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- めちゃくちゃ腹立ったので吐き出します。失礼します。 二十代の同僚が「白内障のやつの目はやばくてウケるwww」とバカにした言い方をしました。 うちの弟は白内障
- 自分勝手な彼に困ってます。 中距離とお互いの仕事の忙しさでなかなか会えません。ラインのことでケンカになり 好きな人には絶対言わない嫌なことをたくさん言わ
結納で揉めました
長文です。今回結婚が決まり、両家の顔合わせをすませました。
私と彼は無知なので、勝手に結納はしなくて良いと考え、彼は自分の親にその旨を伝えていたそうです。
それを前提として、顔合わせの場で彼の父親が「息子達は結納をしなくて良いと言っているが、そういう訳にもいかないので、式費用を全額持つか、結納して人数割かを選んで欲しい」と私の親に伝えました。
私は自分の親には結納の件を伝えていなかったので、私の両親は考えてからお答えしますという形で終了しました。
その後、結納して人数割でお願いしようという事になり、私が彼に伝えたところ「結納は親が勝手に言った事、俺は金ないからやりたくない」と言われました。
後だしになりますが、結婚を決めた時点から私と彼はお金を一緒にしています。
彼の両親は知っていますが私の両親は知りません。
彼が結納に対して怒っているので理由を聞いたら、彼の親は私と彼の貯金で結納金を出しなさいと言っているとの事でした。
彼は自分達の金が減るのが嫌だから結納したくないと言っていたようです。
私も考えが甘いと思いますが、彼の両親から私の両親に結納の話を出したので、彼の親が準備するものだと思っていました。
また、私のお金も含まれているものを、結納金として差し出す事に疑問を感じて、彼と喧嘩になってしまいました。
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続きです。
彼は結納せずに人数割が一番良いと言いますが、今さら私の親に結納しないとは言えず、母にだけ相談したら「あちらが結納と言って来たのに失礼だ」と激怒してしまいました。また、私と彼の貯金から結納金を出せと言われている事を伝えると「結婚前にお金を一緒になんかするからこんな事になる、お前も悪い」と叱られました。その後、結納とうるさい私に彼から「金にガメツイ家」などの暴言を吐かれ関係は最悪でした。その後、彼経由で「いつまでにいくら必要か聞いて」と親が言っていたと聞いて馬鹿にされた気持ちになりましたが、私からは言う事が出来ないのでそちらで決めて下さいと伝えたところ、結納は50万で、彼の給料から10万出して40万は彼の親が出すという事で決まったと連絡がありました。彼は決まったんだから良いだろと言いますが、私はモヤモヤが収まりません。結納に関しても私側では簡単にやりたいと伝えたのですが、彼側で結納セットを購入したと事後報告され、形式的な結納をした事のない私の家では戸惑っています。色々な事が重なって、彼に対する不信感が爆発して、感情をぶちまけてしまいました。彼の親の愚痴も言ってしまいました。彼は私が何に対して怒っているか分からず、逆ギレして喧嘩別れしました。ここ数日寝不足で、暗い顔の私を母が心配して声を掛けて来たので、思わず彼への不満を言ってしまったら、結納の事でも腹に据えかねていた母から結婚を反対されました。ですが結婚を喜んでいる父や親戚の手前、簡単に破談にする事は出来ません。
母からは冷静に結婚を考えるよう言われたので、ゆっくり考えようと思った矢先、彼から電話が来たので、私が彼に対して不安な部分を伝えたところ、再度の喧嘩になったので「結婚を考え直したい、ゆっくり考えさせて」とお願いしたのですが、彼は「今さら結婚を止めたいなんて俺を馬鹿にしてるのか、ふざけるな」と激怒して、今すぐ別れるか結婚するか決めろと迫ってきました。私は改めて、今回揉めた原因や私が結婚を考え直したい理由を述べましたが、彼からは「今さら別れを切り出したお前が全面的に悪い、結納は関係ない」と言われ、埒が明かないので、今日のところは止めましょうと電話を切りました。
現在、式場は仮予約の状態で、結納は私の自宅で彼岸前にと彼の父親が言っています。私の母も貴女が良いなら別に構わないというスタンスで、彼と彼の両親に思うところはあっても顔には出さないと言っています。ですが、結婚後は彼と彼の家とは関わりたくないと言われました。私は結納で揉めるとは思わなかったので出鼻を挫かれた感じで、このまま結婚して良いのか悩んでいます。せめて彼が彼宅での結納問題を私に伝えずに対処出来れば、結婚準備も楽しく出来たと思うのです。彼からは結婚指輪も適当で良いと言われ、ショックを受けています。彼は先に１人暮らしをしていて、今日も普通に「私の親が結婚式前に必要な寝具とか買ってくれるって言ってたよ」と何気なく言ったところ「結納金で買うの？」と言われ非常に嫌な思いをしました。彼には妹がいて、妹の時は彼の親が結納金全額を妹に渡したそうです。なので、私の親もそうするものだと思い込んでいる節があります。
すみません、続きです。
彼は金に執着する気があり、折に触れて金金言います。とても不安です。
私がグダグダ悩む理由は、彼とは14年の付き合いがあり、現在の私と彼の年齢が34才という事と、私が彼に惚れ抜いて付き合った経緯があるからです。また、気持ちに余裕がある時は彼もとても優しく、楽しく過ごした記憶が頭をよぎります。以前別れ話をした際は、彼がストーカー紛いの行動をした事もあり恐怖を感じた事もありますが、泣いてすがる彼を突き放す事も出来ずに、喧嘩と仲直りを繰り返してズルズルきてしまいました。たぶん共依存なのだと思います。今回の結婚話は彼の親が、彼に急かして進めたもので、彼は当事者だけど他人事のように思っているかも知れません。親が金を出すから、親の言う通りに動くだけに感じます。長く付き合い、やっと結婚が決まって私は浮かれてしまいましたが、私も相当の世間知らずで、ここまできて結婚や結婚準備に対する彼との温度差や、私が甘ったれた考えでいたのだと気付き、もうどうすれば良いのか判断がつかない状態です。デモデモダッテですが、破談にしたい反面、彼と別れるのは心に穴が空いたようで辛い、結納で揉めて彼と彼の親への不信感があるが、普通に彼の親が結納金を彼に持たせてくれれば面倒な揉め事は起こらなかったのに、という見当違いな恨み事も出てしまいます。私が黙って彼と彼の親のする事を、何も知らない風を装い、笑顔で受け入れれば良いのでしょうか。結納が済めば簡単に破談出来ない反面、これ以上の揉め事は起こらずに進めるかも知れないという、無根拠な願いもあります。もう自分がどうしたいのかすら分かりません。
それは彼の親がおかしいですよね…
お金出せないなら変なこと言わなきゃいいのに
結納しないとして、「結婚式の費用全額～」となっても、彼と主さんの貯蓄で全額ってこと??
主さんたちのお金を使わなくてはいけないなら、結納しなくていいと思いますよ
まさか、主さんのご両親も娘から結納金貰おうなんて思ってないですよ
彼の親の顔を立てたいなら、形だけお金を包んで返して貰うとか？
ちなみにウチは結納しなくていいと言ったのに、義両親が結納しないなんて非常識だと押しきり、私の両親が料亭を用意してくれたのですが、義両親からの結納金は10万しか入ってませんでした(￣□￣;)!!
4さんへ。アドバイスありがとうございました。結婚式の費用は彼の親が全額出すつもりだったらしく（御祝儀総取り）彼も全額出してもらって当然という考えだったので二人の貯金で出すという案は却下されました。私の両親は、親が揃っているのに出してもらう理由はないという考えです。事前に彼には折半希望と伝えてはいたのですが…。結納に関しては向こうから言われたので両親と相談してお願いする形にしただけで強要した訳ではありません。彼にしてみれば私の家の我儘で出さなくても良い金を出せと言われた、俺の親が費用を全額出すと言ってるのにおかしい、なんでわざわざ結納するのか意味が分からない、と私の両親の立場を全く考えていない様子でした。彼と親が結納金で揉めたと聞いて、4さんと同じく「出す気がないなら言わないで欲しかった」と心底思いました。それに、彼の親の「式費用は全額出すけど、結納金は出さない」という心理が理解出来ませんでした。彼の親には「息子が長い間待たせて申し訳ない」と言われ強く望まれての結婚だったので、結納金を出し渋る本音が見えて嫌な気持ちになりました。結局彼の親が40万出す形で決着しましたが、渋々出したと分かるのでモヤモヤします。そのくせ、結納儀式には面子があるとかで勝手に「結納セット、場所は嫁の自宅が常識」と決めて私の家の意向を確認もせず強引に進める姿勢なので素直に喜べません。彼に両家の意向を確認してすり合わせて欲しかったと伝えても「親は正しい、結納するんだから良いだろ」の一点張りで話になりません。今後も彼ではなく彼の親が色々決めるのかと思うとゲンナリします。先に金額を告げられたのにもビックリです。
どちらも連絡不足で大きな問題に発展したように感じるのは私だけでしょうか？
結婚式挙げるまではいろいろありますよ。
結婚したらなおさら今以上にあります。
それを結納だけで別れたいと思うなら辞めた方がいいでしょう。
結婚は甘くないです。
良く考えて結論出して下さいね。
6さんへ。ありがとうございます。14年付き合って引くに引けない気持ちもありますが、先の人生も踏まえて考えてみようと思います
7さんへ。ありがとうございます。ちなみに彼の妹さんは、旦那となる人の仕事の都合で、結婚式前に入籍していますが、入籍後にしきたりを重んじる彼親の希望で結納をしたようです。内容は、今回彼に強要した「妹と旦那さんの貯金から結納金を出す」です。妹は何故私のお金から、と反発したようですが、嫁に出す側の彼親が相手の親に了承を取って強硬したようです。結局妹夫婦から結納金50万を彼親に渡し、結納返しとして7万程度の品物、残り43万は妹に戻したとの事です。このようないきさつがあるので、今回の私達にも同じ事をさせようとしたみたいです。でも私が納得しかねるのは、私と彼はまだ入籍していない事、私の両親が彼の両親と同じ結納金の使い方をすると決め付けられて、彼に「どうせ返ってくるんだから」と言った事です。また、妹の時は結納金を貰う側で、彼の時は結納金を渡す側なので同じに考えられるのは腑に落ちません。私の両親の事を馬鹿にしているのかとさえ思ってしまいます。最終的に彼の給料から10万という形で決着ですが、これも一応二人のお金です（私も彼も給料を全額合わせているので…）私はお金に固執する訳ではありませんが、彼親のやり方に不信感で一杯です。しつこいようですが、気持ち良く結納する気がないのなら私の親に言って欲しくなかったです。結納話から彼と喧嘩ばかりで、色々考えて夜も眠れません。愚痴ばかりですみませんでした。
ごめんなさいね。
若いならともかく、主さんの年齢ですから
彼も、それなりの年齢ですよね？
親が出すのが当たり前！っていう思考自体
二人に共感できません。
しかも、顔合わせの場で、そんな事も親子の間で話し合いが出来ていない
両家族。もう この時点で 信頼間がありません。
自分のお金を出して、結納なんかしたくないなら それなりに
親と話し合いをしてから、主さんの親に話すべき！
そして 冷静な話が出来ないような男です。
将来が見えています。
私でも、結婚は考え直したいですね。
8さんへ。ありがとうございます。たしかに私も一連の騒動で連絡不足を痛感しました。彼にも、私達がそれぞれの親の考えをまとめて考えをすり合わせなければならないと再三お願いしているのですが、私が彼に確認をお願いした事を、彼親に「○子に～って言われたんだけど」とありのまま伝えてしまうので、私の印象が最悪になっただろうなと思う局面もありました。特に酷かったのが「○子に結納決まるまで式場の予約は出来ないって言われた」というものです。私は彼に、結納で揉めてる内は式場を予約する気分になれないと伝えただけなのですが、捉え方によっては、結納を急かしているようにも思われかねません。このような事が重なり、彼の問題解決能力の低さや頼りなさに失望してしまい、喧嘩ばかりでホウレンソウが欠如していました。彼との結婚を心底悩みますが、冷静に数日様子を見る事にします。結婚は本当に甘くないですよね。アドバイスありがとうございました。
親云々文句言う前に、いい年して何？って感じます。
主さんの考え方にも😫
式費用を親に頼る時点で、その十年以上何やってたの？
待たせて申し訳ないなら、親がお金を出して当たり前？
結納金を出したくないのがわかる？
呆れますね。
今更とか関係なく、主さんと彼が、家庭を築いていくような器じゃないなぁって感じます。
これから、子供を持ち、保護者としての付き合いも始まるのに、
こういう考え方では、世間は渡れませんよ。
人のせいにばなりしないで、もっとしっかりしないと😭
親からみたら、３４歳の彼女が、そんな思考だなんて、想像できないです。
式費用くらい持ってて当然ではないですか？結納金も出せないなんて、この先どうなるの？
ご祝儀の事書いてありますが、渡せ！って気持ちが 丸見えです。
皆間違い,結納金は本人達が出すもの。 彼50万なら貴方50万 合計100万で新生活用品を買う,即ち自分達の蓄えから出せば良いこと。 後 式は折半でも人数割りでもよい。 結納金は貴方も同じ額だけ出すもんなんよ。 簡単何も揉める理由は無い。
10さんへ。たしかに彼の親は世間体や○○家の面子、しきたりを重視しています。大変という事を肝に銘じます。
11さんへ。私も彼も34才にもなってお恥ずかしい限りです。私は実家から出た事がなく、無知で甘えてしまっておりました。深く反省致します。結婚前に彼とお金を一緒にしてしまい、母からも馬鹿な事をしたと叱られました。揉めた時に困るのだからと。色々あってやはり結婚式は自分達で挙げるべきだったと痛感しました。今さら悔やんでも悔やみきれませんが、今後は年相応の行動が出来るように努力したいと思います。アドバイスありがとうございました。
続きレスが書き上がる前にレスしてしまいました
拗れに拗れてしまったようですね
ハッキリ言ってしまうと、この結婚、上手くいくとは思えません…
今後も何かにつけてトラブルになると思いますよ
彼の親は矛盾だらけな発言をするでしょうし、彼は親の言動を真に受けて主さんや主さん家族を非常識な人間だと思い込むでしょうね
おかしいのは彼の親なんですけどね…
まして、さんざん揉めて結納金50万…
私の義両親は10万しか結納金を出さず、酒肴料は無しでした
結婚して10年以上経ちますが、未だに義両親に｢結納セット結構高かったのよ、結納金に10万もあげたし｣ と自慢げに言われます
義両親には200万以上｢貸して｣いて、一銭も返ってきたことがないんですけどね
世間体を気にする金にガメツイ親を持つと苦労しますよ
まず結納の意味を知り実状に照らし合わせて事を運べば宜しかったかと。
＊結納＝本人同士の口約束でも婚約となりますが、結納をする事によりそれが
公となり、よりその約束が確かなものとなります。
『確かにお嬢さまと結婚の約束をさせて頂きましたと言うお婿さん側の礼儀』
です。その際金封無しの形、納めて受ける形、お互いに取り交わす形等やり方
は様々です。目録と受け書の品目は同じなので両家で話し合いが必要です。
今日では金封（帯料や御袴料）は、結婚のお支度に使います。
以上ざっと書かせて頂きました。
ご両家で今一度お考えになってみると宜しいかと思います。
＊結納の儀は金封無しで形を重んじ執り行い、お二人の貯金を結婚式や支度に
充て、親御様からは不足分をお祝いとして等？
実状お考えになれば何でもないかと思いました。
とにかく、みんなが話し合い不足。
彼の家族も主さんの家族も、彼と主さんも。
そして世の中には、話し合いで物事を解決できる人と、そうでない人とがいます。
また、彼は誰に対しても「いい子」でいたい人かな、と思いました。
特に、自分の両親の前では…。
結婚には向かない人だと思います。
奥さんが、よほど上手に手のひらで転がさない限りは、ね。
もう一度初心に戻って、結納の意味からお二人に相応しい結納の遣り方、結婚式について
一から話し合ってみますか？
今回のことをよく振り返って、彼とこの先50年60年夫婦として暮らしていけるか、
考えてみるのもいいかと思います。
いつも、何も知らされていない主さんのお父さんが、一番気の毒です。
結納は今時しない人たちもいますよ。
また西と東では結納の考え方も違います。
私は西の人間なので結納金は男側が全額持ち(私の時は100万円頂きました)、その結納金で女側は新居の家具一式を揃えるというものです。東では男側が出した結納金の半返しを女側がするといったものだったと思います。
でも地方やそこの家のしきたりによって色々あるので一概には言えませんが。
ただこの度の結婚、ちょっと考えた方がいいかもしれませんね。
世間知らずは仕方ないにしても人の話が素直に聞けない、話し合いも出来ないとなるとこの先主さんが苦労しそうです。
再失礼します。
お結納の場所ですが、本来は納める側は受ける側のご自宅に納めさせて頂き、
受ける側はわざわざ納めにいらして下さったのでおもてなしをします。
ご宅から出て外食も可能ですが支払いは受ける側です。
（申し訳ないと思う場合は、納める側も酒香料として？お持ちしたりもします）
今日では自宅以外の場所を決めて執り行う事も多いかと。（支払いもご相談？）
ですから、ご自宅と決めておしまいになったと言う事ではなく、一応礼を尽く
して下さったので、そのお気持ちを頂き、改めて場所のご相談をすれば良い訳
です。その様な事からしても決めてしまった？等、誤解も有るのでは？
全体的に初めての事で誤解もお有りでしょうし、
破談にまでになってしまうのは、如何かと思います。
彼の良さをその様な事で、全て打ち消してしまっては勿体無いですよ。
結婚してから、何の問題も起こらない家庭など有り得ません。
どの様に対処して二人で乗り越えて行くかが問題なのでは？
今も正に同じでしょうと思います。彼と結納を学び良い案を見付けて下さい。
皆様より数々のアドバイスを頂き、色々と勉強になりました。ありがとうございました。彼とは喧嘩もしましたが、皆様のご意見を参考に私なりに立て直そうと思いました。ですが、私と彼では見ているところが違うとはっきり分かりました。昨夜、電話にて「結婚について考え直したい」と伝え、なぜそういう考えに至ったかを説明しましたが理解してくれず喧嘩切りの形になりました。先ほど彼より電話があり開口一番「別れるか別れないかハッキリして」と言われ、ここでも致命的な食い違いが生まれました。私は別れる別れないではなく、なぜ私が結婚を考え直したいと言っているか考えて欲しい、なぜ私が怒っているのか考えて欲しい、私と彼親の誤った情報を運ぶだけの伝書鳩にならずに自分でも考えて欲しい、協力して欲しいとお願いしました。が、ダメでした。彼は壊れた人形のように「別れんの？別れないの？」をキレながら繰り返すだけで、私も売り言葉に買い言葉で「別れる」と言ってしまいました。結婚準備で揉めているのに過去を持ち出して「お前は昔から何かあるとすぐ別れるっていう」と私を責めます。過去に何があっても、それを乗り越えて結婚を決めたのではないのかと悲しくなりました。その後、彼が彼親に「○子に別れたいと言われた」とだけ伝えたようで、さらに拗れそうです。彼親は「今さら困る」とだけ言ったそうです。悩んでスレ立てをして、私たちに足りないところや甘えているところ、努力すべきところを教えていただき何とかもう一度話し合って冷静に頑張ろうと思いましたがダメでした。このままの状態が続くなら破談も考えようかと思います。色々とありがとうございました。
結納を希望するなら、結納の意味を理解しないと。
本来の結納金とは、花嫁が花嫁道具として
婚礼家具、家電、布団、着物一式等を準備する為のものです。
その上、結納返しもあるし、正式に結納金を貰えば、花嫁側の手出し負担が多いのです。
私の時は結納金に１００万貰い、花嫁道具に３００万掛かりました。
私は自分の経験を踏まえ、今は婚礼家具等買う人はいないし、自分の子供の時は結納なしでいいと思ってます。
面倒だし、結納金を貰った以上、花嫁側としては、それなりの準備をしないといけない。
今の時代には沿わないと思ってます。
家柄の良い家庭の縁談は、また別だと思いますが。
そういう訳で、私は結納に関しての理解の仕方では、彼家族の考えと同じです。
花嫁道具を準備しないなら、結納金を全額娘に渡すのは当然です。
主さんの決断は間違っていないと支持します。結納うんぬんではなく、彼が主さんの気持ちを理解する気がないその態度、この一点で別れる理由は十分ですよね。彼の思いやりのなさから主さんに愛情があるとも思えません。結婚する前に気づいて良かったのではないでしょうか。
あ～💦
男って結論の出せる話しか出来ないからね…
今回の主さんの気持ちになった経緯を考えて、気持ちを汲んで…と言った所でそれが出来る男性は少ないでしょうね💦
別れた方が良いと思いますよ。
それくらいの事で揉めて男が守ってくれなかったら、全ての事がそんな調子だと思いますよ。
戸籍を汚す事になる所でしたね。
２３のお礼を読んで、その理屈は如何かと思いました。
もはや結納がどうのという問題では有りませんね。
主さんはご自分の気持ちばかりを大切に考えてしまっていませんか？
特に今更、「結婚について考え直したい」そう言われる彼の気持は？
今の時点でその様な事を言うのが当然ではありません。彼のみならず親御様に
対しても本当に申し訳ないと思ってしかるべきです。彼は谷底へ突き落された
気持ちでしょう。
結婚をして「結婚をしなければ良かった」と言って、その気持ちを考えて欲し
いのに怒っている。というのと同じでは？自己中心ですよね。
怒って当然ですよ。彼でなくても例えすんなり結婚できたとしても同じ事に
なってしまうのでは？と思いました。今それに気付きませんと。
主さんのお幸せを心から願い失礼させて頂きました。
彼の気持ちも考えましょう。
14年一緒にいるのに、障害を乗り越える方法がお互い下手って言うか。
結婚前の準備って二人の絆の深さを試されるのだね。
お互い下手なんだけど、主さん側がまず歩み寄れば？
売り言葉に買い言葉で別れるって言って、本当にそれでこの14年の月日で築いてきた関係を更地に戻しても後悔しないって言えるのなら、何も言うことないけどさ。
別れたら心に穴があくって…今思うよりずっとキツいと思うよ。
別れが真実味を帯びてきた時には、後戻りの効かない場所にいるはず。今回は親を巻き込んでいるからね。
相手を動かしたいなら、もっと道筋を立てて伝えないといけない。
無理矢理押して動く人？違うよね。
考え直したい
なんて言葉じゃ相手の心は溶けるばかりか、意固地になるだけ。
結婚に向けて二人で力を合わせてなんとかやり直したい
が正解なんじゃないの？
キチンと会って話さないと、きっと後悔しますよ。
後悔しないと言えるならスルーしてくださいませ。
30さんのおっしゃる通りです。
何故何故！考えて！なんて、そんな遠回しのようなことを訴えても、女の私でも面倒くさく感じます。
そうではなく、結納についての考えの違いを話し合うべきでは？
まず、何より、結納金は男側が出す物ですが、親という決まりはありません。私の主人(当時20半ば)は主人が貯めたお金から100万出されましたよ。そして私(当時20前半)が貯めた300万をプラスして、婚礼家具や寝具着物等全てを揃えました。
(⬆通常結納金は、嫁ぐことが前提に200～300用意され、それで全て購入するのが昔ながらのやり方でしょうが。)
結納金と主さんの貯金で婚礼品を購入するべきことですから、２人のお金から結納金を出してもおかしくない話です。
誰の品々ですか？２人の品々を購入するのですよ？
34ならば尚更、結婚資金ぐらい自分達でするつもりでいてもおかしくないのでは？ その年齢で親にお金を出させること自体どうかと思います。
30さんに同感です(^_^;
結納うんぬんより普段からのコミュニケーションがきちんととれてないのでは？
大事な話を電話ですましちゃう時点でダメかと(^^;)
話たいなら顔を合わせて話すべきではないでしょうか？
全てのレスは読んでいませんが…
彼はきちんと自分の親に報告しているのに、何故主さんは自分の親に報告していないのですか？
二人が決めた意見を聞かされない主さんの親が気の毒です。
彼の親御さんは「本人達は結納しないと言っていますが、そちらは子供の考えにどう思っていますか？」の意味を込めて結納の話をしたと感じました。
主さんはその時も親と話し合わなかったのですか？
大事な二人の門出なのに、話し合いが足りなさ過ぎます。
30さんがおっしゃる通り、結納云々よりも本人達がダメダメですよ。
だから、何も聞かされていない主さんの親は怒り、主さん側がそう言うならと準備を進めてしまう彼親側。
激しくスレ違っています。
結婚を考え直す、別れると言う前に話し合いが必要でしょ。
無知なら無知らしくきちんと調べる！
今はネットという便利な物があるんだから。
彼もちょっと感情的になりやすい人のような気がしますが、まだお金の使い道を考えているように感じます。
でも主さんは流れに乗っているだけで、自分から何かしているように感じられません。
もう少ししっかりしましょうよ。
彼と彼親に疑問を感じました。
まず結納は彼親が望んだことで、彼は希望しないのであれば、
彼と彼親で話し合った結果を主さんに伝えるのが普通ですよね。
つまり言われてする気がないなら何故親に説明も否定もしなかったのか、
またそれについての反論やお金を使うのは嫌だという気持ちを承諾している主さん側になぜ伝えるのか？
臭いものには蓋をする彼の人間性に疑問を感じました。
二つ目。
主さんの親は了承して折半に対して既に譲歩しているにもかかわらず、
言い出した張本人の彼親たちが主さんの親に全額でというのは流石に非常識すぎます。
主さんたちは望んでおらず、彼親の希望ですよね？
とても普通の人間なら言えないくらいの厚かましさだと思います。
相手側が無理という場合も考えて、
折半か、少し多め、もしくは前額負担はこちらでと言うのが常識かと思います。
この二つの点からも、彼も彼親もまともな人間からかけ離れていると思いました。
それでも主さんが結婚するというなら、仕方ないとROMってましたが、
23のお礼を見て、確信にかわりました。
彼は主さんの口から「別れる」の言葉を引き出して責任逃れをしたいだけだったと思います。
彼親の厚かましを考えると、そのことで慰謝料請求されるかもしれませんね。
そこで主さんが知っておくと良いと思いますが、
どちらが言い出したかではなく、どちらが原因を作ったのかがポイントみたいです。
この結婚、うまくいくとは思えません。
大人として話し合うこともできないダメな男とがめついその両親。
今既にこれでは結婚してよりひどくなることはあっても改善されることなんてないと思います。
主です。まとめてのお礼と報告になり大変申し訳ありません。様々なアドバイスをいただいて、改めて彼と話し合いました。まず今回揉めた原因は、顔合わせ前に私達で考えをまとめず、お互いの両親を状況が分からないまま会わせてしまった事で、悪いのは私達だと伝え、彼も納得しました。結納の事前確認についてですが、彼親に「そちらのご両親の考えは？」と聞かれた際に「まだ確認していません」と返答を濁して、その後、彼と二人で「結納とかしなくていいよね」と勝手に考えた事を彼が親に話したという経緯です。私も私の両親に顔合わせ前に結納とかしなくていいよね？と聞いた際に「うーん？」と濁されたので深く考えませんでしたが、家の親は式費用はそれぞれの親が出すのだから、親同士で話し合って決めるものだと思っていたようです。私も事前に彼の親に「親同士で話し合って決めたいそうです」と伝えておけば良かったと後悔しております。なので顔合わせ場で彼の父親に「二人は結納をしなくて良いと言っているが～」のくだりで少し驚いた感じではいましたが、彼側より出された２つの案から「結納して人数割」をお願いしようか、となっただけなので、私と彼が勝手に「結納しない」と言っていた事には触れられませんでした。それを受けて私家の意向を彼に伝えたところ、彼からは、家の親は全額出したいと言ってる(彼は、そうすれば自分達のお金から結納金を出さなくて良いと思っていた)とかなりしつこく言われましたが、私の親も全額出してもらう気はないと言っていたので、困ると伝えたら、そこで初めて「結納金は二人の金で出せ」と彼親が言っていると知り、大喧嘩に発展した流れになります。
続きです。私も、まさか彼親が私と彼の貯金から出せと言うなど思いもしなかったので怒ってしまいました。怒った理由は、彼には貯金がなく「結婚したいからお金を一緒にして貯めよう」とお願いされて、結婚出来るならとお金を一緒にした経緯があるからです。一緒にしたのは今年の３月からですが、彼は１人暮らしで毎月大して貯金も出来ません。彼も彼親にお金がないと言っており、彼個人に余りお金がないのは知っているはずです。二人の貯金から結納金の50万は出せますが、ほとんど私が貯金してきたお金です(彼は俺の金と言いますが…)彼の親は知っているはずなのに、なぜこんな事をいうのかと、喧嘩になりました。結局は、先に報告したように彼10万、彼親40万で話はまとまったもののモヤモヤして喧嘩ばかりでスレ立てした次第です。
色々ごちゃごちゃ書いてしまい申し訳ありません。昨日の話し合いの結果、彼とは結婚をする方向で決まりました。式場の正式契約も行いました。彼は、私が怒ったのはマリッジブルーだからだと思っている素振りがありますが、もう何も言う気はありません。怒って悩んでスレ立てしてアドバイスをいただいて、自分なりに決断しました。今後は、結婚準備は揉めるものという認識で、両家の間に疑問点があれば、私が聞ける事は彼を通さずに彼親に直接聞ける関係を作っていこうと思います。彼も親に逆らえないタイプだと分かったので、彼親への不満は彼には言わずに黙ってようと思います。何か言うと「俺に言われても困る」と逃げて喧嘩になるだけなので…。ちなみに昨日、彼が彼親に「別れると言われた」と伝えた事はハッタリでした。彼親には何も言っていないそうです。今回ぐちゃぐちゃに揉めて、私も頭に血がのぼりっぱなしでしたが皆様のお陰で、自分の悪いところや足りないところ、すべき事を冷静に考える事が出来ました。一生に一度の結婚式なので笑顔で準備を進められるように努力したいと思います。本当にありがとうございました。
あなた、本当に結婚して大丈夫なんですか💧
ずいぶん 状況がはやく変わるんですね…
主体性が足りないような印象を受けます。
それから、お金は一緒にしないで下さい。最近は、短期で離婚する人も多く、トラブルのもとになります（今日は休んでいますが、銀行に勤めています）。
今からでも、口座はわけるようにして下さい。
あと すみませんが
長文は、改行をお願いします。
私はこれから顔合わせです。参考になりました。
それだけでも、相当に気を使って（彼の両親が離婚調停中なのです💧）、彼との間で喧嘩とまでは言わないまでも消耗する話し合いになったので、主さんのこの３日間の心中お察しします😢。
私はまず一度ゼクシィなどで「最上級に正しいやり方はこう」というのを座学して、先に結婚した兄弟の例を鑑みて「これなら話が通りそう」という落としどころはどこかと彼と相談しています。
疑問なのは、なぜ彼妹さんの例があったのに、同じ事を要求されると思わなかったのか？ですね…😥。
自分の件、職場の仲の良い年長のおばさまにアドバイスを求めたところ「結婚自体は本人のものだけど、式や結納、届け出を出す事は、二人がどう周りに認めてもらえるか、という通過儀礼だから、多少意向と違っても、一番口うるさい人に合わせておくのが良いわよ」と仰っていました。
結婚する事になり良かったですね。
私もお式まで両家でかなり揉めました、家風も違う、新郎新婦は無知(-｡-;
あんな頼りない男いやだ！なんて思う事も多々ありました。彼も愚痴る私にはウンザリしてたと思います。
でも良いとこ悪いとこ、ひっくるめて受け止めるのが結婚だと、ある本に書いてあり、私から彼に謝り、これからは仲良くしたいと言いました。彼も冷静になり俺も悪かった、良い式にしよう！となりお互いの両親ともう一度食事の場をもうけ、自分達の考えの無さで迷惑をかけた、これからは努力して頑張ります。とお詫びをしました。
何かあるごとに彼のお母さんに相談するようにしました、そうして行くと角がたたず、彼の家のしきたりもわかってきました。そして結婚式、色々あったからか
良い式になり感無量でした。
それから20年、喧嘩もしますが仲良く夫婦してます。
旦那は今でも子供みたいな所がありますが、お父さんすごい！やるね！
と褒めて育ててます。
操縦をうまくできればこっちのもの、男性は単純、だからね（≧∇≦）
あっそれから男性は口で言うより、メールか手紙で伝えるほうが、冷静に受け止めるみたいですよ。頭ごなしに言われたら、黙るか、怒なるか、その場を去る、または電話を切る！などして聞こうとしないのが男だそうです！
良い式にしてくださいね！お幸せに！！
©2024 秋山孝
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