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寄ってくる人=自分のレベル？
カップルは釣り合いが取れている人が
ほとんどでしょうかね？？
周りを見ても納得出来ます。
が、仲の良かった友達達に比べ
もちろん比べるのはいけないですが
性格や中身、外見ともにあまり魅力も感じない人からばかり好かれるので
一人だけ 取り残された気持ちです。
友人達とは特に何か差があるとは思っていなかったけど、
いい人や素敵な人と結婚したりお付き合いしているのを見ると、
友人よりも劣っているのかな？と自信がありません。
素敵な人と関われることはあっても
お付き合いには到底いけません。
自分に寄ってくる人が、本来の自分のレベルでしょうか？？
結婚や彼が出来たら毎日楽しくなるものだと思っていたけれど
実際寄ってきていただく人を考えると
楽しみではなく 凄く気持ちが落ち込んでしまいます。
友人達と、どこに差があるのかが分かりません。
素敵な男性、素敵な女性カップルが世の中に多いですか？
素敵な男性:いまいちな女性
いまいちな男性:素敵な女性
の組み合わせはないのが普通ですよね？
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気分が落ち込む相手は好きじゃないんだから、
あまり主に合ってるとは言えないですよね。
ただ、主だってそうだと思うけど、
友達としては仲良く話していても、
お付き合いとなると、ちょっと違うかな～？(知り合いや友達止まり)って人もいるよね。
それに、嫌いな人はダメだけど、嫌じゃないって相手なら、段々良さが分かる場合もあるかな～って。
とは言っても、
私も彼氏探し中なので、これは個人的な感想ですが💦
面白い議題だと思います。その手の研究や、本なんかも、時々目にしますよね。生物学的に、どのように相手を選んでるのかとか、ほんまでっかＴＶでもやってたりするような話だね？
お友達に、外見も性格も自分は劣ってないはず、って主さん自身が思ってるのなら、良い出会いをしてる彼女達と主さんの違いは単純に『行動』の差なんじゃないかな。
生物学的には、人間だと、女性は自分のレベル（外見や年齢や教養）より一つ上の男性に選ばれる事は可能だとされてるみたいです。なぜなら、たくさんの男からアプローチされている女は、その中から選ばず、もう一つ上の層の男性を狙えるからです。けれど、それは需要の多い女の子に限っての話。（あくまでもここで言うレベルというのは、需要が高い、と言う意味で、人間性や魂のレベルを指している話ではありません。）
主さんの需要は、主さんのタイプじゃない男性達に支持されてるんだろうね？リサーチ不足だとも思うし、良い男ほど競争率激しいんだから、待ってるだけじゃ選ばれなくて当たり前だと思うな。
主さんがいうイマイチな男性ってどんな人ですか？
外見、中身、性格も悪いって最悪の男からばっかり好かれるんですね。
本当は見た目で決めてないです？見た目で興味持てないから中身もつまんなく感じるんじゃないですか？
違ったらすみません。
失礼な発言をしているのは自覚しています…>_<…
失礼ながら いまいちな男性というのは
見た目もありますが、
それプラス会っていて 話をするのをほとんど相手任せにしたり、自分から相手と楽しむ努力をせず、話しかけられるのを待っていたり。
そういう人は自分が気を使って話すので
逆に"好意を持った"と更に誘われるんですが嬉しくもありません（ ; ; ）
誘われる男性で一番多いのが、
あまり自分からは動いたり努力せずに、
何でも私に任せたり 話題もないので
全く魅力を感じなくもちろん好きになれる訳もなく、
そのうち誘いを断ったり
返信もしなくなってしまいます。
多少リードも出来る男性が好きなんですが、
そういう男らしい方は既にいい人がいたり、
相手にされません（涙）
ああ、そういう意味ならそりゃ必然の結果だと思うよ。
基本的に自ら誘ったりできない男女が、お膳立てをしてもらう為に集う場が婚活市場だから。そうなる傾向は強いかと。
職場や趣味の場などでは、違ったタイプで独身の男もまだいるんじゃないかな。
主さんのスレタイ通りだと思います。
カッコ良くて面白い人なんてのは、モテて当然なんです。そういう男は相手を選べます。主さんがどの程度の女性なのか分かりませんが、そういう人達に縁がないってことは、そのレベルの女性なんだと思います。
つまんない男って言葉よく聞きますが、つまんない男の数だけつまんない女もいるんですよ。主さんは多分それか、思ってる程可愛くないかじゃないんですか？
ちなみによく喋り話しが面白い人＝中身じゃないと思いますけどね。
リードしてくれるような誰もが好むいい男なら、モテない婚活女を相手にするわけない。
自分に釣り合うのは、受け身で冴えない男だって自覚したほうがいい。
その中をよ～く見てみたら掘り出し物があるかもしれない。
うちの旦那も、イケメン高収入でもなく低身長で４流大卒の冴えない男だと思ってたけど、家事をよくしてくれて義親との関わりも少なくて休日にお出かけに連れてってくれる、十分及第点だったと、結婚してから気付いた。
身の程知らずの高望みしなくて良かったわ。
釣り合うというよりお互いの歯車がよくかみ合うことでｲｲカップルになれるのでしょう
埋めたり埋められたりしながら築き上げていく男と女
ﾋｨｰﾘﾝｸﾞぴったしでもあれば情と性格とゆとりもお互いに出せあえる仲が良いカップル
だから天秤にかけても片方だけが落ちることもありません
まぁ多少はゆらゆらする程度です
失礼だけど、売れ残ってジメジメしてる女って主さんと似たようなことばかり言ってる。
誘い方だのお会計だのメール回数だの、男女の付き合いの中のほんの些細な入口部分で躓いて幻滅しては終わってる。
はっきり言って、口で言うほど中身なんて見ちゃいない。
要は、先越された友達より見映えがいい彼氏が欲しいだけ。
女なんて自らは加齢するほど条件が悪くなるのに、男に対する要望だけは上がってくから「いい男がいない」が口癖になり、ますます縁遠くなる。
結婚したいなら、条件を下げろ。
もちろん、下げてまで結婚したくないなら独身でいたらよい話。
私もけっこう苦い経験してきて、色々とわかったことがあります。
皆さんおっしゃるように、女性慣れしてて、ルックス良し、男らしくて面白くて優しくて仕事もできて…みたいな男はいやでも女性にモテますからとっくに売れてます。
というか、そもそももともとできあがってるイイ男自体が少ないのかもしれませんが。
ならば、どうするか？
これはもう母親目線でイイ男に育て上げるしかないです。
相手の男性をほめてほめてとことん立てて、少しでも自信つけてもらい、仕事のモチベーションを上げてもらう→それができたら、見た目もジム通いや何かスポーツ始めるなりして体を鍛えてアクティブに変身してもらう→そういった上で、昔よく亭主改造とかテレビで旦那をオシャレに変身とかの番組ありましたが、奮発して、ちょっとイイ服着せて、カリスマ美容師にオシャレな髪型にしてもらう…とまあ、こんな感じはどうでしょうかねえ!?
あの木下医師もジャガーさんに育て上げられてみるみる人間らしくアクティブに変身しましたからねえ。
最低限、思いやりのある行動ができて、一緒にいてラクであれば、最初っからお互いに完璧を求めずに成長していくのもまた面白いのでは？
ただ、やっぱり女側も、ひたすら見た目もだけど、特に内面磨きは絶対しなきゃいけませんね。
資格とるなり、スポーツなど趣味に打ち込んだり、お料理勉強するとか、そういう一生懸命な女性におのずと良い出会いも引き寄せられるのでは？
もちろん、いつもにこにこ笑顔もわすれずに!!
2さんのレスは正にと思います。
ちなみに、主さんに言い寄って来てる男達も、主さんに惚れ込んでる訳ではないんです。それをモテてると勘違いしてちゃダメです。
誰だって理想はあるんです。でも身の程を知ってるから、主さんに言い寄って来てる男達なんですよ。
ハイレベルの高い女性が、同じハイレベルの男からしかアプローチがないはずがなく。
ハイレベルの女性は選ぶ数が多いだけの問題。
もし本当に友達と主が同じレベルなら、友達は自らアプローチをかけているんだと思う。
選択肢が少ない以上は待っていても理想の人と出会える可能性は低い。
そもそも好きじゃない相手と付き合えるわけないじゃない？
売れ残りなんだから、「50代で妥協しろ」「バツイチ子持ちで妥協しろ」「農家に嫁いで同居しろ」とか言われても無理でしょう？うん、私は無理だもの。人にはそれぞれ許容範囲ってものがあるんだから。
相手に対してここまでなら私は妥協できるわって条件を分かってないから、一番の理想を追い求めてしまうんだと思う。
理想にあてはまる男性を追い求めてたら、現実社会にはその理想より減点になる男性しか残ってないのは当たり前。
だから、絶対にコレだけは嫌だっていう条件だけを決めて、その他は緩めに見てあげて、良ければ加点していく。
たとえば、「50代は絶対イヤ、ハゲは絶対イヤ、バツイチは絶対イヤ、同居は絶対にイヤ」なら、それはそれで貫くべき条件だしね。
なるほど、
条件的に、絶対にいやな点は貫いて、あとは緩めるという事ですか～。
よく分かりました。
確かに理想を求めてるとなかなか見つかりませんもんね…
かといって条件もあるけど、まず性格が合わないと上手くいかないですよね…。
私も婚活してるんですが…フィーリングも大事ですしね💦
主さん、横レスしてしまい、すいませんでした💧
個人的には、性格や趣味が合わないと切り捨ててしまうのは些かもったいない気がする。
思いやりがないとか暴力的とか時間や金銭にルーズとかなら問題外だけど、性格なんてものは違って当たり前なので、そういう違いを楽しむ余裕も欲しいところ。
うちも性格や趣味なんて全然違う。たとえば旦那はNHKが好き、私は紅白以外見たことない。最初はNHK三昧に嫌気がしてたけど、最近は朝ドラとか７時のニュースとかクールジャパンとか1人でも好んで見るようになってきた。
そういう性格や趣味や考え方の違いを楽しんだり尊重しあえたら、男性との付き合い方も変わるかもね。
もともと性差による思考の違いがある上に育ってきた環境も価値観も違う…でもそれは違って当たり前なんだから。
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