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主人の不倫 私の事を石って...

回答98 + お礼9 HIT数 414214 あ+ あ-

働く主婦さん( 36 ♀ 匿名 )
13/04/29 13:58(更新日時)

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はじめに、不妊に苦しんでいる方にはあまり見てもらいたくないです。

私は正社員でフルタイムで働いています。

29歳の時に大学時代の同級生と交際3年で結婚しました。

2年経っても妊娠出来なかったので婦人科の診察を夫婦で受けたところ、私が原因で妊娠しづらいとの事。すぐに不妊治療を開始しました。
それから更に2年経っても妊娠出来なかったので、申し訳なく思い、私から離婚を申し出ました。

主人は「子供は出来なかったらそれで構わない。ずっと一緒にやっていきたい」、義両親は「二人が幸せなら何でも良い」と言ってくれました。

その気持ちはとても嬉しかったのですが、申し訳なさと情けなさが消えず、また、「絶対妊娠しなきゃ」という強迫観念から解放されたく、私の気持ちは離婚に傾いていたので話し合い、私は一旦実家に帰りました。
約3ヶ月の別居期間中、主人も義両親も根気よく説得してくれたのもあり、戻りました。

それを機に不妊治療は止め、自然に任せる事にしました。
主人は以前にも増して優しく、週末はデートし、年に2回は海外旅行をしたり、数年かけて私の罪悪感は徐々に薄れてきました。

そして一週間前に大学時代の共通の友人から、主人が女性と食事をしていたのを見たと連絡がありました。「食事くらい...」と思いましたが、おととい2ヶ月前まで使っていた主人の携帯を見てしまいました。

メールのやり取りを見て、仕事関係で知り合ったらしい女性と1年半前から関係があるようでした。
一通一通のメールが長く、お互いに仕事や人間関係の相談やたまに私に関することも書かれていました。

二人のメールの中で、私は【石】と呼ばれていました。
※【石】は不妊症の女性を揶揄する意味らしい

「今日石の帰り遅いから、食事しよう」とか「石と離婚したい。子供を産む義務を果たさないくせに、権利を主張するだろうから無理」、「石のせいで親に孫の顔も見せてやれず、憎い」また、女性側も「役に立たない石ころなら、川になげちゃえば」などのやり取りを見てしまい、ショックで呆然としています。

長いので、一旦切ります。

No.1940006 13/04/19 18:26(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 13/04/19 18:34
お礼

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今出先で、携帯の電池が残りわずかなため、帰ったら続きを書きます。

No.2 13/04/19 18:38
通行人2 ( 匿名 )

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自分が読んでて泣きそうになった……😢

続き待ってます。

No.3 13/04/19 18:40
おばかさん3 ( 匿名 )

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男はバカな生き物だね。😩

奥さんが可愛そうです。

子供が出来ないから、他の女と関係を持っちゃうの❓
どうしても子供が授からなかったなら、どうしても子供が欲しかったなら、
養子という方法だってあるのに・・・。可哀想な子供だって居るのに。😢

No.4 13/04/19 18:41
おばかさん4 ( 匿名 )

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すごい話ですね…😨

ここまで好きな事を裏で言われて、スレ主さん自身がかまわないなら、離婚もやむを得ないと感じます。

慰謝料とか請求できるレベルじゃないでしょうか…

No.5 13/04/19 18:45
ペーパームーン ( 27 ♀ Zbrpc )

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余り勧めたくないけど離婚も視野に入れるなら メールを全て主さんの携帯に転送しておく方が有利かもしれませんよ

No.6 13/04/19 18:49
働く主婦さん6 ( 38 ♀ 匿名 )

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え~😨
なんて酷い💢
だったら、主さんから離婚を切り出した時に解放してくれたら良かったのにね!
自分(夫)で引き戻しておいて、後から陰でそんな裏切りなんて…
人でなしですよ💨

主さん。
大丈夫ですか?

No.7 13/04/19 19:20
通行人7 ( 匿名 )

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旦那も彼女も鬼畜以下、メールを転送保存、他に証拠ないんですか、両者から慰謝料取らなきゃダメですよ。

No.8 13/04/19 19:28
通行人8 ( 38 ♀ 匿名 )

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すみません…まだ途中なんでしょうけど…私も、泣きそうになりました…

No.9 13/04/19 19:29
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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慰謝料なんて要らないから一発殴りたい💢

No.10 13/04/19 19:32
通行人10 ( 匿名 )

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旦那さん、サイテー💢

No.11 13/04/19 19:34
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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ひどいよ…。主さん、離婚検討しようよ。ひどいよ。

No.12 13/04/19 19:47
専業主婦さん12 ( 43 ♀ 匿名 )

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何に役立つか解らないから✉は転送するべき…

こんな辛い思いをさせる位なら、別居した時にソッとしておいて欲しかったよね😣

No.13 13/04/19 20:01
ぴのこ ( ♀ 6QgBCd )

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石って…


その言葉が一番ひどい。



もう、離れていい、そのひとから。



No.14 13/04/19 20:10
通行人14 ( 27 ♀ 匿名 )

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ひどいですね😢
主さん続き 待ってます🙇

No.15 13/04/19 20:12
通行人15 ( ♂ 匿名 )

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あの~、✉転送って⁉

2ケ月前まで使われていた📱…

って事は、今は使ってない📱って事ですよね?

使ってない📱から✉の転送出来るんですかぁ?

ICチップ入って無くても大丈夫なんですか⁉、誰か教えてください🙏



No.16 13/04/19 20:32
専業主婦さん16 ( 27 ♀ 匿名 )

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旦那さん最低です…。続き待ってます。

No.17 13/04/19 20:52
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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証拠📧は写メ撮っておくと いいですよ。(解約した📱では出来ないでしょうけど)転送は捏造の可能性を疑われ証拠としてはあまり役に立たないそうです。
写メがいい。

No.18 13/04/19 21:09
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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証拠は残して置いた方が絶対いい…。いつ役立つかは分からないけど、念の為に…。

主さんよく頑張ったよ…。
読んでて本当に悲しい…。

No.19 13/04/19 21:12
こぶた ( ♀ bW9pc )

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さいってー。

主さん全てメール保存しなくちゃダメですよ。

侮辱もいい所です。

No.20 13/04/19 21:34
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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最低。本当に最低な男ですね。

主さん、すぐに離婚の準備しましょう。
旦那と相手の女から慰謝料請求してやり直した方がいい。

No.21 13/04/19 21:42
すいか ( 25 ♀ yb3Uw )

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その男性を愛していけますか?介護できますか?

私は口と腹が違う男は信用できない。忘れましょう彼のこと。

その男は終わってます。

No.22 13/04/19 21:46
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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腹がたちますね。
でも不倫相手にそうは言ってても、旦那さんが主さんに離婚を言わないのは、やっぱり、なんやかんや言いながらも主さんに魅力があるからだと思います。

No.23 13/04/19 21:56
お礼

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遅くなってしまいました。
沢山の心強い言葉をありがとうございます。

私はちょっと大丈夫ではなく、昨日から会社を休み、一人で温泉やマッサージ、ショッピング等、大好きな事をやっていても一向に気が晴れません。

携帯を見られた事を知らない主人は普段通り接して来ますが、「調子が悪い」と話をしていません。

今は混乱し、今後どうすべきかなんて分からないです。
正直不倫に関してよりも、【石】と呼び、不倫女と私をバカにしていた事がショックです。

主人と知り合い18年ですが、彼は思い遣りがあり、人望が篤く、その人間性を尊敬していました。
結婚8年間でケンカは沢山しましたが、人格を疑うような事は一度も有りませんでした。
私が他人に対しての愚痴を言えば、「本人を前にして言えない事は、口に出すべきではない」とたしなめる人なんです。

だから、メールの文章が信じられません。

ここに投稿したのは、今の段階では主人を問い詰めることも、親に話すことも、友人に泣きつき、慰めてもらうことも出来ない、でも誰かに聞いてもらって共感してもらいたくてしました。
まだ現実を受け止められないので、どうして良いか分からず、相談ではないのですが、皆様、励まして下さりありがとうございます。
なんか今日は疲れはててしまいました。
お礼は明日いたします。

ありがとうございました。

No.24 13/04/19 22:03
通行人24 ( 匿名 )

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酷い話だ。

でも、ご主人の本音ではないかも。

不倫女をつなぎとめるために言ってるのかも。

でも、人を悪く言うことで、利を得ようとするっていうのが、まず人間として最低。

とにかく、とにかく、最低!

そんな人間こそ、粗大ゴミに出してやれ!

No.25 13/04/19 22:04
通行人 ( VJN1w )

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不倫するだけでも最低なのに、一番理解してほしい人に



なんて、人間じゃないわ。

不倫相手にはきっと妻が離婚に応じないから離婚できないなんて、都合のいいことを言っていますよ。何でも人のせいです。

妻を愛せないような人間はたとえ子どもができても愛せないでしょう。

離婚してください。でも、できるだけ賢く離婚してください。弁護士さんに相談してみてください。きっといい知恵を授けてくださいます。

離婚を決めたなら
ご主人の悪行、言動を世間にばらまきましょう。
もし身近にご主人のような人でなしがいたら、安心して過ごせませんから。

うちの旦那も不倫してますが、我が子はいらない、捨てるとまで言いましたよ。不倫するやつはみんな人でなしです。まともに話のできる相手ではありませんので、賢くなって次に進んでくださいね。

No.26 13/04/19 22:10
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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結婚って子供作るためだけにするもんじゃないです

だから、出来なくても、罪悪感なんて持つ必要ないんです


女の気を引く為にとはいえ、言っていい事悪い事ありますよね

女も女で、自分の妻の事をそんな風に言うような男、何故 大した奴じゃないって気付かないんだろう

所詮腐った人間だからなんでしょうね

あなたの旦那も女も…


その携帯は、気付かれないように隠し持っていましょう

主さんの気持ちがどうなるか…
もし離婚に動いたら、その携帯は大事な証拠になります


主さんは罪悪感を持つ必要ないですからね

妻として、ケジメを求めていいんですよ
旦那にも女にも


主さん…一人で抱え込まないで、身近な誰かに相談しましょう

主さんの心が壊れないか心配です

No.27 13/04/19 22:18
通行人27 ( 匿名 )

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💢ざけんじゃね!!!
俺は、泣くなんて感情持てなかった。酷過ぎて怒りで手が震える位だ。
ひとりの女性の人生を何だと思ってやがるんだ!
子供が産めない女性の気持ち、何だと思ってんだ!
石ってなんだ!
不倫ってなんだ!不倫相手に、妻を罵る奴が、のほほーんと生きてやがる!
くそっ!

心に深い傷を受けた貴女へ
できる事なら、近くで手を取り話を聞いてあげたい位です。
今の状況を良く考え、このまま過ごせますか?
恐らく過ごせないでしょう。離婚をした方がいいと思います。
ただ、証拠は絶対持っておくべきです。あらゆる不倫などの証拠。
そして、普通に離婚せず、裁判所へ離婚調停にするのです。
それまで、離婚の証拠は言ってはいけません。
頑張って!

No.28 13/04/19 22:39
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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主は旦那様とこの先一緒に生きていきたいのですか?

それによって、この先の行動が変わってきますよね。

No.29 13/04/19 22:56
通行人29 ( 32 匿名 )

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よく考えてみてください。
復讐するのは簡単です。


でも、そんな相手でさえ自分が選んだ人なんですよ。

No.30 13/04/19 23:02
通行人30 ( 35 ♀ 匿名 )

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旦那さん、主さんには正義感溢れる正論を言ってるけど、裏では酷いですね。

そういうのが一番辛いし、一番卑怯ですね。

No.31 13/04/19 23:57
経験者さん31 ( ♀ 匿名 )

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私も同じような経験をしました。
そうなんです。不倫された事実より、私の前ではいつも優しい夫が本当は私のことを憎んでいたという事実に衝撃を受けました。
結論から言うと私はまだ夫と一緒にいます。
もちろん夫とその事について何度も話し合いました。夫のポツポツと話すことをまとめるとこうです。
・結婚以来、妻である私の理想の夫でいなければならないという強迫観念があった。
・尊敬されて嬉しかったけど、甘えられなかった。
・しかし今、思えば妻の愛情があるのは当たり前でそのありがたみを忘れていた。矛盾しているが甘えていた。
・不倫相手との世界と私との世界を完全に分けていたので、罪悪感はそんなになかった。
まだ色々言っていたと思いますが、私がスッキリと納得できることは何も言っていませんでしたね。私が尊敬していた人格者の夫は一夜にしてただの甘ったれ男に成り下がりました。そのことをすごく悲しく思っているのは私だけで夫はある意味気楽になったようです。しかしその反面私から尊敬されなくなると同時に自信もどんどんなくなり、それまでの自信満々な夫とは打って変わって人相まで変わりました。

人は二面性を持っている生き物なのかもしれません。
主さんのご主人が人格者であるという一面も事実ですし、不倫相手と妻の悪口をいう邪悪な一面もまた彼の本当の姿でしょう。
残念なことは、彼が不倫相手のことを妻と同じように大切にされるべき女性だと思っていないことですよね。本人は意識してないと思いますが、ご主人は彼女を主さんとの生活を守る為の駒として扱っています。それが証拠に彼女をバートナーにする気はさらさらなさそうですよね。

どれもこれもやっぱり悲しいですね。
私も何がいいたいのか分からなくなってきました。とりあえず落ち着いてくださいね。

No.32 13/04/20 00:21
通行人8 ( 38 ♀ 匿名 )

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ひとまず…一呼吸おきましょうか…今は…色んな思いや気持ちが主さんの中で駆け巡っている事でしょう…

そして落ち着いたら主さんの思うがままの道を進んで行って下さいね!

間違っても"生"に終わりを告げるような事だけはしないで下さいね!

生き抜く道を選んで下さい!

貴女が今、苦しんでいる以上に必ず"幸"が訪れますから!

いつか必ず笑える日が来ますから!

No.33 13/04/20 01:15
通行人33 ( 39 ♀ 匿名 )

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旦那さん、ソトヅラ良すぎ(笑)本性は違うかったんだね。。怖い。自分の事を、石と呼び優しい言葉を当たり前かの様に言う。もっと本音で言える関係になりたいですね。ちゃんとイロイロ整えて別れましょ!

No.34 13/04/20 01:15
こぶた ( ♀ bW9pc )

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うーん

例え人格者で尊敬していても、例え不倫しても、そこまで落ちる男性(夫)は珍しい部類だと思いますよ。

不倫はしても、ちょっとした愚痴を不倫相手に話しても、そこまで酷く妻を話されたら、普通の人格の男性なら腹立つと思います。

これはこれ。みたいな。

私なら、我慢して耐えても数年も我慢はできない。
絶対不信感になる。

親に話すより、ご主人ときちんと話し合いされるべきです。

見てみないふりをする時期は過ぎたのかもしれませんし。

No.35 13/04/20 02:49
通行人35 ( 匿名 )

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もういいじゃんm(_ _)m
潮時なんですよ…
悩まなくてもええやん

石とはなんだ!💢
と、切れてもええやん

慰謝料請求して離婚しましょう!

No.36 13/04/20 03:25
通行人36 ( ♀ 匿名 )

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私なら旦那に石で悪かったねって真顔でいいますね。

許せない。

旦那さん多分、彼女に合わせてるだけだと思います。

主さんにバレたら全開で変な言い訳して弁解してくると思いますが、

ぶん殴りたい💢💢

主さんだけじゃなく主さんの親も侮辱してる言葉ですよ💢

No.37 13/04/20 04:20
悩める人37 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さんのスレを読んで私もショックを受けました。
ご主人と不倫相手の人間性と汚い言葉に。

主さん夫婦はずっと二人で生活をされて、今回の発覚がなければ仲睦まじい夫婦でいたのですよね。
なのに、一緒に長く生活していても人間の裏の中身まではわからない怖さ。
子供さんがいなかったから余計時間がかかったのかもしれません。
実は、私事ですが不妊で七年近く夫婦だけでいた時は、いつまでも新婚と思われる位に仲のいいつもりでしたが、子供が授かってから違う面が見えてきました。
生活が密着するともっと地が出るのだと思います。
ご主人は本当の自分に合ったレベルの不倫相手なのだと思います。
貴女に見せていた尊敬できるステキな表の顔は、貴女に合う性格なのだと思います。
どうか冷静になるにはもっと時間がいることと思いますが、ご両親に話して下さい

No.38 13/04/20 07:24
通行人38 ( 43 ♀ 匿名 )

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辛過ぎますね…今は本当に混乱なさっているでしょう。

とにかく、旦那さんには体調が悪いで通しましょう。
携帯のメールは写メを撮って必ず保存。
そして本体も主さんが持っておく。

しばらく実家へ帰るとか家を離れ
ご両親か信頼のおける友達…
それかカウンセラー的な所で話しを聞いて貰うのが良いと思います。

1人で抱え込んではダメです。
第三者に冷静な判断を仰ぎ心が落ち着くまで一緒にいて貰いましょう。

今はご自分がどうしたいかも分からずにいらっしゃると思いますが…
決して主さんは1人じゃありません。

主さんには幸せになる権利があるし
幸せになって良いのです。
貴方を大切に思う人は周りに沢山いますからね!

No.39 13/04/20 08:07
通行人39 ( 匿名 )

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辛いですね。大丈夫ですか?まず、ご自分を責めてはいけません。どんな理由があるにせよ不倫は悪いことですから。
あとは、主さんが決めても良いことだと思います。どうしても我慢出来なくなったら離婚しても良いと思います。
ただ、どんな場合でも用意周到に動いたほうが良いです。不倫がバレた時、最もらしい屁理屈を並べて開きなおられるのが一番面倒くさいですから。
間違った考え方の人と居ると、自分のほうが間違ってるんじゃないかと思ってしまう事がありますが 主さんに罪は無いので堂々としていて下さい。子どもが出来ないことは決して妻を騙して不倫をしていい理由にはなりませんし、子どもについて一番悩んでいるのは旦那さんでは無くて主さんだということを忘れないで。

No.40 13/04/20 08:25
お礼

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おはようございます。

皆さんレスを沢山ありがとうございます。
お礼が一括になり、申し訳ありません。

勿論、離婚を考えています。絶対したいです。

でも今は感情的にしか行動が出来ないので、冷静になれるのをまで待ちます。

感情的に主人を罵りたい、友人達に話したい、親に助けて欲しい。
が、今は我慢します。
初動を誤るとこじれそうなので、離婚の意志が固まったら、第三者(弁護士)を交えて進めて行きたいと思います。

今回の件を友人達に話しても恐らく誰も信じてはくれないと思います。私の両親でさえも。

主人は私の交遊関係にも入り込んできたので、私の中学、高校、職場の友人達にさえ良い人扱いです。

私には誰も味方がいないのかな。

私達夫婦は子供はいないし、住居は主人の親の物だし、夫婦の貯金を半分こにすれば簡単に離婚できるのに。
言ってきてくれれば、慰謝料なんか要らずにすぐに離婚するのに。

数年前の離婚話の時は、私が慰謝料を払うとまで言ったのに拒否されました。
同情だったのかな?

土日は主人と過ごす事になっていますが、顔も見たくないので、具合が悪いを通そうと思います。


No.41 13/04/20 08:47
通行人41 ( 37 ♂ 匿名 )

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同じ男として恥ずかしいです…。
きっちり貰うもん貰って離婚して第二の人生歩んで下さい。

No.42 13/04/20 08:57
通行人42 ( ♂ 匿名 )

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まー多少分かるけどな。
与えてばっかでしんどい時に理解者が現れて自制がきかなくなったんだろう。

No.43 13/04/20 09:10
通行人43 ( 27 ♀ 匿名 )

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本当に怖い旦那さんですね…
あなたとの意志が固まる前に向こうの女が妊娠でもしたらどうするのですが?
何歳の女か知りませんが、旦那を奪うつもりでいるなら直ぐにでも妊娠しようとするのでは?
はー何か自分まで心が痛いです。
何でこんなふうになっちゃうんだろ…
主さんの精神面が心配です!
でも、旦那からまた距離を置くように逃げてれば
また女にそろそろ離婚かも…とか訳分からない事言うはずだから、キツいかも知れませんが耐えられそうなら仲良く接して罪悪感与えてやれば良いんだよ!

No.44 13/04/20 09:39
通行人44 ( 44 ♀ 匿名 )

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旦那さんが凄いひどい事をメールに書いていますね。
でもそのメールと友達の証言だけでは、旦那さんが嫌がった場合は離婚は難しそうに思います。

素人考えですが、何と言っても、もっと確実な証拠が必要だと思います。
お金を払って浮気の調査をして確実な証拠を取ることです。

幸いにして旦那さんはメールを見られた事に気づいていないみたいなので、主さんが旅行に行くとか帰りが遅くなるとか隙を見せればホイホイ女と会って直ぐに尻尾が掴めるのでは?

No.45 13/04/20 10:52
悩める人45 ( 匿名 )

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確かに【石】呼ばわりして不倫女と主さんの事を侮辱してたのは酷いけど、この事とは別に、旦那さんも主さんのなだめ役に徹して疲れちゃった部分はあったのかなって思いますね。

No.46 13/04/20 13:15
通行人46 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さんはとても賢明な方ですね。

感情のまま突っ走っても決して得なことはありません。

言い逃れ出来ないようしっかり証拠固めして、事を進めて下さい。


私も、とうとう一度も妊娠しないまま
この年になってしまいました。

貴女の辛い気持ちが、痛いほど分かります。


 

No.47 13/04/20 14:55
通行人47 ( 32 ♀ 匿名 )

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許せない ひどいよ

No.48 13/04/20 15:01
通行人48 ( 22 ♀ 匿名 )

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ひどい。悲しすぎる。
主さんの味方はここにたくさんいますよ😭

No.49 13/04/20 15:45
サラリーマンさん49 ( ♂ 匿名 )

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財産分与も慰謝料も要らない。とにかく別れたい。

これは、絶対駄目ですね。相手にとって、良い事ばっかり。

弁護士さんに相談するなら、大丈夫だとは思いますが。
相手の女も訴えるべきです。
そのメールのやり取りは、保存しましたか?
情は、法的に無力ですから。証拠は出来る限り多く。


しかし、今時 石なんて表現する男、居るんだね。
戦前か!
もしかして、石の由来を知らずに使ってんのかね?

No.50 13/04/20 16:23
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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ありえないくそ男

その携帯を義両親に見せて離婚だな…

No.51 13/04/20 16:27
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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あとわかるって言ってる男は

種無しの自分を愛してくれてた妻に裏切られたら

って考えてみなよ

No.52 13/04/20 16:35
通行人52 ( 34 ♀ 匿名 )

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絶対に言ってはいけない言葉はある。

ノリでもなんでも、絶対いけない言葉を出す人間は信用出来ないよ。

命や人の体の事をいう人間はクズだよ💢

No.53 13/04/20 16:37
サラリーマンさん49 ( ♂ 匿名 )

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↑種無しやめてね(笑
石と同じだから。

No.54 13/04/20 16:40
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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53さんへ

主さんの旦那さんが不倫するのがわかるって言った人への当て付けなので、わざと嫌な言葉を使いました。あなたのレスには何も思ってません。

No.55 13/04/20 18:02
通行人10 ( 匿名 )

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主さん、大丈夫ですか❓


女性はどうしても感情的になりますから、少し落ち着いたところで、弁護士に相談して、貰えるものはしっかりもらいましょう。

旦那さんにも辛い思いさせないと…。

許せることと、許せないことが人にはあります。

主さんの怒りが、それほど強かったというのを認識させないと…。

しっかり証拠は残し、旦那さんの両親にも見せるべきです。

さすがに親御さんに知れると、反省も半端ないと思いますよ。

味方を沢山つくりましょう。

主さんの両親も自分の娘がこんな目にあってると知れば、強い味方になってくれますよ。

親はいくつになっても子供が可愛いし、味方でいたいと思ってますから。

一人考えこまず、実家に里帰りもいいんじゃないでしょうか❓

私なら明るく娘を迎えてあげますよ☺

No.56 13/04/20 19:34
通行人56 ( 匿名 )

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最低な男。
男&浮気女から慰謝料たっぷりもらって新生活をはじめよう!

あと、旦那の本性を会社や友人達にもしっかり教えよう!

No.57 13/04/20 21:06
お礼

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なかなかお返事が出来ず申し訳ありません。

本当に沢山のメッセージを頂き、感謝です。

「体調が悪いから構わないで欲しい」とお願いしても、病院に連れて行ってくれようとしたり、世話を焼いてくれようとしたり。
普段は有り難く思うのですが、今日はこの上なく鬱陶しかった。
あまりにしつこかったので、イライラが頂点に達し録音もせず、感情に任せてぶつけてしまいました。
携帯を見たこと、私=【石】と理解した瞬間のドン底、絶対かつ速やかに離婚をしたいこと。

主人からの反論は下記でした。

1.身体の関係はなく、相談し合う飲み友達。女はバツイチ子持ちであるため、恋愛対象にはならない

2.【石】は女が最初に言い出した。女は結婚していた頃、不妊の身内に嫌な思いをさせられて不妊症の女性を憎悪している
一緒になって悪口を言ったのは、強制されたからで、仕事の立場上、逆らえない相手だった。

3.離婚は絶対にしたくない。不倫をしたわけではないので、離婚は出来ない

4.女と飲み歩いたのは、私が残業で遅くなったり、出張に行くのが不満だったから。
自分はいつも定時で、私より給料が少なく、公務員である事を引け目に感じていたと。

勿論、謝罪もしてきました。
でも1~4を泣きながら、数時間に渡って説明されたのですが、全ては人のせいということらしいです。 泣き崩れる主人を見て、びっくりしました。
4歳くらいの子供がヒックヒックしながら、一生懸命しゃべってる姿に幻滅し、笑いそうになってしまいました。

とにかく家は出てきました。今日はビジネスホテルに泊まり、明日は気分転換で少しオシャレなホテルを予約しました。
会社は行きますが、1週間くらいはホテル暮らしをしたいと考えてます。

今、ひとりで一人で居酒屋で食事をしています。
主人は寂しがりで、常にべったりしたい人なんですが、私は1人が好きです。

続きます。

No.58 13/04/20 21:09
専業主婦さん58 ( 39 ♀ 匿名 )

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私も先日メールで旦那の浮気がわかったので、主さんのショックは自分のことのように感じ、涙がでます。
私の旦那にも言えることですが、もうそういう人は、考え方も人間性も変わらないと思います。私には3人の子どもがいるので、別れずに我慢する覚悟ですが、主さんには、どうしても我慢してほしくないです。
きっと主さんを心から愛してくれる人はいるはずだから。
そんなクズみたいな男、クズみたいな女にくれてやりましょうよ。とるものとって。メールの内容は、義理の両親にしっかりと伝えてください。
頑張って主さん。私もまだ辛く苦しい毎日ですが、一緒に頑張りましょう!

No.59 13/04/20 21:43
案内人さん59 ( 匿名 )

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うわー肉体関係アリですよ。
ヒックヒック、泣きながらって、その必死さに、ごめんなさい、こちらまで笑えます。反論なんてできる立場かっつうんだよ。ホント、ことごとく人のせいかい。何だか偉そうなこと言ってたご主人ですが、矛盾だらけね。
強制されたからって、悪口なんか言っちゃいけないんじゃなかったけ?
何はどうあれ、不倫相手に自分の妻を「石」はないですよ。何が、不倫したわけではないだ!裏切りです、裏切り!

離婚したくないのは世間体なんじゃないかしら。公務員だとか、奥さんの方が給料多いとか、子供がいないからだとか、いろんな世間体、人の目が気になるタイプなんだね。だから、もっともらしい、偉そうなこと言ってたんだわ。

とにかく、主さんは経済的に自立してるし、行動力はあるし、冷静さを失ってないし、これから離婚しても全然幸せつかめると思うよ。まだまだ30代なんだしさ。

No.60 13/04/20 22:02
お礼

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お酒を飲みながら、昔からの事を思い返しています。
今回の件があったとは言え、やっぱり主人にはよくしてもらったと感謝の思いがあります。また子供を産んであげられなくて申し訳なかった。
仕事が忙しく(帰宅はだいたい9時以降)、寂しい思いをさせていた事等。

そして私も無理をしていました。
「妊娠しなきゃ」という強迫観念と「普通の人は子供が産めるのに、ダメな私」という自己否定感と主人に対する罪悪感が苦しかった。
また、主人を気にして仕事を減らしてもらい、出張も日帰りしか受けなくなったり、テレビを見るのも、お風呂に入るのも一緒が良い主人に合わせて、私は無理をしていました。

どちらが悪いと言うよりは、合わない二人が結婚してしまった結果だと思います。
なぜ主人が離婚に同意しないのかは理解出来ませんが、私は離婚の意思は固いです。
共通の友人が多いため、円満に離婚したいんです。
慰謝料も無しで綺麗さっぱりが理想です。

でもこじれた時のために、皆様にアドバイス頂いた、メールの内容を保存するや探偵に依頼し、浮気の証拠をおさえるなど証拠を残そうと思います。
例の携帯は私が持っています。

女の事は微塵も興味が無いので、慰謝料を請求したり謝罪を求めるつもりもありません。

と、今はここまで自分の気持ちが整理できました。
誰にも相談できない中、顔も知らない他人の皆様に励まされ、慰められ、共感してもらえて本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。
レスを下さった方の中には、私と同じ様にご主人の裏切りに傷ついている方や不妊に苦しんでおられる方がいましたね。
苦しい中、体験談をありがとうございました。
とても勇気付けられましたよ。
そうでない人も、家族が有ったって、子供がいたって、何にしたって悩みはありますよね。

私は大丈夫です!
そして悩んでいたり、辛い思いをしている皆様も絶対に大丈夫です!

ありがとうございました。

No.61 13/04/20 22:12
もか ( 25 ♀ Q49ICd )

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主さん…なんて声をかけたらいいのか…言葉がみつかりませんが…。

でも、主さんならきっと大丈夫。

今からやるべきことはたくさんありますが、頑張って下さい。

ただ…頑張りすぎないで下さい…。
人生長いから、燃え尽きてしまわないで下さい。

これから幸せになるために、今やるべきことをしっかりやって、終わらせましょう。

きっと今度は、そのままの主さんを愛してくれる人に巡り会えますよ…。

No.62 13/04/20 22:16
通行人38 ( 43 ♀ 匿名 )

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本当にこんな素晴らしい方を粗末にしたご主人…哀れですね。
身から出た錆だ。

きっと彼は周りに良い顔をしたいから?
バツイチ女より主さんとの方がいい生活が出来るとか…?

それに浮気相手より主さんの方を…という事もあるでしょうね。
だから、離婚したくない???

今更遅いですね…覆水盆に返らず…。

今は気が張っておられるから大丈夫かも知れませんが、とにかく1人で抱え込まないで…お身体呉々もお気をつけ下さい。

主さんは許された存在ですからね。
ご自分を大切にして守って下さいませ
m(_ _)m


No.63 13/04/20 22:19
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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離婚して、穏やかな生活をしていても、ふと、辛かった思いが沸き上がってくる事があります
何年経ってもね
悔しさとか腹立だしさとか…

そんな時、相手の女は何一つ痛い思いしてないんだ…って、後から憎しみが沸いてしまったりもしてしまうんですよ

ケジメとして、慰謝料請求はした方がいいです


大人として、自分の行為の責任を取らせるべきです


旦那が全て女のせいにするならば、女にも確認した方が、旦那の本当の姿もはっきりしますよ

離婚して後から、多少の情が戻ってしまい、離婚は間違いだったのかと、要らない疑問を感じない為にも、全てをはっきりさせた方がいい


これだけの事をされて、円満に…と言ってたら、後々後腐れの悪さを残しますよ

No.64 13/04/20 23:13
通行人64 ( ♀ 匿名 )

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主さん、あまり無理はしないで下さいね!
とてもしっかりした方ですごいと思いました。

No.65 13/04/20 23:19
通行人65 ( ♀ 匿名 )

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主さん いい女だなぁ

別れて離れると 傷つけられて嫌でたまらなくて別れたのに思い出すのは楽しかった事が走馬灯のようにぐるぐる

時間って意地悪だよ

だけど
その時間のおかげで前を向けるんだよね…

主さん素敵だよ

ガンバレー

No.66 13/04/20 23:30
通行人66 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さんのスレと回答みて、ジワ~とないてしまいました。
どうしたらいいんだろう?
何もできないかもしれないけど、一緒に泣いてあげるくらいはできるよ。
ご飯はしっかり食べてね。
ずっと愚痴ってもいいので、何かしら吐き出せたら吐き出してね。

No.67 13/04/20 23:36
こぶた ( ♀ bW9pc )

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主さん頑張って。

相手が変われば未来も必ずかわりますから。

負けないでください、泣きつかれても。
人様のご主人ですし、あれですが…マジ最低。

主さん何も悪くない。
子供じゃあるまいし。

ファイトです!

No.68 13/04/20 23:54
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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携帯に、その女性と肉体関係を匂わすようなメールや写メがあるなら離婚できると思うけど、ないなら無理じゃないですかね。スレに書いてたメールだけでは、ただの飲み友達って感じもするし…

No.69 13/04/21 00:04
通行人69 ( ♀ 匿名 )

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ホントに肉体関係なかったのなら、かなり真面目すぎるご主人だと思います。

No.70 13/04/21 00:19
経験者さん70 ( ♀ 匿名 )

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うーん…読んでて非常に辛くなったスレでした。経験者の皆さんのレスも…。経験者の何番さんだったかが旦那さんとのことを箇条書きにされてましたが私も同じような感じでした。私は人格者で尊敬していた旦那の別の顔を知りショック過ぎて病んでしまいました。旦那ももちろん鬱になり…時間が必要だと思い家庭内別居中に自宅で自殺されました。発見したのは私。今も気持ちの整理がつきませんが、旦那は女関係が原因で自殺したのは事実だということと死ぬまで騙し続けてていたことがあったので今となっては居なくなって良かったと思うようにしています。隠していたことがあまりにも酷かったので。死んだら調べ放題ですからね。私としては人生設計がめちゃくちゃ狂ったけど隠し続けていた限り生きていても今も修羅場で苦しんでいたと思うのでこれで良かったと思うようにしています。ろくに供養もしてません。仏壇も邪魔だな~遺影?見たくもない…今はそんな気持ちです。

こんな私からのアドバイスは、弁護士依頼するなら絶対慎重に選んでください。私は弁護士選びを間違え後悔しています。旦那を死に追いやった原因のひとつは弁護士のひと言でもあります。そしてそのような旦那さんは表と裏の顔を使い分けるのが上手いです。一番可愛いのは自分なんです。
主さんは離れて自分の道を歩んで幸せになってください。私は…気付いた時には銀婚式を過ぎていました、遅すぎました…。

No.71 13/04/21 01:28
お礼

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>> 63
何人かの方が両者から慰謝料を取るべきとアドバイスを下さっている事に関してですが...

不倫していた事を前提としてですが

今は主人に請求する事は考えていません。

理由は子供を産めなかったのが申し訳なかったからです。
誰に慰めてもらっても、この罪悪感は消えません。
何て言うか自信が持てないんです。
早く離婚して、不妊の自分とお別れしたいです。

とにかく今回の主人の裏切りは酷いですが、それを打ち消すくらい自分の不妊がダメなんです。
この考え方が間違っているのは分かってます。

上手く伝わってますか?

女に関しては、どうでも良いんです。
許すとかじゃなく、考えようとしても意識がスルーしてしまいます。

でも仰るように後から怒りが湧いてきたら、後の祭りですね。

どんな風に離婚を進めていくか決めていませんが、弁護士に相談するときは慰謝料についても聞いてみます。

アドバイスありがとうございました。

No.72 13/04/21 01:44
お礼

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>> 68
ありがとうございます。
確かにそうですね。
メールの中にも肉体関係どころか、「愛してる」とか「会いたい」等の記載はありませんでした。

ただ不倫関係はある気がします。
幼児が二人いるらしいのですが、その子供達を置いて、頻繁に夜ただの男友達と会いますでしょうか?

しかし、仰る通り離婚できる決定的な証拠とはなりそうもないですね。

弁護士に相談する事も検討します。

ありがとうございました。

No.73 13/04/21 03:10
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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こんばんは。
主さん、いろいろ大変ですが頑張ってくださいね…

あと、離婚問題とは全然関係ないんですが…

主さん、骨格矯正のストレッチをされてみてはいかがでしょうか?

というのも、実は私も、不妊だったかは定かではないのですが、何回子作りしても妊娠しなかったのに、ダイエットと体質改善を兼ねて骨盤矯正をして体質を変えたら、即妊娠したんです。

あと、不妊で悩んでた知り合いにも骨格矯正を薦めてみたら、真面目な方なんでちゃんと実践されてて、それでしばらくしたら妊娠したんです。

今こんなこと言うのもおかしいけど、主さんには幸せになっていただきたいです。

よかったら、ストレス解消にもなるし身体が軽くなるので、試してみてください。

No.74 13/04/21 10:34
働く主婦さん74 ( 匿名 )

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不妊がどんなに辛いかは本人しかわからない
私も辛かった…いえ今も辛いです
そこをピンポイントでえぐってきた旦那さんの言葉はどんなに謝罪されてもダメかもしれないですね
離婚を決意したそうですが自分を解放するためにもそれがいいと思います

No.75 13/04/21 14:27
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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どんなに出来た男性も、やっぱり男はいつまでも子供だなぁ…。

女性は偉大だと思う。
産もうとも産まずとも、女性の愛は母性そのものだから…。

主さんとてもしっかりしていて尊敬します。女性として…。

No.76 13/04/21 14:54
愛 ( ♀ 9PJvCd )

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肉体関係はあるでしょうね。


ただの男友達なら、メールや呑みに頻繁には行きません。


泣く?あり得ない旦那。


不妊について貴女は自分を責めてますが、貴女は悪くないです。相手が変われば妊娠する可能性さえあります。


No.77 13/04/21 16:55
経験者さん77 ( ♀ 匿名 )

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夫婦なんて100%合うなんてまずはないです。


でも、子供が出来ることで離婚しづらくなり、歳をとってお互い丸くなって何となく夫婦やってる家庭って多いと思いますよ。


子供が居ることが、結婚生活の常識であり、世の中に認められる。


どんなに人として未成熟で足りない大人でも、子供を産んでさえ居れば世の中に認められる。



私も旦那と合わなくて、離婚しました。
子供が居たので、子供が成長するまで=子供が納得するまではお互い離婚はしなかったですが、別居してました。


私も仕事をフルでしていて自営ですので元旦那に私の生活費は一切みてもらっていませんでした。


結局、子供が高三になり子供から離婚しても言いと了承してもらい、大学に行く前に離婚成立させました。

元夫は若い人とすぐに再婚し子供も二人出来ています。


主さんは、子供も居ないし離婚すればいいと思いますよ。


旦那さんとは、縁がなかった。

別れることも1つの縁です。


浮気してようが、してなかろうが、自分の妻を石と言える男は絶対許す必要ないです。


No.78 13/04/21 18:06
うるる ( ♀ xNOACd )

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離婚が成立するまでは、気が張っていると思います。とてもエネルギーを使いますね。

子どもを産めないことで自分自身を責めていた主さんに対して「石 」は酷すぎる。しかも不倫相手と主さんを嘲るなんて許せない。

ご主人は「いい人」を演じていましたが、本性は幼稚な人でしたね。

辛い裏切りでしたが、新しい人生へ向けて歩き出してください。主さんの幸せを祈っています。

No.79 13/04/22 02:04
サラリーマンさん49 ( ♂ 匿名 )

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どうも、主さんは〔子供が出来にくい体は普通じゃない〕とお考えの様で。

〔子供が出来にくい体〕はそれ程、稀なケースではありません。旦那さんに申し訳無い気持ちも分かりますが、余りにも引け目を感じ過ぎな気がします。

よくあるケースだからこそ、これだけメディアやネットで不妊治療の話が出るのです。
しかも、残念ながら〔出来ない〕方も居る中で、主さんは〔出来にくい〕ですよね?望みは有る訳です。


実は、私も子無しです。
多分、私の種無しで。
私は不自然な事を嫌うので、不妊治療は受けませんでした。(不妊治療されてる方を否定する物ではありません。あくまでも個人的な考え方です。)
今だに、親には孫を見せる事が出来なかった申し訳無さと、将来の先祖代々の墓の事。悩みはありますが、子供が出来なかった事は、自分の運命なのだと、受け入れています。受け入れざるを得ない、かな?

子供が出来にくい事を、駄目な女と考えるのは間違いで、他の出来にくいけど頑張って辛い治療を受けてる方、或いは、それを受け入れている方にとっても、あまり良い姿勢では無いと思いますよ。

少なくとも、自分の妻を【なんとか】と言う様な人に、引け目を感じる事などありません。
せめて、一生愛し続けて呉た人に、【申し訳無い】と思って下さい。

No.81 13/04/22 06:26
通行人81 ( 匿名 )

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怖い。

社会は。

こんな悩みがあるだけで。

人間て恐ろしいなぁ。

No.82 13/04/22 08:12
専業主婦さん82 ( 33 ♀ 匿名 )

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「三年子無きは去れ」

19才で学生結婚したわたしは、22才の時、義親に文頭の言葉を言われ、裸同然で追い出されました。

親の反対を押し切った結婚だったので、実家に帰ることもできず、ガムシャラに働きました。

そんな中、知り合ったのが今の旦那です。

当時、旦那は30才。
家庭をもち、父親になる年代の入り口にいました。

「子供が産めないので、将来(結婚)を考えるなら他を探してほしい」と伝えたところ、「子供がすべてじゃない。家を建てて、犬を飼って…夫婦で生きていこう」と。

結婚前提の交際を続けて一年。

生理が遅れ、「環境の変化に適応できないのかな?」なんて話しながら婦人科を受診。

なんと!!妊娠していました。

子供は今年10才。

「三年子無きは去れ」と子供を産む道具のように追い出されたわたしは、“授かり婚”をしました。

家族と犬、喧嘩もするけど仲良く暮らしています。

そんなこともあるんです。

ちなみに、元夫に子供はいません。

私事を長々と失礼しました。

主さんの辛さが22才のわたしと重なって、涙がとまりません。

ご主人が泣こうが喚こうが、同情の余地はありません。

ご主人の本質が、裏表のある、強い人間に媚びるしょうもない男だったのです。

子供のように泣きじゃくったことで、百年の恋も冷めたのでは?

泣きじゃくったからといって、人として言ってはいけない言葉です。

すごく長文になってしまいましたが、同じ辛苦を味わった者から主さんへのエールと受け止めてくださると幸いです。

No.83 13/04/22 10:44
通行人83 ( ♀ 匿名 )

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私も不倫され、そういうスレは読まないつもりでしたが読んでしまいました。
スレ本文を読んで胸に何かが突き刺さりました。

私は妊娠中期に旦那の不倫が発覚しました。
おろそうか?って言ったけど「女には旦那がいるし遊びだった、産んでくれ」と。
電話で女と話すと私をばかにしたような笑い。「結婚の話しもした」とか。妊娠中と伝えると「えっ?!」と動揺してました。

旦那は両方にいい顔していました。上の子がいるし優しい義親に余計な心配させたくなく短期間別居はしましたが不倫の事は話さず離婚はしていません。

よく、子供にお母さんを取られたみたいで寂しかったと言います。妻が家に居ても淋しがりは淋しくて他の女に行くんです。
浮気の理由が自分のせいなら離婚してくれた方がまだ納得出来ます…。

女と連絡をとっていた携帯、女を乗せた車、…何も変わってないのに私は自力で前を向いて歩かないといけない。
主さんには新しい生活をスタートしてもらいたいです。

No.84 13/04/22 13:15
なー ( 26 ♀ uydKCd )

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つらいですね…

No.85 13/04/22 14:47
通行人85 ( 匿名 )

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痛いくらい、気持ちわかります

辛い話ですね…
私は、旦那に言われるだけなら耐えられます

しかし、第3者に話をされて揶揄されるのは許せません

私は、不妊四年半の者ですが、毎日義理母に子供産めない私を野次ってきます。
旦那は、味方にはなってくれません。
マザコンです

病院でも、年齢的に厳しいと言われましたが、旦那はそれでも、二人で暮らそう!とは言わず、何がなんでも子供は出来る!と言う意味不明な自信を私に言います

私は、義理母や旦那に陰で「図体ばかりでかくて子供も作れない役たたず、疫病神」と言われてました

主さんとこには比べられませんが、離婚をして幸せになられる事をお祈り致します

No.86 13/04/22 20:23
通行人86 ( 匿名 )

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それを証拠にがっぽり慰謝料取って離婚しましょう

No.87 13/04/22 23:14
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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え? ‥‥まじでありえないんだけど。。。
最低‥‥。 主さんになんて言葉かけてあげたらいいんだろ。文読んで、すごいショック受けてしまいました。 女、言ってること最低だけど、そんな最低な女と気が合ってる旦那さんはもっと最低。性格ブス。言葉が汚くて申し訳ありません。。主さんのこと応援してます、何かあったらまたスレ立てて

No.88 13/04/23 07:52
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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主さんのお礼文を読んで、朝から涙が‥‥

主さん素敵すぎます!
応援してます!
主さんのような女性になりたい。
私もなんか励まされちゃった。仕事頑張ってきます

No.89 13/04/23 11:16
通行人89 ( 33 ♀ 匿名 )

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不妊治療を10年。
それでも授からない。
もーやめた!諦めよう!

と吹っ切った半年後に妊娠した友達がいます。


また、やはりフルタイムで仕事をしつつ不妊治療していた同僚は医者に「仕事量を減らすか仕事を辞めなさい」と言われ、辞めて一年後に妊娠しました。

ストレスが原因であることも多いみたいですよ。

あまり自分を責めず、ストレスである結婚生活にひとまずピリオドをうち、幸せになって欲しいです。

上記の私の友人達は旦那さんも楽天的でしたよ。
子供が全てじゃない!二人でも楽しく過ごして行こうぜ☆みたいな…
主さんに合う男性がこの先きっと現れますよ。


No.90 13/04/24 09:55
通行人90 ( 39 ♀ 匿名 )

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読んでいて心がいたいです。

一番だれよりも見方でいてあげなくてはいけない人から…



先日聞いた話ですが、その方は、離婚(浮気)を決めてから、三年間でお店が持てるぐらいのお金を引き出せたみたいです。
家具を買う(頂き物)旅行行く(友人の家)普段の食事の材料(水増し料理)友人との会食(頻繁に無いのなあるふりをする)

ちょこっとずつしていったらすごかったみたいです。


先立つ物がないと今後が困りますので、心を鬼にして絶対に泣き寝入りはダメですよ~

No.91 13/04/24 10:51
経験者さん91 ( 44 ♂ 匿名 )

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10年前に奥さんから離婚して欲しいと言われた事があります。不妊が辛い、情けない、申し訳ないなど、同じような事を言われました。

僕はそこまで思い詰める奥さんの気持ちが分かりませんでした。

子供なんかいなくても楽しく暮らしていければ良いと言いました。

それから10年、今も一緒に暮らしています。


大好きな人としっくりくる生活を送っている人は少ないんでしょうね。

今は色々と大変な事を共有してきた同士のような気持ちがあります。


失礼ですが、馬鹿にされても、それまでの行動、言葉は事実だとしたら、そのうち笑える話になる可能性はありませんか?


携帯を勝手に見なければこんな事にならなかったでしょうし、冷静な他人から見ればそういう見方もあるという事です。


もう少し冷却期間をおいてから判断するべきだと思います。


男性に思いやりと責任感があって、明るく強い人なら。

No.92 13/04/24 11:03
通行人92 ( ♀ 匿名 )

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子どもを持ってて人の家庭不和を持ちかける輩に親の資格はありませんし、生んだからといって立派な人間である訳もない。

子どもが生めない事で自分を卑下なさらず、バカ二匹には是非制裁をしていただきたいです。

No.93 13/04/24 12:05
通行人93 ( 匿名 )

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文の中の一言で公務員関係かな?って思いました。もしかしたら
ちょっと役職者/幹部者で離婚がダメージ有る。世間体気にしてかな?とも。
だとしても
それ以上の収入が主には有る。良いとこに勤めてるキャリア妻

関係の有ったメールは無いようだから、バツイチが自分と同じ様に不仲に持っていこうとしていたのだろうとは思います。面白がった?結果かな?

不倫/浮気 不妊。経験したのでわかります。
ただ。
主はしっかりしてると言うか、サッパリしてると言うか……強いな
そこまで結論出せて。と思います。やっぱりキャリア有るからかなぁ…

私は自分からは結論出せずに何年も来てしまったし。子供が居なかったから離婚決意できないでいた。逆ですよね。依存する子供が居ないから離婚するのをためらうなんて
弱すぎ

ただ。
子供が出来ないから離婚する。
実家にいつまでも帰る。
説得し続ける。

気持ちはわかるのですが、男性もキツいかも。元旦那ならこれきっかけに間違いなく浮気しますね。
捨てられた気分になるきっかけでは有るのかもしれないです

ただその旦那さんの裏の言葉を知った以上は、もう愛せないかもなぁ。石かぁ……初めて聞きました

悔いはないですか?うちの元旦那に比べたら全然比べ物になら無いくらい優しいです

んんんなんだか(涙)……うううん
何でだろ悲しすぎる。

でも主が決めたのなら。これからの幸せ見つけてください。


No.94 13/04/24 12:07
専業主婦さん58 ( ♀ 匿名 )

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91さん
甘すぎます。
男は何で許してもらえると思うのか。
今まで築き上げたものが
一気に崩れる時もあります。それだけのことされたら、このあと一緒に暮らせるわけないでしょう。
浮気も不倫も裏切り行為。遊びじゃ済まされない。女を何だと思ってるの?
冷却期間は誰のための?
男は甘すぎる。自分だけに甘すぎる。

No.95 13/04/24 12:49
通行人81 ( 匿名 )

削除投票

不妊症は玄米菜食で治せます。

主さんのような人に、

子供を産んでほしいなぁ。

No.96 13/04/24 21:16
通行人96 ( 35 ♀ 匿名 )

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旦那ひどいね
そんなクズあなたから捨てちゃえば?

No.97 13/04/25 00:12
経験者さん97 ( ♀ 匿名 )

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世の中には本当に壮絶な悩みがありますね…

いつも1番怖いのは人の二面性ですね。私も何度か経験し人間は本当に怖いと思ってしまいました。信じていた人、尊敬していた人、自分を愛してくれてると信じてた人、その人達の本音を見た時に本当に怖いと思いました。

だから主さんの気持ちすごく解ります。不倫は極論…肉欲。まだ許せるかもしれない。でも陰であなたのことを中傷していた事実。私も受け入れられません。

お礼を拝見して主さんはすごく素敵な女性だと思いました。むしろ今時分珍しいくらいにしっかりされた女性だと思いました。応援しています。

No.98 13/04/26 17:28
お礼

削除投票

たくさんのメッセージありがとうございます。

なかなかお返事出来なくて申し訳ありません。

先週土曜日からホテル暮らしで、土曜日に家に帰り主人と話し合う予定です。

そして日曜からは会社の同僚が帰省するので、図々しくご一緒させてもらう事にしました。

先週発覚した直後はすごくショックで、一方的に被害者気分になっていましたか、今の心境は少し違ってきました。

まだ一週間ですが、一人の生活が楽しくて仕方がありません。

帰り時間を気にせず仕事が出来るし、仕事帰りに同僚達とお付き合いもできる。7月には2週間の海外出張が決まり、ワクワクしています。

毎日ほぼ18時には家にいる彼は、21時過ぎに帰る私を作りおきのご飯を一人で食べ、テレビを見ながら待っていました。

一人でいるのが嫌いな人で、仕事から帰っても迎えてくれる人がいないし、子供はいないし、暖かい家庭ではなかったと思います。
寂しかったと思います。
【石】は許せないけど、浮気をされても仕方がない状況を作ったのは私なんだと気付きました。
彼に申し訳ないと思います。

でもやっぱり離婚したいです。
理由としては今回の件で人間性を疑い、愛情が著しく冷めたのも有ります。
しかし、不妊から解放されたい、彼から解放され仕事を思う存分したい、自由に暮らしたいという自分勝手な欲求も強く有ります。

主人は離婚を拒否していますが、よく話し合ってお互いに幸せになれるように解決したいと思います。

暖かいお言葉を下さり、ありがとうございました。

No.99 13/04/26 17:45
専業主婦さん58 ( ♀ 匿名 )

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主さんを応援しています。
結局、自分の気持ちは、自分にしかわかりませんよね。
幸せになってください。
私も主さんみたいに強くなりたいな。
浮気した旦那に、まだバカみたいにすがってます。私は、バカな女です。
また落ち着いたら近況報告待ってます!

No.100 13/04/26 20:44
経験者さん91 ( 44 ♂ 匿名 )

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94さんの甘いというのは、かなり短絡的だと思いますよ。


一度の裏切りでも許して貰おうなどと思うのは甘い、という感情はわかりますが、一度は許してみた方が今後の人生には良いかもしれない、という事です。

勿論、先の事は誰にも分かりません。

それから男女関係ありません。


主さんのように愛情が無くなり暮らす意味が無い、と思うのは仕方ないし、否定する部分は微塵もありません。

ただ、決める迄の間に今の感情と一緒に過去の事も思い浮かべてみたら良いのでは?、と思ったのです。


夫婦が良い関係では無くなる原因は、色々あります。

主さんの話からは少し離れてしまいますが、一度の浮気が許せなくて離婚、再婚してまた繰り返しで離婚、最初のパートナーの方がマシだった、という事もあります。


離婚しても経済的に問題が無く気持ちも楽に暮らせるし先はわからないけど離婚したい、というのもちゃんとした判断だと思います。

ちなみに僕は、一度の浮気くらい許して当たり前とは思っていませんよ。


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