元彼について。

なぜ反対されたのですか？
反対してる本人だけならまだしも、自分とかかわってる全ての人に会わせないというのは結婚してるとしか思えませんね😨

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反対されたとしても、勤務先や会社名、転勤先なども教えないなんて…怪しいですね。。
別れたのなら、もうこれ以上詮索するようなことせずに、前を向いて歩いて行くのがいいと思います。

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>> 1 なぜ反対されたのですか？ 反対してる本人だけならまだしも、自分とかかわってる全ての人に会わせないというのは結婚してるとしか思えませんね😨 … １さんご意見ありがとうございます!

反対理由は、私が体が弱いのに、無理にデートにつれ回すなどしていた様子を見て、家族が反対しました。そこで本来なら、別れなければいけなかったんですが、私が本気になってしまい、長年の交際に至りました。

元彼が独身者であることは、彼の身元を後日徹底的に調べたので確かです。

それにしてもやはり、騙されたことにはかわりないですよね…。

本当に好きだとか愛されてもないのにつきあってしまい、バカだったと自分を責めてます。

しかし、時間は戻らないので、前進します!!

こんな私のために親身になってくださいましてありがとうございました。

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>> 2 反対されたとしても、勤務先や会社名、転勤先なども教えないなんて…怪しいですね。。 別れたのなら、もうこれ以上詮索するようなことせずに、前を… ２さん私のためにありがとうございます！

みなさまのご親切が身にしみます！

そうですね。泣いてばかりいても仕方ないですもんね。詐欺にでもあったと思って、気持ち切り替えますね!!

今後もしも好きな人ができたら、最初から恋愛関係に陥らず、まずお友達から家族ぐるみで仲良くしてくれる方がいいですね。

しかし、いまは、心の傷が癒えるまで、当分ひとりでお仕事や、いまできることに精一杯生きようと思っています！

本当にありがとうございました!!

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この話の中で騙すという意味が理解できませんでした。

彼👨はどういう嘘をついたのでしょう。

金品や肉体関係を一方的に搾取されたという被害があったのでしょうか。

勤め先を教えない事実を、愛していないという証拠と判断されたのかな。

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騙されたとは??

なぜ別れてしまったのですか？

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５さん、私のために親身になって下さいまして、本当にありがとうございました!!そうですね、見る人によっては、お互いに合意の上でプライベートをすべて秘密主義な元彼とつきあってただけで、私も本気だったし、お互い様だと、受けとれますよね。実際問題、私も、ずいぶん、「彼はどうであれ、あれは私にとって本気の恋だった。私にとっては大恋愛であり、病弱で恋愛のチャンスがなかった私にとっては、初恋同然の初めての恋だった！だから本望だった。」と、何度も何度も自分に言い聞かせて、そう思いこもうとしたけど、ダメでした。だから、今回スレ立てさせて頂きました。恋愛において、たった一日やそこらで、ただヤリニゲされたならともかく、自分も納得しておつきあいしたんなら、あんまり騙されたという言い方は、被害者意識まるだしというか、カッコ悪いとは思う部分はあっても、今回、どうしてもそう思えない自分がいました。彼につかれた嘘というのは、「転勤先にはポストがないから、転居先の住所は教えられない。」
とか、実家の住所がデタラメ嘘八百の住所でした。
それに伴い、彼に不信感をもった私は、「今自分が住んでる住所も教えないなんて、じゃあ私にもしもなんかあった場合どうするの？駆けつけてくれんの？」
と、彼に聞いたところ、
「…。まあ連絡が入れば…。」という背筋の凍るような冷たい言葉でした。
私は一体五年弱もの長い間、親の反対おしきってまで後ろめたい思いして隠れて会ってきたのに一体彼の何を見てきたんだろう？
遠距離まで乗り越えてきたのに、この五年間は一体なんだったんだろう？どうしてそんな薄情で思いやりのなさをみぬけなかったのか自分を責める気持ちも通りこしてしまい、彼に対する憎しみすらわいてこなくて、また、全身の力がぬけてしまい、長年信じきっていた確かな彼への思いがなんだか裏切られたような気がして、ガラガラとその瞬間崩れさりました。正直、楽しかった思い出が浮かぶというより、失望というか、まわりからみれば恨み節にしか聞こえないかもしれませんが…。客観的にみて、お気づきかもしれませんが、現住所も勤務先も実家の住所も教えない、親兄弟、知人友人すべて会わせず、という思いやり以前の元彼の薄情な行動みてるととても自分が彼に本気で大切にされ、愛されていたとは思えません。彼にとって、私は、セフレ以上恋人未満がせいぜいの恋愛ごっこだったと今さらながら悟り、自分自身バカだったと気づきました。その他、金銭的にはつきあい当初は、私のほうが、金銭的に余裕があったので、電話はすべて私からかける、ホテル代や食事交通費など、全部出したこともありましたが、後半は彼が出してくれたこともあるので、フィフティだと思います。
こうして、書いてみると、これも、いい人生勉強だと思って、当分ひとりで、心も体も休めてから、ちゃんと未来にむかってコツコツと精進しかありませんね。正直まだ、立ち直るとか、男性不信を改めるとかは、まだ、無理ですが、いつか忘れられる日がくると信じてます。こういう無念の思いは、不思議とこのスレ立てて、皆さまのおかげで、心の整理ができたので、やわらいできました！
多角的なご意見、本当にありがとうございました！
皆さまに、感謝の気持ちを贈ります！

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６さん、私のスレに関心もって下さいまして、大変ありがとうございました！

先ほど、一部始終は詳しく書かせて頂きましたが、別れた直接的な原因は、お互いに結婚相手としてみられなかったこと。そして、彼と最後に会った日に、sexした翌日、急所に炎症が起きてしまい激痛が走りまして、病院送りになったことです。幸い、変な病気ではなく、ただのゴムずれでしたが…とにかく痛くて痛くて一晩中一睡もできないぐらい恐怖とパニックと痛みでぼろぼろ泣きました。これも、自業自得といわれてしまえばそれまでですが、血相変えてパニック状態で、その時遠距離にいた彼にそばにいてもらえず、病院２軒ハシゴした私は、そこでようやく、今までの愚かさに目が覚めたわけです。
自分が本当につらいときにそばにいてもらえず、自分を少しも大事にしてくれない、身元もわからない男とつきあってるなんて、無駄以外の何者でもないと。

お金も、時間も、体力も、そして若さのロスも大きかったですが、幸い、避妊失敗したりして子供ができなかったことは良かったです。時計の針は、戻せないので、一歩一歩進むしかないですね！

いま、素直に思うことは、彼が哀れでなりません。

もちろん、客観的にみれば私のほうも、いまのままでは哀れですが。

変わりたいです、すごく。
ちょっとまた泣けてきそうですが、皆さまの優しさと多角的なご意見に感謝しております!!

救われました!!

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