- 注目の話題
- 職場に馬鹿しかいないので辞めます。 叩かれると思うけど本当に本当に馬鹿なんです。どこの職場にもいるヤバい人が寄せ集まっているんです。 40、50代のアルバイ
- この世に産まれても癌になったり、糖尿病になったり、交通事故で死んだり、学校でいじめられて自殺したり、ブラック企業でサービス残業してうつ病になって自殺したりするく
- 旦那がカーテンを閉めるのを嫌がります。 昼間はレースカーテンも開けて網戸だけにします。 私が昼間、「レースしてよ」と言うとしますが、時間が経つと開いています
夫をいらなくなりました
うちは核家族
夫は仕事が忙しく週末しか家にいません
私は正社員で働いていて
3歳になる娘を1人で育児しています
娘は保育園に通ってますが
風邪ひいて熱出しても
誰も頼る人がいないのです
夫はいないし私も仕事休めない
ﾎﾝﾄは保育園休ませたいけど
誰も助けてくれる人がいないので
無理やり保育園に預けています
夫は家族想いのいい人だけど
帰れない時は優しい言葉をくれるけど
私に必要なのは
娘の保育園の送迎手伝ってくれたり
具合悪いときみててくれたり
そういう物理的な手助けなんです
全くあてにならない夫を
いらなくなってしまいました
どうしたらいいのかな
アドバイスお願いします
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旦那さんが要らないなんて、寂しいことを言わないでください。
旦那さんは生活の為に仕事を頑張ってくれているんでしょ。💦
近くに、どちらかの御両親は居ないのですか。❓
奥さんは仕事を休めないんですか。❓ 出来ればそうして欲しいですが。
平日も帰ってくる旦那さんでも会社を休んでまで家で子どもの面倒みたりしないんじゃないの？家事はやるだろうけど。
旦那さんを捨てても助けてくれる人が周りにいない現実は変わらないんですよね？
一時の感情で別れちゃわないように落ち着いて欲しい。
主さんにとってはいらない旦那でも、子供にとっては必要な父親なんじゃないですか。
家族想いの父親なんでしょう。
いらなくないでしょう。
保育園の送迎や、具合悪い時に休んだり出来ない父親なんてたくさんいるし、そういう父親のほうが多いんじゃないですか。
女以上に男のほうが、そういう部分では会社に理解されないでしょう。
育児のサポートができないからいらないって、もう少し子供の事考えたほうがいいんじゃないのと思います。
頼る人がいないのに、お互い仕事が休めない、お互いに休みの協力ができないんじゃ、主さんのような問題が出て当たり前だと思います。
頼る人もいない、旦那の協力も得られなくて、休めない仕事するのって難しいと思います。
だからって、そんな旦那はいらないはないと思いますよ。
子供いるんだから、夫婦で話し合って、家族がうまくやっていけるように考えるしかないんじゃないですか。
まず日本語おかしいです。
それから、共働きなら当然予想できた事態ですよね？
手が足りなければファミサポとかシッター雇うとか考えない？
夫逆恨みするポイントじゃないでしょ。
旦那さんに「あなたは必要ない」と伝えてみたら？
向こうも同じこと考えてるかも。
あ、母子家庭になったら更に忙しくなる上に、逆恨みで子供から父親奪った責任も一生背負うことになります。
お忘れなく。
旦那さんは、物じゃないです
あとは、11さんに同感です。
微妙に腹が立つ物言いをする人ですね…
何様なんでしょうか。
そういう尊大さは、いずれ自分にかえってきます。
大変立派なお仕事をされているようですので、シッターでも何でもお雇いになり、離婚されたら良いです。
旦那さんもきっと、そのほうがお幸せでしょう。
何の為に仕事してるの？
何の為に子供作ったの？
何の為に結婚したの？
主さんの中心は全てが仕事であって、家族じゃないんですね。
子供や旦那は付属品？
子供が熱出しても休めない仕事なんて転職すれば？
今の仕事が好きだから変えられない？
だったらﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰでも雇えばいい。
子供だって自分が辛い時に一緒に居てもくれない母親なんて、いらないと思ってるかもしれない。
優しい言葉だけ掛けられて、物理的に一緒に居てくれないなら必要ないと思ってるよ。
みんながみんな、主さんと同じ事を考えてると思うよ。
物理的に…物理的に…
金を稼ぐしか脳がない母親なんて、居る意味が無いと思ってるよ。
夫婦なんていちいちそんな事で悩んでいたらやっていけません。死ぬまで添い遂げるつもりで結婚したんでしょ？まだ先何十年もあるんですよ。たかだか何年でもうやめるんですか？お子さんのお父さんでもあるのにそれすら不用なんですか？主の親や義親の立場は？親族は？核家族だから自分達しか見えてないようですが、結婚とは周りも関係してるんですよ、すべてが主の思い通りになるわけもなく、理想と違う事の方が多いです。嫌かもしれないけど、親族との付き合いも出てくるでしょう、夫婦としてどうすればいいかなどわかりますよ。
いやいや、お気持ちわかります。
好きとか憎いとか気持ちの問題じゃなくて、物理的に忙しくてそれどころじゃない感じですよね。
休日の御主人はいかがですか？
平日家事育児に参加しないぶん、休日の掃除と夕飯をお願いするとか。
その間主さんはゆっくりしたり。
あとはシッターさんを定期的に使うとか。
御主人との離婚はさておき、主さんが少し楽になる方法を考えれば、心に余裕も出来て、家族のありかたについて冷静に考えられるのでは？
主にとって旦那って、自分の都合のいいように動いてくれるロボット？
主は多忙な旦那をちゃんと支えてるの？
世の中は、貴女を中心に貴女の思い通りに回っていく訳じゃない。
子供も今はまだ小さいからママの生活にとっぷり取り込まれているけど、もうちょっとして自我が出てきてら、主の相反することを言ったりしたりするようになるよ。今度の週末は一緒にお買い物にいこう、と決め込んでいたら、友達と遊びたい買い物なんか行きたくない、とかね。
そうなったら、自分の思い通りに行動しない子供も、貴女にとっては生活の足枷になって、要らないと思うようになるのかもね。いま、旦那さんに対してそうなんだから。
スレ文を読んで…
開いた口が塞がらない
今の子育てママってそんな根性ナシの甘ちゃんなの？（笑）
普通ですよ…それ
正社員で働く事を辞めれば解決するんだけどね
主は子供産まされたの？
それとも産みたくて産んだの？
…このスレに共感する人がいるなら本当に
もう日本も終わりだね
(￣∀￣)
離婚してベビーシッターでも雇ったら？？
産まなきゃ良かったね
子供さえいなけりゃ正社員で迷惑かける事なく働けたし
被害者にもならなかったもんね。
主は旦那に子供産まされた被害者なんだね
かわいそうかわいそう…。
わかりますよ。
働いているのはどちらも同じ。
子どもに手をかけたい気持ちも当たり前。なのに妻は休んで当たり前、夫はしなくて当たり前。
何よりも物理的な助けが欲しい。すごくわかります。
その気持ちをご主人に伝えて、シッターさんなりサポートなり頼めるといいですね。
頼むべきですよ！
私も一人でぜんぶやってましたが、ほんと納得いかなくてモヤモヤしてましたもん。
熱出した子供を幼稚園に預ける…
他の園児に病気は移すわ
保育士に面倒を押し付けるわ
お金払ってんだからこれぐらいいいじゃない。私はお客様よって感覚でしょうか…
…モンペだね
子供と仕事を天秤にかければ、重いのは勿論仕事ですか？
だったら子供なんてどうして作ったの？不思議。
まぁ、旦那の稼ぎが悪いから主が働かなくちゃならないんだからでしょうけど、そのしわ寄せが子供や保育園ってどうなの^^;
てか、主も働かなくちゃならないぐらいの年収の男と結婚して子供を作る。
ってところから疑問。
そんなこと言うなら専業主婦させてくれる人と結婚すれば良かったんだ。
何がアテにならない夫だ。
まさかこの位の年収では生活出来ないなんて知らなかった😨
だから私も働いているんです…
とか？
あなたの金銭感覚と男を見る目が無かっただけじゃない？
あ、それから。
発熱してる子無理矢理預けるんですね。
保育園も迷惑なんですけど。
どこまで自己中なんだか。
そんな立派なお仕事する人なら当然知ってますよね？
病児・病後児保育。
働くにあたり、当然きちんと対策してるでしょうが。
自分の都合だけで保育園に感染広げないでください。
周りの保育者、働く家庭が迷惑します。
私も思いました。
体調が悪い子供をムリヤリ保育園に預けるってどうなの!?迷惑極まりないよね!?
保育園で主のお子さんの病気が蔓延したら!?その病気になった子供の旦那さんが休むんでしょうか!?基本は母親が休むよね!?主さんの言い分なら子供が体調崩したら旦那が休んで欲しいみたいな…その考え方が間違ってない!?主の旦那はそんないい加減な仕事してんの!?主の方が稼ぎがあるっていいたいの!?
要は主の自己中の考え方なだけでは!?
正直 旦那さん可哀想…
私の旦那は忙しくて一ヶ月まるまる休みがありません。
旦那は優しい言葉もかけてはくれませんよ💦
自分が一番疲れてるから…
保育園も、もちろん送り迎えしてくれませんよ。
病気でも見てくれる一時保育があるはずなんで探してみてください。
再レス。
レスを見ていたら、何だか主さんを弁護したくなりました。
主さんの考え方そのものを擁護するつもりはないのですが…………。
子供が体調崩したら、「母親が休むのが当たり前」なんでしょうか？
保育園に体調の悪い子を預けた、と言ったらやたらそこに噛みつくレスが目立つけど？
主さんは、「感染症の子を預けた」とは一言も言ってないのに。その子の持病のアトピーや中耳炎かもしれないのに。そりゃ、具合の悪い子を預けると保育は大変で保育士の手を取られるよ。
でも看護師さんとかもいて、保育園側は預けるのをO.K. してくれたかもしれないじやない、主さんが親として我が子に申し訳ないと悩んでいるだけで。
主さんが体調の悪い子を預けたというはなしに、まるで鬼の首を取ったように、あたかも自分の子が主さんの子によって病気をうつされるっ!!、みたいなレスは、どうかと思うよ…………。
簡単に、親なんだから休め、とか、仕事辞めろ、とか、子供生まなければ良かったのに、とか…………安直さに心が寒くなる。
働く母親が、どれだけいろんな思いを抱え、あっちにもこっちにも気を遣い、綱渡りのような毎日を乗りきっていることなんて…………やっぱり専業主婦や男性は、分かろうともしないんだな、とこのレス群を見て、改めて思った。
主さん。
まず貴女は、何のために働いているの？
貴女が働くに当たって、ご主人とはどういう話し合いをしたの？
まずは、ご自身に自問してください。
28さんのレスで少しホッとしました。
働く女性の気持ちって考えられないんだなぁと多くのレスに寂しく思いましたから。
主さん、よく考えてみてくださいね。
働く母友達ができると精神的に少し楽になると思います。物理的に助け合いもできるかもしれないし。
がんばってください😃
主さんの気持ちは、わかります。
確かに男性は、仕事だからと共働き正社員でも、子供の行事や病気の時休まなかったりしますよね。
家事も放棄分担しなかったり。
うちの旦那もそうです。
でも、旦那も休みたくても休めないし、仕事のプライドがあるんだろうなと思います。
主さんの旦那様も、休める状況の職場ではないかと思いますよ。
うーん。
言っても仕方ないんだけど、
そういうことも想定して子作りしてほしいし
病気でも預かってくれる場所を
探すべきだったかな？
これは、主さんだけじゃなくて
旦那さんにも言えること。
夫婦揃っての話だよ。
だからって
お子さんは産まれてしまってるのだし
どうにか状況を変えるか
お子さんが一人で何でも出来るようになるまで
我慢するしかないんじゃないでしょうか？
もちろん、シッターさん雇うのも
いいと思います。
どちらの不手際でもあるのに
働いて優しい旦那さんを要らない。って
思うのは、どうかな？
今からでも、子供が病気になったときの
た対応について話し合ったらどうかな？
私は父親の立場ですが、毎日の保育園のお迎え、晩御飯の準備、お風呂や洗い物も毎日しています。仕事が夜中からで夕方に帰れるからですが、それでも毎日12時間は働いてます。熱が出たら小児科に連れていくのも私の役割です。子供は自分の子供だし父親は自分だから自分がして当たり前の事だと思います。共働きなら仕事だけしていて炊事家事育児が出来なくては良くないと思います。一度話し合って当たり前の事だと認識してもらえれば。
子供が熱を出したら母親は仕事休むのは当たり前ではないと思いますよ。
でも誰かが休まないといけない。
祖母でも叔母でも父親でも、結局誰でもいいけど、
休んで病院に連れて行くのは義務だと思う。
自分だったら？
自分でも会社休むよね？
病院行くよね？
保育士が病院に連れてってくれるの？
大人でも休まなきゃ逆に今の会社はうるさいしね。
(感染症の問題もあるし)
誰かが熱出した子供の面倒を見なくちゃいけないんですよ。
母親だから当たり前という訳ではなくて、母親に代わる誰かを手配出来るか？
という事が大事。
よく家庭に二人主婦は要らないと言うけど、家庭に
二人父親は要らないし、
母親も二人要らない。
シングルではない限り、
父親と母親の２役があって家庭は成り立っているんだと思います。
母親が働くのは本当に世間的に大変ですよね。
子供が熱出す度に会社に頭を下げて…
だけどこの頭を下げるのは母親に限った事ではなく、父親もたまには頭を下げて会社を休んで欲しいと願うのは、仕事をしてる母親なら皆が感じてる事です。
だからそれは夫婦での話し合いに掛かって来ますよ。さっきも言いましたが、
誰かが子供の面倒を見なくちゃならないなら、祖母でも叔母でも、それこそｼｯﾀｰでも良いのです。
それを放棄したら育児放棄にも繋がり兼ねない。
主さんは旦那に優しい言葉を掛けて貰うより、物理的な手助けが欲しい。
それが無いなら必要ない的な事を言われてます。
今の主さんにはｼｯﾀｰの方がよっぽど必要でしょう。
でも子供に取っては必要で大事な父親です。
随分勝手な思考だなと思いました。
だから何の為の仕事？
何の為に子供作ったの？
と言われてしまう。
思考回路が利己的で、つまり幼稚だから堂々巡りみたいな話になってしまうんです。
男女は平等だけど
正直 私の職場の上司(男)が
子供の事で何度も休んだり遅刻早退してたら
評価ガタ落ちだわ…
女の人なら「仕方ないか」って思うけど
「旦那にするには優しくて便利な人」って思うかもしれませんが
仕事に対しての責任感とかを考えると「？」です。
正直、小さい子がいる夫婦って二人ともフルタイムって、親のヘルプがない限り難しいと思うよ。それでも世の中には頑張って夫婦ともフルタイムで働いている人たくさいいるけどね。でもそれって夫か妻のどちらかに、いやどちらもにかなりの負担がかかっていると思う。私の周りではそういう家は、共稼ぎじゃないと経済的に苦しいというのではなく、女性側が結構高給取り（教師、看護師、公務員など）で仕事が好きなキャリアタイプで辞めたくない奥さんが多い気がします。主さんもそういうタイプかな？主さんがそういうタイプなら離婚もアリではないかと思います。離婚すれば少なくとも夫の世話をする必要はなくなりますから。私自身経験がありますが、なんだかんだ言って自分に稼ぐ力があると、妻は夫を煩わしく思うことが増えるし、夫を立てようとか夫の世話をしてあげようという気概がなくなります。これは主さんを責めているのではなく、人間ってそういうものだからです。
再です。
義両親やご自分の両親とは同居できませんか？私はフルタイムで2人を育てていましたが、義両親と同居だったので、とても助かりましたよ。それからめったに病気をしなかったので、楽だったのかもしれませんが。ですがいろいろありましたよ。私はなるべく早く帰るので、旦那がコンビニによってくるのでさえ、ズルいと思ってました。｢私ばかり忙しい💢｣常にイライラしてるんですよ、壁を蹴り穴を開けた事もありました😅ですが、上の子が9歳になり、ふと｢子供といたい｣と思い、あれだけ好きで頑張っていた仕事を辞める決意をして一年後に辞めました。あれから6年たちますが、後悔はないです。私の年収は1/6ぐらいになり余裕の生活ではありませんが、心は余裕です。
主さん、今が一番苦しい時です。ですが簡単に離婚なんてダメですよ。絶対に後悔します。幸い優しい言葉をかけてくれる旦那さんじゃない！イライラするけどここを踏ん張れば後は楽になるよ。自分が楽になるのには自分の考えを変えるのが一番早いですから。
頑張って！世の中の母親みんながそうして頑張ってます。
ただ、話し合いはしないとね。ためすぎると私みたいに壁を蹴りますから😅
31さんに同意。旦那さんの給料で生活ができるのなら子供さんがある程度大きくなるまでは主さんが仕事を辞めて専業主婦すればいいんじゃないですか。旦那の給料で生活ができないというなら正社員じゃなくパートで働けばいいんじゃないですか。旦那さんに物理的に協力して欲しいって言ってるけど結局は主さん自身が家事をやるのが嫌なだけなんじゃないですか？私にはそうとれましたが。男女関係ないとはいいますがやっぱり男は外でしっかり働いて家族を養うのがあたりまえだし一家の大黒柱だと私は思います。世の中には優しい男性もいて家事を手伝って下さる人もいるでしょう。でもそれがけしてあたり前とは思っちゃいけないですよ。
ちょっとキツいこといいますよ。子供の世話が面倒なら施設に預けたら❓そしたら気にせず仕事一筋でやっていけますよ。で、そんな面倒なのになぜ子供を作り生んだの❓なんの為❓主さんは母親になりたくないんですよね❓仕事第一なんだよね❓それなら子供さんが可愛そうだからいっそ里子に出したらいかがですか❓そのほうが子供さんも幸せかもしれないですしね。
熱出したら誰も見てくれる人がいないって…その子いったい誰の子❓主の子じゃないの❓主の子なら母親である主が仕事を休んで子供の看病をするのがあたり前でしょう❓自分の子なのに他人に甘えるのはよしなよ。自分で世話できないなら子供を生むな。
もう一度、レスします。
『核家族で、子供がいたら、奥さんは働かないのが当たり前。生活が苦しくて働かなきゃ無かないなら、パートが妥当』
それが、世間一般の見方なんですね。
そう言っている皆様へ
知ってます？
保育園に預けるには、一日○時間以上、一ヶ月で○日以上働いていなければならない、という規定がある。それをクリアしてなければならないんです。
かつ、中途半端なパートだと、有給もなく、正社員よりかえって休みにくかったりして…………。
パートだって、仕事の責任を担っていれば、子供が熱を出したってそうそう休めないのは、正社員と大して変わらなかったりもしますよ。
さらに保育園激戦区では、正社員優先で、パートならほとんど入れない、なんて例も。
パート勤務より正社員の方が、働きながらの育児がしやすい、という場合も少なからずあるのです。
なんかちょっと、主さんの主旨とずれちゃってますね。
ごめんなさい。
でも繰り返しになりますが、主さんに簡単に仕事をやめろ、パートになれ、というレスを苦々しい思いで見ています。
全部読ませていただきました
私の気持ち(言いたい事)を理解してくださった人が
少しでもいて良かったです
ありがとうございます
今週もなんとか終わり
ほっとしているところです
娘が二歳になって仕事復帰したのですが
もう有給も使い果たしてしまいました
娘が熱出したりしてどうしても休まないといけない時は私が仕事休んでみています
具合悪いのに保育園に預けると言ったのは
せきがおさまらないうちとか鼻水が止まらないことです
私も夫も実家は県外なので頼れません
ﾌｧﾐｻﾎﾟも登録してますが
申し込みが2日前とかで
急に必要になっても結局つかえません
私がやるしかないから
一番助けてほしい夫はあてにならないから
いっぱいいっぱいになってしまいました
夫の大切さが日々の忙しさとか娘が体調悪い時が重なったりすると
見えなくなってしまいます
仕事辞めるのは簡単ですが
共働きでないと成り立ちません
娘にも負担かけてしまいますが
私も夫も仕事頑張ってる姿を娘にみせることが娘にもプラスになることもあると思います
夫をいらないと言ってしまったのは私の弱いダメな所です
就職難なので転職も簡単ではないですし
やるしかないですね
やっと連休
家族3人ゆっくりしたいと思います
専業主婦だけど18さんに共感します。
皆さん、主さんの言葉を真に受けすぎですよ(^^)
疲れてたり、イライラしてたら誰だってついつい言葉が過ぎることはよくあります。
単なる愚痴だと軽く聴いてあげてほしいです。
主さんはたぶん子育ての愚痴すら聴いてくれる人がいないのでは？
ご近所さんだったり、ママ友だったり上手にサポートを受けられる環境が作れる人と身内以外に頼みごとするのは気が引けて独りで頑張ってしまう人と色々いますから、もし主さんが近くの他人とのコミュニケーションを密にとりづらい人柄ならば孤育てに陥りやすいと思います。
よくわかりきってた事でしょ？という人いますが、頭では理解してても現実はうまく回らないことがいくらでもありますよね？
自分が突然事故にあって死ぬかもしれないなんてこともありますし、そんな予測ほとんどの人がまずしませんからどんな子も孤児になる可能性はある。そうなるとその子は他人に育てられることになるでしょうけど、孤児になったことを恨むなら事故死するなんて予測できてなかった親を恨みなさい！ってな感じで子どもを社会全体で見守ったり助け合ったりする気がサラサラない人にしか言えませんよね？
逆に言えば私は誰の手も借りずに子育てしてきたと自負している人がいるのでは？だとすればそれほど傲慢な人はいませんよ。自分が知らないだけでたくさんの人の助けを得て子どもは育っているのに…
「仕事を休め！」とか「辞めたら？」とか一番言ってほしくない言葉は「だったら子ども産むな！」ですが、少なくとも子どもを身ごもる側の女性からこんな発言がなされるなんてやるせないです。
別の視点から物申せば、このくらいの愚痴を真に受けて何度も批判レスされる方はご自身にだいぶんストレスが溜まってると自覚したほうが良いですよ？
他人の悩み相談なんて読んでレスしてる場合じゃないです。
主さん、タイトルが本心ではないことはわかってますよ
どんな人でも愚痴すら吐けない環境にあると心が苦しむものです。
たまにはこうやって「愚痴です」と一言添えてからいろんな事を吐き出すのはアリだと思います。心に余裕のない人が読むと真に受けて行き過ぎる言葉が返ってきたりもしますから、次回からは「いまストレス溜めてる方は読まないでください。」と注意書きを添えることをおすすめしますね。
両親の働く姿勢をみせるのは素晴らしいことだと思います。
どんな環境でもその環境を親自身が否定しなければ子どももちゃんと理解して頑張ってくれますよ
相手も自分自身も簡単に否定しちゃいけません
否定しそうになったら、反対に肯定する言葉を探すように努力してくださいね。
相手はもちろん自分自身も癒されていきますから
働かなきゃ成り立たない生活なら初めから子作りなんてするなよ。子供が可愛そうだよ。一番母親に甘えたい時期に保育園にポイッと預けられて甘えることもできない。まだ二歳だよ。親に甘えたい時期じゃん。主って自分のことしか考えてないじゃん。自分さえよけりゃいいんだね。自分勝手で無責任だよ。私は母親に主さんみたいな感じで育てられたから子供の気持ちがよくわかるよ。どれだけ寂しくてどれだけ母親に甘えたかったか。もっとちゃんと子供の気持ちを考えてあげなよ。結局、今の親って生むだけ生んで自分で子育てができない人ばっかりじゃん。口では偉そうに親ぶって喋ってるけどそんなの親じゃないと思うな。
46さん
ただの投稿サイトで見かけたスレ主の精神状態まで察する事なんてできる訳ないでしょ
まったく知らない人なのにスレ文以外から読み取るものなんてないしね
「ただの愚痴」なのか「本気」なのかなんてわかる訳ないじゃない
スレ文に「いらない」って書いてたら「いらないんだ…」って思うのが普通
都合の良いように語りすぎ
愚痴も何もスレに子供が
風邪引いて熱あるのに
無理に保育園に預けてると書いてありますが？
これは愚痴ではなく事実でしょ？
旦那さんは仕事が忙しく
手伝えない事と、優しい言葉を掛けてくれるいい人と書かれてる。
でも『いらない』となっているので批判されています。
愚痴なら愚痴で良いです。
あ～そうですか、大変そうだけど子供がいるから頑張って✋ってな話になってしまう。
熱がある子供を保育園に預けてる事は、同じ身の母親として一言意見したくなる気持ちもありますよ。
正社員、パート、専業主婦関係なく、母親として
それはどうかなと思うものだと思います。
主さんへ、
愚痴ならスレの立て方を
間違えましたね。
通行人ops3wさん
〉まったく知らない人なのにスレ文以外から読み取るものなんてないしね
じゃなくて読みとる気がないだけでしょ？
本気ならこんなとこで相談するまでもなくさっさと離婚してますよ
まあそんなことより通行人ops3wさんはこのサイトにはまりすぎ
お礼レスがある前にこれでもかっていうぐらいレス付けてくどすぎ
今ちょうど連休だし、どこかのおいしい空気でも吸ってきて自分のストレス発散に努めてくださいよ
お願いしますm(_ _)m
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