返された手土産。。。
義母のことで悩んでいます。
義実家がかなり遠方にあります。
一昨年里帰りをした際、うちの母があちらへ手土産を渡してほしいと言ったので持って義実家へ行きました。
帰りに、返されました。理由は『食べきれないからあなたたちで食べていいよ。』と。
別に、人にあげようが捨てようがもらった側の自由ですが。
私に返すのは非常識ではないでしょうか。
主人は、せっかくやから食べてよ。と言ってましたが。いらないと。
そのやりとりも悲しいし、あり得ないし。
旦那に、帰ってから『義母さんってお菓子とかあんまり好きじゃない？どんなのなら好きなの？』と聞いたら『あの人はあんま色々食べないからね。』と。
単刀直入にあんたの母親非常識だろ？って言いたいのを我慢して、『今度からは食べ物じゃないのをプレゼントしよ～かね。』と伝えました。
ちなみに、誕生日の商品券も現金も帰ってきます。物はもらったまま。なんかよくわかりません。
みなさんはどう思いますか？これからも手土産必要だと思いますか？また、母の日は何がいいと思いますか？
母には喜んでたと伝えました。
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お二方ありがとうございます。
母に本当のことを伝えると、絶対口も聞かなくなると思うから言えなかったんです。それに私にガミガミ言ってくるから大変なんです。
『あんたの旦那の母親は最低ね？人が渡したのをなんでわざわざ、返すの？いらないっておかしいでしょ。気に召さなくても受け取りあと、どうこうするかは自由だけど返すのはどうなの？あんたはどう思うのね？なんか、持ってきたら返すからね！』って感じに機関銃のように言われるのがわかるので言えませんでした。親だからわかります。
母の日、何も送らなかった年は、電話であんたち忘れてないね？と言われました。
もううんざりです。。。
聞いてくださりありがとうございました。
うちもそうだよ😄
その場で持って帰り～♪とか言うけど、普通に『そう♪』ってのあります。
半分ずつにしたりもあるしね。次からはお菓子系はやめようとか参考になるし逆に言って頂いて有りがたい。
お金とかも基本受け取らないので、そっとテーブルに置いて帰ります。
家も似たような感じです。
私の実家には 義両親の突き返し？我が家に戻って来るのを伝えて有るので、手土産は私達家族を考えて買って渡してくれます。父の日母の日も同等だから、我が家で食べたい物使いたい物を選んで形だけ手渡し、返して貰ってます。馬鹿馬鹿しくて、余りの非常識さに涙を流した新婚時代。今となっては『はい！どうも✨ありがとうございます』です。
人の気持ちを解らない、お〇かさんなのか、遠慮がちな控え目な息子夫婦の懐心配する優しさなのか？全く理解出来ないけれど、嫁としてやる事はやっとかないと、後が恐ろしいので、返品当たり前で付け届け続けています。
うちの親も同じく、どうせ食べないから、持って来なさいってその場で返される事が有りますよ。
せんべいやクッキーの詰め合わせなんか絶対に食べないので、海苔の佃煮や、漬物なんかを持って行く様にしたら、割と受け取る様になりましたね。
親も年齢的に好き嫌いが有るから、ご飯のおかずになる様な感じの物とがが良いかも知れませんね。
そもそも、別に構わないと思うかたは、自分があげたものを人に返すことも気にならないんですよね？プレゼントして返ってきてもなんとも思わないなんてびっくりです。
わかってくれたかた、ありがとうございました。
常識的に考えれば非常識極まりないですよね。普通、プレゼントされたらキチンと受けとるのがマナーですよ。
ウチなんか帰省の度に「これ、このまま近所のお世話になった人にあげていい？」って毎回言われてます。実家の親には言えません。初めての帰省の時唖然としました。
主さん、非常識な人には常識通じないんですよ…慣れるしかないですね。
あまり深く考えない方がいいんじゃないでしょうか？
主さんのお母さんからの手土産を、主さんたちご夫婦に渡したのだから、
厳密に言えば返した訳じゃありませんよね。
意識としては、息子夫婦に渡したつもりなのだと思います。
それに、頂いたものの食べずにそのままにするよりは、食べてもらったほうがいいと
思われたのもあると思います。
まあ、ひとつ二つでも取って、残りを渡されたのなら、主さんもここまで傷つかなかったのでしょうが。
そのあたりが、少し思慮にかけるのかもしれませんね。
でも、手をつけずに全部捨てたなんて、もしあとで知ったらもっと傷つくでしょう？
あるいは、主さんのことも身内として親しく考えておられるから、
他人行儀に礼を尽くさなくてもと、思ったのかもしれません。
いずれにしても、食べ物はあまり喜ばれないことは分かったのだから、
今後はお花や商品券などをお持ちするようにされるといいと思います。
食べ物の手土産は、難しいですよ。
好みや地域性が大きいですからね。
うちの姑も一緒だ💦入院のお見舞い(現金)も、返しが邪魔くさいから返されました😲
そのくせ、私の実家がケガしたら『お見舞いしなくちゃ…』と騒ぎます。
先日も同じパターンで実家の母が笑顔で『お母さん受け取って下さらないのに、うちだけ受け取れません…お気持ちだけ😃』と返してました❗
後日『あ～スッキリした😃』と母から連絡がありました…
ずっと、気分悪いのに我慢しててくれたようです😥😥
やはり、人の気持ちは気持ちよく受けるべきですね。
>20
ものは考え様ですよ…と申し上げたかったのですが…。
「考え様」で気持ちを収めるおつもりは、無さそうですね。
普段から、お義母さんのことは、あまり快く思ってはおられなかったのでしょうか。
思うに、お義母さんには全く悪気はないと思います。
確かに常識、非常識という見方をすれば普通ではないかもしれませんが、そういう形ばかりのやり取りをずっと続けてきてますからね、気持ちは有り難く受け取った、という前提で、若いあなたがたで食べてちょうだい、ということなんですよ。突き返したのとは違うし、あなたが既に息子の嫁としての身内意識だと思います。
それを失礼だなどと怒るのは、まだあなたが若いからだと思いますし、まして実家の肩を持つような考えは了見が違います。
間違ってるかどうかというより、それは、あなたたち若夫婦にあげたいというお義母さんの気持ちだから…もっと好意的に取っていいと思いますよ。
>> 23
>20
ものは考え様ですよ…と申し上げたかったのですが…。
「考え様」で気持ちを収めるおつもりは、無さそうですね。
…
ということは、例えば私が義母にプレゼントをもらって、それを義妹にあげても問題ないってことですか？？
って先程は返しましたが、ものは考えようなら↑これは極端なんで
同じ内容なら
私が姑で嫁から手土産をもらいましたが、食べられないのでそのまま返しました。あなたたちで食べて！と嫁はあまり良い顔をしませんでした。
とスレを立てていたら賛同しましたか？
もらったものを返すなんて！とならずに主さんは間違ってないよと言いますか？
私はそれが聞きたいんです。なんどもレスありがとうございます。
主さん、私は独身時代に義母にプレゼントした物が結婚後「○○ちゃん、使って💕」と回ってきた事が💦
義母の誕生日にお友達から頂いたというものもまわそうとしてきます💦
だから、私は基本現金で渡してます。
それか、義母が必ず使う消耗品系。大好物系。
自宅に呼んでお食事会とかです。
気分的には、私も含めて皆が義母が喜ぶ物をとそれぞれ考えて贈る物ですから、気持ちが良い事じゃないですよね。
でも、食べ物は我が父も…
そんな時は、半分ずつしたりして、「せっかく頂いたものだから食べてね」と伝えてます。
親から親への物は、子どもに渡すのは避けて欲しいですよね。せめて、違う兄弟にあげるとか
まとめ
皆さん、ありがとうございました。
私も厳しいしきたりとかそんなの何もわからないので特別なことを望んでる訳じゃないんです。
ただ、母から預かり渡したものや私から渡したものを一口も食べたりとらずに返されたことが不快でした。でもスレをたてて、それが私が若いから不快なんだ、めんどくさい嫁だ、別に非常識でないと言われてなおさら驚きました。
でも、若さは関係ないと思います。祖母も手土産は、好きでないものとかでもその場はありがたく受け取って、あとで誰かにおすそわけしてもいいからと、言ってました。相手や知られる状況にある人にはあげたりしないことだと。後程美味しくいただきましたでいいからと。
そしたら、相手も受け取ってもらえて問題ないしこっちも別にどうしようがあちらには迷惑をかけないからと。
間違ってるんでしょうか。
現代に合わないってこと？？
だったら今の世の中マナーもないですね。
>> 34
ありがとうございます。何を見て、いい義母だと思われたんですか？良いことなんて書きましたか？
私が聞いてもらいたかったのは姑がいい人か悪い人かじゃなくて、この件で不快になったこの感情が間違っているのかを聞いてもらいたかったんです。
息子夫婦の帰省が嬉しい？いや、息子の帰省がですよ。
話がそれるので、あんまり書きたくなかったんですが、姑は私の親から借りた借金が30万あります。
それを私に内緒で電話して借りてました。
私がとりあえず母には返して、姑からは『関係ないでしょ、あんたたちに借りた訳じゃなくて○○←私さんのお母さんに借りたんだから。』
と言われました。
良い姑とは思いません。
でも、私は今回聞きたいのはそれじゃないです。
ありがとうございました。
24さんに心の底から同意です。
やれ常識だマナーだと形式に拘り過ぎると一番大切な事を失ってしまうと思います。
近代の日本の冠婚葬祭のルールは、ひん曲がっていると思う…金 金 金だもん
横に反れちゃいました。m(_ _)m
何度も、本当にごめんなさい。
お祖母さんの仰ったことは、100%正しいです。
確かに、そのとおりです。
陰で主さんに分からないように、人に分けるとかしてくれればよかったのです。
主さんが、嫌な気持ちになったことも、よく分かります。
でも、ね。
関係の薄い人なら、まあなんて失礼な人！で済ませればいいですが、お義母さんは違いますよね。
こるからもずっと、親子としての関係を続けていかなければならない人です。
その人相手に、「嫌な人、非常識な人」という気持ちを持ちながら付き合っていくのは、
主さんご自身がお辛くはないですか？
世の中には、いろんな人がいます。
気の利く、心配りのできる人ばかりではありません。
人に模範的な行動を期待しても、そのとおりになるときばかりではないですよね。
期待して裏切られて、悲しい気持ちになることも、多くあります。
そんなときには、自分の気持ちを建て直して慰めてあげる考え方が、必要です。
その考え方が、「ものは考え様」です。
だから、原則はあくまでもお祖母さんの仰ったどおりですが、意識して良いように解釈して、
お義母さんの行動を赦し、受け入れてほしいと思ったのです。
原則を常にきっちりと他人に当てはめていては、自分が苦しくなります。
失礼のない行動は、自分が相手にたいして取るように気を付ける、
他人の行動は、なるべく善意に解釈して、赦して受け入れる。
そのようにされた方が、生きやすいのでは、と思いますよ。
もう少し、柔軟に考えられた方がいいんじゃないかと思います。
お義母さんの非常識な行動は、身内の気安さからと深く考えないいささかの
軽率さから来たものだと考えて、赦して差し上げて欲しいと思います。
あの、ちょっと待ってください。
冠婚葬祭、お金、姑の人格とか関係ないレスは控えてください。
片寄りすぎてはいません。ただ、返されたのが嫌だったってだけの話です。
でも、それをおかしくはない、私がおかしいみたく言われていますが、ちゃんと説明してくださった方おられましたか？
もらった手土産をそっくりそのまま、返すのは何故失礼にならないのか説明できますか？
>> 38
何度も、本当にごめんなさい。
お祖母さんの仰ったことは、100%正しいです。
確かに、そのとおりです。
陰で主さんに分からないよう…
それはわかります。
ちゃんと説明してくださりありがとうございました。
私もそう思います。
頭ではちゃんと、わかっているけど誰かに聞いてもらいたかった。旦那には自分の親の悪口を聞かせるわけにはいかない、私は姑大好きを演じているからそれは辛くもなく問題はありません。
ただ、誰にも話せずにいたので辛かっただけです。
非常識と言うつもりもないですし、これからも返されてもいただきますと笑顔で受けとります。それはちゃんとわかってます。
聞いてくださりありがとうございました。
＞ちなみに、誕生日の商品券も現金も帰ってきます。
＞物はもらったまま。なんかよくわかりません。
返ってくるのは渡さない
もらう物を渡す
返しを期待するのは
それはちょっと違うでしょ
＞これからも手土産必要だと思いますか
いりません
実の親には
「土産は意味ないしもういいから」と
正直に言えば
＞母の日は何がいいと思いますか？
相手の好きなものか
手料理
義母なら旦那に聞く
「何でも」と言ったら
上記のもらってもらった品を
旦那から渡してもらう
>40
ああ、そうだったの。
納めようとした気持ちが、納まりきらなくて溢れちゃったんですね。
余計なお説教をして、ごめんなさいね。
主さんは、とってもよく頑張っておられるのですね。
嫌な気持ちになられたこと、よく解りますよ。
誰にも吐き出せずに、辛かったですね。
家に一人でいるときに、クッションか何かに顔を埋めて、
「何なのよ、マッタク！」
「ふざけるんじゃないわよ!!」
とでも、大声で叫びましょう。
ちょっとは気持ちがスッキリするかもですよ。
「いいお嫁さん」を続けるのもつかれるから、時には手を抜いてくださいね。
お返事いただき、ありがとうございました。
あなたのお母さんから、お姑さんが30万借金しているという事実は、無関係のようで関係があるように思います。
個人的には親同士の間でお金の貸し借りがなされたことは、あまり良いこととは思えませんし、お義母さんの人となりを知る上では情報として最初に書いていただけた方が、全く知らない方の言動の意図を考えるためにはよかったかと思います。
ただ、お義母さんが基本的には良識のある方なら、やむにやまれぬ事情があって、あなたのご実家に借金を申し入れられたのだと思います。それならば尚更、手土産などいただけない、ということなのではないでしょうか？
30万程度のお金を息子の関係の縁戚に借りなければならなかったとしたら、余程のことですよね…。
ﾚｽしている私たちは限られた情報の中であなたの立場や関わる方々を推測し答えています。飽くまで暗い部分の多い中での回答ですし、私たちは私たちの経験からお答えしています。もう一度再読いただければ、根拠たる説明も書き添えてありますよ。
でも、お礼を読んでいくと結局のところ、あなたはお姑さんが嫌いで、私たちに同調する意見を言ってほしかっただけなんですね。私は、少ない情報から、姑と嫁の間に起こりがちな悲しい誤解だと思い、仲裁したいと思ってﾚｽしたのですが…。
すみません。もう、姑がいい人って話はいりません。わかりましたから。これ以上追い詰めないでください。
自分の親にお金を借りられて、ごめんじゃなくて関係ないと言われてまだいい人と思いたいのならそれでいいですが、私は思えません。
はっきりいって、嫌いです。
でもご心配には及びません。絶対出しませんので。あちらは私がすごく好きだと思ってますから。毎日メールして仲良くさせてもらってます。
ちなみに、お金の入り用は腰がいたくて働けないからだそうです。かわいそうですか？旅行に行っていても？
結局は、あなた自身が『いいお嫁さん』を演じていたいだけなのでは…？
毎日メールしあっている嫁がまさか裏でこんなふうに自分を批判しているなんて、お義母さんは思いもしないでしょうし…。それは不誠実ではないのでしょうか…？
ごめんなさい…私はそんなあなたの方が怖いです…。実際いま吐き気を覚えています。
失礼しました。ﾚｽする場所を間違えたみたいです。
このような内容のスレをたてて、質問以外の意見もくる事はあるでしょうし、主さんの24さんへの「姑はいい人の意見はいらない」はないですよ❓24さんみたいな意見に耳を傾けるのも大事な事だと思います。嫌いだから肯定されたくないとしても。
で、本題
手土産渡して返されたらそりゃ不快ですよ。
「食べないからいらない」と「あなたたちで食べなさい」とでは若干ニュアンスは変わってきますけど。
私の中では、手土産頂けば「ありがとう」と受け取るし、好みじゃなければ後でどうとでもできる。これが私の考え方。
今後手土産は必要か❓は、私なら持っていかない。どこか旅行に出かけた時のお土産を買って、それも受け取らずならその先も旅行のお土産もなし。一生なしとかではなく、臨機応変に。
母の日は、義母の好きな物旦那に聞いて贈る。
一番いいのは定番の花ですかね。毎年毎年考えるの大変ですから。
花が嫌いならお金かな～。あまり深刻に悩まなくていいと思います。
私は今まで誕生日に物贈ったら「一度も使ってない」と言われたので、二度と物はやめて、母の日毎年花だけど誕生日も花にする事にしました。
誕生日はもうお金もないし面倒くさいからやめますが。
私の中の当たり前が、義家族には通用しない。と言うか、色々な人がいるので、こういう人もいるのか、私はそうはならないと考えて割りきれればいいのですが、なかなか難しいです。
結局他人は変えれないから、自分の考え方をいかに楽になれるようにもっていくかを身につけれれば一番なんでしょうが。
正直、お礼レス拝見すると、幼稚な印象うけました。でも、私もそうですよ。私も義家族のスレたてて、私にも問題あるような意見は耳が痛かったけど、冷静になった時わかりました。
第三者からの意見って、友達や家族よりも以外にすんなり反省できたりします。
いい嫁演じてたら疲れてしまうからほどほどに…
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