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婚約者(男)の過去について 【 至急!!悩んでます! 】
昨年の5月に、婚約者の元交際相手のプリクラを見てしまい、その女性は一回り年上で既婚女性でした。もともとそういった過去に5年も不倫した経験があることは、一番最初に知り合ったときに聞いていたので承知の上だったのですが、百聞は一見にしかずで、目の当たりにしてしまったら、大好きで仕方なかった彼のことを、幻滅、失望、拒絶、不信感、嫉妬、自信喪失など様々な感情が湧き出てきてしまい、あんなに好きで結婚するのが楽しみだったのに、一気に気落ちして、吐き気、寝れず食べれず、彼を受け入れれずとなってしまい、昨年 11月に結婚式予定だったのも、90万払ってキャンセルし、なのに、別れることはできずに、昨年の5月から一緒に引っ越しをして同居(引っ越しの前日に片づけの際、「お~い!昔の女のプリクラ出てきたぞ!」の言葉一つでどれどれ?って見てしまった、まさか、不倫の女性とは思わず、過去の独身の彼女かと思い込んでしまった)しています。もう、同棲して1年近くなりますが、いまだそのことを引きづり、会社はずっと休職中、うつ状態で薬漬け、たばこを吸い始めるなど、毎日毎日が辛く、将来が不安で、涙が止まりません。
彼と別れられないのは、その一日がなかったら、すべてが幸せ一色で結婚式も挙げて彼のために尽くしていただろうなと思う過去への執着と、やはり、それだけで彼を好きでなくなってしまった自分のふがいなさ、器の小ささ、彼への未練があるからです。
別れたくはありません。
でも、写真が焼き付いて離れなく、彼を見ても独占できていない錯覚に陥り、嫉妬心が取れないのと、主婦だから、負けた気がしてしまった、自分に自信を喪失してしまったことが原因です。
どうしたら、その事実を過去のこととして受け流し、彼をもう一度、大好きに戻れるのか、毎日毎日悩んでいます。
だれだって聖人君子でない以上、過去に1度や2度の過ち、または遊び心などあって当然だし、自分もきれいな過去ではありません。自分に甘く、彼にだけ美しくあってほしい、もともとの素敵で純粋に映っていた彼を忘れることができず、自分に情けなく、最低だと思ってしまいます。
でも、出てきたぞ!とわざわざ報告してきた彼もなかなか受け入れられることができず、(彼はもう結婚も決まっていて、私を信頼していたからこそ、そしてどうでもいい過去だからこそ、共有しても問題ないと判断して悪気があったわけでもなかったと言っています)どうしていいかわかりません。
もう一度彼を愛したいです。
大好きに戻りたいです。
アドバイスください。
当方36歳女性です。
彼は同じ年です。
一昨日、また別に、彼が22歳の学生時代に、二個上の既婚女性と半年から一年以内、不倫していたことが発覚しました。彼は自分から告白したことがなく、恋愛は完全に受け身のようで、既婚女性から押され、付き合ってと言われ、いいよと答えて始まったようです。イケメンだからかしらないけど、既婚女性から声がかかっても、受け入れる倫理観のなさ、若いからそんなものなのかわからないですけど、ガッカリしました。
その人の旦那にもバレて謝ったことがあるそうです。
もう、過去のこととして割りきるしかないと思いますが、感情がついてこれません。
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皆様、ご回答本当にありがとうございます。
昔(初めて会った時でした。)聞いたときは、へーそんなことがあったんだ。くらい他人事というか、そのお陰で、私のところに巡ってきたんだわ\(^_^)/みたいに軽く流せてたんですが、一回り上の相手を目で見てしまってから、婚約してあと半年で結婚する私に何故悪びれもなく、過ぎ去った不倫相手の顔を見せれる状況下に置くのだろう(でてきたぞ~と言われて私が見ちゃったから)、不倫について、反省というか、よくないことだと認識していれば、婚約者に嫌われたくなかったら、普通軽々しく持ち出せないことだと私は思ってしまったのです。自分ならよくない過去は相手に言いません。私をなめてるというか、不倫に対して悪いことという認識がなくて、倫理観がない人なのかもという不信感がでてきてしまいました。そうしていたら、先日、もう一人不倫していた人がいたことが発覚したので、やはり、独身、既婚、問わずという、そこの部分の線引きがない人なんだと思いました。相手の家庭は両方不仲ではあったそうだし、相手の女性もノリノリだったわけだから、二人がよければ簡単に成立してしまうのはわかっていますが、両方子どももいたわけだし、何となく嫌な後ろめたい感情は持たないものなのかな、20代の男なんて、ただsexできりゃいいって感覚なのかなと思うと、彼が残念な人に思えました。まあ、自分から告白したことがなく、恋愛には常に受け身だったようなので、たまたまアタックしてきたのが人妻だった、と捉えればよいのでしょうか。もちろん、過去に独身の女性とも付き合ってはいるようですが…。いづれも成り行きか、相手から告白してきたかしか付き合ってないようです。私とは結婚願望が無かった彼のなかで、唯一、結婚したいと思えた女性らしいですが、それなら、彼の過去は聞きたくなかったな…(>_<)
主の気持ち、わかります。私は38才独身ですが、色んな経験してきました。主の彼みたいなタイプが、今の彼です。やはり4才年上の女性と10年以上不倫経験があり、私も過去の事とはいえ知ってから二年位は 色んな感情に苦しみました。私達は結婚はしませんが、まだ付き合っています。ただあれから五年経ちわかったことは、自分の色んな感情以上に 実はそういう事をしてきた本人が一番人を信用出来ず、正に今人間不信に陥っています。私の事も、疑います。自信もてないんでしょうね。自業自得ですが、もしかしたら私達以上に 不倫した後、そういった感情に苦しめられるのは その本人で私達じゃない。それがわかった今、とても穏やかな感情で、全くに近い位、 不倫の件は気にもならなくなりましたよ。時間はかかりますが、お互い必要として別れたくないなら 昔の話と割り切る。これからその彼も、不信に陥る時がくるかも。それが不倫した罰かも。
あなたは 楽になっていきますよ!
今の主さんの精神状態の心では受け止められないって事
同棲やめて一度リセット
離れてみたら?
見えてくるものがあるのではないですか?
一緒に居ては悪循環のような気がします
彼は今
結婚式キャンセルしたのに同棲をOKして
鬱状態になってる主さんに対して
何と言っているんですか?
過去なんだから受け止めてくれ
って事なんですかね?
それにしてもその彼
よくそういう状態の主さんと1年も一緒に
生活してますよね?
逆にその彼さんの心理状態が心配というか
知りたいものです
彼の過去について頭で解っていても心が許せないって事かしら?
主さん、彼に精神的に執着し過ぎではないでしょうか?
私も結婚前に旦那の過去の女性の話、出会い系で会った女性の話、先妻さんの話等、色々聞いたけど、
まぁそんなもんだな、そんなに気になりませんでした。
現在進行形でないのでしたら、彼を許してあげてはいかがでしょうか?
今の主さんがしがみついているのはキラキラした過去でしかないですよ。
冷めたと書いてますが、本当に冷めたのでしょうか?
どのように冷めたの?
ひょっとして心の一部が死んでしまい、
生き生きしなくなった、幻滅が入り混じった気持ちを冷めたと表現したのかな?
本当に気持ちが冷え切って冷めたのか、まだ、彼を愛してもいるのでしょうか?
主さんの感じていることを教えてください。
何て言うか…主さん見る目がないんですね(^ω^;)
プリクラの件、どうしたら過去のこととして受け流し、彼をもう一度大好きになれるのか…と悩んでいるようですが、その時間は無駄だと思います。
なぜなら彼氏さんはデリカシーがないからです。
だって「出てきたぞ!」ってわざわざ報告するほど無神経な人なんだから、もしそのプリクラの件がなかったとしてもいつか絶対に同じようなことをやらかすのは安易に想像出来ますよね?
結婚が決まっていたし主さんを信頼していたから…とかそういうことじゃなくて、それを聞いて主さんがどんな気持ちになるか考えられないんですか?って話しなんですよ。
デリカシーない人って心底残念だと思うんですが、なんで共有しても問題ないって判断になったんでしょうね(´・_・`)
悪気がなければ何してもいいわけじゃないのに。。。
まぁ彼はそういう人ってことを主さんは知っているわけなので、学生時代の不倫なんて今更ガッカリすることじゃないと思いますよ。
私の周りにはいませんが、そういう人って昔からそうですからね…。
お気の毒です。
この相談またですか?
前のやつにもかなり回答ありましたよね?
再度投稿したのは、あなたに賛成してくれる意見がなかたからだよね?
再度言いますが
それくらいの過去、病気にまでなって責めたてるほどなの?
よくある話じゃん。
別れたくないならシャキッとしなさいよ。
このままだとあなた
彼から別れ話されるよ。
相手を変える(違う人と一緒になる)これしかないです。あなたは自分を変えられないのですから。
私は離婚歴がありますが再婚をしていまは
もの凄ーーく幸せで毎日笑って楽しく暮らしています。
離婚前は 夫の過去の交際相手のことが嫌で嫌で毎日泣き暮らしていました。
大昔のことで私も若く(20代半ばの離婚でした)未熟で、子どもっぽい嫉妬に苦しみました。元交際相手を気持ち悪いと思い込み、そんな女性と過去に交際していた(独身の普通の女性なのに短大卒だとか美人じゃないとか勤務先とか、あらを探しては)夫を責めました。
自分に自信がなかったのかな といまは思います。べたべたに甘やかされ、溺愛された結果だったと思います。
あなたの場合は相手の不倫ということで相手を責めやすいのだと思います。
実際不倫はやはり嫌ですよね。
いまの夫は いまのところ完璧なので何も気にならないというのもありますが、私も年をとって自分に離婚歴ができたこともあり
少し謙虚になったのかもしれません。
古い仲間からは「お前は男に完璧を求めすぎ」とよく言われました。少し反省しています。
いまは毎日が楽しく、すごく大切にされている実感(あなたの言う独占できている意識でしょうか)が
あるので、夫の過去の女性関係についてはまったく気になりません。
いま(と未来)が大切だと思います。
別れたくない と、過去が許せない
が矛盾しているんですね。
どちらかをとる。
別れたくないなら、過去を許す か、忘れる。
許せない、忘れられないなら、別れる。
そこで最初に戻ります。
相手を変える(違う人と一緒になる)です。
いまよりだいぶ楽になると思います。
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