子の世話になりたくない世代へ
一人っ子長男の嫁をしています。
現在は主人の仕事の事情で義両親と別居をしています。
義父は数年前に他界したのですが、身体の悪い義母の「面倒を頼む」というのが口癖でした。私達夫婦は同居を視野にいれて動いていますが、義母は子供の世話になりたくないといいます。
気持ちは嬉しいですが、こっちは結婚前から覚悟しているし良いと言っているのに。。。ずっと言われ続けると「もうしらない」と思えてきます。
しかも、親戚や近所には頼るのでお礼や贈り物などを義母からもうちからも配り歩いている状態です。それで義母は年金だけでは心配だと相談してきます。月にすると、私達二人分の生活費くらいあるのに！
また、一人でできるといって怪我をします。
その度に入院などするため、私は定職を辞めました。迷惑かけずに生きている人なんていないのだから、せめて気持ちよく世話になると言ってくれたらと思うのは間違いですか？
お互いに我慢することもあるけど、近くにいれば家族としての喜びもあると思うのに。それを反古にして、あそこの子供たちは顔を出さないとか文句ばかりの世代に辟易してしまいます。
子供に世話をさせるのが最後の教育だと思えば、親としての義務だといえるんじゃないでしょうか。。
子供が世話をしたり同居が当たり前の時代をただ否定するんじゃなく、(私達の成長のために)世話をされる覚悟をもって頂きたいと願ってしまいます。
新しい回答の受付は終了しました
世代でなく、たぶん性格です。
うちは 親は昔から、迷惑はかけないとさんざん言っていましたが、結局迷惑をかけています。
一応元気な時期は強がるし、弱れば頼ってきます。
親と言うか、生き物なんてそんなものでは。
言葉を真に受けて四角四面に考えると、結果的に自分が辛くなります。子世代は子世代で、自分達の生活は大切ですから、臨機応変が一番だと思います。
主さんは気持ちの優しい方ですね
きっとお義母様もわかっていて負担をかけたくないのでしょう
また自分の老いを認めたくない部分もあるかと思います
年をとると柔軟な考え方が出来なくなり意固地に感じることも多々ありますよね
上手にお付き合いするのも大変かもしれませんがお義母様の今の性格性質を理解してあげてください
お義母様との関係が本当の親子のようになれば言いたいことを言ってお互いに甘えられるような関係が築けるのではないでしょうか…
気を使い合っても疲れてしまいますよね
明日は我が身と思って考えてみてくださいね
いくら年を重ねているからって、死ぬなんて経験を一度もしたことがないんだから
そういう反応になっちゃうのも当たり前
死ぬ事への覚悟は出来ても、馴れてる奴なんか居ないんだから
成長する為の経験とか言ってるけど、
要はもっと諂って助けてくれとか言う態度なら納得できるとかだろ
そんなの、にじみ出てたらお願いはしたくないな
アウトなのに無理しちまう
思いやりを受けてそう思えることなのに
経験て
俺も、お袋の世話を半年続けたが
そんな思いで動いていた訳じゃないのは確かだ
主の場合、相手が喋れるだけましだしな
悩みってか愚痴が強い
お互いの意見交換で話合うしかない事で
未熟な分、相手が変わることに期待しちゃいけない
私の場合、実家の親が「私達の事はいい」と言う人達で、なんで娘の優しさを分からないんだろう！！と複雑な心境になります。
こんな親を見ていると、老いては子に従えと言う諺があるように、やはり人の親切は素直に受け取る人間になりたいと感じてしまいます。
>> 12
いくら年を重ねているからって、死ぬなんて経験を一度もしたことがないんだから
そういう反応になっちゃうのも当たり前
死ぬ事への覚悟は出来ても…
辛い経験を含めたレスをありがとうございます。
本当、相談ではなく愚痴ですよね。
いやな気分にさせて申し訳ありません。
私もお義母さんが手術をしたときは「手伝わんでええ」という言葉を振り切り半年間一緒に暮らしました。
が、うちは介護度(支援2)も低く比べもにならないと思います。転倒事故(重いものや大きいものを持っても転ぶ)さえ気をつければ、元気そのもので動きたくてしょうがない感じです。
子供たちは子供たちの生活をしてくれ、心配するなとあまりに突っぱねられるのでやり場のない気持ちを書かせて頂きました。
優しさからくる言葉だとわかっても、有り難迷惑だと言われながらサポートしつづけるのは辛いです。
でも、皆さんのお陰で気持ちのやり場が自分のなかで見つかってきたきがします。お義母さん同様、私も意固地になっていたと思います。
叱咤激励ありがとうございます。
>> 13
私の場合、実家の親が「私達の事はいい」と言う人達で、なんで娘の優しさを分からないんだろう！！と複雑な心境になります。
こんな親を見ていると…
レスありがとうございます。
私が悶々としていたことを上手くまとめて頂き感謝です。
お義母さんに関しては時間が経てば一緒に暮らせると思うので(そうなるといいな)、いまは時に身を任せてみます。
通行人さん同様に素直に受け取れる人でありたいと思います。
私は子供のころ、兄弟も多く同世代に比べたら我慢や苦労はあったと思いますが気になりませんでした。それが自分の生きる環境だから。
だから勝手に苦労すると決めつけてほしくないし、家族でしょって思っちゃいます。
「子供に苦労をさせられない」という感じがなんだかムズガユイんです。
それって、本当に子供のためになるんだろうかって。
脱線してしまいすみません。
ご両親が素直になられることを祈っております。
プライドと老いだから仕方ないです。
主さんも人間。お姑さんも人間。
できるのに、何でもかんでも出来ない出来ない。と依存しまくり、周りが大変になるのも大変ですよ。
頼りたくないけど。。なんだと思いますよ。
その意地というか根性というか、その気持ちがなくなったらかなり弱ってる。
また、中には家族が助けてあげすぎて、かえって何も出来なくなってしまった人もいます。
あれはダメこれもダメと制限しすぎてダメになった人もいるし、難しいですよ。
本人が頼りたくない。といえるだけ元気という見方も出来ます。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
