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出産後、子供を手離す方向で考えてます
批判、中傷、厳しいご意見覚悟で書きます。正直な気持ちです。
現在30wを越えた妊婦です。年明けに出産予定です。
ですがパートナーと折り合いが付かず、またシンママになるのは難しく、両親に頼れる状態ではないので手離そうと思ってます。
妊娠が発覚した時、現状から堕胎しようとも思っていたし、相手にも伝えました。
相手は逆に喜んでいて、絶対に堕ろすな!の一点張りでした。堕ろすんだったら子供と同じ目に合わせる、まで言われて。
DV気質のある人だったので、堕胎すると手を出される可能性が高く、怖いって気持ちが大きかったんです(言い訳ですが。
過去2回ほど叩かれた事もあり、何度か別れ話も出しましたが結局、恐怖心から丸め込まれて終わり。
それでも相手も手を挙げた事に後悔してたみたいで、一時は丸くなっていたんですが、次は浮気発覚。相手の言い分は私に魅力がないから、だそうです。
それはそれで納得しましたし、構わないのですが。
ですが私も我慢の限界で同棲解消、家を借りてギリギリまで働いていましたが、今度は無理し過ぎたのか発育不全と早産の為、入院する事になりました。
現状から出産まで出てこれないと思います。
子供を一番に考えたら、お互い妥協して一緒に居る方が良いんでしょうが、話合うにも相変わらず喧嘩ばかりだし、面倒になったら話合いすらしてくれません。
一緒に育てようの一言すら無いので私は諦めてますが。
一時は別れて働きながらシンママになる事も考えましたが、子育てが甘くないのは重々承知しています。
それなら、施設や里親制度に頼った方が子供もまだ幸せなんじゃないかと。
子供が憎いとか嫌いな訳ではないです。出来れば手離したくはありません。
でも、自分すら落ち着いていないのに、子供を幸せにしてあげれる自信がありません。
こんな私の考え方はおかしいですか?
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正しいのかは分かりません。けれど主さんの現在の状況を考慮するとその選択も致し方ないかもしれません。
ただ同時に言えるのはその子は人よりも多くの苦労を背負う事になるのは確かです。同時に実母である主さんの存在を恨む可能性もあります。
又、手放してから主さんがある時不意に後悔する事もあるかもしれません。
それらを全て覚悟の上で選択して下さい。
選択肢のひとつとしては有りだと思います。
でも、その選択は頑張って出来なかった時の為だと思います。主さんは頑張る前から諦めている。
親を知らない子供がどんなか知ってますか?
私は物心ついた時には施設に居ました。現在はそこそこおっさんですが、感情が欠落したままです。今では結婚もして子供もいますが、感情を作っている自分が辛い時もあります。
そんな人ばかりでは無いと思いますが、その可能性がある事を覚えておいて下さい。
確かに主さんの考え方もありかと思いますが、淋しい話ですね、親子さんに頼るのでわなく〔児童手当ても頂けるので〕親子さんの養子にしてもらい主さんが働けるようになったら月々少しでもお金を渡し側で育ててもらうことは無理ですか?
私は、当時1才2ヶ月の男の子と妊娠3ヶ月の時に離婚しました。
出産ギリギリまで働いて、産んで3ヶ月弱で仕事復帰しました。
必死にやれば何とかなるもんですよ。
子供達の笑顔は最高の癒しです。
だからお母さんは毎日頑張れるのです!
主さん、出産までの間よく考えて後悔しない道を歩んで下さい。
暴力が怖いから脅されてって言い訳はやめてほしいな。
監禁されてたり、お金もうばわれて自由がないわけじゃないんだから逃げれば良かったんだよ。
一人で堕胎して流産したといえば良かったのに…
看護婦や医師になぜに相談しなかったんだろう…
アドバイスではありませんが聞いてください。
私の友人は、両親がなく年金暮らしの祖父母のもとで17歳になるまで育ててもらいました。
18歳の時に妊娠。父親は逃げました。
妊娠に気が付いたときは堕胎できない状態でした。
年金暮らしの祖父母は入退院を繰り返していて他に頼れる親戚もないので、迷惑はかけられないからと出産ギリギリまで働き、赤ちゃんが産まれたらまたすぐに働き、赤ちゃんをおんぶして働きに出かけていました。
彼女は本当に強かったです。
周りからの冷たい目があるなか友達は必死に働いて子育てしていました。
私は彼女と同い年だった為、金銭的な援助はできなかったけれど毎日のお弁当を作ってあげていました。当時はそれぐらいしかできませんでした。
今は友達の子供は高校生になりました。
友達も子供を保育園に通わせられるようになってから資格をとり、正社員として今も働いています。
どんな状況下であれ赤ちゃんを産んだら絶対に手離したくないという気持ちになるそうです。
友達も出産前まで主さんと同じ気持ちだったようで施設に預ける気持ちが強かったようですが、自分のもとに産まれてきてくれた瞬間、育てていこうと決意したそうです。
まだ18歳だった彼女のあの時の気持ちを考えると本当に孤独で想像を絶する思いですが母親は強いと本当に思いました。
主さんに私の友人と同じようにしろと言ってるわけではなく、ただ今は気持ちに余裕がないだろうから考えられないだろうけれど…自分がお腹を痛めて産んだ我が子を忘れることは絶対に出来ないし後悔もしてほしくないです。
今からでも入院先の病院に迷惑をかけてもいいから、周りを巻き込んで最善策を考えてほしいと思います。
結婚して二人出産してます。まぁ、うちの苦労話してもしょうがないですが、出産までは順調に、家族計画を立ててました。出産後家に色々ありまして一文無し。首が座った辺りから保育園にも預けられないので本当におんぶして働いてました。会社にお願いをして配達の仕事も赤ちゃんわチャイルドシートに乗せてしてました。これ、本当です。赤ちゃんが産まれた瞬間ってとてつもない位に感動です。よくいうなんとかなるって言葉はあまり好きではないです。人間って誰かに助けられながら生きていると思ったので。でもね、沢山の方々にたすけられながらも自分なりにもがんばりました。産んで良かった。育てることができて良かった。只今三人の子供がいます。今では余裕もできました。そんな、例もあると言うことで…
物心ついてから途中で育てられません。施設に預けます。というよりは、生まれてすぐの方が子供が欲しくても出来ない仲良し夫婦の養子になることも出来るし、あとあと事実を知らされた時も養父母に感謝する事でしょう。
赤ちゃんの幸せを考えると、それが一番だと思います。
>> 6
私は、当時1才2ヶ月の男の子と妊娠3ヶ月の時に離婚しました。
出産ギリギリまで働いて、産んで3ヶ月弱で仕事復帰しました。
必死にやれ…
レス有難うございます。
体験談は読んでいて励みになります。有り難いです。
子供の笑顔って本当に癒されますよね。例えそれが人様の子でも。不思議です。
子供が可愛くないと言えば嘘です。楽しみだし、抱きたいです。
でも、今ですらこんな私ですから育児放棄するんじゃないかとか、母親としてやっていけるのかとか…不安しかありません。
初産ですし、まだ産まれた訳じゃないので何とも言えませんが
実際に抱いたら、何か違うもんなんですかね。
私事ながら、こればっかりは想像出来ないです。
>> 7
暴力が怖いから脅されてって言い訳はやめてほしいな。
監禁されてたり、お金もうばわれて自由がないわけじゃないんだから逃げれば良かったんだよ。
…
レス有難うございます。
言い訳なのは分かってます。全て彼の責任とも言いません。私にも非はあります。
当時は同棲、専業してたので私の稼ぎは0でした。相手は仕事してましたが給料貰えば即散財するし、怒れば機嫌悪くなるし…で喧嘩勃発。
私が出て行った頃には5ヶ月過ぎていたので堕胎出来る期間は過ぎてました。
死亡届け出す覚悟で色々調べましたが私の手持ちでは一括で払う事も出来ず。
彼は気付いたら仕事も辞めていたし、私の貯金を勝手に取っていたこともあります。万単位で。さすがに唖然としましたが。
逃げると言うか
家を出て行く、働いて少しでも貯金するのが私に出来る精一杯でした。
私が出てからも浮気相手と仲良くやっていたみたいです。
でも、検診には付いて来てました。もう理解不能です。
今は再就職し、子供の為に頑張ってる、浮気相手とは別れたって言ってますが今更何言われても口先だけなんだろうなって思ってしまいます。
今の私の境遇と重なって思わずレスしてしまいました。私は現在25週、旦那とは離婚調停中でシングルで育てていくつもりです。
相手には子供に近寄らせたくない為、養育費も貰いません。
私もこれまで何度か堕胎しよう、産んでも育てられるかと不安に思っていました。
何より旦那からの圧力、精神的に追い詰められ鬱状態で、なんとか実家に逃げ帰り今はやっと落ち着きを取り戻してきたところです。
妊娠中って凄く不安になってしまいますよね。先のことを考えるととても怖くなってしまいますよね…。
でも、赤ちゃんはお母さんしかいないのですよ?赤ちゃんはもっともっと不安ですよ。お母さんが赤ちゃんを守ってあげないと!!
私も偉そうなこと言えませんが、たぶん主さんも産まれてきたら絶対に手放したくなくなると思いますよ(*^^*)
主さんだけじゃなくて他にもこんな奴もいるのだと思って一緒に頑張りませんか?
子供の笑顔を見て一緒に成長しませんか?
私も未婚で出産しました。
当時彼も、妊娠を最初は喜んで結婚の話も出たけど、自分勝手でDVもする男で、妊娠中も喧嘩してお腹を殴られたことがあり、それがきっかけで別れました。
バカでした。
切迫早産にもなり精神的に不安で苦痛で 辛かったです。
子供が生後2ヶ月から働きました。
保育園に入れるまでは母に少しお願いしてました。
当時凄く大変だったけど、子供の寝顔にいつも癒されましたよ。
今子供は8歳です。
我が子が産まれ、抱いてみたら 主さんも育てようって気持ちが高まるんじゃないかな?
頑張ってほしいです。
離婚はいつでも出来る
なら男をATMと見て子どもが小さい内は一緒に暮らしてみたらどうか
主も働けるようになったら保育園に預けてお金を稼げばいい
誰にも頼れずシングルで子どもを育ててる母親は世の中たくさんいるよ
赤の他人だから簡単に言えることだが子どもがいたら主は本当に大変だと思う
施設に預けたら楽だろうね
ただ子どもは本当に可愛いぞ
無理なら特別養子縁組制度を検索してみてほしい
産後すぐに養子にという選択もアリだと思います。
ただ、親御さんの状態にもよりますが相談してみて欲しいです。
うちの母も鬱で少し離れた所に独居しています。
3年前に孫ができてからすごくイキイキして、自殺未遂を繰り返していたのがなくなりました。
里帰りは頼りにできないので産後は自宅で家事援助も利用しましたが、母の調子が良いときは子どもたちをみてくれて、助けてもらっています。
鬱の状態も家族関係もひとそれぞれなので一概には言えませんが、一例として見ていただけたらと思います。
主さんに育てたい気持ちがあるなら、電話でもいいので保健センターに相談してください。何でも頼って利用してください。
決断はそれからでも遅くないと思います。
冷えますから、暖かく過ごしてください。
>> 10
アドバイスではありませんが聞いてください。
私の友人は、両親がなく年金暮らしの祖父母のもとで17歳になるまで育ててもらいました。
18歳の…
レス有難うございます。
ご友人、本当に強いですね。こんな在り来たりな言葉しか出てきませんが、私が同じ歳でしたら到底無理です。孤独感や不安に押し潰されていたと思うし、迷う事なく手離していたと思います。
母強しとは言いますが、その一言では表せられない強さですね。
当時の10さんには出来る事は限られていたと書いてありますが、その気持ちだけでも本当に嬉しかったと思いますよ。ご友人も10さんも、素敵な方ですね。
こんな馬鹿なスレに書き込んで頂き、大変恐縮です。
確かに今の私では、金銭的にも気持ち的にも余裕がありません。
出来る事と言えば、必死に働くことぐらいでしたが私の体質もあり、それすら出来ない状態です。
臨月まで働くつもりでしたが、死産しかけてから仕事も辞めて入院を決めました。
何度、産みたくないと思ったか分かりませんが、いざその状況になると悲しいんです。小さくても良いから無事に産まれて欲しいって思ってしまいます。
矛盾してますよね、本当に。
私がご友人と同じように出来るかと聞かれれば、正直無理だと思います。
でも、やってみる前に挫折していては出来ることも出来なくなってしまいますよね。
自信がついた訳ではありませんが、良い方向になれるよう
少しでも今の私が出来る事を精一杯しようと思います。
>> 11
妊娠後に言ってもあれなんだけど、ピルで自衛しろよと思ってしまった。
生でされてしまえば、アフターピル飲むとかもできた。
あああ、なんで性行為…
レス有難うございます。
仰る通りです。妊娠しにくい体質と、今まで出来なかったので自分が妊娠するとは思っていませんでした。
だからって中に出してた訳でもないですが(生々しい表現すみません)
今も昔も馬鹿です。
当時は彼も子供欲しかったみたいですし、結婚前提で一緒に居ましたが、実際同棲したらうまくいかなかった…ありがちなパターンです。
ただピルは服用出来ないです。低用量でも副作用が出ちゃって。
今は反省しています。
出産が終わったら、二度と同じ事がないよう努めます。
養子に行った先で幸せになれるかどうか、なんて分かりませんよね
虐待、性的虐待、暴力を受けるかもしれないですよね
主さんに既に子供への愛情があるんだから、一緒にいて愛してあげることが一番の幸せなんじゃないかなって思います
フルタイムで働いて、手当てを貰えば何とかなります
私も子供がいるからこそ頑張れています
母は強しですよ、良く考えて答えを出して下さい
産まれた瞬間母性がぶぁーっとわいて、「可愛い!!」と自然に声が出て、一生懸命ママの声がする方を見ている赤ちゃんをはじめて抱っこする幸せな瞬間。
これを味わってみて、どうしても無理だと思うなら、養子にだしたらいいと思います。
赤ちゃんが小さめな事もあって、なんとなく自信を失ってしまってるのかな?
とにかく産まれるまでは、たくさん声をかけてあげて愛してあげて下さいね。 子どもは親の愛を栄養に育っていくので。
10ヶ月もお腹にいて育ててきた我が子なんですよ。できれば一緒にいたいと思うなら、主さんが育てて「この子を手放そうと考えてたなんてバカなことを思った」と泣き発言を後悔してほしいくらいです。
8ヶ月の息子がいますが、そりゃとてもとても可愛くて、何があっても私が育てると思いました。
他の方のやお礼は読んでませんけど、どうしても本当にもうどうしようもないなら、愛してくれる人に育ててもらったほうが赤ちゃんのためかもしれないけどね。
彼氏が怖いからとかじゃなくて、きちんと子供のことを考えてやって欲しかったな。
元も子もない回答になってしまうけど
やっぱり、主さんが決めなくちゃね。
ただ
その男はダメでしょう。今更ですが、付き合ったのが運のツキでした
どちらの選択をするにせよ
もう 男性で失敗しないよう、願います。
(横レス御容赦ということで。すみません)
数ヶ月前、ある全国紙に載っていた記事です。
うろ覚えですが、大体合っていると思います。
『女子中学生が妊娠。
彼女の両親、相手の親を含めて話し合った結果、育てられないということになり、出産後すぐに養子に出すことが決まった。
養父母も決まっていた。
ところが、いざ出産してみると女子中学生とその両親が赤ちゃんのかわいさに胸を打たれ、自分たちで育てることにし、養子縁組を断った。
しかし、母親はまだ中学生、その両親もまだ現役で働いており、結局育てられず、赤ちゃんは施設へ行くことに。
赤ちゃんは2歳になったが、精神面の影響でまだ歩くことができない。
母親である女子中学生、その両親ともに、一度も面会には来ていない』
女子中学生とその両親が変な親心なんて出さずにいたら、赤ちゃんはもっと幸せな人生を送れたかもしれない。
そう思ったのは、わたしだけではないと思います。
皆さんのレスを読んで、主さんは『育ててみよう』という前向きな気持ちになったようですね。
でも、本当に大丈夫ですか?
子育てって、本当に甘くないですよ。
『わたしは一人で育てました!』
『知人が一人で育てました!』
そんな書き込みを読んで、おおくの人が一人で育ててるんだな、なんて思っていませんか?
『わたしは施設に預けました』『わたしは養子に出しました』なんてレスはしづらいですから当たり前です。
シングルマザーは珍しくないとはいえ、やはり両親の元で育つ、という形が今の日本では普通のことです。
仮に、保育園の保護者参観で主さん以外がみんな両親揃って参観していた、なんてことがあっても、大丈夫ですか?
楽観的になっていると危ないので、少し苦言を呈してしまいました。
申し訳ありません。
続きます。
32です。
何度もすみません。
続きです。
実は、わたしも今年の春に未婚で出産しました。
妊娠がわかり、結婚に向けて話が進んでいましたが、新居がなかなか決まらず大喧嘩。
元カレに『もう結婚したくない』と言われてしまいました。
その時は妊娠6ヶ月でした。
わたしも養子に出すことを考え、いろいろ調べました。
でも、わたしの兄夫婦が『養子に出すくらいなら、自分たちが育てる』と言ってくれたのです。
だから、とりあえず産みなさい、と。
わたしの場合は出産予定日が近づくにつれ、自分で育てよう!という気持ちになりました。
それでも不安がいっぱいだったし、もしかしたら虐待してしまうかも…なんて考えたりしました。
だから、地域の児童相談所の場所と電話番号を調べ、すぐに連絡できるようにしておきました。
ダメだ、と思ったら、ちゃんと自分で通報できるようにしておきたかったのです。
今、わたしの赤ちゃんは生後8ヶ月です。
もちろん、児童相談所のお世話になることもなく、わたし自身が育てています。
わたしは弱い人間なので、協力者には甘えることにしました。
今は実家で暮らしています。
わたしの親、親類などたくさんの大人に見守られて幸せそうに育つ赤ちゃんを見ると、わたしも幸せな気持ちになります。
主さんは、主さんの赤ちゃんに幸せになって欲しいですよね?
子どもを欲しがっている養父母か、主さんか。
どちらの元で育つ方が、赤ちゃんは幸せになれるでしょうか?
よく考えて決めてくださいね。
長文になってしまい、本当に申し訳ありません。
主さんと赤ちゃんの幸せを、心からお祈り申し上げます。
日曜日の午後でしたが、テレ朝で、熊本のじゅけい病院、赤ちゃんポストのその後が放送されましたね。
ご覧になられましたか?
月曜日の21時でもドラマ化され放送ます。
堕胎できなくなり、頼れる先もなく自力出産して、切羽詰まった環境におかれている女性達やと赤ちゃん達も救われていました。
フリーダイヤルで相談でき、全国から相談が寄せられていて、救われた命は驚くほどの人数でした。
市役所とかでは解決しないけど、こちらは必ず母子の力になってくれるはずです!
一度話を聞いてもらってはどうですか?
わたしは望んで子どもをもちましたが、産まれた瞬間の感動はなく、自分の体調が悪くしんどい思いのほうが強く、まったく寝ない子を育てていくうちに産後うつになり、しばらくは自分が死ぬ妄想ばかりして過ごしてました。
かわいいと思えるようになったのは10か月くらいだったと思います。
いまは子どもを愛しています。ですが産後うつ時代を引きずっており、手放しで愛せているか疑問です。子どもにたいしての罪悪感、無性に嫌悪する気持ち、いろいろ沸き上がってきて辛いときもあります。
産後、何度も赤ちゃんポスト、養子考えました。子育ては子によっては本当に大変です。
参考にならなくてすみませんが、望んでうんでもこうなった人もいるってことをしってほしくて書きました。
娘が二歳の時に離婚してシングルマザーで育ててきました。
娘が居なかったら、、とふと悪い考えがよぎることもありましたが、娘を手放したら絶対後悔する!娘の為に生きてるんだとがむしゃらに働きました。
養育費も無し、離婚後に正社員の仕事を探し大変でしたが、娘の笑顔を見ると、手放さなくて良かったと感じます。
今は、再婚して新しい命にも恵まれました。
苦しい痛い思いをして生んだ我が子は、本当に愛おしく、何があっても守りたいと思いますよ。
子供が欲しくても出来ない人もいるので、養子に出すのは悪い選択では無いと思いますが、我が子を見たら、余りのは可愛さに手放したくなるのではないでしょうか😢 誰か三ヶ月程の生活費等を借りれませんか❓首が据わるまでに保育園の預け先を見つけて働くとか出来ませんかね💧
主さん追い込まれてそんな気持ちになるのも
わかりますが私は頑張って育ててほしいです
私の母は子供3人居て2人は里親にもらわれ
私は、幸いおばぁちゃんに育てられました
その為もあり施設などはとても抵抗があります
どんだけ貧乏な思いしてもしんどくても親は自分1人しか居ないんで
愛情だけあれば十分だと思います
産まれてきた赤ちゃん見たら可愛くて
離したくないかもしれませんよ
私は今1歳の子と年子で双子ちゃんが
居ます
よく旦那とも喧嘩し離婚しようかと思った事も何度もあります
私はどんな事があってもこの3人を手放すなんてしたくないと思っています
1人でも育てていく覚悟もあります
市などに相談すればいろんな方法あるので
教えてもらえますよ
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