いつも共依存恋愛になる
聞いてからお付き合いするわけではないのに、付き合った男性みんな育ってきた家庭環境に問題ありです。
不思議で仕方ないんです
いつも相手から好きだと言われ付き合ってきたパターンでした。あまりお互いを深く知らないうちに付き合ってきました…だから本当に不思議でなりません
親からの暴力で育ってたり、息子依存、過保護な母親をもつ人
私も過干渉で育ち、いわゆる毒親もちです。
みな独占欲も異常だし私もかなりあります。
どうして引かれあうのか
私は普通の恋愛がしたいのです…
いつもみんな一癖あります。
新しい回答の受付は終了しました
好き好き簡単に言葉にできるノリノリ系より、おとなしい人のが割合的に異常な人は少ないです。
ただしあなた自身も束縛激しかったり依存したり、家庭環境の影響をもろにうけて多々おかしな部分があるようなので、まともな男性と付き合えてもほぼ振られるかと思います。まともな人はアダルトチルドレンなど問題ある人と付き合うと必ず疲れたと言って去っていきますから。
主さんはまともな人と付き合ったことないから分からないだろうけど、普通の男の人というのは共依存がおこらないため、少し揉めただけでもあっけなく捨てられます。だから主さんのような人は普通の人との交際の持続が難しいです。
結局、そんな自分でも去らずに長く一緒にいようとする男は同じ境遇の人ということになってきます。
ただし、よく婚活にいるあまりにモテない年いった男限定ならあっけなく振られることはないかもしれませんね。結婚に必死な人を見つけて自分からいくしかないですね。
他の方が書かれてるように、類は友を…ですね。
そう言う人って自分が変わらない限り
同じような男性に好かれるし、同じような男性に、また惹かれますよ。
お礼で「愛するよ
り愛された方が上手く行くと聞くから」
のような事を書いてますが、実際、それで上手く行ってないでしょ？？
まず、その考えから変えたらどうですか？
あなた自身が愛する人を見つける。
奥手だから～じゃなく積極的に動いてみる。
私は、自分が変わらないと、同じだ
と20代の時に気付きました。事柄は、主さんとちょっと違うけど。
そして、変わりました。
出会う人間も、好いてくれる男性も変わりました。
そして、とても素敵な男性に出逢い結婚しました。
自分が変わる事です。
もう30なんですから、気付きましょうね。
普通の恋愛とは？
たまたま
似たような相手に好き好き言われて交際するのではなく、
アナタが「一癖ある男性」を好きなだけ。
わたしが交際してきた相手も結婚相手も、皆、母親の愛情に飢えたタイプの男です。
なので、
恋人であるより
妻であるより
母親であることを求められます。
そんなわたしも継母に育てられ、(本当の)母親の愛情に飢えていると思います。
今回のスレのお悩みで「類は友を呼ぶ」「アナタが一癖ある男性を好む」と言われたら、素直に受け入れられないと思います。
好きなタイプはそう変わらないと思います。
毒親、過保護、過干渉…で育ったという
「課題」と二人でどう向き合って、克服していくかなんじゃないかと思います。
自分から好きになった人と付き合うようにしてみては？まずは自分の気持ちに気づく所から。
好きと言われても、暫くは友達でいて色んな話をして、良いなと思ったら付き合う…とか。
相手が好き好きと言ってきて付き合っても、主のことが好きな人は主の嫌がることをしない…だから付き合って好きになる。
だけど、長く付き合っていくとお互いのズレが出てきたりしませんか？それで家庭環境に問題があった事に気付く。
話しやすい人や意見の合う人というのは、同じ経験をしている場合が多いと思います。
類は友を呼ぶって、自分が悪い訳じゃないし、自分で呼んでる訳でもないので私は嫌味に聞こえる。
…本当に依存なのかも疑問だけどね。
類は友を呼ぶってのは本当に含蓄深い言葉だと思います。
目線、仕草、雰囲気・・・・あるんですね、「癖のある」メッセージ。飲み会でもきっとあなたはその雰囲気をまとう人に隣にわざわざ行きます。そして、アダルトチルドレンらしい「他者との境界線のなさ」を露呈し、相手もそれに惹かれまた同じ道へ・・・・
すみません、私のことですw
まずは自分の恋愛観以外から変えてみるのはいかがでしょう？
私は一度目の結婚で、自己愛生人格障害(具体的に言うと借金、嘘、マザコン)に引っかかり離婚しました。ただその前後で、あまりにも頼りない夫に嫌気がさして仕事をがむしゃらに頑張りました。
今は再婚していますが、今の夫とおつきあいを始める前、少し「そんな雰囲気」になった男性が2人いました。
一人は元夫と同じで「カードで自転車操業」な人。話していて楽しかったけれど、常に無いな、と思っていました。
もう一人はこれも癖のあるタイプ。元夫とは逆で献身的「過ぎる」人。自分を追い込みすぎるため、手首には幾重にも傷がありました。
で、今は後者の方と結婚し・・・・そりゃあもう幸せです！！！
私もアダルトチルドレンですし、まずい組み合わせだなとは最初から思っていました。でも、やりすぎた！？と思う時は、仕事を引き合いにして考えるようにしました。こんなに一人が尽くしては組織が回っていかない。ワークバランスを考えて仕事(家事)を分配、できないならオーバーワークで設計を見直そう・・・とかね。夫とも、こんな話をすれば分かり合えるため、夫婦共々あまり負荷がなく楽に暮らせていると思います。
自分の感性が信じられないなら、まずは自分のことを変えてしまえばいいんです。恋愛観だけじゃなく。
？？告白されてよく知らないまま付き合う←妥協ですか？
そして
よく知らないまま告白する男←妥協ですよ。
つまり相手もあなたも「とにかく恋人になってくれりゃ良い」であり
「好きだから一緒になりたい」ではないんですよ。
で、
「とにかく恋人がほしい」って考えの人は、満たされない人、つまり不安定な人なんですね。
不安定な人間が育つにはやはり不安定な家庭なわけですね。
どちらも愛に飢えてるんですね。
本当の自信がなくて弱くていびつな人格なんですよ。
だから、
好きな人ができるまで一人でいられない、
友達に恋人いないって思われたくない、
軽く告られたのを愛と思いたい、
軽く始まったから疑ってしまう、
疑ってしまうから束縛してしまう、
束縛するから嫌がられる、
嫌がられるから自信なくす、
以下くりかえし
そういう人は一度ひとりを堪能して運を切り替えるしかないんですよ、
あと友達が失恋してもホッとしないようにね。
でないと自分がフリーじゃ人前に出れないようなカラッポ人間になって、
焦って見栄で恋人依存が始まるからね。
依存恋愛くりかえす人って、ほんと人目を気にしたり見栄っ張りが多いから。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
