様置いて離婚してあげて欲しいですね
全て考えが甘いし、自分の事しか考えてない
今のお子様連れて不倫相手のところへ行っても上手くいくと思ってる事にも疑問
お腹の子供が産まれたらわかります
不倫相手のところへ行って暫くすればわかります
私も不倫した身ですから、こんな事言える人間ではないですけど
久しぶりに腹のたつスレです
アナタも不倫相手もありえない人
2人で好きに生きれば良いですよ
旦那様とお子様は解放してあげて下さい
現実にこういうことがあるんですね。驚きです。
旦那さんの許可を得て最後に関係を持ったなんて…。よくそんなことができたものですね。
そして、よく不倫相手との子どもを「産みたい」と旦那さんに言えましたね。
何をしても許されるくらい愛されているのかもしれないけどあまりにもひどいと思います。
旦那さんとの結婚生活を続けるなら赤ちゃんは諦めるべきです。
どうしても赤ちゃんを産みたいなら今のお子さんは旦那さんのもとに残して離婚するべきですね。
正直、どんなに人間が出来ていたとしても他人の子どもを自分の子どもと分け隔て無く育てるのは容易ではありません。
一番丸く収まるのは離婚して不倫相手と再婚することでしょうね。
旦那さんには一生かかってでも慰謝料払ってください。
主さんは既に不倫相手を選んでいる。
妊娠は計画通りなんでしょ?
ご主人が離婚をごねても、義父母さんも実父母も託卵はまずいと思うからね。
二人の男から愛されてる私って自慢してる?
主のしてることは最低だ。言葉ではみんなを苦しめて…と言ってるけど
なぜか、切々と訴えてくるものがない。
主さんが不倫相手ときれることはないでしょうね…旦那様は一生苦しむことになりますね…旦那様のためにも 離婚をして今いるお子さんは親権を譲り養育費を必ず払っていってあげて下さい。主さんの身勝手な行動が二人を一生傷つけることを忘れずに生きていってください。
相手とスッパリ切れないのなら、旦那さんとは別れたら?
ダラダラするくらいなら別れて、旦那さんに次の人生歩ませてあげましょうよ
旦那さんとやっていくなら、相手とはスッパリきらないと‼
私、愛されちゃって困っちゃうわ💕なんて悩んでる場合じゃないでしょ
みんなを不幸にするつもり?
旦那さんも相手も子供も!
貴女と相手が不幸になるのは自業自得だけど!
今 お腹の子どもが何ヶ月かわかりませが たいじできるならおろした方がよいと思いますよ 今 お腹の中の子どもも 旦那さんとの子どもも2人とも不幸にしてしまいそうです 子どもに大人の事情は関係ありませんから
離婚して、両方から離れて、一人で子供を育てたらどうですか? あなたは、どちらかに頼ろうとしてるみたいだけど、将来的にうまくいくでしょうか? 本当に悪かったと思われるなら、どちらからも離れ苦労してでも、育てるべきじゃないですか?
絶対おろした方が良い!
あなたのバカな行いを許してくれた優しい旦那さんに知らない内に作って来た子供を自分の子供として育てさせるの?旦那さんはまだバカな事をしたあなたの事が好きだから許してくれたんだよ、それなのに自分は産みたい?おかしいでしょ!逆の立場になりなよ!
あなたは幸せになる資格ないよ、旦那にはあるよ、
お腹の子供に罪は無いけれどおろした方が旦那さんは幸せになる、その子供が将来傷付かない為にも
本当、不倫相手の子供を「産みたい」とよく旦那さんに言えましたね
図々しいにも程がある
子供を産みたいなら離婚でしょう
旦那を道具にしない
自分一人で育てる
不倫相手も宛にしない
勢いで一緒になった所でどうなるか
所詮不倫
産んだら今の子供にもいずれ真実を知る時が来る
子供の事を考えると数奇で残酷
不倫したこと自体が残酷なんです
お腹の子を含め皆を不幸にして
今回は出産を諦めて、罪のないお腹の赤ちゃんのぶんも、今のご主人とお子さまたちを一生懸命愛すか
離婚して、お子さまをご主人に渡して不倫相手と再婚するしかないと思います。
見たこともない不倫相手が、いきなり父親になったらお子さまたちは混乱しますし、絶対ろくな育ち方しませんよ。
あなたがよその女との間にできたご主人の子どもを、我が子同様に迎えて愛することができますか?
ただでさえ、ご主人は不倫されて心も体もズタズタに傷つけられているはずなのに
あなたの過ちを許してくれたんですよ。
子ども生んだら、嫌でも育てないといけないんです。
これ以上、ご主人に苦しみを味わわすなんてあなたは鬼畜です。
産みたいのなら旦那さんと離婚して、今いる子供は旦那さんに親権渡して、不倫相手と再婚したら良いと思いますよ。
旦那さんと不倫相手の子供を育てるなんて…旦那さんと主さんだけの問題じゃなくなりますよ、旦那さんの親たちも全てを知ってるんですか❓
どうせ不倫相手とは関係きれないはずです、また旦那さんを裏切ると思います。
お腹にいる赤ちゃんを産む産まない関係なしに離婚した方がいいと思います。
同じ女、妻、母として主さん最低ですね。
不貞の子をご主人に認めさせて産んで、不倫相手とも公認ながら秘密ごっこ楽しみながら付き合って、避妊しないでまた身ごもって、またご主人に泣きついて産めばいい。
で、また「一度ならず二度目なの、申し訳なくて言葉もない」って周囲に言い回れば?
主も馬鹿なら男二人もダラシナイ。
そんな人達には似合いの三角関係。
将来子供に何と説明するつもりなのか…。
三人とも自分達のことばかり。
子供に全ての因果が宿ることについては考えないの!?
ご主人の子もお腹の子も、大人の私物じゃないんだよ!?
自分の楽な道より子供達のこと考えて答え出して!
お腹の子供は可哀想ですが、楽にさせてあげませんか?
あなたたちの身勝手な行為が、子供を救えないようにしたのです。
失礼で汚い言い方ですが、お股と頭の緩いお母さんでは可哀想なので…お腹にいる子供を諦め、子供も諦め、ご主人とも別れ、不倫相手とも別れる。
それが、ケジメのつけ方ですよ。
正直なとこサイテーな人だと思いました。
本当に旦那さんと再構築する気があるなら、お腹の赤ちゃんは諦める事が懸命だと思います。
主さんも旦那さんの優しさに触れ、やり直す気があるならなぜ不貞の相手に連絡したのでしょうか?
なぜ相手の言葉に悩むの?
自分だけどちらにも選択肢を残しておくなんてズルいです。
相手の言葉に揺さぶられるなら、まだ気持ちが残っているって事ですよね?
どちらも傷つけずに解決は無理だと思う。
離婚か堕胎か、きっちりケジメ付けるべき。
赤ちゃんには何の罪もないけれど、生まれてから相手にソックリだったら旦那さんの気持ち考えて辛いと思いませんか?
あと、主さん自身の不貞で失われた命の償いは一生背負っていく、自分への戒めにして下さい。
私も同じ状況でしたよ
結果離婚しました
旦那との子供も私が引き取って構わないとのことで
慰謝料の請求もなし
その代わり旦那との子供の養育費は中学校まで財産分与はなしとの話しあいで離婚が決まりました。
特に喧嘩したわけでも揉めたわけでもなくすんなり離婚しました
全てを知っても旦那のお母さんは私の味方を何故かしてくれて今でもお米とか送ってくれてます
申し訳ないです
でも私は離婚したかったから離婚できて本当に今は良かったんです
もう数年旦那との会話はなくて、子供づてに話する感じでしたので
旦那のほうも好きな女性が実はいたみたいだし、私も下の子供の父親とは六年付き合ってます
因みに下の子供は二歳です
上の子供は12歳
ご主人が、可哀想ですよ。
最後に、会いに行った時の子。
よく相手とセックスしよう、しかも「生」でしようと思い付くものですね⤵
呆れます。
ご主人も普通は、おろせと、言いたいでしょうね😥
逆の立場になって考えるべきです。
夫とコイビトの間で揺れ動く悲劇のヒロインに浸っているみたいですが。
貴女は、加害者。
ご主人、不倫相手、自分の子、お腹の子、すべてをズタズタに切り裂き、傷つけている張本人が、貴女ですよ?
口汚いけどはっきり言います。
一生苦しめ。貴女には幸せになる権利はない。
まずは今、目の前にいる貴女の息子さんをいちばんに、彼が幸せになる方法だけを考えてください。
彼に必要なのは、実の父親?
母親の不倫相手?
どうしようもなく愚かでだらしなくとも、実母は必要?
種違いの弟妹は?
主がどうしたいか、なんて貴女の意志は一切必要ない。
お子さんのことを考えてください。
せめてもの罪滅ぼしに。それでも一生、許されるとは思わないこと。
それに、子供まで旦那から取り上げるのは…とおっしゃってますが、いざ離婚するとなったら
主さんがお子様を連れて行けると思える根拠は何ですか❓
離婚して不倫相手に行きたいと行けると思える根拠は❓
不貞した側からの離婚要求は出来ませんよね❓
旦那様の事
舐めすぎですよ
信じらんない、最っ低😒
言葉が悪いですが、、、
旦那さんに報告後、別れを告げるために会いに行ったのではなく、セックスするために会いに行ったのですか……
綺麗事かもしれないけど、いじめと同じでどんな理由があろうが、しちゃいけない事ってあると思うんです。
旦那さんと子供(お腹の子供も)が一番可哀想……
ご主人とやり直すと決めてから、不倫相手と会ったんですよね。
そこからおかしいと思います。
今のままでは最後は独りになってしまいますよ。
本当にご主人とやり直したいなら、ご主人とお子さんの為だけに生きて下さい。フラフラするなら不倫相手の所へ行きなさい。その先どうなろうと二度とご主人とお子さんの前に現れてはいけません。
正直 今の自分の境遇を心の底では楽しんでいるでしょ?
二人に愛されて許されない子供を身ごもってる可哀想で美しい罪な私♪ てね。
その次は
喧嘩をやめて~♪ わたし~の~為に~ あらそ~わない~で~♪ かな?
自業自得でバカで身勝手で人として最低なのも自覚してるんだったら
無いのは決心と覚悟なんじゃないんですか?
少なくとも、女の道を貫き通す決心も、辛いながらも妻として母親として家族に帰る覚悟も伝わってこないです
それに自分も含めてこの事に関わる全ての人を満足させる答えなんてないですよ
この状況では、普通はどちらを選べばとか、どうしたらいいかなんて温い事にはならない
問答無用で離婚されて、慰謝料を請求されて、親権とられても誰も不思議に思わないです
あなたには選択権なんてあるはず無い
お腹の子供を含めて旦那と彼氏の話し合いに任せるしかないと思う
それが嫌なら、全てを捨てて、独りで子供を生んで育てるか、死を選ぶしかないんじゃないですかね
多分、それを選択する決心も覚悟も無いと思いますがね
言葉悪いけどこんな主みたいな人間は不幸になればいい。
旦那を散々傷付け、自分は悲劇のヒロイン気取り。あほか。不倫だとわかって関係を持った相手、いつか主を捨てて別の女に走るかもよ。そうなれば良いね。
旦那を傷付けた分苦しんで生きろ。子供も主と不倫相手に似て思いやりのない最低な人になるね。
40さん、その曲知っていますが、大っ嫌いな曲です。フレーズが自分酔いみたい。でも、主さんのテーマソングですね、ハマッてます(^-^;
フツー、不倫まではまだしも、避妊しないって、他の男の生ち○こ入ったあたりから、ばっちいですね(^-^;
セックスレスなら、何やってもOK?いや、違うでしょ(-_-;)
うちもセックスレスが5年だけど、二人で夢を作って頑張ってますよ?
まぁ~旦那さんのとこに戻っても、もう二度と汚れた主さんを抱かないのはわかりますね。レスどころじゃない。子供が不貞の子供って知ったら、自殺願望すらわくでしょうね。旦那さんに戻るなら、赤ちゃんあきらめて、レスも解消されないことも諦めましょう。
レス解消なかったら、また他の男の生ち○こを入れてもらう?まだ、野菜つっこんでる方がマシな気がするけど。汚い話しですが…
多分主さんが不倫相手と結婚しても幸せにはなれないと思います。
相手がまた別の相手と不倫するか、主さんがまた繰り返すか…で、結局は離婚するか悩み続けるかどっちかだと思います。
だって「そういう」倫理観の人なのですから。
出産するなら両家の親に全てを打ち明けた上で、生まれた子をすぐに養子に出す事だと思います。
特別養子縁組で子供を迎え入れてくれる、条件も人柄も良い夫婦に。
事が公になって主さんは針のむしろでしょうが、それで自分の罪の重さがよくわかると思います。
まぁでも、いくら妻が産みたいと言ってるからって、間違いなく自分の種ではない子供を育てると言える旦那さんもちょっと普通じゃないのかもね。
最近レスだったとか…?
旦那さんも、よそにお子さんいたりして。
夫婦は鏡って言うからね。基本的には似たもの同士だろうし。
わかる?
妻であるあなたの行動が、旦那さんの評価まで地に落としてしまうんだよ。
これ実話!?
同じ男として旦那さんと不倫相手の男の発言が理解出来ないけど
何か女視点の発言って感じ…
妻が他の男とセックスして出来た子供を「産んで育てよう」と言う男なんている訳がないし、不倫する男なんて大概はヤリ目で、妊娠なんかした日にはとんづらするか何とか中絶させようとするだろうし、どう考えても男2人の発言は男の心理からすれば有り得ないが…
主さんに似た状況になったことがあります。2年ちょっと前。当時、娘は3才。不倫相手の子を妊娠しました。不倫相手といっても本気で愛してしまっていました。相手はやはり、産んでほしいと。娘も一緒にきてほしいと。しかし私はできませんでした。堕胎しました。主さんちと違うのは、私の夫は「自分の子ではない子など可愛がれない。おろしてくれ」と言いました。
夫と離婚して産むことも考えました。しかし、罪もない夫から家庭と、溺愛の娘を奪うことができませんでした。また、私も娘と離れることなどできませんでした。
最低ですが不倫と妊娠を夫に打ち明ける前には、黙って夫の子として産む選択肢もありましたが、できませんでした。当然ですが。
そして。堕胎後も、今も、不倫相手とは続いています。いつか結婚したいです。
私の堕胎の半年ほど後、夫も不倫していたことが判明しました。
先に知っていれば‥と悔しさがあります。が、知っていても100%離婚できていたか、わかりません。
私事をずらずらすみません。なんのアドバイスも浮かびませんが、一例です。ひとつ言えるのは、このままでは誰も幸せになれません。お子さんも、赤ちゃんも。
ただ、不倫相手と切ることができない気持ちもわからないことはないです
世の中にはそんな男もいるさ。
自分基準でははかりきれん。
知り合いに結局不倫相手を選び再婚した女性(旦那との子供も連れて)がいるが、不倫相手の男もその女性も、再び不倫や浮気することもなく幸せに暮らしてる。
最終的には主がどちらと一緒に一生を過ごしたいか、しかないんじゃないかい?
夫と不倫相手と別れて一人で子供を育てるのが貴方の罪の償い方と戒めだと思います。
でも結局はどちらかと一緒になって子供を育てるんでしょうね。
子供は可愛いく罪はないですが、「不倫で出来た子供」の烙印は一生消えません。
この掲示板で貴方は
どうすればいいか悩んでいますが、結局は自分の不貞行為を誰かに聞いて欲しいだけでしょう。
全てにおいて身勝手極まりないですね。
今の旦那さんを愛しているなら、赤ちゃんはおろす…。 そして家族三人で再構築。浮気相手がいいなら、子供に全て話して、一人で浮気相手のもとへ。どっちにもいい顔しようなんて、虫がよすぎます。覚悟すべき。私の知り合いに同じパターンの方いますが、後者を選択してましたよ。
旦那に息子を預ければ、ゆくゆく息子は旦那から義理両親から、またの緩い馬鹿女に似てるといびられます。
また旦那が再婚すれば再婚相手にいびられます。
あんたが馬鹿男と再婚すれば、元旦那に似て腹がたつとゆくゆくはいびられます。
あんたがそのまま産めばゆくゆくは、あんたと赤ちゃんは、旦那にも相手にも捨てられます。
2つも手に入らないからね😍
息子にもゆくゆく捨てられます。
あんたの未来は孤独だよ⤴
はぁ~い。私の彼氏の母親みたい🎵
彼氏は母親捨てたからね。
今現にいるお子さんのために、お腹の子供は堕胎して、旦那さんの元に戻るべきだと思います。
だらしない母親で情けなくないんですか? あなたは自分自身が一番大事で自分の事しか考えてないと思います。
まともな母親でないのだから、生まない方がお腹の子のためでもあると思います。
再レス失礼致します。
主さんの答えは主さんにしか出せないですよ。
終わってしまった事
後悔しても遅すぎるでしょ?
赤ちゃんには可哀想ですが‥今生きている息子さん大切にして欲しいです。
しかしながら
これから罪の償いでどんなに尽くしても
今の御主人はこの事を忘れる事は一生出来ないと思います。
赤ちゃん何ヶ月かはわかりませんが、ゆっくり考えている時間はない様です。
が、よくよく考えた上で結論をお出し下さいね。
それから
掲示板は閉鎖が良いかと思われます。
あなた達(主、旦那、不倫相手)は、もうどうでもいいさ!終わってる人達なんだから、だけど、残された子供達の事を考えてごらん?絶対!子供達も生きてる限り生まれた境遇で苦しみ続けるでしょう!下手したら殺〇事件にも発展しかねないでしょう?今だけの事ではなく子供達の将来の事を考えてあげて下さい!
不倫を燃え上がるほんとの恋なんて
言う人いるけど…
そりゃそーでしょ!!
なぜなら、そこに重い「責任」という足かせがないから…
独身のように、たまに会って
お互いに取り繕った綺麗な姿で
短時間を過ごすから
嫌な部分を見せないし
見ることもない
不倫相手との結婚生活を想像してみて!!
数ヶ月もすれば色褪せて
普通の主婦生活になるよ
頭冷やしなよ!!
今の自分を冷静に見てみなよ
学校で習わなかった?
自分がされて嫌な事は、他人にもしないって
主を擁護するつもりは一切ありませんが、どんな状況であれ、お腹に宿った命を愛しく思い産みたいと思うのは仕方ない、むしろ女性なら当たり前の事だと思います。
だからこそ、守るべきものがあります。
それを自己満足の不倫で怠ったのですから、どんな道を選んでも、ドラマのようにハッピーエンドとはなりません。
自分がどうしたいか、旦那さんがどうしたいか、不倫男がどうしたいかではなく、今いる一番大切な息子さんの人生を考えて決断を下すべきではありますか?
息子さんはどんな人生を歩んで行く事になるでしょうか?
勝手ながら身近にいる方々の体験を元にシミュレーションしてみました。
不倫の子を産み旦那さんの下で4人で暮らす
→その事実を知ったら父親に対する気持ちやあまり似てない兄弟に対する気持ち、世間の目など悩み苦しむのでは?そして母である主を軽蔑するでしょ。
不倫の子は諦め旦那さんの下で3人で暮らす
→実は兄弟がいたと知った時、事情が事情とはいえ産まれてこれなかった兄弟を思い悩み苦しむのでは?そして母である主を軽蔑するでしょ。
離婚して父子家庭になる
→母がいない寂しさと可哀想な子という世間の対応、母は自分と父親を裏切り捨て、不倫男とその間に出来た異父兄弟を取ったのだと悩み苦しむのでは?そして母がである主を軽蔑するでしょ。
離婚して母に付いて不倫男と不倫兄弟と4人で暮らす
→引き離された大好きな父親の事を思い、不倫男には気を使い、実子である不倫兄弟を可愛がる不倫男を見て引け目を感じ、精神的に辛く悩み苦しむのでは?そして母である主を軽蔑するでしょ。
離婚して不倫男とも別れ母子家庭になる
→母の身勝手で引き離された大好きな父親の事を思い、産まれてきた不倫兄弟に対し、こいつがいなければ父親と一緒に居られたと疎ましく思い、そんな風に思ってしまう自分にも嫌悪感をおぼえ、悩み苦しむのでは?そして母である主を軽蔑するでしょ。
離婚して不倫男とも別れ親権も旦那さんに譲る
→不倫兄弟を産んでいたら、そいつがいなければあのまま幸せだっただろうと不倫兄弟を疎ましく思うでしょう。
不倫兄弟を諦め母が一人で暮らすようになっていたら、何故離れて暮らさねばならないのかと悩み苦しみ、事実を知ったら母である主を軽蔑するでしょ。
優しい子なら軽蔑せずに心配してくれるかもしれません。
無駄に心配させることになります。
自分が自分がではなく、息子さんの事を第一に置いて話し合ってください。
旦那さんと主、双方の両親も交え話し合ってください。
離婚して父子、母子家庭になるのなら少なからず両親の助けが必要になるでしょう。
とはいえ、離婚しなくても不倫男とは関係切るつもり無いのでしょうから、もし今回赤ちゃん諦めたとしても、同じことを繰り返すでしょうね。
人妻を自分の物にするために計画的に中出しするような卑怯で汚い男ならまたやりますよ。
口では綺麗事並べてても、実は計画的でなかったのかも知れませんしね。
セフレに成り果て妊娠して捨てられ、旦那さんに泣き付く事だけは決してしないでください。
あなたは、そうやっていつも逃げてきた。
考える事をやめて、逃げて悲劇のヒロインを演じていれば、自分はなんて不幸なんだって、自分を慰めていれば良いのですからね。
大切なものを失うまで気づかない。
つまりあなたは本当は優しくない人。
いえ、すでに人ではないのです。
だって考える事をもう止めてしまったのですから。
逃げていても何も変わらないで、無駄な時間を過ごすだけです。
考えなさい。
優しさのない獣は誰も助けてくれないよ。
どのみち後悔するなら、自分がやらなければいけない事を考えなさい。
もう一度人間の心を取り戻したいのなら、逃げずにご自身でやらねばならぬ事を考えて考え抜く事です。
あなたが考え抜いた証を遠くから見守っていますね。
私は不貞相手を選び
慰謝料と養育費を払いました
その後、とても後悔しました
子煩悩で不倫も妊娠も許す程の優しいご主人は
どこにも居ないですよ
お相手さんの愛情は多分今だけですよ
自分の子と他人の子を分け隔て無く育てれる人は滅多に居ません
その相手の方と生活すればすぐ判ります
どうしてもお産みになりたいのでしたら
不貞相手に行くしかないです
上のお子様はご主人の元に置くべきです
最終的には、
独り孤独になるでしょう。
上の子供も母親の不貞をわかっている。口で言わないだけ。
相手は、今だけ。
旦那さんも主がすぐおばさんになった頃さょならてなるでしょう。
どっち道自立でしうか。
ならば離婚して上の子供は、旦那さんに任せてお腹の子供と二人で生きてね。いずれすぐそうなるから。
旦那さんと暮らしたいなら悩むも何も猛反省しないと
全てを失うてわからないかな?
不倫相手の言葉を信じるてメルヘンなってますよ。
どうしたらいいって、旦那とは離婚しなよ。
もちろん親権渡して。
妊娠してもいいから彼氏と子作りしたんでしょう。
それなのになんで旦那に産みたいって言うのさ。
産みたいって泣いたって、バカですか。
産みたいなら一人で産んで育てるか、子供おいて離婚して、彼氏のところに行けばいいでしょう。
旦那に、産みたいって言って泣ける神経が凄いですね。
信じられない。
旦那だって、不倫相手の子供なんか育てたくないでしょう。
あなたが離婚するともおろすとも言わないで、産みたいっていつまでも泣いてるから、離婚したくない旦那は、一緒に育てようと言うしかないでしょう。
旦那とやり直すならおろす、産むなら離婚する、自分ではっきり決めなさいよ。
旦那に不貞の子供育てさせるなんて、酷すぎますよ。
旦那の言葉に甘えてるんじゃないよ。
いつまでもぐずぐず言ってないで、自分のやった事に責任取ったらどうですか。
旦那はやり直すつもりでいるのに、当の本人は、まだ彼氏との事で悩んでるって、人をバカにするのもいい加減にしたらどうですか。
そんな考えなんだから、旦那さんとは離婚するべきです。
旦那に申し訳ないなんて言ってるけど、本気でそう思ってたら、一緒に育てて行く事なんて考えられないし、今になってまだ彼氏との事考えたりしませんよ。
申し訳ないなんて言いながら、自分の事しか考えてない。
本当に申し訳ないと思うなら、旦那とも彼氏とも別れて、一人になったらいいんじゃないですか。
でも一人で産んで育てる気はないんでしょう。
だったら彼氏の所に行ったらいいでしょう。
妊娠承知で子作りしたんだし。
でも、そんな所に子供は絶対連れて行かないでくださいよ。
親権は絶対旦那に渡してあげて。
そんな所に連れて行かれたら、子供が可哀想です。
不倫相手と望んで子作りしたんだから、旦那とも別れたくないなんて、今さらですよ。
不倫してて無責任に子供作るバカ同士で、一緒になったらいいでしょう。
お互いそんな人間なら、どうせ続かないから。
とにかく産むなら離婚するべきです。
旦那と一緒に育てようなんて考え、酷すぎますよ。
それから、旦那さん今は一緒に育てようと言ってますが、これから長い年月、本当に自分の子供として愛情かけて育てていけるかなんてわかりませんよ。
旦那さんだって人間ですから。
奥さんが不倫して作ってきた子、不倫相手の子ですから。
そうなった時可哀想なのは赤ちゃんです。
もし子供の事で家庭がおかしくなったりしたら、辛い思いするのは、今いるお子さんです。
そういう事もちゃんと考えたほうがいいですよ。
奥さんが不倫して作ってきた子を育てるなんて、普通の神経じゃできませんから。
主さん本気で、不貞の子に愛情かけて育てていけると思うんですか。
旦那さん今はそう思っていても、本当に辛くて難しい事だと思いますよ。
主さんのような人なら、そういう事を考える頭もありませんか。
一緒に育てようと言われて、喜んでる場合じゃないですよ。
子供をこれ以上不幸にしないように、今ちゃんと考えるべきです。
ごめんなさい
あなたバカですね!
見えない掲示板で、暴言はくのは、好きじゃないのですが……………
どちらが、好きなんですか?
旦那さんですか?不倫相手ですか?
あなたの中で結論は、出てるんじゃないですか?
私なら、中絶して今の家庭を大切にします。。
旦那さんを裏切りすぎです。
一生恥じて暮らして下さい
主さんのしたことに対して、アドバイスをするならば…
両家両親を交えて話し合いをした方がいいと思います。
主さんがどうしたいのかをハッキリさせ、子供さん、旦那さんの幸せを考えて話し合いをするべきです。
主さんの文面から、旦那さんと別れて不倫相手と一緒になり、お腹の赤ちゃんを一緒に育てたいと願っているように感じました。
よく考えて答えを出して下さい
不貞相手と合意の上で子供つくったなら、旦那さんんとやり直すべきではないと思う。どっちも苦しませたくないなら、いっそ二人とも別れて遠くに行くほうが誠意が感じられる。
子作りした時点で、この先どうするのか、自分の中で決めてたんじゃないんですか?お子さんと別れてもいい覚悟だったんじゃないですか?
主が何故、不倫相手に妊娠報告したの?
黙っとけば良かったんじゃないの?
もしくは「旦那の子を妊娠したからバイバイ」で良かったんじゃないの?
誰に何を話せばどうなるか、考えることもできないんですかね…
周りみんなを傷つけて…
「人として最低です」って、それじゃ済まないでしょ
自分が可愛くて仕方ないんですね…
何が 可哀想って 子供が可哀想…
旦那も気の毒と思うけど、主みたいのを 選んでしまったのは旦那だし…
でも 子供にはなんの罪もないわけで… あぁ~ お子さんが 不憫でなりません。
親権は絶対 旦那にしてあげてね。
主が引き取ってもこの先また、どうせお父さん変わる事になりそうだし
旦那さん良い人って書いていますが、旦那さんが本当に良い人なら、他の男に走るのかな?
主さんだけが‥は、もしかしたら本当ではないかも?と思うのです。
色々考えてしまうので
主さん、早く閉鎖して(>_<)
86番!気安くシンママになるとか言うな!
こういう人は男性に依存して生きるから、母子家庭なんか無理。
シンママばかにするなー
かわいそうやけど中絶やん💢
もしくは出て行く度胸もないやろし。
信じられないわ。
お腹の子供を殺せといった人殺しを奨める書き込みがある事にビックリしてます。
世の中には子供に恵まれず、子供が欲しい夫婦がたくさんいるんだから、とりあえず産んで、子供に恵まれない夫婦に授けたらどうでしょうか。
罪悪感でいっぱいなのは、
自業自得として、主さんの気持ちは今、何処にあるかが大事だと思う。
どちらを選ぶにしろ、
これから償いの日々と戦って行かなくてはならないのは事実だと思います。
この結果は、
皆が悲しい思いをしてしまいますね………😢
主さんが自業自得だという話はおいておいて…。
旦那さんは今主さんのお腹にいる子を産んでほしい。育てたいと言ってくれたんですよね。
旦那さん、心が広すぎです。
主さんは旦那さんに頭を床に押し付けて土下座して死ぬほど感謝すべきです。
本来なら離婚して、シンママとしてお腹にいる赤ちゃんを育てるべき。
もちろん、今いる小学生の子の親権は父親。
本来ならそこまでしないと。
主さんは旦那さん、今いる小学生のお子さん、お腹にいる赤ちゃんの3人を裏切り悲しませたのですから。
お腹にいる赤ちゃんを産んだら、避妊手術してください。
あと不倫男性とは縁を切ること。
旦那さんに慰謝料をちゃんと支払ってくださいね。
これから死ぬまで、旦那さんと今いる小学生のお子さん、お腹にいる赤ちゃんに罪を償いながら生きてください。
そんな身勝手なやり方で貴女を自分のモノにしようと考えてる男は簡単に女と子供を捨てるよ
だって今から貴女を迎え入れたって10ヶ月もH出来ないんだよ
女ってバカだね~
男の浅はかな考えも燃え上がると冷静な判断が着かなくなるんだね~
旦那さんの寛大な心を踏みにじるような事を平気でやる主さんには何を言っても無駄ですね~
旦那さんに許可を得て会いに行ってHしてくるなんてバカも休み休み言え
旦那さんの堪忍袋がいつまで持つか、それに自分達だけでなく子供はどうなる?
噂は直ぐに広まり、不倫相手の子供妊娠して出てったエロ女の子供とイジメられるんだろうな~
そこまで考えて行動してるのかい?
貴女は加害者であり悲劇のヒロインでは無い
不倫相手と一生償って行く覚悟が有るなら出ていけば良いよ
そうなれば旦那さんも黙って無いだろうさ!
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