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両家のお祝い事への差
両家の経済力に差があり、お祝い事の差が生じている方はいますか？
私の実家はどちらかといえば裕福だったようで、主人の実家が普通なんだと思います。
主人が足並みを揃えたいと悩んでいます。理由は子ども達が望みを叶えてくれる私の両親に懐いてしまうからです。
足並みを揃える方法は私の両親に控えてもらうか、主人の両親の不足分を私達が補うかです。
どちらが良いのでしょう？
私は両家の差は仕方がないし、子ども達も小学生くらいになれば目に見える物よりも思いやる気持ちに有り難みを感じて懐き方の差はなくなっていくと考えています。
それとも主人の言うように成長すればするほどに物で評価するようになってしまうのでしょうか？
親の躾次第だと思うのですが…
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どっちかというと主さんの裕福なご実家の方にブレーキ💨が要るような。
例えばおねだりして物を買って貰えるというような習慣なら、
最後の手段くらいにしないと他力本願というか考えの甘い性格になりそうで…。
ウチと、よく似ていますね。
ウチも、私の実家の方が裕福で、しかも初孫の男の子ということで、
力の入れ方が半端なかったです😅
違うのは、旦那がそんなふうに危機感を抱かなかったことですね。
気持ちを受け取るのも親孝行、と思い、有り難く受け取ってはいたものの、
私も旦那も「やりすぎだろう～💧」と…。
私が意識したのは、旦那の実家を大切にすること。
モノやカネではなく、「気持ち」を喜ぶことです。
してもらったことに対して、「よかったね～、アリガトウって言おうね♪」と喜んであげれば、
小さいこどもには金額なんて関係ありません。
どっちのお祖父ちゃんお祖母ちゃんもあなたが大好きなのよ、って伝えていけば、
モノに釣られてどちらかになつく、なんてことはないと思っています。
手前ミソですが、ウチの親は賢いので・・・「嫁実家がしゃしゃり出てはいけない」と常に一歩引いてくれています。
子供へのお祝いごとなども、私にこっそり「向こうの親はいくらしてくれたか」とリサーチし、同じくらいかすこし少ないくらいを、私ではなく、主人が子供に直接渡してくれます。
そしてその差額分は「○○さん（夫）には内緒にね」と私にこっそりくれます。
もちろん夫には内緒。
だから夫の面目や夫実家の権威が保たれる。
家を買った時も、夫実家からが300万だったので私実家は200万。
でもその裏で私に別途500万。
「本当はもっとしてあげたいんだけど」が私の親の口癖ですが。
金銭面じゃなくても、私が親に何か相談事を持ちかけると「○○さん（夫）はなんて言ってるの？」「向こうの親の考えは？」
その両者に相談しそれでも解決できないなら力を貸すから、と。
孫が玩具をおねだりしても「パパやママが買ってあげられないものは時ジィジも買ってあげられんなぁ」「ジィジはお前のパパやママより貧乏なんだから」（嘘です）という態度。
物で釣る祖父母ではないけれど、子供たちはおじいちゃんおばあちゃんが大好き。
あとで「お前たちからかってやりなさい」と父から主人に渡されたこともあります。
懐が大きいので自分の手がらをひけらかさない。
そんな両親に感謝と尊敬でいっぱいです。
例えばですが、義両親とのお祝い会は主さんの家で料理やケーキなど準備して、その代わりにそんなに値の張らなくてお子さんが欲しがっているプレゼントをお願いしてみるとかはどうでしょう。
プレゼントをくれる人になつくくらいの小さいお子さんなら、必ずしも欲しい物→高いものとは限らないと思います。
うちは両家の差は感じていませんが、大物のプレゼント(ゲームや自転車など)は一度にいくつも与えたくないので、大物は親が買って、実用的なものとかちょっとしたもの(靴、服など)をジジババに頼んだりしています。
レス見るだけで人間関係うまくいかないのがよく分かりますね。
噛みついたって何も解決しませんよ。
って言われると、必ず何か言い返したくなる人だろうけどね。
実親・夫・子供との同心円上にいるのが誰なのか、考えてみたら？
しかし、日本は自由経済、格差があって当たり前でしょう。
同じ様にというのが嘘クサイ。
子供達も大きくなればわかってきますよ。
でも、両家共に自分達には大切なお祖父様、お祖母様、金があるないでみたりしないと思うのですが。
まだ、ずっと先ですが、旦那さんがおじいさんになられた時、そりゃもう、孫には必死でおもちゃを買い与えそうですよね。
主さんのご両親のお食事会に旦那さんもお呼ばれしてるんでしょ？
両実家の格差より、どちらからも凄く愛されているんだということを教えてあげるのが本当だと思います。
何故なら、両家の格差は主さん夫婦にも関係のないことだからです。
親が金持ち→子供が金持ちとは違いますからね。
>> 10
手前ミソですが、ウチの親は賢いので・・・「嫁実家がしゃしゃり出てはいけない」と常に一歩引いてくれています。
子供へのお祝いごとなども、私に…
レスありがとうございます。
私の両親も賢いので現金で渡すお祝い事に関してはレスと似ています。
私自身が核家族で嫁いだという意識は全くなく、単に名字が同じなだけという感覚なので両親達はできる範囲の事を個々にすればいいと思っています。比較したり歩み寄ったりという面倒な付き合いはしたくありません。
同等の経済力の家庭であれば起きなかった問題なので、もし両親に控えてもらうなら結婚が失敗だったと感じます。だからといって離婚はしませんが。
両親に申し訳ないです。
>>10
素晴らしい親御さんですね
主さん、いきなり>>1さんに噛みついて失礼すぎます
「あなたの親」と「あなたの家族」との問題なのに、あなた以外に橋渡しするべき人はいないでしょう?うまく橋渡しをすべき人間がうまく立ち回らないから問題が起こるんですから
>>10さんのレスは大変参考になります
熟読しましょう
10です。
失礼ですが・・・お話を伺う限り、主さんのご両親と私の両親を同じようだと捉えられるのは、心外です。
少なくとも私から見れば、ウチの親は、主さんの親御さんのような行動は取りません。
「お前は○○家の人間だから」と、ちょっと古臭いかもしれませんが、そういうことを私にたしなめてくれます。
そうい両親のおかげで、私は少なくとも、主さんみたいに「旦那実家は苗字が同じだけで、歩み寄ったりすることは面倒臭い」なんていう自己中な考え方は持っていません。
う～ん
お礼ﾚｽを読んでびっくりしました😲
核家族なんだから嫁ぎ先に合わせるのは古くさい？
みなさん、そういう事を言っているんじゃないんですよ。
円満にするために橋渡しだったり、ご主人のご両親やご主人をたてたり…
そのような考えでしたら、ご主人にハッキリ言った方がいいんじゃないでしょうか？
お祝いしてくれる気持ちは同じだと。
主さんはトゲのある言い方が多いような気がします。
>> 13
例えばですが、義両親とのお祝い会は主さんの家で料理やケーキなど準備して、その代わりにそんなに値の張らなくてお子さんが欲しがっているプレゼント…
レスありがとうございます。
両家共に遠方で招待する費用が私達にはありませんし、主人の両親もお呼びすると負担です。そして私達が両家に帰省するのも費用に負担を感じるので難しく、私の両親は私達の方へ来てお祝い、主人の両親は私達が帰省してお祝いという形になっています。
遠方なら家族だけでお祝いをすれば良いのでは？と思われるでしょうが、そうしようとして失敗した（主人の実家がお祝いの支度をして待ち構えていた）ので難しいです。
大物は私の両親ではなく祖父母が買ってくれます。祖父母に関しては主人の両親からこちらの祖母（祖父は他界）は自己破産をしているからお祝い事は一切できないと言われているので主人も気にしていません。
希望の玩具が安かった時にそれに付属する物をプラスαしてサプライズ演出をするので子ども達の気持ちが傾くのかもしれません。改善点が見えてきました。ありがとうございます。
子供が小さいうちは、値段なんてわかんないから「欲しいもの」でいいのでは？うちもオモチャだったり、ブランド服だったり、色々頂きますが、値段のことなんて微塵も考えたことなかった…
お祝いを、お金でいただくような年齢になったら、まず親が徴収→管理できる金額だけいくらか渡す。でいいのではないでしょうか？
旦那さんが卑屈になりすぎかなぁ、と思ってしまいます😅
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