親権を夫へ渡すことは、どうか。
学生時代13歳上の夫とでき婚しました。
義母が単身私達の夫婦のために、サポートのため一年間同居してもらえることを前提に出産しました。
でき婚だったため、私の両親と折り合い悪く、さらには私の学校が忙しくまともに家のことはできず子育ても義母に頼りがちとなってしまいました。夫も義母がきてから、甘えが強くなり子供を義母に預けっぱなしで家事もしない状態で…
家庭は崩壊しました。
まだ、学生で実習もあり休めない私は、義母とも折り合い悪くなり子供をなくなく手放し学業を最後までやり通すために、子供と義母は遠く離れた県外の義母の家に預けなければいけない結果になりました。
卒業前に、子供を私と実家の両親で引き取りに行きましたが、文句つけられ約束も守ってもらえずかえしてくれませんでした。
夫は、離婚も考え子供を返さないと言い張り、どうもできずもうすぐ子供と離れて暮らして一年になります。夫とはすでに別居中ですが、夫もまた子供とは一緒にくらしていません。
娘が五ヶ月のとき引き離されました。
もう一年たちます。調停はこれからですが、ときが経ちすぎて夫が親権ほしいといってもいるので諦めようかと思っています。精神的に身体にも症状がでてしんどくなっています。資格職にもついています。
円満に別れて、時折子供にあえるようにして、養育費も払って、子供が会いたいと思ったときあえるように話し合いつけて終止符をつけたいと考えています。夫は、親権が取れれば泥沼化しなくてすむから、それを希望しています。
賛否両論お願いします。
長文すみません。
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頭の悪い男と縁しちゃったのね…
学生の貴女に対して旦那は既に30代に突入していた訳でしょ？
この場合、まだ世間を知らない女子学生が相手なのだから、30代の社会人の男がもう少しきちんとしなきゃいけなかったわよね
学生相手に避妊せず快楽をむさぼるような男じゃしれてるわ
本当に子供と暮らしたいなら、引き取りではなくて同居して育児をする方法もありましたよ。
本当にすみませんでした。って頭を下げて返してくれではなくて、ありがとうございました。今まですみませんでした。
同居させてください。
と言って相手の懐に入ってしばらくしてから、子供を連れて別居ならまだ良かったと思います。
でも
もうそんな事はできないし、今からできる事はないと思います。
引き渡し審判も余程の事がない限り、現在暮らしてる親側のままですし。。。
いくらボイスレコーダーに録っても、状況が変わったと言われればそれまでだし、状況は変わる事ありますからね。
育児をサポートしてくれたお姑さんと仲良く出来なかったのも悪いですよ。
いくらサポートしてくれていたとはいえ、夫婦がおんぶに抱っこになったのも悪い。
今の状況で主さんは勝てない。
今までチャンスがあったのに、そのチャンスをチャンスだと思わずに無視してチャンスを逃してしまった。
その結果が子供と暮らせないという状況になってしまったのだと思います。
引き渡し審判も厳しいだろうし、あとはいかに自分の方が親権者に相応しいかを訴える。
でも向こうは子供を育てている強みがある。
いくら自分の方が相応しいと言っても、子供と暮らしてる方が強い
子供と暮らせばいいが、それが出来ないわけだから方法はないに等しいかと思います。
離婚して親権をとるのは難しいと思います。
それに今更引き取る事が、お子さんにとって幸せでしょうか。
私の知人が子供を産んだ後すぐ病気になり、1年半入院してました。
その間、ご主人の両親が引き取り面倒見てました。
退院後、お子さんを迎えに行き一緒に暮らすようになりました。
でもお子さんは母親に全く懐かず。
お婆ちゃんを求めるばかり。
母親は懐かせる努力もしたのでしょうけど、全く懐く気配のない子供に無関心になっていきました。
その後はお子さんにとって、不幸な事に。
主さんとご両親は、これまでの判断を誤ったのです。
ご主人と義両親が、ズルい訳ではありません。
子供を産みながら、自分の都合優先で子供と離ればなれになる事を選択した主さん。
ご主人も義両親も、主さんに子供を託すのは怖いと思います。
主さんは納得出来ないでしょうけど、それが一般的な印象だと思います。
だからムリですよ。
旦那さん側がしてるやり方は離婚する妻がよくやるパターンですし、主さんは母親業より学業を優先したので、更に厳しくなる。
子供が小さい程母親に親権がいきやすくなりますが、主さんには実績がないわけですから、いくら母親にいきやすいとはいえ家裁は認めてくれないと思います。
主さんの文章を読む限り、親である主さんの為に親権が欲しいと受け取れますが、どうですか？
親権は監護教育のために誰が親権者に適当であるかが判断されます。親のために親権者指定が必要かは、考慮されません。
ですから子供優先です。
主さんの都合が優先されるわけではありません。
お子さんの教育監護の現状に問題がない場合、主さんが親権者に決まる可能性は少ない。
子供が現在の環境で幸せに暮らしていれば、普通は、そのままの状態が子供にとってよいといえるからです。主さんの方で育てる方が幸せとは判断できないので。。。
例えば、お子さんが虐待されていれば主さんが親権者になれる率が高いけど、違うなら主さんにはムリ。
大体、親権が決まる時には、現実に子供を育てている親が有利です。
ですから、旦那さん側がした事は世の中の子供を手放したくない母親がしてます。
言葉は悪いけど、別居の際に子供を連れていった者勝ち。
主さんの場合は、夫婦それぞれに子育て能力がなくてお姑さんが育ててますが、今はお姑さんとお舅さん旦那さんが育ててる。
その時点で、主さんが親権者になれる可能性がかなり低い。
主さんは騙されたと言うが、違いますよ。
親権が欲しい人はそうやります。
当時学生でお姑さんに育児してもらうしかなかったとはいえ、実習でお姑さんに託した時点で負けが決まった感じです。
今になって主さんの親が出てきても遅い。
学生の時にお姑さんではなくて、主さんの親がサポートして、実習の時は実家に預けていれば、今頃子供と暮らしてますよ。
最初の選択が間違っていたので、今更子供と暮らせません。
主さんの親も虫が良すぎます。
今更ですよ。
だったら最初からﾃﾞｷ婚した娘と孫をサポートしていれば良かっただけ。
現実、お姑さん達と暮らしていて特に問題がないなら、親権者は旦那さんになります。
私は何度もかえしてほしいと、旦那にも言いましたが、旦那も取り合ってくれず。姑たちは、三歳くらいまでみるとかわけわからないこといい、どうにもならなかったんです。無理に連れ去ると、法的に裁かれます。弁護士にも駆け回りましたが、収入もなく身動きとれませんでした。やっと卒業までできるようになり、迎えにいってもダメだったので、別居して戦おうと思ってました。その前提で弁護士にもおねがいしました。必要な書類なども徹夜でつくるなどしました。しかし、旦那は親権が決定するまで旦那も子どもと暮らさないと言いました。私の両親の前でも、ボイスレコーダーにも録音してます。それなので、別居したんです。旦那と家にいても子どもは帰ってこなかったのです。早くなんとか状況を変えたいと思って別居したことが、悪かったのでしょうか…私なりの努力をしてますよ。
現在、調停で新事実が。旦那が、姑と子どもと姑の旦那を呼んで暮らしはじめていると聞き、また騙された思いでいっぱいでもう取り返せないと思っているのです。
子供の事なんかこれっぽっちも考えていない・大人のエゴです。
私は連れ子がいる人と結婚しましたが、母親がいない子がどれ程心に傷を追うのか間近で感じました。
あなたは母親が側にいてくれたらと泣く子供を想像出来ますか？お母さんに抱かれて眠りにつきたいと思う子供の気持ちを考えた事がありますか?
子供はあなたが思うよりずっとずっと寂しい思いをします。父親が側にいないならなおさらです。
連れ子達は本当になついてくれていますが私では埋めてあげられない大きな心の傷を抱えています。
忘れたように私になつき私に甘えてくる連れ子達を見ていると、どうにか傷を癒してあげたい忘れさせてあげたいと思うのにどぉする事もできない。本当に悔しいです。
私が本当の母親なら絶対何が何でもおいていったりしない。
傷つく子供が一人でも減りますように。
実家に甘えられるなら甘えてでも出来る限り引き取って欲しいと願うばかりです。
なんだか、「自分のことが一番大事で仕方ない」って感じの文章ですね。
実際にそうなんでしょうね。
子供に対する愛情なんて、全く感じられません。
今まで通り、自分のやりたいことを優先して、自分勝手に生きていったらいいんじゃないですか？
あなたには、母親と名乗る資格はありません。
子育てはままごとではありません。
「落ち着くまで面倒見て下さい。
落ち着いたので返して下さい」って、まるでペット扱いじゃないですか？
今になって主さんの両親が出てくる幕ではないです。
でき婚で不仲でも、土下座してでも子供を実の両親に見てもらうという選択肢もありましたし
いくら学生でも、子供を産み母親となった責任として休学や退学という選択も出来たはず。
結局、主さんが学業を優先して母親をしてくれたのは義母さんなのに
今さら返しては虫が良過ぎです。
子供さんも、主さんや主さんの両親の元に引き取られたとしても
今までの環境とガラッと変わり辛いはずです。
今度こそ、子供さんを優先してあげるべきでは？
主さんのエゴで周りを振り回すのはこれで終わりにしましょうよ。
主さんの考える妥協案で良いと思います。
自業自得というか…貴方が納得するなら円満離婚でいいと思います。今まで育児に関わっていないのに引き取って育児は無理だし、子供にとっては母親というよりたまに会うお姉さんという見方かもしれませんね…。
後悔はいつかすると思いますが、あなたの人生を有意義にするためにもお互いのためにもその選択は間違ってないと思います…
私はうまれた我が子が可愛すぎて今は仕事も辞めて毎日育児をしながら充実した日々を送っていますよ
義母さんの気持ちわかります
母親のかわりに日々一生懸命お孫さん育てて落ち着いたから引き取りますって虫が良すぎます
義母さんにとっては孫というより自分の子供のような感覚でしょう
主さんにはわからない絆もあると思います
円満離婚して定期的会うのがベストですね
頑張って働いていっぱい養育費払ってあげてください
親権は旦那さん。養育費を支払い定期的に面会しか方法がないと思います。
いくら子供が小さい程、母親に親権がいきやすいとはいえ、現在子供と暮らしていない母親には親権は厳しすぎます。
休学したり退学したり。方法があったはず。主さんは子育てより学業を優先させたわけで、義母が育ての母状態でしょ。
夫婦そろって親の自覚なし。
親権渡して主さんは社会人やればいいよ。
孫4人を祖母１人で育ててた家庭もありましたし、母親が育てなくてはいけない決まりなんてないんだから、子供を渡して生活しなよ。
私の従姉妹も親権渡して離婚してますよ。
元旦那さんの今の彼女が可愛がってくれてるみたい。
主さんは子供よりも自分を優先してこんな事になったんでしょ？
義理母さんはそんなあなたに子供を育てられないって思ったんじゃないのかな？
同じ親として生まれたばかりの子供の事よりも自分の学校が大事なんて信じられないです。
主は子供より自分の学業を選び資格を取り就職したんでしょ⁉それなら此からは資格を生かして仕事に生きてください。
産まれてから一年以上育児放棄して今さら引き取っても間ともな子育てが出来るとは思えません。
何故、自分の両親に土下座してでもお子さんの事を頼む事をしなかったなですか？
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