これからの同棲→結婚の生活費
経験のある方にお尋ねしたいのですが、同棲（結婚を決めている状態）を始めるんですが、私には子供が一人います。
三人で暮らす時に生活費はどうするかちょっと聞いてみました。
すると今まで彼は共働きなら自分の事は自分で払えよ的な言い方でした。
私は以前暮らした旦那とは全部旦那がやってくれてました、車検と車保険は自分でした。
なのでそれが普通だとばかり思っていたら、共働きなんだし食費もお互いで出せばいいと言います。どちらかが出したりとかその時に応じて…
でも私は食費も彼がと思っていたのでご飯も作る気でいました、世間一般はどんな風なんですか？
今回の話しで当然携帯と車検と車保険は私が出すと思っていましたし、伝えました。後は学資保険や実家のローン 子供と二人の医療保険も 私には私の考えがあるのに男に全部出してもらう考えかと言われ かなりショックでした。
親は親で男が養うんじゃないのか？と言われるし、先が不安です。
もうこの際暮らしてもご飯とか彼のは作らず子供と二人だけのを作ろうかと考えています。働いて育児して、夜の生活付き合わされて、家事全般して…お金は別々で不安というか うんざり気味です。
愚痴や不安など色々書いたので意味が分からなくてスイマセン。 私の考えがずれているんでしょうか？
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どうしたら上手くいくんでしょうか？
他の同棲→結婚などの方達は子供抜きの話が多いですが、私の場合子供ｱﾘなんで、どうすればいいか分からなくて…
家のローンは私が払わないといけない状況なんです。
アドバイス頂けませんか？
同棲しなければいいだけでは？実家のローンを貴女が払うのは勝手だけど…その負担を彼に背負わせるのはどうかと思います。また、結婚してないなら、すべて割り勘がいいのでは？自分の子供の生活費ぐらい自分でみたら？貴女も貴女の実家も、彼にたかりすぎ。
同棲期間中は、彼の言う通りでいいのではないかと思います。
でも結婚したら、財布は一つにするのがいいのではないですか？
夫婦が築いた財産は共有財産、と法律でも定められていますよね。
それに、夫婦には相互に扶養義務があります。
お子さんと彼が養子縁組みするなら、なおさらです。
やり方は各家庭によってそれぞれでしょうが、二人の収入から一定額ずつを一つの財布に入れて、
それを家族の生活資金にするなどのやり方もありますね。
金銭感覚が近いことが結婚生活には重要ですので、彼とよく話し合われるのがいいと思います。
経験者です。
同棲中は完全折半でした。結婚と同時に家計管理は私。共働きですが彼の収入で生活、私の収入は家の貯金。入籍前のお互いの貯金はお互いが管理です。
主さん彼のような食費はお互いにその場に応じてなんてやり方してたら絶対に不満が出ます。お互いに。あやふやすぎるし。
主さんには払わなくてはならないローンもあるし子連れだしハンデが多いから彼も内心は全部は頼られたらたまらんわって思っているのでしょうね。
主さんは主さんでお金出してくれないなら食事は作らないとかまるで10年くらい連れ添った夫婦みたいな感じだし。
お互いに利害や損得で頭が一杯なら結婚はやめておいた方が無難では？
ごめんなさい…アドバイスと言うよりこの彼とは結婚してもうまくいかないと思いますよ。
夫婦財布別でもうまくやっていける家庭はありますが、彼が家庭を養わなければと言う感覚もなさそうですし、なんで他人の子供を育てるのに俺の稼いだ金を使わなきゃならないんだって考えているかもしれない。
主さんも主さんで彼とは価値観が違う。
この状況で同棲、結婚してもうまくいかないと思うし、お互いにお金出し合って生活しても不満だらけで失敗することになるんじゃないかな…。
そういうのって相手によって違うよね…
私も旦那と同棲してたけど、旦那が全部出してくれて、足りない分は私が出してました😃
そしていつの間にか旦那の給料全部渡されて、私がそこから支払いしたり買い物したりまかされました😃
結婚しても同じです…
もう一度話し合ってみますね。ダメならやめます。
一応私が考えた内容は
私 家ローン 車検 車保険 携帯 学資保険 国保 保育園代 食費 ガソリン 医療保険
彼 家賃2K駐車場入れて52000 光熱費 娯楽費 生活用品費 食費をお願いしようかと考えました。
どうあがいても私より給与がいいし、私は昼間のパートで頑張るので精一杯になると思います。 なので家賃駐車場はお願いしようかと…
飲み屋や夜の仕事やる話を出してもダメだって言われるし…昼間しかありません。
皆さん仰られてるように、同棲をやめたほうがいいのでは･･･と思いますね･･･
今後の結婚も含め、よく話し合わないといけませんね。
「まぁいいか」とか「やってみたら何とかなるかな」では、恐らく、結婚を後悔し続けることになると思います。
私は同棲のときも結婚後も財布は一つです。2人とも「2人のお金」って考え方だったから。
でも、ある友人夫婦は折半です。かわりに家事も折半。夕食を作るのはご主人の役だそうですよ。
そういう夫婦もあるので、かたちは様々でしょう。
主さまの考えが世間とズレているわけではないですし、実際世間とズレていようがそれはいいんですよ。
問題は、今から結婚しようとしている彼とズレていること！このズレは今擦り合わせないと、後々大問題になりますから･･･。
皆さんありがとうございます。
私も財布は一つ派でした。
一応聞いたら家賃駐車場入れては払ってくれるようです。
同棲→結婚に至るまで私は全て背負っている物を話していますからね、それでも暮らしたいと言われてたんです、いきなり言われた訳ではないので考えてはいると思います。
気分を害されるかもしれませんが、なんだか主さんが図々しく感じました。
○○してもらう気満々、○○してもらって当然、それでは同棲どころか結婚も上手くいかないと思いますよ。
自分の実家のローンを払わなければいけないなら、あなたに負担をかけたくないので今はまだ同棲できません、という彼への配慮もありませんよね？
相手のことは考えず、自分のことは考えてほしいなんて、人の気持ちはそう都合よく思い通りにはいきませんよ。
主さんが彼への配慮をして初めて、彼だって主さんのことを考えてくれるようになるんだと思います。
彼がどうしても一緒に暮らしたいと思えば、俺も協力するからと歩み寄ってくれるかもしれませんが、自分の考えばかりを押し付けたら彼が引くのは当たり前です。
自分の考えを伝えるのと、自分の考えを押し付けるのは違います。
アドバイスするなら、今はまだ同棲も結婚もする時期ではないし、お互いを思いやる気持ちのない二人が同居しても上手くいくはずがないので、精神的にもう少し大人になりましょう、といったところですかね。
主の親を説得したら？どの面下げて、「男が養うもの」なんて言えるの？シングルマザーでパートの娘に、家のローン払わせるのが異常。
彼氏は、子どもについては養う気はあったけど、主の実家に自分のカネが流れるかも？がイヤなんでしょうね。当然ですよ。
私もやめたほうがいいと思います。
まず、主さん彼に愛されていません。
子供さんが又犠牲になるだけです。
働いて、たまに会ううちが花です。
中々、子供のいる女を子供共々愛してくれる男などそういません。
自分達の生活は自分達でできなきゃ。
他人に頼るのはおかしい話です。
彼は、子持ち女が仕事にありつく大変さや子供の病気で休みがちになり手取りが減るという現実までは、分かってないと思います。
しかし、金が足りないなら夜に働くとかいう安易な発想…お里が知れますね。
夜、彼に面倒見させる気だったんですかねぇ彼が止めてくれて良かったですが、子持ちのくせにバカな考えはやめてください。
待ってね主さん。色々おかしいよ。
お子さんもいるのに何故同棲なの❓
結婚を決めているならきちんと籍を入れてから一緒に暮らせばいいんじゃないの❓
まさかお試し同棲❓一緒に暮らしてみてダメなら結婚しないとか❓
…バツイチでお子さんもいるんですから、まずはお子さんの事が第一ですよ。
主さんと彼のお金の事情を聞くと、一緒に住んでうまくいくはずがないと分かりますよね❓
どちらかの不満が爆発して（主さんかな）喧嘩の絶えない日々が想像できます💦
自分達の恋愛云々よりも、まずはお子さんの為に今回の同棲はやめた方がいいです😠
そんな風に思ってるなら、辞めたら？
一緒に暮らしてて、彼のごはんだけ作らないとか…💧
ありえなくないですか…？
普通かは分からないけど、うちは給料全部貰ってお小遣制。
結婚当初から。
私も働いてます。
給料は同じくらい。
引き落とし系(家賃･光熱費･携帯(全員分)･保険(全員分)･学校費(子供二人分)･ガソリン等)は旦那の口座から落ちます。
ほぼ、残りません💦
私の給料は、食費･雑費･貯金です。
給料は、共に家庭のお金と考えてます。
個人のお小遣だけが自由なお金です。
文章だけで私の勝手な意見ですが…同棲はやめて欲しいです｡子供の大事な居場所を親の勝手な気持ちでかき回さないで下さい。なぜそんな方と同棲するのですか？愛とか恋とかですか？そんな彼氏との同棲を迷っている時点でそぅ思いました。私も彼氏と同棲してますがすべて出してもらってます。子供の事も私よりせかせかやってくれます。子供を一番に考えてくれ家庭を守ってくれる方なら祝福できますが。そんな彼は不安です。またあなたや子供さんがつらい思いしないのか…同棲せずにまだ様子見て欲しいです。もっとあなたや子供を幸せにしてくれそうな方にしてほしい。お金別々て…ままごとしてる情況ぢゃないですよ。同棲しささえ合う気持ちあるんでしょ？なぜ彼氏さん自分の働いたお金を自分だけのお金にするんでしょうか？まだ自分に使いたいから？彼女が一生懸命子供のために働いてる姿見ても俺は旦那でもないし～子供はお前だけの子供だからお金はしらね～てな感じでしょうか…情けない。一人の大人として未熟だと思います。やめてください。あなたが育児で疲れた時心寂しいときの遊び相手で充分です。
彼に頼りきっての生活は今後不安要素いっぱいです。同棲は止めとくのが無難。
私は生活費をお互い出して、残ったのが自分の小遣い兼支払い等でした。彼のが多くは出してたけど、お互いが腹のうちをさらけ出したから、出せる分も分かってくれたし
私も実家のローンを払っています。でもこれは旦那には関係のない出費なので自分だけで払っています。
あとの家計費は共働きなのでだいたい折半しています。
保険や車の維持費、ガソリン代、携帯代は各自で。
家賃や食費は折半で。
すっきり会計で、分かりやすくて良いですよ。
主さんも今までの経験で当たり前と思い込んで、頭が堅くなっているところがありそうですね。
それぞれの家庭によって違うので、それを踏まえた上で相談したり、お願いしたりすればよいと思います。それで折り合いがつかないなら、その方とは縁がなかったと考えるしか…。
お子さんがいらっしゃるのだから、その辺りのことをきちんと決めてから生活をスタートさせた方がよいと思います。
てか気になったんですが、実家のローン払わせてるくせに男が養うもんじゃないのか？てどんな親ですか。
お子さんいらっしゃらないなら小遣い制もありだと思うけど、実家のローン払いながら他人の子供含めて同棲って、ちょっと事情が違うかなと思います
別世帯なわけですし、家賃払ってもらえるなら万々歳かなと思いますよ。
同棲後は結婚し、主さんの子も養子縁組して彼は父親になるのでは？
そのつもりでの同棲ですよね？
彼氏は男気ないですね。
給料もそこそこあるのに、器が小さいよ。
主さんが実家のローンの支払いがあるのも彼氏は承知の上での同棲ですよね？
しかも何らかの事情があり、主さんが支払うと言ってるのに、彼氏は同棲したら生活にかかる費用は全て食費も折半とか言ってるし。
好きな彼女や、彼女の子の面倒くらい全て受けとめる、ってくらいの気持ちはないのかな？と思いました。
食費も折半？細かいし、愛情あるの？と思うよ。彼氏の給料が低いならわかるけど、結構もらってるんでしょ？
悪いけど彼氏は夫や父親になれる器じゃないですね。
同棲やめた方がいいよ。実家ではくらせないの？実家で生活しながら、新しい出会いを待つ方が絶対幸せになれます。
今の彼氏考えはおかしいわ。
家事する主さんは只働きの家政婦？家政婦代金て時給1500円ですよ。それ彼氏に請求したらかなり稼げるよ。
主さん、バツイチだからこそ、つぎの結婚は、ステップアップしなきゃ！
生活レベル下がる結婚はダメです。
男だから全て面倒見なきゃならないと言ってるわけではないです、そう言う気持ち、そう言う決心が大切だと思います。
旦那と同棲していた時は彼が全て出してくれてました。
結婚してからは2年間は専業(子供無し)その時も旦那が全て出してくれてました。
現在は旦那の給料を生活費に回し、その一部と私の給料を夫婦の貯金に回してます。
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