つかれました

聞いた限りでは・・・ご主人が変わる可能性は相当に低そう・・・本人が変化を望んでいる感じも見受けられないですよね。主さんが精神的、身体的に擦り切れてしまうのも無理ないかと思います。間違っているなんてことはないですよ😣

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どうにもならない状況ですね。
お子さんもいることですし、なんとか、父親ちしての自覚を持って働いて欲しいですよね。彼がアドバイスを聞くような人はいませんか？

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ご主人はその歳で変わるのは難しいと思います。主さんはもう離婚準備始めて、ご主人は捨てちゃえばいいですよ！

お子さんと二人で暮らした方が幸せです。

女をばかにしてますよね😣言いなりにならないでご自身の幸せ考えてください。我慢が全て良いわけじゃないです。

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そういう男からは、逃げるしかありませんよ…
話し合いなんてしたら駄目。すればするほどこちらがオカシクなります。必要最低限の会話以外、極力しないように。

親御さんに頼ることはできませんか？こういう時はご実家が遠方にあるほうが何かと都合も良いのですが。

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>> 1 聞いた限りでは・・・ご主人が変わる可能性は相当に低そう・・・本人が変化を望んでいる感じも見受けられないですよね。主さんが精神的、身体的に擦り… 私は子供に学資保険とかかけてやりたいし働いてる姿を見せたいんです。けど彼が働かないから彼のお母さんにほとんどしてもらってて、、お母さんにご飯から携帯代やらしてもらっておきながらお母さんに口聞いてるのも腹立つし言っても聞いてくれないし。私が怒れば頭おかしいんやないかって言われて。彼は私に道具になれって言ってるんでしょうか。こんなの望んでなかった。精神的にきつくて、、消えたら楽になるんかなとか思うけど子供は大好きだからそれをとめます。ただどんどん彼を嫌いになってます。

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主さん、確実に旦那からマインドコントロールされてますよ。心身共に蝕まれてる状態。
大丈夫ですか？
子供を守れるのは主さんしかいませんよ。しっかりしてください。
どこか相談できるとこれはないですか？

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>> 2 どうにもならない状況ですね。 お子さんもいることですし、なんとか、父親ちしての自覚を持って働いて欲しいですよね。彼がアドバイスを聞くような… 彼は働かないけど頭の回転は早くすぐ口で丸めこできます。彼がゆうことを聞くひとはいません苦笑
自分が中心みたいな人ですから苦笑

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判断を誤りましたね。

なんだかんだ言いながら結果的には全て言いなりになっているじゃないですか。

稼いでくれる、やらせてくれる、実家も援助してくれるでは元々働く気がないなら尚更働かないに決まっているでしょう。

性生活を断れば一晩中文句を言うなんて、働いている主さんを思いやる気持ちはこれっぽっちもないですよ。

お子さんだって、大きくなれば父親の存在の意味を分かるでしょう。

そんな父親なら居ない方が子供のためになるのではないですか？

主さんだって、本当は分かっていると思いますよ。

働かない、主夫をするでもないなら離婚理由になります。
面倒な人のようですから、公正証書などで周りをしっかり固めて離婚された方が良いでしょうね。

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>> 3 ご主人はその歳で変わるのは難しいと思います。主さんはもう離婚準備始めて、ご主人は捨てちゃえばいいですよ！ お子さんと二人で暮らした方が幸… 彼は愛してるだなんだゆうけど私はそれを信じれません。
私も別れたいし後悔していますが子供には彼は優しく子供も彼には笑いかけたりします。それを見るともう少し我慢したらいいのかとか思うけど来年5月で一歳になるから物心つく前にどうにかしたいと思いますが彼は何かあれば子供の為にとか簡単に言葉を使います。子供の為に彼は仕事をせず親のすねかじりで私を苦しませてるんですかね。
どんどん自分の心が壊れていきます。愛だ恋だゆう前に出来ることがあるんぢゃないかと思うけど彼はそうでないみたいです。

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>> 4 そういう男からは、逃げるしかありませんよ… 話し合いなんてしたら駄目。すればするほどこちらがオカシクなります。必要最低限の会話以外、極力しな… 実家は車で10分位です苦笑
私の実家は少々難ありで私が出産するときも一円のお金も出してはくれませんでした。母と妹が精神疾患があり父が１人生活を支えてます。
私は幼い頃、家庭内で性的虐待など受けていたから実家をあまりよく思ってなくそれを彼も知ってます。
彼は実家に帰らない自信があるんでしょうね苦笑
人生ってこんなもんなんですかね

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>> 6 主さん、確実に旦那からマインドコントロールされてますよ。心身共に蝕まれてる状態。 大丈夫ですか？ 子供を守れるのは主さんしかいませんよ。… 相談できる場所も探してます、、
彼のお母さんにももう一度話してみます
まだ彼のお母さんは彼よりはわかってくれるはずですから同じ女として

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わかってはいるんです
頭では、、
ただ彼は子供には優しく子供も彼を見て笑いかけたりします。愉しそうに声をあげて笑います。
だからそれを見るともう少し我慢したらいいのかとか思うけど来年の５月に子供が一歳になるから物心つく前にどうにかしたいとは思います、、
口ばっか、、結局わかってはくれない
心についた傷を治すより性欲をぶつけられるんたから
わかりません彼が、彼の愛が真実なら私はそんな愛はいらないし愛のある人間にはなれません

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もう彼が分かりません…って、
本当に分かりませんか？

そんなに長く付き合っていて？

別れなかったのも、
何の甲斐性もない男に生で中だしさせたのも主でしょ？

別れに合意しなくても距離を置くことは出来たのに、
それをしなかった。

全部相手のせいにしてるからいまだにダラダラしてるんですよ。

主は被害者ではないのですよ。

唯一の被害者はお子さん。

そんなクズをお子さんの父親に選択したのは主ですよ？

お子さんに対して申し訳ないとは思わないの？

お子さんがそいつに笑いかけるから何？

今度はそれを理由に別れないんだ。

そんな男、変わるわけないじゃん。

本気で子供を守るつもりなら、
一人で育てなよ。

幼稚園、小学校、中学校に行くようになって、
仕事もしないで婆さんに金をもらって生活してる父親なんて、子供は恥ずかしくてたまらないよ。

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その月齢の赤ちゃんなら、誰にでも、他人にでもニコニコ笑いかけますよ。

そんな旦那には赤ちゃんなんて物珍しいおもちゃでしかないでしょう。

立って歩いてイタズラして暴れて泣きわめくようになれば、可愛がりもしなくなりますよ。

ヒモを養うだけの力がある主さんだったのに、ずるずると今に至るってのは、主さん自身の問題だと思います。

ダメ男が好きなんですね。
まだ、期待してるし。
そろそろ、逃避は終わりにして現実をしっかり見ましょうよ。

主さんだったら、母子家庭でやっていけると思います。

幸せな恋愛や結婚は出来なかったとしても、子供を幸せにしてあげることは出来ます。

離婚して楽になりましょう。

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主さん、友達はいませんか？
相談したり助けてくれるような、
その男は無理てすよ期待してはだめです
すべて、人のせいにして生きてきましてね
今からは自分で、きちんとしてください
離婚して縁切りしましょう
母親になったのだから、強くなりましょう、

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なんか悲劇のヒロインみたいな気持ち？でいるのかなぁ？
彼のこと色々いうけど夫婦なんてくっついてる間は似たり寄ったりですよ。合わせ鏡。似たもの同士。だから主もその男と一緒なの。

本当は主が離れられないの、その男から。共依存。検索してお勉強してください。

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よくそんな男と7年も付き合ってましたね。
別れなかったのも、結婚したのも、彼だけが悪いわけではないと思いますけどね。
1年しか働かない男と結婚決めたのは主さんでしょう。
彼だけを悪く言ってるけど、なんだかんだ言って、主さんも離れる気がないんだと思いますよ。
今でも、子供には…とか言ってるし、旦那にいまだに期待してる部分もあるようだし。
そんな男、本当に必要でしょうか。
主さんも変わらないと、後悔しながら、旦那を悪く言いながらも、いつまでもこのままだと思いますよ。

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3回の妊娠中絶は、あなたにも十分責任ありますよ？
1回は、仕方ないとしても、その後も
避妊しなかったのでしょ。
今や避妊は、男性しか出来ない訳ではないのに。
そして4回目の妊娠。
同情出来ないですね。
そんな男と7年も付き合い4回も妊娠なんて。


自業自得では？
ただ、子供は、産まれていて罪はないんですから、不幸にしないで下さい。

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始めから 苦労は覚悟のうえでしょう

お子様のためにも
頑張って下さい

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主さん、騙されちゃいけないよ。
ご主人は子供なんて愛してません。もちろん主さんにも愛情なんてありません。
絶対なんてあり得ないのを承知で敢えて言います、間違いありません。断言できます。いつか主さんもわかると思います。

ご主人が愛しているのは自分だけ。
なぜ子供を可愛がるのか？計算あっての行為でしかありません。
自分が周りから賞賛されるためには、子供ですら平気で利用する人間です。「いいお父さんね」と他人から見られたい、また、主さんが離婚を躊躇するように仕向けているだけ。子供を使ってね。
女がいかに子供を大事にするか、よーく知ったうえで、子供に優しくしていれば自分も捨てられずに済むからです。

恐らくご主人も機能不全家庭で育ったのでしょう。ごく一般的な親の愛情を受けて育っていない。だから自分以外の他人を愛することができない。
自分でそれを愛だと思っているかもしれませんが、常識を逸脱している。

こういう歪んだものは子供に連鎖しますよ。大半の子供は普通には育たない。

主さんがどうしても離れられないなら今は仕方がないでしょうが、いつか必ず私の言ったことが理解できると思います。
脅すわけではないけど、その時にはもう遅いかもしれませんね。

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たくさんの回答下さりありがとうございます。
たくさん泣いて頂いた回答を何度も読みながらずっと考えてました。今月子供が小児病院に再検査で行きますのでそれが終わり今月いっぱい様子見て彼のお母さんと話してみます。彼では話にならないかと思いますので。やはり物心つく前にちゃんとしなければ子供が可哀想ですものね。
本当に様々な回答有り難う御座いました(^^)

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