自分が大嫌い

自分のことが、大好きだったはずなのに。
今は大嫌いです。

家族は超がつくほどの仲良しで、友達も居ます。親友も、彼氏もいます。大手企業で働いており、学生時代も成績トップでした。容姿は、可愛い。モテそう、とよく言われます。田舎育ちなこともあり、優しいとも言われます。

文章にするとすごく充実しているのに。現実は空っぽです。
姉２人の結婚が決まり、手作りのアルバムを贈ろうと考えているのに、気合いをいれすぎなのかこわくて進めず、最近じゃ面倒臭いと思ってしまいます。
友達には、その子が着ている服が高価なものかとか、どれだけ良い生活をしているかを聞いて自分と比べてしまったり、嫌味を言ってしまったりしてしまいます。不幸になればいいのに、とすら思ってしまうこともあります。
彼氏にも、大大大好きなのに、友人には「顔も声も不細工！」と言ってしまいます。
仕事でも、ミスばかり。学生時代はトップだったと思っていたのに、卒業してから知り合いと話している最中に卒業制作のことを悪く言われ、自分でみてみると本当にめちゃくちゃでした。喋り方も、わざとではないけどぶりっ子みたいだし、方言のせいでさらにぶりっ子みたいです。可愛いと言われていたはずの容姿も、よく見れば全く可愛くなんてない、むしろ目は小さいし、太っているし(身長155センチに対して53キロです)、体のバランスも悪いし、姿勢も悪い。。

こんな自分、大嫌いです。
仕事が忙しくて普段は考える暇もありませんが、暇ができると嫌なことばかり考えてしまいます。
最近では、すこしおかしいくらい急に悲しくなり泣いたり暴れたり、彼に暴力をふるってしまうことも、手首を軽く切ってしまうこともあります。過呼吸のようになったり、家に帰った瞬間泣き崩れてしまうこともあります。今日はまた彼氏のことを悪く言ってしまい、(前に彼氏の写真を見せたことのある友人が同期の前で私の彼氏を大袈裟に褒めたので、不細工だと貶してしまいました。。)すごく落ち込んで、心がぐちゃぐちゃになりそうです。

どうして、人のことを傷つけてばかりなんだろう、自分を守ってしまうんだろう、わかってるのに変われない、前は出来たはずなのに今はできない。
いつからこんなのになったんだろう？
手首を切るのも軽くしか切れない構ってちゃん。うつ病のふりでもしてるのかと自分で自分が信じられません。大好きな人を貶し、大好きな友人と素直に付き合うことすら出来ない。
臆病者で、そのくせ見栄っ張りで、自分のことが大嫌いと言いながら自分のための洋服を沢山買ってしまう。
私は、前の自分がすきです。
今の自分は、大嫌いです。

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