彼氏の暴言？について。

スルーで結構です。

あなたには合わない彼だと思います。
私があなたの知人なら絶対に付き合いをやめさせます。

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主さん優しすぎます…

私も友達なら絶対別れなよ!!と言うところですが…
別れを考えてないのであれば
主さんは彼に何か言われたら自分を責めるじゃなくて
お店を手伝わない
彼に対して何も手助けをしない
理不尽に思ったことは勇気をもって反論する

向こうが何を言おうとも自分の気持ちを毅然とした態度で主張、論破
ぶち当たるぐらいの勢いでいかないと無理だと思います…。

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子供やなー彼氏ｗ小学生のほうがまだ利口(*^^*)

てか、そんな彼女であるあなたのことすら大事にできないのにお店だして成功するとおもう？見ず知らずのお客さんや、従業員相手にするってことでしょ？ｗそんな人店主にしたら儲かるわけないさーｗ

俺だったら、「だったら一人でやれ！」って言います。

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うーん、
このまま付き合っても本当の自分を出せないまま窮屈だよ？
早めにこの関係清算して、幸せになる道を選んだ方が良さそうだけど😹

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言葉の選択、悪くてごめんなさいね。
貴女『ナメられちゃってる』…。彼もキレたら変だし。
あなたがビシッと言えないようじゃ…
永遠に、離れた・くっついたの繰り返しですよ。

どちらかが、変わらないと。

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自分が悪いと思ってはダメよ、ダメなお前を無料で手伝ってやってるだろ、お前ができる男なら、こんな思いはわたしにさせないだろ、情けないわ、ほんとのことだ、ぐらい、ほんとの事ですので言ってやれば、お前なんか、もっといい男を見つけたら棄てるからな、ぐらい、一度ブチ切れても良いよ、

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別れたほうがいい。

人の優しさにつけ込んで、我が儘放題の彼氏さんですよ。

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主さんをクズだとヌカシた彼氏さんがクズなんですが。

彼氏さんを主さんが追い詰めているんですか？

逆ですって。

主さんがその調子じゃ彼氏さんはますます付け上がってもっと主さんにキツく当たる様になりますよ。

『お前が悪い、このクズ』って言いながら。

そうしたらまた落ち込んで反省して自分を責めるんですか？

何だか鬱病目掛けて一直線でまっしぐらですね。




では、アドバイスさせて頂きますね。

最悪な条件が揃った稀に見るクズ男とは別れるのが身の為です。

彼氏さんは主さんを都合良く利用し、同時にストレスの捌け口にしているだけで愛していません。




主さん、最後まで読んでくれてアリガトね。

嫌なレスしちゃったけど、私のアドバイスを心の片隅に置いておいてくれたらいいな。

スルーで良いですよ。

ご自愛して下さいね。

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お互い依存しすぎです。
２人とも学生なんだから、それぞれが将来を考えた付き合いをしないとだめ。
学生である主さんを朝の５時から夜の１０時まで働かせるなんて何を考えているのだか。
彼は、学生の貴重な時間を奪って、他人の将来を犠牲する事をなんとも思ってない。
彼女だから働いて当然とか、そんなの子供の考えだよ。
また、余裕がある家庭なら、親が学費を援助するのは当たり前。
余裕があるのに無理して自力で学費を稼ぐことは、そんなの自己満足だから、ただの時間の無駄。
そんな時間があるのなら、勉強したり、友達と遊んだりして、将来に向けて頑張るべきだし。
だから、主さんも自分の将来を考えた付き合いを彼としないとだめ。
何のために親がお金を出してくれているのかを考えないと。
彼の将来のためなんかじゃないでしょ？
自分の将来を大事にしなよ。
どうしたら彼を追い詰めないのかって悩むとかは、ずれてるから、まずは自分の事を考えないとね。
優先順位が主さんは無茶苦茶になってるから、まずはそれを正さないと。

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お友達の言っていることは、正しいです。

デートDVですね。

主さんが「私も加害者なのでは？」という気持ちも、DV被害者によく見られるものです。
DV加害者は、
「暴力を振るわせるお前が悪い、お前のせいで、暴力を振るわざるを得なくなったんだ」
と言います。
被害者はそれを素直に受け入れて、
自分が悪い、自分のせいで相手は暴力を振るってしまう、自分は暴力を振るわれても仕方ない
と、思い込んでいきます。

主さん、心当たりはありませんか？

解決法は、ひとつ。
彼と、別れることです。

スルーでも、構いません。
これ以上主さんに、傷ついて欲しくないのです。
是非申し上げたくて、レスしました。

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お礼遅くなってすみません。
一括で失礼致します。
皆様ありがとうございます。

あれから話しまして、仕事はいかなくてよくなりました。
なにも、彼も私をこき使いたくて連れていった訳ではないです。家族の方と仲良くして欲しいとか、一緒にいる時間を延ばしたいとか、それが理由で、わたしも納得してましたが、それなりに仕事は頑張っていたつもりでした。
それを否定されて、悲しかったですが、その原因は私にあることがわかりました。
最近、私たちは私生活では距離をおいていて、寂しがりな自分はもっとデートしたいなーとか、会いたいなーとか、思っていました。
仕事の前後(この日だけは彼の家に泊まる事が出来ます)は確かに会えますが、いつもDTMや楽器やゲームをしていて、私はもっと出掛けたいな、とかかまってほしいな、とか物足りなさを感じておりました。
だから、段々と手伝う事がしんどくなってきて、でも関係悪化を恐れて言い出せなくて…それが勤務態度に出てしまっており、彼のお母様から電話がきて、聞かれた時に洗いざらい話してしまいました。(今まで無理をしていたこと、他にやりたい事があること、自分では力不足だと思ったこと、当初はここまで深入りするつもりはなかったこと)
彼にとって、今まで積み上げてきた家族からの私への評価が崩され、裏切りだと思えたようです。
だから、あのような暴言に至ったと。

理由を説明されると、納得出来ます。
『本当は言いたくないけど、お前が言われるようなことするから悪い』

過去に数回、このような事があり、彼は私に失望していますが、まだがんばるなら付き合う、みたいなスタンスです。

二年分、順を追って話を掘り返しましたが、確かに私はひどい事を繰り返してきました。
自分が気付いていないだけで、沢山ウソをついていたようです。
例えば、友達に相談しない！と宣言したものの辛くて愚痴ってしまう、などです。

彼の信頼を回復するためには、わたしがトラウマを乗り越え、がんばるしかないみたいです。
つらいですが、一字一句忘れるな、とのことなので、、自分の心が壊れてしまうまえに、目標に到達出来るようにがんばります。
彼には彼なりの考えがあってその行動に至るわけですから、話し合って理解はしました。

彼は、あの時は、死にそうだった私を救ってくれた恩人なので、私が変えてしまったなら、私が昔のように、変わればきっと彼も戻ると…信じています。

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主さん、そんな考えではうまくいかないよ。
彼の母親に話した内容「今まで無理をしていたこと、他にやりたい事があること、自分では力不足だと思ったこと、当初はここまで深入りするつもりはなかったこと」は、学生同士の彼氏彼女の関係なんだから、当たり前の主張だぞ。
だから、適度の距離は保って、まず主さんは主さん、彼は彼と、それぞれが自分のすべき事をしっかりする。
付き合ってても、それぞれが目標は違うのだから、それぞれでやらないとだめでしょ。
主さんは優先順位がまずおかしい。
何を置いても彼を第１にするのはだめなこと。
今のままの優先順位を理解しないで付き合ってても、どんどん彼と一緒に落ちるとこまで落ちてくよ。
はっきいって、今の関係は主従関係にしかすぎないのだからね。
信頼できる周りの友達の意見には耳を傾けないとね。
主さんはあまりにも、周りがみえてないわけだから。
今の主さんには何をいっても届かないと思うけど。。。

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主さん、洗脳されてるよ。
そんなの全く対等な関係ではない。

それほどのモラハラ発言があるなら、別れを考えるのが当たり前です。彼氏は主さんを一人格として尊重せずに支配しようとしてるのですから。
そこまでひどいことを言われても、主さんは別れを考えてない時点で洗脳されてるんですよ。

お友達の言うとおりデートDVです。
もっと身近でいろんな人に相談してみてください。主さんを心配して、別れたほうがいいと言ってくれる人がたくさんいると思います。

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主さん、残念です。

すっかり彼に洗脳されてしまっているのですね。

「言いたくはないのに、そう言わせるようなことをするお前が悪い」は
DV加害者の典型的な常套句です。

主さんが無理をしていたことを彼のお母さんに打ち明けたことが、なぜ裏切りになるのでしょう？
家族と仲良くして欲しい、は、彼の一方的な望みで、
それに主さんが縛られなくてはならない訳はありません。
現に、主さんは無理をしていた。
彼は、自分の望みを叶えるために、主さんに無理をし続けろ、と言っているのですよ。

彼の家に泊まったときも、そうですよね。
主さんの気持ちはお構い無しに、自分がしたいゲームをしているだけ。

彼にとって大切なのは、自分のことだけ。
自分がどう思うか、自分がどうしたいか、自分がどうして欲しいか。
自分、自分、自分…。
主さんの気持ちは、どこにもありません。
「お前のため」と口では言いながら、その実根底にあるのは「自分が気に入らない」という思いです。

主さん、今いるお友達を大切にしてください。
たとえ彼が、お前のためにならないから縁を切れと言っても、
決して縁を切ってはいけませんよ。

将来きっと、貴女の力になってくれるはずです。

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いいんじゃない？だめとかいいとかは本人が決めることだし。

自分の納得いくまで、おもったことをやるといいよ！まだ若いんだしいくらでも取り返しつくっしょ！

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主さんはきっといい女になれるよ

頑張れ！

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遅くなりました。再度一括で失礼致します。
皆さんありがとうございます。

恐らく、自分でもわかっているのですが、このままですとずっと一緒には居られないと思います。
でもやはり、ここまでされても嫌いになれないですし、一人は寂しいです。

私の為、と言いながら自分の事しか考えていない…私も直接言った事ありますが、それはお前だろって言われます。
恐らく今の私が何を言っても無駄なのだと思います。
友人経由で伝えて、聞いてくれる時もあるのでそれで少しずつ変えていけたらなー、とは思いますが…難しいでしょうね。

彼は確かに私の友達、嫌いな人が多いですが(特に男友達)みんな良い人なので、私は縁を切るつもりはありません。

愚痴ってスッキリして、またがんばろうと思えるうちは頑張ります。
でも皆さんがいう言葉は心に留めておきます。
彼が自分が何をしているのか自覚してくれれば、治してくれるんじゃないかなぁという淡い期待もありますから、なんとか伝えて行く事を目標にしてみます。
ありがとうございました。

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