うちの母親について、どう思いますか？
中学生になっても床屋で注文を言ってあげたりするほど過保護。
この前親が靴を買ってきました。
もう子供じゃないんだから買わなくていいといいました。
そしたら今度は服を買ってきました。
なんで買うのかと聞いたら、あんまり自分で買わないから買ってあげたくなっちゃうとのこと。
買わなくていいっていったのになんで買うのかと問い詰めると
「もう買わないよ」←何度も聞いた。
とか「全部私が悪いんです！」とかそんな返答ばかりです。
昔から過保護だったり、他の親見て全然違うなーと思ってました。
何ていうか、自分との会話では反省しようとかいう気はないようです。
濁したり言い訳したり、そういうことばかりです。
どう思いますか。
兄は引きこもりです
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過保護が引きこもりの原因となる場合もあります。親が先回りしてあれこれと用意してあげる、それは子供の心理として、自分の事を自分でするな、という禁止令になります。そのような環境で育つ子供は、自分の事を自分で出来ない、何かをするにも親の許可が必要になるなど、社会生活に適応しにくい性格になりやすいです。自分の事が自分できないので、不本意でも親への依存が強まります。さらに、親も結果的に子供に必要とされるのを無意識で喜びや、生きがいとなる為、さらに引きこもりが悪化します。専門家による家族カウンセリングが必要な家庭だと思います。
最後にちゃんと結論が書いてあるじゃないですか。
人間はペットではないので、甘やかすだけではダメです。そうやって生きる力を奪うことは、虐待しているのと同じです。順当に行けば親は先に死んで、引きこもりの人間が取り残されます。
母親は、自分が意識しているかどうかは別として、引きこもりの兄と、心中するつもりなのでしょう。
やっぱりうちは普通じゃなかったんですね…
ちなみにあんまり詳しくは言いたくないけど僕も普通ではないです。特に昔。
小学校中学校高校時代は周りのみんなと同じことができなかったです。
そのせいで過去は恥だらけ。
今はいろいろ考えるようにもなり色々努力するってことを覚えはじめ、少しマシになったかなって程度。
これからも自分変えるために死に物狂いで頑張っていきたい。そのつもり
悔しい思いはこりごり、もっと強くなりたいです。
今もストレスに弱かったり年がら年中イライラしたり人格的に問題ありです。
でも親を反面教師にして頑張りたい。
兄を反面教師にして頑張りたい。
絶対あの親みたいにならない
５さんのおっしゃる通りだと思います。
今 22才ですよね。21才の息子がいますが 服や靴を私が選んで勝手に買うなんてありえませんよ。10才位から 一緒に行ったとしても選ぶのは息子です。
髪型にケチつけた事はありますけど。いつもの美容室だけど オウムの高橋みたいになって帰って来たんです。銀行の防犯カメラに残ってた映像にそっくりだったんです。
過保護だと思います。主さん、大変だと思います。
気持ちわかります。私は結婚してますがいまだに母親が勝手に服を勝って送ってきます。迷惑です。何度断っても送ってきます。
5番さんの仰る通り、昔から何でも先回りしてやってしまう親でした。主さんも息苦しいし、毎度断るのも疲れるだろうと思います。
過保護、なのかなぁ…………
中二男子。
一人でヘアカットに行かせると、校則ギリギリの髪型で帰ってくる。
この頃色気付いてきたから(笑)
結局また10日くらいで切りに行かなきゃならないからお金も時間もロスがでる。
行きつけのお店で一人合わないスタッフさんがいて、その人に切ってもらうと翌日から寝クセ全開。あさ、15～20分も洗面所を占領、かつ機嫌も悪い。あの美容師はやめろ、と言っても、いざ店先で、13才には断れない。これは仕方ないと思う。
だから親が一緒に行って、オーダーのサポートはする。校則を遵守させるためにも。
服もそう。
本人に任せると値段とか全く見ないし、組み合わせもハチャメチャだったり。
2着買えるお金を持たせても高いのを１着しか買ってこないで、あとになってまた枚数が足りない、となったり。
あと、うちは買いやすいお店が郊外の大型ショッピングモールなので、どうしても車(=親同行)の買い物になるし。
いちおう、本人に選ばせるけど、最終的にO.K. かNGは親の判断が入る。お金が関わってくることだから。
好きなものを好きに買いたかったら、自分で稼ぐようになってからにしなさい、養ってもらっているうちは、ある程度親が介入するよ、と言い渡しています。
過保護なのかなぁ…………
↑
私も同じです
中学生の息子いますが、カットは任せられない（長めで帰ってくるから）あと服も季節考えずにとか、同じアイテムばっかり買うなど… 逆にお金がかかります
だから私もついていきますが、、過保護かなぁ。
私も過保護かなあ？息子26才で自立して独り暮らし。一年ぶりに会って買い物に一緒に出掛け服、雑貨、食料品など息子がカゴに入れたもの買ってあげました。有り難がってましたが、このスレ見て心配になりました。スレ主さんのように嫌がったら絶対買ったりしません。お母さんはお金と暇が余ってるのかも知れませんね。
13.14.15番さん
これは主さんのケースとは違うと思いますし、過保護だとは全く思いません。特に学校の規則や、経済観念がない子供をサポートする意味では、むしろ親としてきちんとされていると思います。
主さんの場合、成人していて主さんがいらないと断ってるにも関わらず、親が買ってくるわけですから押し付けですよね。
主さん横レス失礼しました。
いや服や靴を買ってくるのも毎回ってわけではないんです。
たまーにですね。
両親で買い物行ってるらしいのでそのついでって感じで。
何ていうか、先回りしてなんでもかんでもやってしまうってわけではないんですが、能動的に何かやらせようって感じではないんですよね昔から。ただからあんまり怒られたこともありません
困ってるし苦痛だって言われても多分同じように育てられたんじゃないかな？
過干渉、過保護以外の何者でもない
主と同じような立場だけど、私はほとんどのことにおいて放置されてきたからよくわからないが、どっちにしろ、弊害あるし、何もさせないしても反応しないぐらいしか思いつかないな
ごめんなさい
ＡＣ関連の本なりサイト覗いてみては？
カウンセリングもいいかも
親に怒られた事無いなんて優等生だったんだね！とても愛情注いで育ててくれたけどそれが嫌なんだね！親はいつまでたっても子供は可愛いし男の子だから余計に可愛いだね！ビシッと言っても聞いてくれないなら無視するしか無いよね！ 主さん辛いよね！ ミクルで発散してね！頑張ってね💪
子どもが親離れしたいときに上手に子離れできたらOKだと思っています。それが何歳になるかはわかりませんが、タイミングを外すと過保護過干渉と言われるようになるんじゃないかと思います。
助けを求めているときは助けてやるってさじ加減が難しいですね。
靴や服くらいはいいんじゃないですか？
生き方に口を出すのは主さんくらいの年齢ならちょっと…。
お兄さんは病気や発達障害があるのかもしれませんよ。我が子が引きこもっていて、心配しない親はいませんし、悩んでおられるでしょうね。
主さんだけでも、親離れができて良かったです。親孝行ですよ。
親側の立場です。
自分は親には服とか靴とかほとんど買って貰えませんでしたが、子供にはたまに買ってあげています。買って貰えなくて悲しい思いもありますので子供には買ってあげたいと思いましたが疎ましく思う方もいるんですね。
お小遣いは服代として渡しても趣味に全額を全額使ってしまうので現物支給に切り替えました。
二十歳過ぎたら自立させるという考え方から言ったらかなりの過保護だと思います。
お小遣い制をきっちりやって、遣り繰りの訓練をさせなかったことをこのスレを見てかなり反省しました。
主さんは親にどのように対応されれば嬉しいのか教えて貰えると参考になります。
うーん私の母と同じ感じですね。
私の場合発達障害持ちなのでそれもあってか母は先回りしていろいろ世話をしてあげる癖がついたようです。
いいお母さんだと言われる方がいらっしゃいますが実際はとてもストレスになります。
過保護まではいかなくても、
望んでいない事までされたり、
いちいちやる事に対して突っ込んで来て、勝手な感想を言われたり、
馬鹿にされたり、
人格を否定されたり。
批判に敏感で被害妄想的。
私がどれだけ辛くても母は自分の事ばかり、自分の主観でしか物を考えず、
やってあげてる、してあげてる、
食欲が無くて食べられないと心配するどこれか「私の作った料理が不味いの？」
「そんなに食べなかったら痩せていいわね」という感じです。
兄は自立しましたが、私は出来ていません。
私の発達障害が解ってからは
私を障害者として見ている感じです。
私自身を昔から信用していない、一人の人間として尊重しない、人格を否定。
「どうせ私が悪いんです」という発言からして私の母と似ているなと思いました。
確かに人からはいいお母さんと言われますが
こういう親はストレスになり物事に対して消極的になると思います。（兄もです）
いい親面されると、何も言えないし、
子供自身いい親なのに私はどうして感謝出来ないんだろうしっかり出来ないんだろうと苦しみました。
23の私ですがお兄さん同様引きこもりです。
本当は自立に向けてサポートしてほしいのに、そこには全く協力的ではありません。
寂しいらしく、世話をするのがある意味生き甲斐なんだと思います。
私は息苦しくてもどうすることもできません。
同級生とズレがあり、世間から隔離された感じです。
自力で社会に出る事ができたらいいですが、なかなか難しいです。
父は無関心で親には何を言っても無駄です。親とは全く通じ合えず孤独です。
人のせいにするのも良くないですが体壊して人生終わりました。
私の悩みばかり書いてすみません。
いいお母さんだとか、親しか味方はいないとか言う方の気持ちも分かりますが
弱者である子供にとっては毒になるという事も解ってください。
社会人としてやってるなら一人暮しを始めたらいかがですか?
普段の生活は自分で遣り繰りしてたまの親からの贈り物は受け取って喜ぶ事が親孝行だと考えて受けとる。
お金をくれる様なら貯金して逆にプレゼントしてみつはいかがでしょう?
自立した一人の大人だと認識してもらう事が大切だと思います。
過保護な親なら自立を妨げようとすると思いますが、そこは心を鬼にして振り切りましょう。
お兄さんは長男と言うことで主さんよりも過保護にされてしまったのかもしれませんね。
上手く距離をおけると良いですね。
でもお母様を嫌いにはならないであげて下さい。
孝行したいときに親はなしと言う言葉を身を持って知ることのありませんように。
13さんに類する方は、過保護ではなく(言葉は悪いが)管理でしょう
監督保護責任を果たしてるだけなので問題ないと思います
自由にさせるのと、甘やかすのは全く別物ですから
主さんのお母様はその状況なら
「あらあら仕方ないわね、はいじゃあこれ足りない分のお金ね」
になるんじゃないですか？
主さんのスレに関しては…
そんなにしょっちゅうではないなら、過保護まではいかないのでは？
旅行に行ったお土産と同じように思えばいいと思いますよ
でも主さんは、自立と言うか己を律し自発的に何かをしたくて色々もがいてるのに、そんな時に
『靴買ってきたよ♪服買ってきたよ♪』
なんてやられて少しイラッとしてるんですね(笑)
「頼んでねーよ」
ってよりも
「自己満足で物を与えるんじゃなく、自分の力で何とかしなさいと、背中を押して支えてほしい」
と言いたいように見受けられます
失礼ながらちょっと遅めの反抗期と言いますか…
それも一種の甘えですよね
主さんが成長すると素直に
「ありがと、助かるわ。でも今は足りてるから買わなくていいよ。欲しくて仕方ない物できたらねだるからｗｗ」
って冗談交えて笑って言えるようになると思います(笑)
あんまりムキになってお母様の好意を否定せずに、有り難く頂いて、その分早めに自立して母の日や誕生日にプレゼントできるように頑張ってください
多少 個性のある親御さんだったかもしれないけれど、主さんきょうだいを愛してるいるのがわかりますよ。
他人の親と違って見えてもそれが当たり前だと思う。
親だけのせいでお兄さんが引きこもりになったとは思えないです。
形がいびつでも完璧な親なんていないし、みんな弱いです。
育て方の理想が違おうと、食事の準備からお金の工面、病気になれば心配して看病し、どれだけ手間隙かけて貰ったかわかりません。
不満や愚痴も元気な姿の親を見てるから言えるけど、朝行ってきますと言って出て行ったのに夕方、事故で親は… 私は悲しい事がありました。
親の愛情からの不満なら、どうかいつか許してあげて下さい。
うちの親と似てます。
私はあんまり物事が決められなかったり、時間がかかったりするので、余計に口出してきます。
いや、むしろこう育って自分がそうなったのかとw
私は、一人暮らししてますよ。
適度な距離を持つことで、ありがたみもわかるし、多分あれこれやるのも愛情から回ってるからなのかなとか思えるようになりました。
なんだかなと思う主さんの気持ちもよくわかりますよ。
たぶん
主さんのお母さんは
旦那さん(お父さん)に愛されない分 息子に愛情注ぐ事で自分を保っている女性だと思います😣
一種の依存性だから
主さん自身
構われるのがウザかったら
離れて暮らすことです😓
空の巣症候群になることは
否めないけれど
お互いの為を考えれば
視界に入らない距離感というか…『息子は離れて行ったんだ』とお母さんに諭す必要は有るかと思いますよ😓
うーん、今はなんでもかんでもやってあげるとかってわけではないですね…
靴や服を僕はほとんど買わずボロくなるまで使っています、
それを知ってるのでたまーに買ってきたりするんだと思いますが。
年に二、三回です、過保護でしょうか？
あとほとんど口きかないので、たまにどうでもいいようなことで話しかけてきたりしてイラッとします。
これはどうやるんだっけ？とか
パート先でこういうことがあった
とか
うちの母にそっくり。
でも引きこもりの身内はいないし、学歴も申し分なく、大手に就職しています。
過保護や管理ではなく、サポートですね。どう捉えるかは、される側によると思います。
主さんの為に気配りされるお母さんの気持ち、有り難いことですよ。
うちととっても似ていますね。
悪い人じゃないんですけど、依存体質をこじらせているんですね。
主さん、お母さんと早めに離れた方がいいですよ。私の場合、私が本格的に稼ぎはじめたら、経済的依存も始まりました。(もちろんシャットアウトですけど)
あと、それでなくとも離れることは必要です。お母さんへの対応がうまくなり過ぎると、普通の人と接することが難しくなります。
例えば、服を買ってこないで、と何回言っても買ってくる、嫌だというと言い訳をするということで、嘘をつかれ慣れてしまっていませんか？約束が守られない前提で話をしてしまいませんか？
私はそれで社会に出たあと非常に苦労ししています・・・同僚や先輩へも疑いながら話すので、心身共に疲れてしまいます。また、クライアント等へは約束を破られたあとに正しい怒りを表現できず、「ああ、またですか」のように感情を殺して流して(流せて)しまう。
でも、対母へはそれが必要だったんです。理屈ではそうでないと分かっていても、それが染み付いちゃって抜くのが大変。
ちなみに、うちは姉が躁鬱病で弟がニートです。姉まで依存してきたのでできるだけ距離をとってます。
友達、または職場で、信頼できる人が必ず一人はいます。その人たちの考え方を真似て、ようやくまともに生きていけるようになったかな？と最近感じるようになりました。
お母さんのコトを疑問に思う気持ち、とてもわかりますが、理解しても意味がないどころか余計なスキルがついてしまいます。ほどほどにして他のことへ目を向けることを強く勧めます。
10代の頃ならそんなものだと思います。
そして現在が今の主さんに年に二三度見兼ねて買ってきてくれるなら、もう過保護から離れてますよ。
もっとしつこいのかと思いました。
パートもお母さんの年代は更年期に入るから、若い子と違って身体がキツイはずです。
声をかけてあげて下さい。お兄さんが全く口をきかないなら主さんが少しは労ってあげてほしいです
過保護とは思いますが、もう成人してるなら母親はこういう事するのがすきだなぁ、これが愛情表現なんだろうなぁと思って適当に流します。
洋服や靴が好きなデザインじゃなければ、好きそうな友達にあげたりオークションやフリマで売ります。
なんで買った洋服着ないの？と聞かれたら、好みじゃないからと言って終わります。
母親のする事にいちいち振り回されてたら疲れると思うので、勝手にやらせておきます。
一緒に住んでて色々言ってくるのが嫌なら1人暮らしします。
うちの母親もとにかくごちゃごちゃと口出ししたがる人で、私は常に反発していました。
何かにつけて支配したがる親を持つと、日々ストレスの連続ですよね。
ちなみに友人も過保護の親馬鹿で、中学生の息子(べつに何かの障害を持ってるわけではない)に、毎朝靴下を穿かせてやるそうです。
将来が思いやられます。
再びスミマセン。
お礼レス読んで
思いましたが 主さんの
お母さんは 過干渉という程では無さそうですね😓
頻度が年単位で数回程なら
普通に対応して
顕らかに ダサいセンスの物以外は『サンキュー』と
交わして後は適当にした方がいいかも😓
どなたかも仰ってましたが
お母さんくらいの年になると更年期のド.ストライクに差し掛かっていますから
過度な押し付けでないならここは息子である主さんが
一歩下がった方が
良いような気がします😓
※当初‥日常茶飯事のように構われているのかと
思い 前レスとは異なる
意見となりました事を
お詫びします😌
服を勝手に買うのは年に２、３回なら、スレにそのように追記すべき！
今はあれこれと先回りしてやってしまう訳ではなく、
たまにパート先の愚痴などどうでも良いことを話しかけてくる、とその件も追記すべき！
そんなに親が鬱陶しくて嫌なのに、いい年をして兄弟で親に話し掛けずに冷たい態度をとったり、その割りに実家に寄生したりして、
世間からズレているのは、
主達兄弟では？
他レス全ては読んでいませんが、今の自分や兄弟を親のせいにするのはどうかと。
そんな親もあなたの親。性格も長年一緒でわかっているならどうとでも出来るんじゃないですか？子供じゃないんだし。
中学生に服を買うのも床屋につれていくのも、お金のいることだし普通じゃないですか？
スレ文読んだ感じ、お母さんは悪いように見えませんでした。
＞靴や服を僕はほとんど買わずボロくなるまで使っています
大事に使っているとも取れますが、見るに耐えないほどボロボロになってるんじゃないですか？
身形に興味のない男の子によく居ますが、みっともない。
でもそうハッキリ言ったらあなたが傷付くから、「買いたくなっちゃう」はお母さんの気遣いでは？
＞ほとんど口きかないので、たまにどうでもいいようなことで話しかけてきたりしてイラッとします。これはどうやるんだっけ？とかパート先でこういうことがあったとか
たまのどうでもいい会話くらい許せないとか、反抗期の子供ですか？
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