離婚か？踏みとどまるか？悩んでいます。
結婚してまもなく１年。子なし夫婦です。
いざと言う時に守ってくれない、そんなことの積み重ねで現在別居中です。
これまで何度か私の気持ちを伝えましたが、改善の兆しは有りません。
とは言うものの、浮気ギャンブル借金DVモラハラ等は有りません。
真面目で温厚な夫です。
それなのに離婚を考えるなんて甘いのか？とも思う反面、これまでしてきた悲しい経験を思うと夫を許せない自分もいます。
知り合ってから現在まで、たくさんのいい思い出もあるし、幸せだった時期も少なからずあっただけに、どうすればいいのか決断が出来ません。
更に言えば、夫への愛情は残っているのか？単なる情なのか？
それとも離婚して独りの人生が怖くて結婚生活を手放す決心がつかないのか？
いくら考えても答えが出ません。
離婚された方、踏みとどまった方、どちらの立場の方でも構いませんので、ご意見を頂きたいです。
宜しくお願い致します。
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愛情があるかないか、よりも、この先一人で生きていく自信がないなら離婚はしないほうがいいよ。仮面夫婦なんて腐るほど居ますからね。
離婚したいならある程度、金銭面は確保できるまで仮面夫婦を演じるべき。不貞やギャンブルしないなら旦那と離婚は難しいですから。
迷いがあるうちは離婚時期ではないって事です。
早く別居解消して夫婦やらなきゃ。時間が経つにつれて溝が更に深まり主さんが戻りたくなっても戻れなくなりますよ。
離婚を決意した人は主さんのような思いより離婚が上回るものです。
いい時期もあったけど、それより許せない事があった等で離婚したい思いが強くて離婚に向けて動くものです。
夫婦やってれば色々あります。街を歩いてる幸せそうに見える夫婦でも大なり小なり何らかの問題を抱えているものなんです。
それが夫婦です。
離婚した私が言える立場ではないけと、主さんはまだやり直せます。離婚する必要ないです。
というより主さんが、なんて言うか。。。かまってちゃん。みたいな感じでは？
相手に自分の意見や要望を言うのは必要ですが、求めてばかりではダメだと思います。
わからない人にどうわかってもらうか？
ではなくて、わからない人もいる。夫はわからない人なんだ。と受け入れる方が、賢いと思います。
離婚して一人が寂しいからかな？と思う時点で離婚すべきではない。
本当に離婚したい人は夫婦でいるより一人の方がマシ。等と思うものです。
理想的な夫はいません。反対に理想的な妻もいない。
だって、それって自分にとって。。。が前提ですよね。
結婚して一年
まだ結婚生活一年やそこらで別居ですか
簡単過ぎませんか？
結婚したから、直ぐに自分の思い描く家庭…旦那さんになって貰えると思ってましたか？
長く別々の人生、生活を送ってきた者同士ですから、お互い噛み合わない面や、ぶつかる事もありますよ
それを乗り越えて行く事で、夫婦の絆も出来るんですよ
主さん、我が強いのかな
もう少し時間をかけて、夫婦として頑張ってみる気にはならないのでしょうか
離婚するなら、子供がいない今のうち…とも思いますが…
そんなんじゃ、再婚も難しいと思いますよ
>> 8
迷いがあるうちは離婚時期ではないって事です。
早く別居解消して夫婦やらなきゃ。時間が経つにつれて溝が更に深まり主さんが戻りたくなっても…
レスありがとうございます。
迷う時点で本当は離婚すべきでは無いのかも…とは薄々思っていました。
もう一度やり直してみようという気持ちになることも正直ありました。でもやはり、夫を許せない気持ちがむくむくと頭をもたげてきます。
許せたらどんなに楽かとも思います。
自分が完璧な妻かと言われたらそれまでですが。
私は両親が長年別居しています。
だからこそ、自分は結婚したら一生添い遂げたい気持ちが強かったです。
このようなことになっても夫は私を愛してくれています。
本当に私の気持ち一つなんですよね。
「いざというとき」とは、具体的にどのような時だったのでしょう？
どういうかたちでの別居ですか？主さんが実家に戻った？アパートを借りた？目的は何でしょう？
ギャンブル等も無く温厚な旦那様と結婚してたった1年で別居とは…私も主さんが求めすぎている印象を受けました。
具体的な事例がないと何とも言えないです。結婚したら旦那の実家家族との付き合いは避けられないしある程度悩まされるのは皆同じ。主さんにとっては重要な事でも端から見たら些細な事かもしれない、我慢が足りない我が儘なのかもしれない。かたや良くそんな事まで我慢したよね、普通は離婚だよ、って事かもしれない。
実際のされたこと、言われたこと、やられたことを書いてくれないとさっぱりわかりません。
ただスレ本文を読んで判断と言うか予想したならば結婚一年でなどからただ単に理想が高くて我慢が出来なくて我が儘なのかなって思います。
帰れる実家が無かったら、どうなさってたんでしょうか。
いつから・何のための別居ですか?
ご両親は何とおっしゃってますか?
離婚するとして、経済的な基盤はきちんとありますか?
＞義家族を大切にし過ぎるあまり、私や私の家族が明らかにないがしろにされている
これ、具体例がないと何も判断できません。
だってあなたが義実家をないがしろにしていた可能性もあるから。
最近は、明らかな非常識をしているお嫁さんも結構いらっしゃいますので、これだけでは何とも。
ただ、少なくともあなたは自分には一切非が無いと思ってらっしゃるようだから、やり直すのは無理だと思います。
自我を抑えて新しい家庭を一から築いていくという、結婚の基本すら分からず、自分側の肉親との家族関係に拘りすぎて、本来なら結婚には向かない中年男女が世間体を無理矢理結婚してみましたって感じですか？
こんなワガママ四十路娘の出戻りを許す親も親です。子供いないんだから、せめて自分で部屋を借りたらいかがですか？二十歳そこそこじゃあるまいし、出戻りして高齢の親に心配かけないでください。
義家族との事がどういう内容かわからないから、みなさんもアドバイスのしようがないと思います。
よほど酷い事されたのに、旦那が味方になってくれないと言うなら、子供いないうちにさっさと離婚したほうがいいんじゃないのと思いますが。
その私や私の家族をないがしろっていうのが、どの程度の事かわからないから、なんとも言えないです。
子供がいるなら、親との付き合いも自然と増えるし、面倒な事も増えるけど、子供いないうちから、自分や自分の家族をないがしろにされる、離婚考えなきゃいけない程の事って、どんな事なんだろうと思いますが。
結婚1年で別居して離婚も考えるような事なら、よほどの事なんでしょうか？
スレやお礼では、さっぱり内容がわからないので、旦那さんが悪いのか、主さんの考えが甘いのか、わかりません。
主さんの親は、主さんが帰ってきた事に、なんと言ってるんでしょうか。
普通の親なら、結婚して1年で離婚考えて実家に帰ってくるなんて、何か言うと思いますが。
初めましてm(_ _)m私は先月、精神的暴力が原因で離婚に至りました。相手側が暴力云々無ければ、話し合われてみてはどうでしょう？夫婦なんて所詮他人同士ですから、不満は多少あるのでは？何もない方が不思議かも？それでもどうしても夫婦続けられないなら、別居なりして考え直してもいいかも知れませんね？
高校生なので、もしかしたら的はずれな事を言うかもしれません。
離婚しても、再婚と言うものがありますよね？
幸い子どもも産まれてないようですし、離婚してもいいと思います。
離婚して旦那さんの優しかった所や良かった事を再確認出来るかもしれません。
そして、もう一度結婚したいと思うのなら、再婚すればよろしいかと思います。
再婚なんて１人ですることじゃないし、簡単に出来るものでは無いことも分かってます。
だからこそ、旦那さんと出会えて良かったと思えると私は思います。
逆に、離婚して、新な出会いとかにもなるかもしれません。
どっちにしろ、貴方のちゃんとした気持ちを確かめたいのであれば、離婚をしたらいいと私は思います。
高校生のアドバイスなので宛にはしないでください！私なりの意見です。
再です
例えになりますが…
私の父は１０年程寝たきりでした
病院を退院しなきゃいけない時、母一人じゃ介護は厳しいからと病院から言われ、うちで引き取る話になりました
(当時は今程施設もなかったので)
でもそれは旦那の親兄弟から『うちの親はどうするんだ』と反対され、旦那も強く言えず駄目になりました
旦那は４人兄弟の末っ子三男です
悔しくて腹も立って…
でも離婚は考えませんでした
(いや、離婚したら引き取れるとは考えましたが)
結婚した以上
簡単に離婚は出来ないんです
私の事かと思いました。私もちょうど結婚して一年ちょっとです。全面的に彼を信じたい、ありったけの愛情を注ぎたい、でも、少しづつ積もった小さな不信というか、この人、夫として大丈夫なんだろうかと思う気持ちが、沸き起こって来て、幸せな結婚生活を送りたいと思う自分との板挟みになって、言いようのない苦しみにさいなまれてしまうんですよね。 こんな結婚望んでなかった、そう思うとその苦しみから逃れたいと思った時、私もふっと離婚の文字が頭を過ぎります。
主様の悩んでらっしゃる内容がわからないので何とも言えませんが‥。まず、親戚やご両親より主様と旦那様が幸せになる事を考えたらいいと思います。旦那様とよく話し合って下さい。ご両親だって息子夫婦に幸せでいてほしいと願うものではないでしょうか。今は二人でもお子様が出来たりすると益々問題が複雑になってしまいます。それでも解決出来そうもないのであれば、今のうちに離婚も有りかと思います。長年連れ添うと愛情＝深い情となる事もあります。
子ナシなだけマシ。
離婚は本人が決める事だけど。
夫婦って喧嘩し合いながら絆が増えてくんじゃない？
ダメなとこ人間一つや二つあるんですし。
それを許せないほどなら
仮面夫婦ではダメだと思う、、
離婚は悪い事ではない、結局血は繋がってないですから
仮面夫婦になるくらいなら離婚した方がいい
３ヶ月前に離婚しました。同棲歴は長いですが結婚して1年２ヶ月でした。
しごを理由に風俗、キャバクラ。これは仕方ないと口出ししませんでしたが、今度は浮気。普段から旦那の親にまで仕事じゃないのに仕事と言って自分を良く見せようとしてるところを見たりもしてたので全く信用がありませんでした。
結婚して旦那の親と接するうちに、旦那との考え方の違いもはっきりわかるようになりました。
正直好きという気持ちは全く無くなってました。結婚式の半年後、私の父が亡くなり辛いときに全く気を使ってくれなかったり、葬式の最中にうとうとしたり。許せないきもちの方が強くなってました。
大した資格もなく、仕事も４年しておらず一人でやっていけるか不安でした。病気のペットにお金かかるし。
でも別れてみて仕事も始めたし、自由に使えるお金は減ったけど私は今幸せです。家に毎日いて自営の旦那に生活合わせて、、、そんな日々よりすごく充実してます。人と接する、お金を自分で稼ぐことが楽しく感じます。
たった一年で離婚すること、祝福してくれた方々にはほんとに申し訳なく思いました。同時に恥ずかしくもありました。
でも後悔は一度もしてません。ほんとに、思い切って別れた自分を褒めたいくらいです。
浮気を許すことの方が、別れることよりも簡単だったから。でも表面上許しても、心から許せるわけなんてないですから。
子供がいたら別れてないですけどね(^^;
主さん、結婚に夢見すぎ。
まだ若いお嬢ちゃんなら周りも仕方ないなぁって諦めても、４０も目前の嫁さんに誰が気をつかってくれます？
今まで何してきたの？から始まって、もう、子どもは無理でしょ？
こんなことも出来ないの？
知らないの？って感じだと思いますよ。
主さんが、それに変わるもの＝仕事のキャリアなどがあれば、まぁ仕方ないと諦めてくれる可能性もあるだろうけど。
これから先の自分の人生考えてみたら如何でしょうか？
結婚って自分達だけの問題ではないです。
１人で生きてく覚悟も必要です。
離婚したほうがいいと思います。
夫婦って、愛情でつながってる他人ですよ。
妥協した結婚生活ほど不幸なものはないです。
人生の無駄でしょ。
旦那さんは…主さんより実家が大事な人なんでしょうね。
そして何より自分が大事な人なんですよ。
そういう人って変わりませんよ。
子供もいらっしゃらないのですし、もっと愛しあえる人を見つけた方が良いと思います。
離婚しないとそういう人にも出会えませんよ。
離婚＝１人の人生ではないです。
私は離婚したからこそ今の幸せを手に入れました。
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