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自己嫌悪
自分がチームの一人にメールし過ぎてチームを追い出されました。メールも送り過ぎだし、そのとき生活全般整ってなくて、仕事はおいといて、出費ばかりで、それで、その人の信頼も、チームからも追い出されて、自分で自分のした事が許せないけど、誰に当たっても戻って来ないし、結局は自分の力不足で、もっと楽しめたはずの人生がどん底になって今さらどうにも出来ないのが、腹立たしくて、ムカついて、どうしようもないです。たまに、追い出した向こうが悪いんだとさえ思ってしまいます。大学で失敗したから、その分を取り戻そうと思ったのに、自分でも良くないなと思ってる事をして、やらなければならない事をしなくて、こうなった当然の結果なので、何で自分がそんな事したのか分かりません。やってるときは、悪いと思ってやってるんだから、後でどうなったって自分の責任だから、と思ってましたが、その方法しかやり方はないと思いこんでたんです。自分がやってみたい仕事を見つけたんですけど、そこに就職する前に少し遊んでおこうと思って、急がないといけないから、新しいアルバイト探すのも面倒だし、貯金を切り崩してって、それも親からので、今考えたら、アルバイトは前入ってたところにお願いしてみる手もあったのに。自分がしてみたい仕事があるのに、それをほっぽり出して別のやりたい事に手を出すのが間違いだと思ったので、その上でのやりたい事なんて、どんなやり方でも、間違ってると思いこんでたので、そのやりたい事を終えるためには、自分は間違いを犯し続けるしかないと思いこんでたのです。それでも、いいから、やりたいと思ったけど、今から思えば、もっと傷つかないやり方がいくらもあって、自分がやっぱり力不足、頭悪いから、皆は何もなく、チームでやってけてんのに、自分だけチームから嫌われて、やってけなかったって、同世代で皆やれてんのに、自分だけ、責任果たせず楽しい時間を過ごせ無かった事が腹立たしくてたまりません。その始めにやりたかった仕事にそろそろ行かないといけないので、楽しむために始めた余興が最悪な結果で終わって得に行ったのに、失って不服で不服でたまりません。これから、何年か、そのチームの関係者に関わったら、警察に相談するとも言われました。不服で不服でたまりません。どこの誰に言おうがそんなの自業自得でしょとしか言われないけど、自分で考えたら、もっと建設的ないいやり方があったんだと今になって思い、世の中の普通の人はこんな所で引っかからず、楽しい人生送れてんのかと思うと、ムカつきます。誰が何と言おうと自分の人生のここは返って来ないし、ムカついて悔しくてただ、そのチームを取り戻す事ばかり考えてしまいそうになります。けど、コンタクトを取ったら、警察に迷惑防止条例違反で相談すると言われました。自分の行動がどれ位当てはまってどういう風に警察が判断するのか良く分からないので、下手に動けませんし、それに、チームに抗議して自分が何を得たいのか分かりません。自分はチームで自分も皆と一緒に楽しみたかっただけなのに、そんな事したら、余計に嫌われて、皆の楽しい気持ちを奪うだけになって余計嫌がられます。けど、途中から、自分が切羽詰まって来たときから、自分は、自分の事ばかりで、チームの皆と楽しむ何て、いや、最初からそんな考え忘れてました。どこかで。やってけないと 次スレに続き
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長くて要点まとまりなく、何が言いたいのか意味が解りません。言える事は思い込みが激しく粘着質じゃないでしょうか？自分が～したいばかりに回りが見えなくなりしつこくしてしまう…ストーカー気質満載です。
自覚あるならこれから注意して行けば良い事です。
判断された、自分の行いが悔しくてたまりません。自分は間違ってると思いながらもそれをし続け、その方法しか今は無いんだと思いこんでました。今も何も、いつだってやってはいけない事はいつでも、誰でもやってはいけなくて、いい事はいい事でした。自分が恥ずかしくて、悔しくて、取り戻せないって分かってたのに、やり続けた事を後悔というか、許せません。どうすればこの気持ちを解消出来るんですか。衝動的にもうそのチームに乗り込んで行ってやりたくなります。自分なんか捕まってしまえばいいとさえ思ってしまいます。でも、自分のやりたい、仕事は禁固刑になったら、出来なくなるので、それはしてはいけません。だから、苦しいです。どうやって自分を罰し、そしたら、どのようにすれば、チームの皆が自分の所に、また、自分を信頼して、戻って来てくれるのか、分かりません。泣きたくて、泣きたくて、仕方ありません。自分なんか、死んでこの世から居なくなればいいのに、死にたくありません。チームが好きだったのに、この気持ちが届かなくて悔しいです。苦しいです。自分で自分が憎しみでいっぱいになります。そんなやつのために頑張りたくありません。自分なんか死ねばいいと思います。どうにかしてください。許しが欲しいのに、自分を許せません。一生牢獄に閉じこもってればいいんだと思ってしまいます。
けど、いくら考えたってもう過ぎた時間は取り戻せない。なら、さらっと忘れたいのに、忘れる事も出来ません。その追い出した本人の気持ちをどうにかして変えられないかとばかり考えてしまいます。要はその人の機嫌をそこねたのが悪かったんだから。どうにかしたいのに、どうにも出来ない。そんな記憶は無くなれって、そんな事思って入ったんじゃないのに。悔しくてたまらない。悪いと思ってやったから、相手を恨むしかない。こっちが悪いんだから。向こうは嫌いなのに、こっちは嫌いになれなくてばからしい。自分の名誉がけがされてるのに。あのチームなんか無くなればいいんだ。なんて思いたくない。最初は何したって、自分は次の居場所があるからいんだって思ってました。いや、今かな。けど、その人達のブラックリストに永遠乗り続けるのかと思うと何で自分はそんな事したんだろうって思います。その仕事だって、悪い気持ちでやりたかったわけじゃないのに。
No.3 分かりました。気を付けます。
No.1確かにストーカー扱い気味でした。
確かにそうですが。
けど、そのチームをどうしたら、取り戻せるんですか。その事ばかり考えてしまいます。置いておけばいいけど、その間チームに関われないのが、ムカつく。
自分で悪いと思ってしていたんでしょ?何をしたか具体的に話さないとアドバイスのしようがないんですが…(-_-;)
てかさ、自業自得だよ？解っていてしたんだから。相手を恨むのはお門違いだよ？解りますか？
その仕事したら、そのスポーツは出来なくなるから、お別れのつもりだったのに、こんな風に終わってもどんな風に終わっても納得出来ない。また、やりたい。自分の体が二つあればいいのにって思う。働きながら、毎週そのチームに行きたかった。それで、土日も試合全部出たかった。けど、そんな事出来なかった。それともそれは、自分の頑張りが足りなかったからなんですか。そんな事ない。両方には属せなかった。どっちか選ぶしかない。今は。仕方ない？
何で相手は許してくれなかったんですか。最後に全部許すと言ってた。許すから、チームから出てって欲しいと。自分とは一緒にやっていけないと。そんな判断が欲しかったんじゃない。許すのは、またチームでやる事を許して欲しいって許し。相手にした事は悪いと思ってる。それは、中々許してもらえない事だとも。それを許して欲しかったんじゃない。これ以上自分を苦しめないで欲しかった。何で切るんだ。
「死んでしまった人間より生きてる人間との関係を優先させなさい、お仏壇で争うなんて本末転倒だ」ってミクル内のレスにあった。そのチームでは死んだも同然だよ。自分が自ら辞めても、辞めさせられても。辞めたくなんかなかった。また、そのチームでやる事を今すぐ許して欲しい。
ヤフってみました。
自分はJRAの厩務員を目指して、その後サッカーが出来ればいいです。馬が気になってるのに、サッカーに手出したから、話がややこしくなった。両方に義理は果たせない。両方に責任を取りたい。要は一つになるのが、怖い逃げ道ずっと用意してる様なものかな。馬なら、馬で一直線で、もうサッカーは。
就職決まってからでいいから、一回心療内科とか行ってみて。
思い込むと周りが見えなくなって自分の首を絞めている感じにうかがえます。
カウンセリングとか受けたら、もっと根っこのところが見えて対策がうてるかもしれませんよ。
チーム員のどなたかに「異常」と受け取られるほどの執着をしてしまった様ですね。警察沙汰まで臭わせられるなんて相当ですから。
ご自分では自覚しない内に疾患を患っているのかもしれません。
早めに手を打てばいいんじゃないかな？
＞9
それは、自分が相手にとってどれだけ迷惑であり恐怖であったか正しく認識していないから、そんな一緒にまたやれなんて図々しい要求を思いつくのだと思います。
本当に反省している人は、自分の非を分かっているから黙って受け入れます。
この先少しでも幸せに近付きたければ、やはり早めの受診をお勧めしますよ。
主さん
何度何度も反省してないですか。
自分を虐めてませんか。
「人間関係」「あり方」を考えることはしばらくお休みしてはどうでしょうか。
「切り換え」も大事です。
サッカーが好きで輪の中で頑張ってこられたということなので、一人で読書をしたり学問をする時間を持つのも良いと思います。
＞後になって傷が残るから、今の内になるべく早くその人との関係を修復したいと思うのも、自分の勝手で、自分の気持ちの優先ですか。
その通りですよ。それってご自分の為だけですよね。
相手の為でもあるなんて、へ理屈だし、何様って思います。
嫌かどうか、許すかどうか、決めるのは相手だしね。
やっちまった方はもう大人しくしてるしか無いです。
接触したらダメよ。次は警察なんだから。
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