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父を追い出しました。(愚痴&長文です)
あまりにも腹立たしいので、愚痴らせて下さい。
さっき、実父が身の回りの物だけ持って車で家を出て行きました。
正確に言えば、私が父に出ていけ!!と言ったからです。
もう本当に父には懲り懲りです。
私が父に『出ていけ!!』とまで言った最後の引き金は、何時間か前に喉が渇きｷｯﾁﾝに行ったら、妙な違和感を感じ振り返ると、ﾘﾋﾞﾝｸﾞや隣接してる和室にあった子供達の物が綺麗に無くなっていて、勝手口の外にｺﾞﾐ袋に入れて捨ててありました。
金曜日も、私が19時半頃仕事から帰宅すると、子供達が部屋にあるﾀﾌﾞﾚｯﾄでTVを観ていたので、『何でﾘﾋﾞﾝｸﾞで観ないの??』って聞いたら、父にTVを消されﾘﾓｺﾝを取上げられた様です。
同居してからこんな事数え切れない位あります。
いい加減さっきは頭に来て、捨ててあったｺﾞﾐ袋を持って父の部屋に行き、寝ている父に向かって投げ付けて『文句があるなら出ていけ!!』と怒鳴りました。
本当に最悪な父親です。
14年前、働き詰めだった母が余命宣告された時、父を全く信用していなかった母は、父に内緒で私と妹を受取人にした生命保険に入っている事を私達に告げ、『絶対お父さんに気付かれない様にしなさい』と言い残し余命を前に他界してしまいました。
7年前、父は贅沢三昧で出来た借金が膨らみ自己破産寸前となり、母が他界する2年前に、父が頭金も無いのに無計画に購入した家の住宅ﾛｰﾝを滞る様になり、差押え一歩手前状況となり、当時婚姻中で別居していた私が、銀行担当者の方と直接話をし、私がﾛｰﾝ残金の一括精算をする代わりに、所有者の名義を私に変える条件で父に打診し了承し、どうにか母が最後に過ごしたこの家を、最悪な形で手放さずに済みました。
この時、何故この方法にしたかと言うと、間違いなく父にお金を貸しても1円たりとも返ってくる可能性がないからです。
かと言って父の贅沢で出来た借金を立替える気持ちなんて全くありませんでした。
なら、私が銀行の代わりに差押える気持ちで買取りました。
その後案の定父は自己破産しました。
3年前、私が離婚し自分の持ち家である実家に子供達と帰って来ました。
父はずっとこの家に住んでいますが、父から家賃としてお金を受取った事は無く、固定資産税も私が全額払っています。
ちなみに私は婚姻前からずっと正社員契約で薬剤師として仕事をしております。
同居してからは、光熱費だけは父が払っているのですが、確かに人数が増えて高くなっているとは思いますが、ことある事にﾘﾋﾞﾝｸﾞのTVのﾘﾓｺﾝを隠されたり、夏にはｴｱｺﾝのﾘﾓｺﾝも隠されたり、お風呂も自分だけ湯船に入り、自分が出る時に保温が勿体無いとお湯を流して出て来たり、給湯器の外ｺﾝｾﾝﾄが抜かれていたり、ほんと嫌がらせみたいな事ばっかりです。
そのくせ去年家の総ﾒﾝﾃﾅﾝｽをしたのですが、その費用も当たり前の様に1円たりとも父は出しませんでした。
さすがに今回は、つい最近あった母の命日に、子供達が写真を見て描いた母の似顔絵までｺﾞﾐに捨てられていて、どうしても許せませんでした。
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それは追い出してもしょうがないと思います。
よく今まで我慢してきたと思います。
ですが実の父親なので反省して話し合いたいとなったら
条件付きでこれを破ったら次こそはでていってもらうように
したらどうでしょう。🙊
責めてだけど、お父さんから、今まで申し訳なかったと、
一言でもあれば、また違ったんでしょう。
家出をしたお父さんは、相変わらずでいるのか、
今後、心を入れ替えてくれるのか・・・ですかね。😥
でも実の父親なだけに、主さんも辛いだろうけど。
出ていってくれて良かったじゃないですか。
家のカギの交換と、戸締まりをしっかりして、子供にも帰ってきても入れないで警察を呼ぶように言い含め、帰ってこれないようにしましょう。
しばらくしたら、住民票から消しましょう。
主さんは、お父さんの光熱費がなくても、経済的には困らないのでしょうから。
連絡あっても、甘い顔見せないで、鬼になりましょう。
それでいいと思います。
恩もないでしょう？
前置きしておきますが、主さんの父親の味方をするわけではありません。
色々あるのはわかりますが家を残したのが間違いです。
主さん名義にしていても、主さんが住むまでは父親が住んでたわけだし、父親の性格というか生き方は主さんわかっていたはず。
そういう人にはね、名義とか関係ないのよ。
そういう人を身内にもったら、家は捨てるしかなかったの。
結果的に楽して暮らせる場所を主さんが提供したわけで、そこに主さん親子が転がりこんできた形になるからね。
色々あるのはわかります(何故なら似たような身内がいるので、主さんの気持ちわかります。うちの身内も出ていきましたから)
でもね、父親からしたら今まで住んでた所に主さん達がきた。
主さんからしたら、自分名義なんだから。なんだけどだったら父親に住まわせなきゃよかったんだよ。
そんな父親なんだからもう少し頭を使ったら親に対して出ていけ。なんて主さんが言わなくてもよかったのにね。
>> 10
因みにうちの反省点は家を残した事です。
競売で落とさなかったらよかった。とみんなで話してます。
ﾚｽありがとうございます。
ほんとですね...正直最近は後悔もありました。
結果的に父を甘やかしてしまう状況を作ってしまった自分に対し、腹立たしく思う事が何度もありました。
この家を父が購入した当時、母は初めてのﾏｲﾎｰﾑだったのにも関わらず、全く嬉しそうでは無く...そんな母を私は度々連れ出し、一緒に家具やｲﾝﾃﾘｱを買いに行き選んだ物ばかりあった家だったので、どうしても差押えられる形で失うのが嫌で、私的にも苦渋の決断でした。
そうなるのが父の身勝手な贅沢が原因だと思うと、本当に許せませんでした。
今となっては、この家を残した事が良かったのか悪かったのかも、私が買取った時点で、父には出て行ってもらっていた方が良かったのかも、何が正解だったのかもわかりません...
わかった事は、自己破産し散財した父を立ち直らせる時間以外に、また父の感覚を麻痺させてしまう余計な甘え時間を与えてしまった事です。
唯一の実親だからと、仏心を出してしまった結果です。
言い方は悪いですが、何をやっても、駄目な人間はやっぱり駄目なんですね...
やはりいろいろな見方が有りますね。
主さんはご両親を別々に考えていらっしゃる様ですが、家はお父様と保険金を
下さったお母様とのお二人の持家です。
ローンが大変だからと毎月ローンを支払って差し上げた訳では無く、名義変更
を望み、主さんの名義となさったのなら、ローンを払うのは当たり前かと。
又固定資産税もご自分の物件なら当たり前ですよね？
主さんが戻られるまでお父様は賃貸料も納めず一人でお住みになった事と、
今も居候と言う事になりますが、やって差し上げたと思うのならこの事では？
（もっと冷静になって、いろいろ話し合えると良かったですね）
主さんは、『ローンを払ってあげている、固定資産税もだしている。面倒みて
いるのに従わない』とその様に見受けられましたが、如何でしょうか？
お力が無くなってしまわれた親御さんだからこそ、物を投げつけ出て行けとは
言って欲しくなかったです。主さんちょっと強過ぎませんか？
お父様もいけない所がお有りなのは重々承知の上で、その様に思いました。
一刻も早く鍵を換えましょう。
父親の私物は箱詰めにして外に出す、居場所が分かるなら着払いで発送。
弁護士を立て、内容証明で出入りを禁ずる旨通知する。
しかし実子であるあなたには介護義務があるので、とにかく少しでも早く信頼できる弁護士と策を講じるべきです。
>> 16
やはりいろいろな見方が有りますね。
主さんはご両親を別々に考えていらっしゃる様ですが、家はお父様と保険金を
下さったお母様とのお二人…
ﾚｽありがとうございます。
ﾛｰﾝは私に名義変更したと同時に、私が全額完済しております。
なのでﾛｰﾝは残っておりません。
普通に暮らしていて何かの事情で支払いが困難になったのなら、他の考えも浮かんだと思いますが、さすがに父の身勝手な贅沢が原因でしたので、正直助ける気持ちにはなれませんでした...
父は今ですら定年を迎えましたが、まだ同職場で仕事をしており、生活出来る程の収入もあります。
私は同居してからも、父を言いなりにさせたいと思った事はありません。そんな事誰が相手であっても無理な事ですから。
固定資産税にしても修繕費にしても、見返りを求める訳ではありませんが、少しでも『ありがとう』と思ってもらえていたら、それで良かったです。
でも、返って来たのは精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞが残る嫌がらせばかりで...
実の親子でも、本当に難しいですね...
お礼有難うございます。
主さん！ローンは家が担保となって名義人であるお父様が組まれたもので
すので、名義が変われば一般的に一括返済となりますよ。
お父様に感謝を求めるのなら、名義はそのままお父様名義でローンを助けた
場合かと。⇒助ける気持ちになれなかったも了解です。
お父様が感謝をなさるなら、競売にならず何とか住めた事でしょうが、
追い出されてしまっては、それもどうか？ですね。
又固定資産税は主さんの家ですから、お父様が有り難うも如何でしょうか？
修理費を有り難う？も。
お陰で住まわせて貰えますありがとうなら、まだ分かりますが切ないですね。
ただ、言いなりにさせるつもりはなかったとの事信じたいです。失礼しました。
もっとお父様と話し合えていると良かったですね。これにて失礼します。
話しが出来るまで鍵は変えないでいて欲しいです
彼女の家に居るなら安心ですが、寒くなる時期なので胸が痛みます
アパートで小さな部屋でも住める場所さえあれば野垂れ死になることは無いですから、それだけは確保して欲しいと思いました
私も9さんの意見に賛成です。
まったくもって同意です。
身内にお金にもだらしないものがいて、貯金もなくなりましたし、
身一つで住むところもなくなるなど、大変苦労しました。
懲りもせずに最近またやりました。
どんなに助けようとも、何を言おうとも、なにをしても無駄なこと、
よ～く分かります。
私なら鍵も変えます。
仏心を出しても自分の胸が痛むだけ、だらし無さに輪をかけるだけです。
感謝の心がないものは、自分を省みるなんてことしませんから。
だから変わらないんだと思いますよ。
今後は無視でいいと思います。
主さん、何だかんだ理由付けしてお父さんを追い出したことに少しだけ後悔してるんですね。
肉親だと、そうなっちゃいますよね。
だけど、主さん間違ってないから。
頑張っている子どもを支えてやれない親は、親だけど親じゃないから、大丈夫です。
自らが親になり、我が子を何より大切に思い、慈しみ、育む今、自分の親は親でいたのか、いてくれたのか、それらを噛み締められるかと思います。
肉親だから辛いですよね、経験したから分かります。
しかし、経験上、親だろうが大切な我が子の為に切り捨てなきゃならない事は間々あるかと。
お父様が改心されることを祈ります。
私なら出来ないなぁ。
例えば息子がニートになったら、
家を追い出せるか…と言われると
きっと出来ない気がします。
親もしかり。
見捨てることは出来ないかも。
ずっと虐待されてきたとかなら
別ですが。
散財する父親ってことは、多少は
子供も恩恵を受けてきたはずだし。
主さんが立派に薬剤師なのも、
高い学費を父親が出してくれた
からなのではないですか？
それとも稼ぎのよい母親だったの
でしょうか？
家を一括で買えたのも母親の
保険金があったからではないですか？
お母さんはお父さんのことは、
見捨てて構わないといってましたか？
保険金お父さんにあげると、無駄に
使うから、子供達にあげるから、
お父さんのことよろしくって意味だった
のではないですか？
確かにお父さんが悪いんですけど、
もうちょっとうまくやれない
もんでしょうか？
ちゃんと話し合えるといいですね。
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