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母親への復讐心を捨てたい
母親が憎いです。この先の人生が不幸まみれになってほしい、笑えなくなる位どん底まで落ちてほしい、空腹で生ゴミを食べて、手足口をネクタイでしばられて押し入れの中に何時間も閉じ込められてほしい、気が済むまで延々と土下座し続けてほしい、素っ裸で真冬に放り出したい
子供の頃にされた事を全部全部やり返したい
こんな事を思う私は狂ってますよね
日常にある細やかな幸せもたくさんあるのに、いつまでも縛られて本当に弱くて駄目な人間です
こんな事を想像する自分が気持ち悪いです、最低です…
ふとした事がきっかけで上記の様な鬼の様な感情が沸き上がります。
苦しいです。こんな不毛な感情を捨てたいです…
こんな感情にしばられてたら自分が損するだけなのに
前を向いて生きて行きたい
良い人間になりたい
絶縁したいけど、年の離れた妹弟たちが心配でそれも行動に移せてません
強くなりたい
どうすれば過去を受け入れ前に進めるのでしょうか?
すみません、吐き出したくて思うままに書き連ねて投稿してしまいました
お目汚しして申し訳ございませんでした
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それは、復讐心抱いて当然だわ!
主さん、自分を責めちゃいかんよ。
但し、本当に復讐しちゃったら、主さんが罪に問われて不幸な末路になってしまう。
それだけは避けたい。悔しいもの。
虐待に詳しいカウンセラーに相談して、今までの怖さ憎さ苦しさ悲しさ…全部吐き出してみてはどうでしょうか。
虐待を受けた経験のある人達の自助グループとかもあるそうです。
主さんのお気持ちに合いそうな専門家に相談してみてください。
無理に消せぬ感情は、消さなくて良いかと思います。
私は主様同様。虐待、DV(血だらけなんて、しょっちゅうでしたね。昔は今みたいに"虐待"なんてあまり言われませんでしたから~)。
人身売買もどき…もやられました。
働いた金も全部取られ、逃げ出しても、見つけて追いかけては金を要求(学費やら全ては返還しました)。
揚句、『産んでやった感謝代金をよこせ‼』にかわり。孫にまで手をかけそうになり……気が狂ってる…😓確信しました。
現在も。
逃げて逃げて、身を隠しています。
一生涯憎みますよ、わたくしは。。。
そんな親、はっきり言って人間のクズですね・・・!なんてことを!!
主さん、よく生き延びましたね。それを祝福します。本当に生きていて良かった。
許せないものは許さなくていいんです。「許せない自分」にOKを出してください。母親のことなんてどうだっていいんです。あなたが幸せになるためには、正しく怒りを持つことはとても重要です。
いくらでも怒ってください。そんな自分を慰めてください。優しくしてあげてください。間違っても自分を責めてはいけませんどこまでも本気で、あなたの正当な子供としての気持ちを出してください。そしてそれを大人の自分が優しく受け止めてください。うーんと優しくしてあげてください。毎日ですよ。
数年も経てば、あなたの求める「母性」は、あなたが自力で埋め合わせているはずです。
あなたは今だに母性を求めているんです。お母さんが優しくしてくれないから怒っている子供なんです。母親からもらうべき愛情をもらっていないのだから当然です。
でも、あなたの実の母親は実際問題犯罪者だ(私は児童虐待は犯罪だと思っています)。絶対に母親からそれを得ることはできません。
だから自分でつくるんです。大丈夫、私もそうやって作りました。
私にとって母親は今やどうでもいい人でしかありません。普段は思い出すこともありません。許していると思います。よそんトコの失礼なオバちゃんについてなんて、考えることすら面倒。
あなたは全く悪くない。カウンセリングなど行くこともいいと思います。どうぞ幸せになって。なれますから!
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