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彼に振られた どうしたらよかったのか
先日彼氏と別れました。
原因は私の束縛と重さです。
わたしは彼一色でした。
仕事が土日休みなためその一日は必ず会いたい。
飲みに行く時は言ってほしい。
女友達と行く時はなおさら言ってほしい。
と言っていました。
このまえ会いたい気持ちを抑えて彼の体調を考えて今週は会わないでゆっくり休んでといいました。
でも友達の時間も大事だけどお前との時間もほんとうに大事だ。
と言われてあってくれるのかなと変な期待をしていました。
そして休みにはいるまえの日に結局今週はどうなったの？と聞いたら
私がいいっていったから甘えさせてもらって
友達と2日間遊ぶことにした
と言われてわたしがきれてしまいました。
なんでわたしと会う時間より友達の時間を優先するのかと。
そうすると彼氏は友達と遊ぶと言うとこうやって機嫌が悪くなるし
言わないで行ってた
と言われてさらにわたしはなんなのときれてしまいました。
彼曰くやましいことがないから言わない、お前だけが好きで心は動かないから誰といてもいい、なんで信用してくれないのか、実際誰と遊ぶかをいうのはめんどう、うざい、疲れる
と言われてしまいました。
そして一週間後別れを告げられました。
じぶんの気持ちをどこか押し殺して好きでいなきゃと思っていた
もう疲れた
支えきれない
重い
と言われました。
わたしは確かに友達の件など信用しきれずたくさん言っていたのは本当に悪かったとおもいなおすからやり直したいと言いました。
でも彼の意思はかたく、俺はもう無理だ疲れたもう頑張れない
と言われてしまいました
結婚もお互い考えていていつになったらーという話をしていました。
同棲もしたいと言われて
お金はわたしも貯めていました。
でもそんなことをいう割に彼は毎週末のみにいき友達と遊び
ほんとうに私にそういう気持ちがあるのか疑問に思っていました。
そして彼が学生で私が社会人の時は
毎週朝まで飲み歩くのに私とのデート代はないといわれ
でもそれでも好きでわたしがほぼ全額払っている時期もありました。
彼がほしいと言ったものを買ってあげた時もありました。
彼が社会人になっても試合まで送り迎えを頼まれしていました。
別にその時は全く嫌じゃなく好きだからいっしんでがんばってました。
でも彼は私が自分ばっかりになりすぎて支えきれない、重い
といいました。
わたしはどうしたらよかったのかわかりません。
彼が気持ちを押し殺していたときいて
いままでの月日がすべて私の中で否定されてしまいました。
とてもつらいです。
忘れたいです。彼に言われたことも直したいです。
私はこれからどうやって人と付き合えばいいのか、彼は本気だったのかどうおもいますか
乱文で聞きたいこともうまく伝えられないんですが
ほんとうに彼の中で私はなんだったのか
わからないです
13/08/19 21:13 追記
耐えきれず振られた3日後
悪いところはわかったからなおしてやり直したい
とメールしてしまいました。
これ以上困らせないで悩ませないで
と言われ
ほんとうにやり直したい。
もう無理？
とまた聞いてしまいその後
こういうとこが自分本位でかわれてないんだねこんなこという資格ない
ごめんね
と言いました。
13/08/19 21:14 追記
完全に嫌われてしまったとおもいます。
これから連絡を一切やめれば
彼の中ではいい思い出になりますかね…
もう無理だとわかったので復縁したいなどおもいません
ただ、こんな私でも時間が経てばいい思い出になりますかね…
新しい回答の受付は終了しました
別に主さんの性格に問題があった訳では無く単に性格の不一致ですよ。
これからも無理して言いたい事を言わずにしていても上手くは行きません。
主さんと同じ考えの人も居るので性格が合わなかったと考えてもっと合う人を探せばいいだけの事です。
主さんが子供などでは決して無いので変える必要なんて無い。
重たくなっちゃダメよ
彼でも
女友達でも同じだよ。
世界が「アナタ一色」になっちゃダメなの。
相手が、息苦しくなる。
今の若い主さんには少し難しいかも知れないけど、大事なのは、適度な距離感だと思うの。
私は、旦那も 女友達も、それで二十年以上続いています。
参考になれば幸いです。
主さんの気持ちは凄くわかる。
でも、逆に友達が主さんに毎日ベタベタしてたり、メール三昧だったりしたら、ウザく感じませんか？
もうちょっと肩の力を抜いて、恋が出来たら良かったんだろうね…
まだ彼も若いから、結婚は現実味がなかったんじゃない？
まだ彼氏さんの年齢では友達と遊びたい盛りですよ。
どうしても女性の方が精神年齢上だから、今度は心の広い大人な人が主さんにはいいかもよ。
結婚は焦らない。
まだ主さんも若いんだから、出会いはこれからだよ😊
夫婦でも親子でも、同居だとしてもそうでなくても
適度な距離感は必要になってくるね。
赤ちゃんは別だと思うし、相手のキャラによっても微妙に違うけど。
でも いろいろ経験していくうちに、わかってくるから(^.^)
焦らなくて大丈夫。
私もそんな時期あったなぁ。あったからこそアドバイスできるかな。
正直送り迎えをしたり、奢ったりしたのにと書いてますが関係ないです。彼にとって重かったのは行動の制限をされる事。自分の人生や予定を他人に決められるなんて嫌ですよね。
どうすれば良かったのかは、尽くす行動は彼の行動範囲を狭めないのでOK、束縛はNG、それだけです。駆け引きみたいなメールは誰からも好かれませんよ。
愛するって、◯◯してあげたいって気持ちです。◯◯してほしいって気持ちは、ただの自己愛。主が束縛してしまう根本の原因の「愛されたい願望」を変えなければ何回復縁しても無理ですよ。
たぶん、もう無理疲れたって言われて振られる人ってこれからの恋愛でも必ず同じこと言われて振られ続けるよ。必ずね。
だってキレるんでしょ?
キレた後にこれからもおなじことがおこります。
かといってね、キレる人は抑えられないのよ。
抑えられたら苦労はしない。
残された道はデキ婚くらいだが、結婚してからも同じだからキレたあとに冷められる。
ひどい束縛とキレる性格はだいたいセットです。
あなた自信が人格に障害があるかもしれません。
それはだいたいスレ読めばわかるよ。
だから治せません。繰り返します。
怒りを抑えるなんて頑張っても無理だからです。
文面を見るかぎり、過剰な束縛ではないと思いました
週末会うのは当たり前だし、飲み会は秘密にする理由がなければ言って当たり前。
マンネリ化すると正直うざいと思う事ありますが、
相手がまだまだ遊びたかった人だっただけだと思います。
恋愛は押し引きだが、余り気持ちを圧し殺しても疲れてしまうんじゃない？
きっと主さんにお似合いの彼氏がみつかると思います。
前のレスの方と同じこと言いますが、あんまり酷い束縛でもないと思いますよ。私事でお恥ずかしい話ですが、わたしは現在、精神科通いで、彼氏と一緒じゃなきゃ通院しないとごねたり、彼と毎日いないと死ぬと脅したり、気分が悪いときは彼に八つ当たりして殴ったりするなど、落ち着いてる時に考えると、よくもまあ振られないなぁと落ち込みます。彼は彼でちょっとおかしくて、自己犠牲を払って他人を助けなければ幸せになれない人間なので、それでうまくやれているのかなと思います。他の人ならダメだと思います。
私もそうなのですが、主さんも、自分が悪い、自分が変わらなきゃ、と思うと、自分が自分がと自分ばかりを責めてつらいと思うので、無理して変わらなくてもいいと思います。広い世の中、主さんにもピッタリ合うパートナーがいますよ。そのかたと出会うまで、悪いところをなおそうとするよりは、良いところをさらに磨いたほうがいいと思います。
主さん、少し深呼吸しましょう…
主さんは、確かに愛されていた時期がありました。
そして、主さんも彼を愛してた
ただ、どこかで履き違えたのか？互いに向かう方向が違ったのでしょうね…
例えば、付き合って１年くらいならば束縛も愛されてると感じたりもする場合がある
主さんの束縛を束縛だと感じない人も世の中にはいるように、逆に束縛だと感じて逃げたしたくなる人もいる
いつまでも同じ気持ちでは居られない場合もあります。
好きな気持ちは変わらなくても良いですが、相手が付き合い当初のように主さんの束縛を気にしないで居られると思わない事です。
「一緒にいて疲れる、辛い、ウザイ」と言われたら恋愛では致命的ですし。
主さんの行動が束縛に当たらないと思う人と、仮に付き合っても年月が経てば気持ちが変わるかもしれない…
長く付き合うほどに、譲れない部分が見えてきます
あとから、今回のように言われるのはそう言う理由です
自分を持つのは大切です。
しかし、恋愛は相手がいて成立するのですから、相手が出してるシグナルには応えたり改善するのも１つです。
主さんの一途さは素晴らしいと思いますから、それは無くさないで次の恋愛も謳歌してください
主さんの彼への気持ち、すごく分かりますよ。
好きな彼の為なら役に立ちたいし、友達より自分を優先してほしいよね。
ただもう少しだけ、彼との線引きをしておいた方がよかったと思う。
主は彼のお母さんじゃないんだから、つきっきりにならなくていいし、彼の言うなりにならなくてもいい。
お金を出すのに疑問を感じたら「お金がないんだったら、今日は会うのをやめておこう。お互い余裕がある時に会おうね」って遠回しにクギを刺せばいい。
女性って恋愛依存になる人が多いけど、自分の時間や自分のテリトリーをもっと大事にすれば、彼とも上手くいくと思うんだ。上手くいえないけど…
なんだろ…恋愛や結婚を意識する前に自分と向き合ったほうがいいと思います。
主さんは彼のために時間やお金を使ったかもしれないけど、結局は自分が彼に求めてるんだと思います。
求めるだけじゃなく、与えられる人になってください。
私は嫌な思い出にはならないと思うなぁ。
いつかきっと懐かしく、或いは切なく思い出す日が彼にも訪れると思う。
人間誰でも孤独感を味わう瞬間ってあって、そんな時に思い出すのはひたすら自分だけを真っ直ぐ愛してくれた人の事だと思うんだよね。浅い付き合いの人の顔など思い出しもしない。
そこまで人を大好きになれたってとても幸せな事だと思う。あなたの中で素晴らしい思い出である事が重要なんじゃないかな。それは記憶の宝物になるもの。
追いかけたって、みっともなくたっていいじゃない。プライドや駆け引きが先に立った中途半端な終わり方より余程いい。
縁があればまた繋がれる。
でもそれは今は考えないで、あなたはあなたのままで、今以上に一途で素敵な女性になって下さい。
臆病になったり卑屈になったりだけはしないでほしいと思います。
人には変われるところと変われないところがあります。
今回の事を気にしすぎて自分自身を抑える恋愛は
ただただ辛いだけですのでそれはしてはいけませんよ。
私も、スレを見る限り束縛キツくはないと思います。
飲みに行くのに連絡は当たり前です。
異性と遊ぶなんてもっての他です。
やましいことがないから連絡出来るのです。
やましいことがないから言わない？
じゃあやましいことがあると言うの？
そう思いませんか？
好きなんだから会いたいと思うものだと思います。
重い、なんて失礼です。
それだけ想われてるってことなのに。
きっと主さんに合った人が見つかりますよ。
あまり責めないでくださいね。
私も主と同じ考えです。
異性と遊びたい。とも思ったりします。
ですが、恋人が嫌がるので遊びません。
というか遊べません。
主さんには主さんの考えがあるのですから
曲げられないところは曲げなくていいと思います。
>> 35
人には変われるところと変われないところがあります。
今回の事を気にしすぎて自分自身を抑える恋愛は
ただただ辛いだけですのでそれはして…
私も同じ感覚でした。
異性と遊びに行くのは彼が悲しむだろうと思って行ってませんでした
それは我慢とかではなくそうするのが当たり前だと思って負担にもなってませんでした
でも相手にとっては負担
なんだかよくわからなくなりました
でも好きで好きでやり直したいメールを送って
もう困らせないで悩ませないでと言われて
こんなに嫌われてたんだと気づかされ
最低な女になってしまいましたが
次に進む決意が出来ました
次はもっと自分を持って依存しすぎない恋愛がしたいとおもういっぽう正直今じぶんの考えをどこまで変えなきゃいけないのかわからなくなっていました
ありがとうございます
©2024 秋山孝
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