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- めちゃくちゃ腹立ったので吐き出します。失礼します。 二十代の同僚が「白内障のやつの目はやばくてウケるwww」とバカにした言い方をしました。 うちの弟は白内障
小姑が大っ嫌いです
小姑がムカつく!!
結婚して、旦那は私の実家の自営業に転職、私は結婚前からの仕事を続けながら、私の実家に住んでいました。
名字は旦那の名字ですが、私の実家の方が家が大きいのと、私の両親の好意で同居することになり、旦那も了承してくれています。
旦那の実家は私の実家の近くですが、すごくうるさい年寄りの義理祖父母、姑が居るので、義理祖父母が居なくなるまで同居はせず、片付いたら建て直して私達夫婦と子供で住む予定でした。
旦那には小姑がいるのですが、私達より先に結婚し、出産、同じく近くに住んで居ます
小姑はよく旦那の実家に来ては、義理祖父母の面倒を見るらしく、私が旦那とそっちの実家に行った時は義理祖父母に『小姑がよく来てくれるから、何もしなくて良い。』と言われます。
でも、小姑と同じ日等に集まってしまうと、『嫁に出た娘が何で食事の準備や洗い物をしている、嫁はテレビを見てるだけなのに。』と嫌味を言われます。
私は何もしていない訳ではないし、(食後は少し休んでから片付けたい派、小姑はすぐ片付けたい派)食事の準備も洗い物も小姑が先にやってしまうので手が出せません。
他にも、祭り等の行事の日に私達より先に来て行事料理を作って点数稼ぎみたいな事をしていたり、嫁である私が来たのに挨拶もお礼も無いんです。
更に、私の兄弟が結婚した時小姑には『今度兄弟が結婚する』と伝えたのに、何もお祝いも無い上に、SNSで兄弟の結婚式に文句まで言っていたんです。 (そのSNSは、私もしているので小姑からの友達申請を待っていたのに全然こないし、アクセスするとブロックされていたので、直接は見れませんでしたが、共通の友人のスマホで見てしまいました)
旦那に話して絶縁させましたが、旦那の実家にはまだ小姑が顔を出すので、殆ど行っていません。
最近義理祖父母が入院したので、そろそろ顔を出しておかないと後できっと揉めるんじゃないかと思うと憂鬱です。
この前も、小姑の子供と子供に出くわしてしまったので、厚かましく話しかけて来た子供を無視していたら、旦那に電話で文句を言って来たみたいです、(旦那が怒鳴り返して切ったみたいですが…) 本当に関わりたく無いので、小姑が旦那の実家に行かなければ全部丸く治まるのに…と思ってしまいます。
初めて会った時から、なんか変な人だな。とは思っていましたが、ここまで空気の
読めない人だとは思いませんでした。
ぶっちゃけ 小姑なんか出産するときに最悪な事になってしまってくれたら…と願ってしまいます。
姑さんは以前私の両親が色々と話してくれたらしく、嫌味もありません、むしろ小姑に『旦那の実家にはあまり来ないでくれ』と言ってくれたみたいです。
13/05/31 09:54 追記
追記ですが、現在は私達夫婦は私の実家から出て別の家に住んでいます、…と言っても私の実家の所有する物件ですが、本当はあのまま実家に住んでいたかったんです。
でも、兄弟夫婦が両親と同居する事になってしまいました、小姑が『(私達の)子供も大きくなったんだし、何年も里帰りし続けるの違うんじゃない?兄まで世話になってしまっているのも可笑しい』といちゃもんを付けたせいです。
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小姑には恵まれませんでしたが、お姑さん、旦那さんには恵まれましたね😢自分の家族にガツンと言える旦那さんなんてあんまり居ないですよ😒小姑は気にしないほうがいいですね。好きにさせればいい。小言を言われたらスルーもしくは、すみませんね~できそこないの嫁で~。とか何か反発したほうがいいと思います。
うーーん、どちらの立場でもある私からするとどっちもどっちな気が…(-_-;)
それに子どもに罪はないから無視は良くないと思います(ーー;)
お互いにあからさまに嫌い合ってて歩み寄る気がないなら平行線ですね…
絶縁までするほどのことか!?と私は思うのですが生理的にもうムリなのかな…
難しいですね(´д`)
絶縁前に余りにも腹が立ったので、旦那の実家においてある小姑の元の部屋を物置小屋にしたり、小姑のアルバム等を『間違って』棄ててしまったりしてしまいました。
小姑はその時何も言いませんでしたが、焼けたアルバムを近所の人に見えるように泣きながら拾っていたようで、姑から『わざとじゃなくても、一応謝っておいて』と言われたので、両親に怒鳴りこんでもらいました、そしたら、暫くは大人しかったのに…
今度はいっそ小姑の嫁ぎ先に両親に言って貰って来ようかと思ってます。
これは叩かれるぞと思ったら拍子抜けした…
点数稼ぎっていう言い方とか子供を無視するとか、なんか大人げないです。
子供を無視した主さんが大人げないし悪かったのに、ご主人も怒鳴り返すなんて信じられない。
結婚式の悪口は小姑さんが悪かったけど、ブロックされたのはあなたが自分を嫌っている態度がまる分かりだったからなんじゃないですか?
嫌いなのに友達申請まちっていうのも意味わからないです。
スレ主です。
色々な意見があると思いますが、そもそもの原因は小姑なんです。
旦那の同居もしていない実家の為に年中行事の時手伝いに行っても私より早く来て作業してれば誰だって点数稼ぎしてるみたいで面白くは無いと思います。普通だったら『何時に来てくれますか?』って伺うのが当たり前だし。
それに長男の嫁(私)が手伝いに来たらひとことくらい『ありがとうございます。』って言うのも普通だと…
両親は、『最初にしっかりと優劣をつけておかないと、後々(私が)苦労するだろう、小姑より嫁を、大切にしてもらわないと困る。』との事で来てくれました。
姑には『娘(私)が気に入らないなら返して貰ってけっこう、旦那も我が家の仕事をやめて貰っても構わない。』とはっきり言ってくれました。
怒鳴ったと書きましたが、実際は少し大きな声になってしまった位です。
小姑の子供を無視したのは、関わりたく無いのに子供が私を見つけ、わざわざ近くまで来て『あ、○○おばさんだ!!こんにちわ。』と言いに来たからです。
付き合いたく無いのに馴れ馴れしく話しかけて来る子供に嫌悪感しかありませんでした。
小姑も親なら話しかけて良い相手かそうでないかは教えておくべきだと思います。
また、旦那の実家は将来的には私達の物になる予定なので、小姑にはもう来て欲しくないんです。
しかも私と一月違いで子供を産むので、本当に憂鬱です。
上の子供の時も子供の子供ばかり可愛がられていたので、今度はウチが可愛って貰えるかな?って思ってたのに…
本当に小姑は出産に失敗して欲しい…
やるべきやるべき言うんやったら自分が先手打てばどうですか。
自分の考えと相手は違うんやからどないしようもないですし。
自分の親とか旦那を出す前に自分で解決出来ないなら何にもでしゃばらないで生きた方が自分も楽なはず。
小姑は本当に姑息なんです。
兄(旦那)の仕事の世話をしてもらっているのに、当たり前みたいな顔をしているし、私が旦那の実家で手伝うのも当たり前って。
近所の人は昔から知ってる小姑の味方だし。
小姑の旦那は臨時で収入が少ないせいか、旦那の実家に手伝うって言って来て、野菜やお米を持って帰ります。
私が貰おうとすると『小姑は畑や田圃を手伝っているからその賃金代わりだ。』と言って貰えません。
でもウチも旦那は同じ家の人間だから、ウチだけ貰えないのはおかしくないですか?
旦那は小姑みたいに旦那の実家を手伝う事は出来ません、自営業なので行けないのです。
でも小姑はパートで時間が余っているので、好きなときに手伝う事ができます。
ズルくないですか?
小まめに野菜やお米を貰っているので、貰えない私達が代わりに旦那の実家を貰う事にしたんです。
性格が悪いのは、手伝う事が出来ない私達の事を考えられず、『野菜とかいる?』って聞くことが出来ない小姑だと思います。
人としての優しさが無いと思います。
あ~ 19のレスの内容はなんとなく分かった
疑ってごめんなさいね。
小姑って、うちのもだけど、
実家の事とか何から何まで自分の物と思ってるよね
そのわりに、実家で何か重大な件がでたら、逃げるわでしょ。
腹立つね~
主性格悪いね。
アルバム捨てたとか、自分がやられたらどうよ?
何でも自分が正しくて、小姑は悪なの?
もういい大人なんだから親になんとかしてもらおうなんて子供みたいなことはやめなさい。
義理祖父母さえ居なくなれば…と言うが、それはあなたも同じ。
主は父親が居なくなれば味方居なくなると思う。
大人同士のいざこざに関係ない子供、血の繋がりはないとはいえ主の甥や姪にあたる子だろ。
挨拶されて無視とか、どんだけ。。。呆れるわ。
だめだぁ、なんど読んでも、小姑はなにも悪くないとしか思えない。
義祖父母の炊事洗濯は孫だから当たり前だし、行事の手伝いも実家なら手伝うのが当たり前。主に「ありがとう」もないとあるが、逆でしょ?主が自分の家になるといってるなら、行事の時には前日から泊まればよくて、来てくれた小姑に「ありがとう」と言うのでは?
嫁が偉いと言うのは、同居している場合のみ。実家でますおさん生活なら嫁といばるのは間違いだよ。嫁だからとご両親が言うのであれば、家から出して義祖父母の家に同居しさせたらいい話だと私は思いますけど。
アルバム捨てたり、荷物を勝手にさわったり、親戚の子供を無視したり、私からしたらあり得ないことばかり。
話しかけてはいけない人を教えるべきだとか、大人として、人の親としてどういう考えか理解に苦しみます。
義祖父母の心配より、土地の心配。早く死んでくれ、小姑も出産でが失敗したらいい。
もう考えが人間とは思えない。あーなんだかイライラしてきた。
人の不幸を願っていると、自分にかえってくるよ。
こんなスレにイライラしながらレスしてる私は暇人なのかな?
アルバムなど本当に大切なら、実家なんかに置かないで持って行ったら良いと思いませんか?
それをしないでいて、実家に放置しているものを長男の嫁が掃除をしても何ら非はないと思います。
小姑の子供も、ウチの子供に玩具や道具を貸してくれなかったり、ウチの子供を叱って育児を邪魔したり、と可愛い所がありません。
それどころか、小姑の子供がいるせいでウチの子供は玩具を買ってもらえなかったり、お祝いもありません。
小姑と同じく実家で点数稼ぎをしているし、7才なのに子供らしくなくて嫌悪感があります。
そんな子供に馴れ馴れしく話しかけて来られたら誰でも無視をしてしまうでしょう。
本当は頬っぺたの1つでも張り飛ばしたかったです。
でも腕力では小姑に絶対叶わない(小姑はデブなので)と思ったので我慢しました。
少数でも私の味方の方も居てくれてよかったです。
>アルバムなど本当に大切なら、実家なんかに置かないで持って行ったら良いと思いませんか?
>それをしないでいて、実家に放置しているものを長男の嫁が掃除をしても何ら非はないと思います。
↑
主の家じゃないので勝手な真似はやめましょう
>小姑の子供も、ウチの子供に玩具や道具を貸してくれなかったり、ウチの子供を叱って育児を邪魔したり、と可愛い所がありません↑
主の子供は親に似て常識外れなので、小姑さんが再教育されてるのでしょう
>それどころか、小姑の子供がいるせいでウチの子供は玩具を買ってもらえなかったり、お祝いもありません
↑
小姑の子供のせいではなく親である主のせいです
>小姑と同じく実家で点数稼ぎをしているし、7才なのに子供らしくなくて嫌悪感があります。
↑
7歳なのにしっかりした躾の行き届いた子供さんです
>そんな子供に馴れ馴れしく話しかけて来られたら誰でも無視をしてしまうでしょう。
↑
大人として大失格です
>本当は頬っぺたの1つでも張り飛ばしたかったです。↑
小姑さんが思ってます
>でも腕力では小姑に絶対叶わない(小姑はデブなので)と思ったので我慢しました。
↑
一度ぶっ飛ばされると主も目が覚めるのかな?
少数でも私の味方の方も居てくれてよかったです。
↑
誰一人としてみかたなんてしてません
これでいいかな⁉
主さん変わってる…
大好きなじいちゃんばあちゃんなら、生きているうちに孝行したいと思いません?点数稼ぎだなんて、小姑さんは全く思ってないよ👀それに野菜や米も、主さんが手伝いに行ったらいいやん。わたしは嫁の立場だけど、草抜きとか手伝ってるよ。野菜も米ももらえてるし。
集まり事とかも、主さんが率先して手伝えばいいやん。わたしは~タイプとか言わないで、その時だけ休むことなくキビキビ動けば、みんな見直すよ。遺産もわけてもらえるかもよ。
ちなみにわたしは義理祖父のとこの野菜手伝ったり、病院の送迎したり、家の掃除とかちょくちょく行ってた。専業主婦だったし、旦那のじいちゃん好きだったから。死ぬ前にお金くれたよ。わたしだけ。
主さんが変わろう。
先ほどはどっちもどっちかな、とレスしましたが…
主さんの返レス拝見して驚愕…
メチャクチャ性格悪くありませんか?
というか物凄い怖いです。
異常に執念深そうだし親戚はもちろん友達にもなりたくない…ご近所さんでも怖いな…
そして主さんのご両親もさすが主さんの親って感じでスゴいですね!!
うーん、世の中にはこういう方々もいるんだなととても勉強になりました…
どうもやはり、主さんの方に非があるとしか思えません。
実家の行事やその時の料理などは、主さんより小姑さんの方がずっとよくわかっているでしょう。
主さんは覚えて手伝う気がないのに、嫁に出てまで実家の行事を手伝う小姑さんを、悪く言うのですか?
本来なら主さんがすべきことを、小姑さんがしてくれているのだから、
申し訳なく思い感謝するのが筋だと思います。
主さんが小姑さんの中に見ている嫌な性格は、そっくりそのまま主さんの性格だと思います。
小姑さんは、主さんの鏡。
そこに映っているのは、そっくりそのまま主さんの姿です。
主さんが、ごめんなさい、卑しい考え方をしているから、小姑さんが姑息に見えるのです。
小姑さんが点数稼ぎをしているて見えるのは、主さんに取って
その行動は点数稼ぎでしかないからです。
小姑さんのためにも、距離をおかれるのがいいと思います。
主さん、性格悪!(゚〇゚;)
親を使って相手を黙らせるなんて893みたいだし、相手の不幸をマジで願うなんて悪魔のすることだよ…
そんなに旦那実家が欲しいなら同居しなよ
義理祖父母が反対するだろうけどね。
こんな性格悪い兄嫁だととてもじゃないけど旦那さんの実家には入ってほしくないのが正直な気持ちだから、小姑さんはあえて悪者になってるんだと思います。
長男の嫁ならそれらしく旦那さんの実家で同居したり、手伝いしようよ( -_-)
うちは次男でサラリーマンで別居してるけど休みの日とか車で片道30分かけて農業の手伝い行ってるよ?
明後日は種まきだから人手を集めないといけなくて私も手伝い&食事の用意しなきゃならんし、でも嫁としては当たり前な話だし、もし小姑さんいたら迎えるホスト側としてこちらから「ありがとうございます」と言うと思います。
何番さんかも書いてましたが、主さんのご両親なくなったら主さんは頼る人いなくなるんじゃない?
旦那さんがかろうじて相手してくれるなら今からでも夫婦2人で独立して家も自分たちで建てたほうがいいと思う…
親に甘えすぎ
主性格悪!
娘が実家に帰るのは当たり前じゃね?
長男の嫁だから旦那実家勝手に掃除しても良い? 主の方がおこがましい! 何様?!
旦那実家は主のモノじゃないでしょう?
しかも、旦那実家にあるとはいえ他人の(小姑)物捨てるとか有り得ない!
主の常識はおかしい所あるよ?
こんな人間がよく結婚できましたね
姑さんの苦労が目に見えます
絶縁なんて上から言うなら家も欲しがるなよ
何にも嫁の仕事せず欲しがる事だけ一人前
けど主より主の親の育て方が悪いんでしょうね
そんな主がまた子供生んでとんでもない、育て方するんですよね
ホントに自分の身内じゃなくて良かった~
小姑さんは嫁いだのだから親からお祝いは頂いたのじゃないかな?主さんもご自分の両親からお祝い頂かなかったの?それは嫉妬?
私も長男の嫁で主人の親からお祝いなんか頂いたこと無いよ!
あと小姑からは野菜や米が貰えない何も言われない?それは小姑が作ったのじゃなくお手伝いしているからで言う相手は姑さんに頂いていいか聞くべきです。
姑さんはいい人と言うより穏便に穏やかに過ごしたいだけかも。
それから点数稼ぎで実家に帰ったりはしませんよ。祖父母が心配だから行くのです。けして小姑さんの味方でなく普通に考えてのカキコミなのであしからず。
全てにおいて見下してるよね、この主さん。
共感する人なんてよっぽど自己中で嫌われてる人だと思って下さい。
旦那の仕事の世話をしてやってる→
旦那や実家に、感謝してるなら私(嫁)や実家に逆らうな的な態度、思考丸出し。
義理祖父母→
気に入らないから片付いたら(物扱い?)同居する。
子供に対して→
挨拶してはいけない相手?察して話かけてくるなよ?
まだ7歳でしょ。純粋な子供まで巻き込んで…
ただの主の妬みで、汚い性格。周りから見ると引くわ。
野菜もらえない→
旦那は仕事で手伝いに行けないって…何もせずもらう気なのが厚かましい。
他の人からもアドバイスあったけど、もっと謙虚になって。自分の性格見直した方がいいよ。
自分の子供も主を見て育つんだから。みんなから嫌われる子より、好かれる子になるように。
主さん、ごめんなさい。
どちらの味方も出来ません。
ただ小姑さんの出産の失敗を願う考えはしないで下さい。
子供は関係ありません。
無視はいけません。
主さんの見方、考え方で小姑さんに対する思いも変わる気がしました。
小姑さんは気が効くから、何でもさっさと出来ると考えられませんか?
食後ゆっくりしてから片付けたいタイプでも、小姑さんの性格がわかってるだけに、その場に合わせての行動が望ましいかと思います。
確かに小姑さんも嫁いだわりに実家に帰りすぎなのは感じますが、所詮、嫁と実子では待遇が違うのは良くあることなんですよ。
主さんも婿養子をとったわけじゃないから、実家を離れることがあっても不思議でありません。
まるで両親と同じ家に住むことが当たり前の考え方に疑問を持ちました。
なかなか難しい問題ですが、子供さんを巻き込まないようにお願いしたいです。
いやいや…全てに置いて、悪はあんただよ…
親が親なら娘も娘だな
普段手伝いもしないくせに
くれくれか?
片付けを後でやる派とか、自宅ならまだしも
義理親のとこでそんなの通用するか(-_-#)
じぃちゃんたちを、片付いたらとかよくいえるな
旦那の実家に、主と子供が住むってなんで勝手に決めてるの?
そういう話し合いになってるワケ?
何もやらない、子供に挨拶すらできない
そんな嫁 誰が可愛がるんだ…
図々しい
何かにつけて点数稼ぎ点数稼ぎってうるさいね。
あなたが常識知らずで何も出来ないんだから小姑がやってあげるしかないんじゃん(笑)
いつまでも指加えて悔しがってなよ~
あ、ちなみに産まれてくる子供が不幸になったほうがいいのはあなただよ。
あなたの遺伝子は残すべきじゃないね☆
スレ主です。
なんと言われても私は小姑が大っ嫌いなのは変わりません。
両親がもし、居なくなっても旦那が実家の自営業を次いでくれるし、兄弟もいるので心配はありません。
小姑のせいでウチは実家から出なければならなくなったし、旦那の実家にも行けません。
昨日、私と旦那と両親で話し合い、こうなったら、小姑を呼んでハッキリと言いたい事を言ってみようと思います、旦那は私の味方なので同席してくれるし、両親も立ち会ってくれるそうです。
幸い産院が同じだし、月齢も近いので受診日がよく被るので、その時に旦那と私と一緒に来てもらうつもりです。
やっぱり、他人のアドバイスより家族のアドバイスの方が良かったと思います。
私の味方をして下さった方は、本当にありがとうございます。
主の親もその子供の主も最悪ですね!子育て間違えましたね。主が身内にいなくて良かった~!姑さんもバカではなく見抜いてるんでしょうね~嫌いなら嫌いで勝手にやれば?女学生が集団でいじめないと一人じゃ何もできないみたいな…今度生まれてくる主の子供も主みたいな歪んだ性格になるよ!きっと友人も少ないんでしょうね?
強欲で浅ましい
バカ一族がいくら集まっても、バカは治らないね
親の因果が子供にってことになればいい
勿論アンタの子供にね
心配しなくても、小姑のほうがアンタを嫌ってるから
あ、周りの人間もたいてい解ってるから
ご主人がご両親の家業をついでくれるとか、そんなに自分の実家に依存してるなら、いっそ義理家の事は、ほっといてあげたら?小姑に義理両親ごとお願いして、どうしてもの行事だけ客人として参加したらいいんじゃない?
実家の土地なんかに執着しすぎだと思うけど…
そうすればもっと楽になれると思うよ。
あと自分の両親を盾に使うのは、ダメだよ。言いたい事は、自分で言って解決策を見出だしてくださいな。妥協点を話し合って…主サンは、気に入らない事ばかりなのかもだけど、お互い様ですから。
こんな人本当にいるのかな?
何か全て作為的な気がする。
婚家の手伝いを何にもしない、自分の里が金持ちだという理由で?
実家の財産がドウダコウダって言うのはその嫁でなく兄(長男)じゃないのかな?
嫁の実家によくしてもらって肩身の狭い気持ちなんだろうか?
きっと気の弱い優しい男なんだろな。
大体、無理に農業を手伝え・義理祖父母の看病をしてくれ等言われてないんでしょう?
それなら気にすることない。
農家の作物なんて金持ちなら要らないでしょ?
少ない家族なんだから、要らないでしょ。
やっぱり、これは、誰かが意図的に作ったスレだと思います。
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