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元彼と一緒になりたくて離婚したい
今年入籍しました、それから家も建てました。
子供は一歳になります。
今までで一番の相手だったと、結婚も考えていた元彼とこっそり呑みました、ホテル行きました。彼は今でも私を思ってくれています。
どうにかならないのか、もう一緒にはなれないのかとゆわれました。
あたしだってずっと彼がひっかかっていました、なぜいまの旦那と結婚しちゃったのか…
元彼と初の付き合いから8年、その間に二回やり直してますが、ずっと、やっぱりお前が忘れられないと言われていましたが、散々突き放していました。
うちに帰ると何かが吹っ切れたかのように旦那への愛情がなくなってきました、でも同情はします。
元彼とまた一緒になりたいと強く思うよになってしまいました。
でも家も建ててしまったし、旦那の束縛には嫌気がさしますが子供の成長を、何より楽しみにしています。
あたしの両親もがっかりするとおもいます。
どうしたらいいかわかりません。
長くなりましたが同じような立場な方いましたらアドバイスください。
本当に、この気持ちどうしたらよいのか辛いです、あたしの人生このまま終わっていいのかそれとも投げ捨てて元彼のところへ行くべきなのか。
中傷や言葉使い悪い方やめてください。
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中傷されても仕方のないことをしているのですよ？
お子さんはどうされるおつもりですか？
お家は、旦那さん名義ですか？連帯保証人などに主さんの名前は入ってませんか？
もし入ってるなら、離婚後も主さんにも支払い義務が発生しますよ。
それに慰謝料も発生するかもしれない。その彼と一緒になるためには結構な痛みが伴うと思います。よく考えて行動されてくださいね。
そうですよね、いっそうのこと旦那が浮気してくれないか願っています（；＿；）
現実的な話はそこですよね、子供はもちろん私が育てます、自分の人生をとるかこのまま我慢するべきなのかと考えるとどうしてよいのか、
いやーその元カレはやめた方がいいわ
手に入らないから追いかけてくるだけだって
もし主さんと結婚したらまた冷められる
絶対にね
同じことが繰り返されるよ
私経験者だからわかる
いい？
元カレのとこいっても絶対昔と同じことになって放置される
主が元彼の所に行くには慰謝料を払う事になる
当然、子供の親権は父親の方が優勢だから主は養育費も払って行かないといけないでしょう
旦那が浮気して慰謝料貰えて離婚できるってか➰ふざけてんじゃないよ
その状況では、お子さんの親権は取れないかもしれませんよ。
元彼は、お子さんも一緒に面倒見ると言っているのですか？
元彼に訊いてごらんなさい。
旦那と離婚すれば、慰謝料を払わなくてはならない、子どもの養育費も、20年近く払い続ける、
それでも一緒になってくれるのか、と。
元彼の反応を見ましょう。
友人（当時22）が主さんのように、結婚してから元彼が忘れられない・・・
「子供連れて会いに行った夢を見た」と言うのを、
聞いた事があります。
その度に、今の旦那との結婚を選んだのは自分なのに、
旦那を悪者にする最低な女だよねと、周りでは言われてました。
確かに元彼の方が良い！と思う事もあるかもしれませんが
自分で今の旦那を選んだのは主さん！
更にお子様までいるのに、自分の人生を取るか、このまま我慢かって
貴女はすでに自分の人生を取って今の旦那と結婚したんですよね？？
我慢というか、今の家庭を大事にする事は全く考えてないのですか？？
そんな自分勝手な主さんに、例え離婚して元彼と一緒になったとしても
子供を幸せにできると思えません。
今の旦那は子供を、引き取りたいとは言わないと思います。元彼は面倒みてくれます、気持ちがなくなったから一緒いるのが苦になったと言えば裁判沙汰にするよな人じゃないです。バツイチで前の嫁にも浮気で捨てられてます。
正直入籍する日まで、ずっとこれでよいのか、この人でよいのかそんな、気持ちで今日まできました。私が選んだのだからあたしに責任があるのはわかっています。
今の生活を続けることはできても旦那に気持ちがなくなってしまいそうです。
同棲していて、何度も別れようとしたり束縛がひどくて嫌になったり、
でも子供が出来て入籍するきっかけになりました。
何度も何度も別れようとしたあのとき、なぜ別れなかったのかずっと後悔してました。
でも子供のことは大切なので、子供が出来たことを、後悔したくありません。
かなり前の事ですが……
二十数年前に主さんと 同じ状況になりました。
元主人子供を裏切ってる罪悪感で 押し潰されそうになり3年ほど悩みに悩んで結論を出しました。
それから、すぐではなかったですが、結婚しました。
今は、主人と子供3人
幸せに暮らしています。
うまくいくか、いかないかは、誰にも分からない事。
ただ、子供を連れ、彼に飛び込むなら、腹をくくって下さい。少しでも悩むなら、離婚しない方がいいです。
誰の人生でもありません。
人生一度きりです
悔いの無いように
別れたい時に別れられなくて、
妊娠
元彼氏とよりを戻したい時には既婚者
なんだか、適当な人生観ですね。
常にその場、その場の雰囲気に飲み込まれてるだけですよ
あと数年たってみると、どうでもいいに変わってますよ。
わたしは
その元カレさんの立場です
出会った時は
結婚してなくて
今は結婚してしまって
どうする事も出来ません
けど、
その人と結婚相手は縁があって結婚したんだろうなぁと思います
幸せかどうかは
自分次第なのでは無いでしょうか？？
旦那さまに対して
気持ちがない状態で
お子様を育てる事が
幸せな事なのでしょうか？？
わたしはまだ結婚していませんが
結婚していても
当たり前のように(人によりますが)
不倫していたり
何が正解なのかわからないですよね
お子さまの事を１番に
考えてあげてください
わかってらっしゃるじゃないですか。
上手く離婚した時には、既にお互いの恋心は薄れています。
元彼は、元々ご縁がありませんので、
再婚はありません。
離婚しなきゃ良かったと後悔するだけでしょうね
ご縁は前世で決まっています
どうあがいたところで、運命は既に決まっています
子供置いて、主さんは、彼氏の所行けばいいと思う。結婚して、元彼とホテル行き、やっぱり元彼がいいと思ったんだし、慰謝料払って、離婚して、彼氏とやり直したらいい。 今のままじゃ、旦那によくない。まさか、慰謝料も払わず、子供も自分の思うようにし、彼氏と上手くやろうなんて、思ってないよね。😥 ちゃんとけじめつけて、次に進むべきだよ。
私の場合は、元彼ではなく好きな人が出来てしまいました。
マンションも買って、子供も２人いました。
最初は、主みたいに元夫が浮気や好きな人が出来れば良いのに…だなんて都合の良い考えをしていました。
でもね、それはムリな話しでしたよ。
自分に非が有ることを認めて、離婚してもらいました。
養育費無し、財産分与も無し 子供名義の貯金も全て無しの無一文で荷物を共同廊下に投げ捨てられ、ご近所さんには白い目で見られ 私の父と一緒に荷物を運んでもらいました。
病気の母からは、毎晩ように泣かれました。
2年ほど実家にお世話になり、３年間彼と子供達と結婚を前提に同棲。
そして、結婚をして今８年目になります。
元夫は、再婚をしたようです。
私と子供達は、とても幸せにしてもらってます。このご時世、私は働かず自由にさせてもらっています。
主さんは、どっちに転がっても後悔すると容易に想像つきます。
主さん…腹をくくらないと。
じゃなきゃ、何をやってもダメだよ。
あと…｢あたし｣や｢ゆう｣と言う表現は、掲示板だけでも辞めて下さい。
馬鹿っぽいし、真剣に悩んでなさそうに感じます。
では、お幸せに。
止まり木を転々とするような生き方をまずやめましょうよ。
今まで何をやるにも、深く考えてから決断して一歩踏み込むのではなく、その時その時の雰囲気に流されるような生き方をしてきたから、何かやる度に後悔がつきまとうんですよ。
旦那さんとは上手くやっていく自信が無い、だから離婚したい、それはわかります。最悪離婚も致し方ないでしょう。
主さんのは違うんですよ。あっちがダメならこっち、こっちがダメならあっち、いつも自分の力でなんとかしようとせず、止まれる木を探しながらフラフラ逃げ回ってきたんじゃないですか？
旦那さんとの離婚は、元彼の存在があろうと無かろうと、子供のことを最優先に考えて決めることではないですか？
何度も別れたりくっついたりを繰り返してきた元彼です。もし離婚して元彼のところへ行っても、また別れる可能性は大いにあるんですよ。
その時、主さんは一人ででも子供を育てる覚悟はありますか？後悔しないと言い切れますか？
今のような生き方をしていたら、きっとまた後悔するんですよ。やっぱり離婚しなければ良かった、せっかく家まで買った安定した生活があったのに、あ～あ、私なにやってんだろと、子供を抱えて日々追われるような生活に不満…
そうならない自信はありますか？
そうなった時、また別の男を探すなり、別れた旦那さんと復縁するなり、止まれる木を探せばいいや、くらいの気持ちではありませんか？
もう、主さんは人の親になったんです。私の人生このままでいいのか、私は人生を諦めるしかないのか、その『私の人生』には子供の人生もセットになってることだけは絶対に忘れてはいけないことですよ。
しっかりと、後悔しない！と言い切れる道を探し、決断して下さい。
何事も運命、その時に結ばれなかったのが現実!!自分の心にしまい、よこしまな考えはやめる事!!
あの時こうしておけばなんて、きりの無い話!!あなたは自分の意志で今の生活を選んだの！もっと言えば、そんなにすきだったのなら、誰とも付き合わない選択もあった！でもあなたは今の旦那と結婚した・ それがあなたの人生。 地に足をしっかりつけて、男女の戯れ言なんか考えず、母親になりなさい。
気持ちとてもわかります。
私も結婚して子どもがいますが、元彼のことが忘れられません。子どもも一緒に戻ってこいとも言ってくれました。
旦那に浮気してくれと本当に願っていました。
今の旦那も付き合っているとき束縛がすごくて、本当にどうしてあのとき別れなかったんだと何回も何回も悔やみました。
が、全て手遅れです。
腹をくくるのは簡単なことではないし、迷っているうちは無理です。今そうならきっとこれからも無理だろうなと思います。
腹をくくった人の話をきくと、すごく羨ましいですがそのぶんの気力体力お金など大変だったと思うし、それができるかどうかですよね。
でもきっとずっと思いは消えないだろうなと思います。旦那さんが裁判をするような人ではないのなら、私は離婚してもいいのではないかとも思います。
私の旦那は絶対そうはいかないのであきらめています。
お子さんは、ご主人との間に産まれた、かけがえのない大切な存在でしょ？
なんで付き合ってる間に別れなかったんだろう…とかいう後悔は、お子さんの存在を否定してることになりませんか？
もし、結婚せず元彼との間にお子さんができたとしても、今大切に思ってるお子さんは、存在しませんでしたよね…
元彼のこと大切に思うなら、彼に素敵な人が現れて幸せになることを願えませんか？
あと20年経ってもお互い気持ちが冷めないなら、その時は、お子さんも成人してます…遠慮なく離婚されてください。
いくら元彼とはいえ、主さんは既に結婚して生活してる筈なのに、元彼と呑みに行き、そして、いきずりのホテル交尾❗
なんか、主さんは、相手が誰であれ、呑みの誘いの声かかれば行き、あとはオプションでいきずり交尾❗
主さん、酒豪？
酒好きな女は、必ず呑みといきずり交尾がセットで用意されてますね(笑)なぜなんでしょうね、アバンチュールに飢えてるのかな。
主さん、主婦としての自覚を持ってくださいよ。
結婚してなかったら良いと思いますが😣
結婚してるからまずいと思いますよ😣
元彼とはくっついたり離れたりだったんでしょ？
今の家庭を捨てて元彼の所に行ってずっと一緒に居られる自信ありますか？
無理だと思いますよ😣
元彼は主さんが人妻になったから魅力感じて言ってるだけだと思いますよ😣
試しに家庭捨てて行ってみては？
何ヵ月後には元彼さん他に女作って主さんとはﾊﾞｲﾊﾞｲになるから😣
そして主さんには社会的制裁が待ってる😣
ご自分の人生より、子どもさんの人生を1番に考えてあげて下さい!!
それが母親としての責任だと思います。。
全てを投げ捨てて家を出る…
って発想は、自分の事しか考えていない愚か者の発想ですね。
しばらくは苦しいかもしれないですが、元彼とは連絡を絶ち今ある幸せに目を向ける事をお勧めします。
私も同じ経験しました。
私の場合は好きな人がいることあなた（元旦那）とは一緒ににはやって行けないと何もかも正直に話して離婚してくださいと言いました。元旦那も束縛があり
大変でしたが今の主人は何もかも受けると言ってくれ慰謝料も用意して
元旦那に一緒に話をしに行ってくれました。元彼もそのくらい覚悟あるのかな？
私はもちろん子供は大切ですが主さんが幸せじゃないと子供も幸せに出来ないと思います。
勝手だと思う方もいるでしょうが主さんにも幸せになる人生を考えてもいいと思います。
多分、行けばあなたが「彼を」嫌になる。
こんな思いまでして来たのに、やっぱり違った。この人じゃない。
ってなると思いますよ。
散々別れたりくっついたりをしてきて、結婚は彼に無い物を求めた「結果」でしょう。
今の旦那に無いのは、恋愛感情とか、ときめきとか自分を女として見てくれないとか…だから彼の情熱が欲しくなっただけで…。
子供は手放す気はありません
と言いますが、手放なさなければ「親」として責任果たしてる、と思ってませんか？
ママが幸せにならないと子供も幸せにはならない
などは、「不倫した母親」に当てはめてはいけないのです。
子供は所有物じゃありません。
個人です。
ひとりの長い人生がかかっているのです。
そのスタートに、あなたのその浮ついた色情因縁に巻き込まれて、物心もつく前に離婚して、本当の父親を知らぬまま「ママの彼氏」と暮らす我が子を、幸せな子だと言えますか？私の幸せは子供の幸せだから、新しいパパは子供の為！など、あなたの言い訳にしか思われませんよ。
旦那浮気しないかなぁ…
なんて思っているあなたの心根で自分以外の人間の幸せなど願っているようには思えないので…
正直、主さんの相談内容は「罪悪感」が薄すぎて、自分が悪いとは思ってないでしょうし。
後悔したくないっていいますが、
自分の立場も考えず、後悔しない人間は獣と一緒です。
自由気ままに生きるのと、自分勝手に生きるのは似ているようで、全然違いますから。
行くならひとりでいきましょう。
旦那さんとお子さんに一生憎まれて下さい。
それ位の覚悟でどうぞ。
なんだかね、話がずれてしまうけれど主さんのように考えている人が、いざ夫から同じことを突きつけられたら逆上したり屈辱感を受けたりしそうだなと思いました。
そして、主さんの考えは他力本願ばかりですね。
夫が浮気してくれれば…とかね。
あと、何人かの方が仰っているけれど、貴女は今結婚していて元彼と自由に連絡を取れない・会えないから密かな想いがつのっているだけのようが気がします。
貴女が今独り身でも、はたして今のような気持ちになったのかな？
私も実行にはもちろん移したこともないし移そうと思ったこともないけれど、「あの時、こうしていたら…」とか恋愛に限らず割と皆考えることがあるんじゃないかな？
でも、その時「こうしていたら…」の結果に行き着かなかったのが紛れもない事実で、恋愛にしても仕事にしても縁がなかった・又は縁を育めなかったんだと思います。
離婚したいなら離婚したいで、貴女がきちんと本心をご主人に伝えて、ご主人がいらないと言ってもケジメとして慰謝料を払い、お子さんはご主人側に託す方がいいと思う。
どんなに小さな子供でも自分の実の父親がいいと思う。
特に貴女のような場合はね。
元彼とダメになった時、またお子さんを振り回すことになりかねないのでは？
やはり デキ婚なんですね。気持ちの整理がつかないままバタバタと形だけ家庭ができてしまった、という…。
無い物ねだりしているだけですよ
元カレも、あなたがまさか家庭を捨てるとまでは思ってないから、安心して遊べる、つまり、アプローチできる。
体の関係を断り続けてみて下さい。答えが出ますよ
あと「、」のつけ方が変です。「ゆわれた」も間違い。親なので勉強もしてください。
何もかも正直に話してみては？
人生一度きり。
したいようにすればいいと思います。
子どもを捨てるんだからもちろん覚悟はありますよね？
慰謝料養育費もちろん払ってくださいね。
親ががっかりする？
私だったら勘当するわ。
主さんも彼に聞いてみればいいよ、43さんの彼みたいに覚悟決めてるのかどうか確かめるために。
「旦那と別れるには慰謝料も必要だけど、どうしよう？」
彼、そそくさ逃げ出すんじゃない？
彼は逃げたりしない！と信じてるなら、まずは彼と慰謝料の用意をするのが筋なんじゃないかしら。
そして、最悪は親権も得られないことも覚悟が必要だと思いますよ。不貞行為をした側からの請求は弱いでしょうから。
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