晩婚、子供をどうするか悩んでいます。
結婚1年、まもなく40歳になる者です。
(夫も同い年です。)
夫も私も子供は大好きですが、私の年齢が年齢なので子供を持つか持たないかかなり悩んで結論が出ません。
その間にも刻々と時間は過ぎて行き焦っています。
夫は奥手が服を着て歩いている様な人なので自ら子供の話題を切り出すことはありません。
話し合いが必要なことは重々承知なのですが、私自身がまだどちらかの決断が出来ていないので切り出してはいません。
運良く授かれば産むという選択肢は私にはありません。
(つまり決断が出来るまでは避妊)
高齢出産の様々なリスクを承知してでも子供を望むか、もしくは夫婦二人で生きていくか、考えても考えても答えが出ません。
一番恐れているのは、もう子供を産むのが不可能な年齢になった時に激しく後悔しないかどうかです。
私と同じ様に悩んで子供を持つ選択をされた方、もしくは持たない選択をされた方、どんなことでも構わないので御意見をお聞かせ頂ければと思います。
宜しくお願い致します。
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私と彼女は赤ちゃんはどちらでも良いって感じです(^_^)赤ちゃん出来たら嬉しいし(^_^)出来なくてもそれはそれで良いです(^0^)
赤ちゃん出来なかったらうさぎさんやハムちゃん飼って育てようって話し合ってますよ(・ω・)/「育てる」って意味では赤ちゃんもうさぎさんもハムちゃんも同じですからね(人´ω｀*)
ちなみに彼女は30代後半です(^_^)まだ結婚して赤ちゃんお迎えも出来る環境が無いので赤ちゃんは無理かな？(;￣ー￣Aってちょっと考えます(^_^)
主さんくらいの年齢で出産される方も今は多いですよね。
リスクは確かにあるでしょうけど…
産めなくなってから後悔しても遅いですから、主さんの気持ちが決まっていなくても話し合いは早めにしておいた方がいいんじゃないでしょうか。
こんにちは。私は 長男を３４才で産み(できちゃった婚)次男は、39才で産み 育てています。
私としては、子供は一人で良いと思っていて、夫が どうしてもと 二人欲しいと譲らず、私が折れて
決心し、すぐ授かりました。子供たちは可愛いですが、今 夫との関係がわるく、したの子も小さいので、田舎に住んでいることもあり、なかなか仕事に就けません。
だから、夫と別れるにしても、仕事するにしても、二人めを産む決断をしなければ良かったと
後悔しています。
でも、結局自分が決めたこと。子供に言い訳は
しません。
４０才という年齢。私も、そこをボーダーラインにしました。
産んで易しとは言うけど、なかなか育児は大変です。それに ダンナも関わってきますよね。。
結局、主さんの決断次第でしょうか。
養子を育てるというチョイスもありますが、これは、自分の子を育てるより大変ですよね。
でも、最近 少し高齢の お母さんというのも
いらっしゃいますよ！
主さんとは、立場が違いますが書かせて頂きますね。
私は、ｱﾗﾌｫｰの女です。
今は、独身で彼氏がいます。
彼氏は、子供を熱望してましたが、付き合いが長くなるにつれ、現実的に結婚さえまだなので、漸く私の年齢もあり、子供について言わなくなりました。
まぁ、男は女側が若くて健康な体ならﾊﾟﾊﾟになれるﾁｬﾝｽはありますから、私はそれを勧めたんですけど…
私自身、数ヵ月前に、婦人科検診で不妊治療しないと授からない体と言われたのもあり、年齢も年齢だし、不妊治療してまで授かる意味が見出だせないので、今も治療はしてません
結婚するのも、まだまだ先ですし
最終的に判断するのは、子供を授かる側の主さんの意思だと思います。
ちなみに、、私はバツイチで一人子供がいますが、その子を産んだ後に不妊になりました
もう、子供を産んだのは20年ほど前です
もし主さんが、産める体で子供嫌いでなければ、避妊せずに運命をまつ という方法もあると思います。
授かったときに、そのいろいろなリスクと戦って、おろさずに産むという決断をまたすることにはなるでしょう。
私は、体質的に難しく、精神的に育てることに自信がないのであきらめました。パートナーは、そんなのは大丈夫だ と脈絡のない楽観主義者です。
ほんとに先のことまで、いろいろ考えて、今できることは今のうちにするのがよいです。
話し合う とか 作るために病院に行って相談をする とか してから、結果、作らないって決断はいいけど、時間だけ過ぎて後悔しないようにしたほうがいい気がします。
人それぞれで難しい問題ですよね。
絶対健常者で産まれてくるとも限らないので、出産は博打ですよ。
ここでも年に関係なく、自閉症の子供を育ててる悩みや発達障害が見付かった等あります。
障害以外にもアトピー、喘息等の体質であったりとかも本人や親も悩みますね。
そういうリスクも覚悟の上で出産する気があるのかどうかですよね。
自分達の老後のお金も４０才からは本格的に貯めていかなくてはいけないので、経済的な事情等も各家庭で違います。
うちも晩婚だったので、二人の老後計画を優先したら、子供に回すお金等ありません。サラリーマン家庭だから急に収入が増える見込みなんてありません。
リスクも背負うには若くないので安全な道を選びました。
産んで後悔なんて身勝手なことはできないので、夫婦でリスクの話をしながら話し合いをしましょう。
私も主さんと同じ年齢で結婚しました。結婚して2年位は子供を作る事しか考えられなくて必死でした！
我が子ならどんなに大変でも育てられる 諦めたら一生の後悔だと思って頑張りましたが結局授かりませんでした。45歳になった今は もし授かっていたら体力的にも経済的にもかなりの限界を感じていただろうと思ってしまいます。ましてや障害を抱えて生まれてきたらと思うと… 独り立ちするまでにはいろんな難問も訪れます! 子供のいる人を見ていて思いました。
子供を育てるのって責任重大です。
お二人で話しあって どんな事がおきてもと言う確信がもてれば作っても大丈夫ではないでしょうか！
子供を産まない選択をしたら、後悔するかもしれないけど
産む選択をしたことを、後悔することは、無い…………かも。
子供がいなければ「もし子供がいたら」と考えることはあるけど、
子供がいたら、「もし子供がいなかったら」とは考えないし、「この子がいない生活なんて考えられない」となるんじゃないかな。
お子さんのいる皆さん。
子供がいると確かに面倒だし家事もあまり手抜きできないし、お金もかかるし自分の時間もなかなか無いし、子供がいろんなトラブル持ち込むし。
障がいとかお持ちだったら、さらに事は深刻。
でも。
それでも。
『産んだこと自体を後悔する』って…………ありますか？
子供好きだからといって、子供が欲しいかは別です。旦那さんは欲しくない派かもしれません。
しかし、高齢出産となると障害も心配ですね。
●●●症児が身内にいるので…綺麗事では済まされないですよ。
ほんと、生活が壊れますからね。
１年だけとか有効期限を決めて、その期間だけ妊娠に向かって猛烈に頑張って欲しいと思います。
自分の命に変えてでも守りたい大切な存在って、子供以外いないですよ。
あなた達夫婦の人生を必ず変えてくれる存在ですよ、子供は。
皆さま、たくさんのレスを本当にありがとうございます。
あれから何か体調が悪いと思ったら発熱してしまいました。
一括になるかもしれませんが、また明日以降にお礼をさせて頂きます。
申し訳ありません。
40歳で出産した者です。
私の場合は不妊治療をしました。
やるだけやってダメなら諦めがつくだろうと考えていました。
生まれつきの障害などの心配は無くはなかったけど、どんな子でも受け入れる覚悟はありました。
今のところ、高齢でちょっと後悔する部分が少しあるのは
・子供が新生児の時はまだ体力があったけど、子供の成長と共にだんだん自分の体力が衰えて行くのを感じる事。
・４０位から自分の体に色々心配な点が増えてきて、子供の成人までの間の自分の健康が気になる事。
・子供の同級生のママが自分よりはかなり若くて、自分の年齢を公にしづらい事。
です。
でも子供を持ったことについての後悔はありません。
人生がより豊かになったと思います。
産まずに後悔する可能性があると思ってるなら、産まない選択肢をとると絶対に後悔すると思いますよ。
二人目を出産したばかりですが、出産経験も年齢も関係なく、出産と子育ては不安だらけになりますけど、後悔はないですね。
産まない後悔より産んだ苦労の方が何倍もいいですよ！
主人の会社の同僚の奥様は４２歳初産で普通に産みました。
そして私の友人は昨年、３人目を妊娠して産む予定でしたが、流産してしまいました。
私も今、授かったら産むと思いますf^_^;
夫婦で子供を望むなら作った方がいいのでは？
うちの旦那も奥手、45歳。
新婚当時、欲しいかどうか訊ねたけど、欲しくなさそうな態度で、
私だけが欲しくても物理的に無理なので、必然的に望まない結論になりました。
まずはご主人の意志を確かめ、それから主さんがどうしたいかを決めないと、時間がもったいないと思います。
この一年間、子作りしなかったのが答えのような気がしますが…。
主さんが結論を出す前に、旦那さんと話し合った方が良いですよ。
このまま曖昧にしてると、何年か後に、旦那さんと揉めることになるかもしれませんよ。
私はまだ答えが出ていません。最初は子供なんていらないと思っていました。でも、最近歳をとるにつれてほしい気持が出てきました。結婚年数はすでに6年目を迎えています。旦那とは子供についての事を話したりもしています。夫婦で話し合うのが一番だと思いますよ。もし、子供を持てなくても養子をもらうという手もありますしね。
22さんのレス、45年も生きてきた女性とは思えないです。。
口と意地が悪いまま、歳だけとった感じですか？
横レスはこの位にして…
何番さんかも仰ってますが、子どもを産まなくて後悔する事はあっても産んで後悔する事は少ないように思います。
まずは奥手な旦那様と話し合ってみる事ですね!!
私の妻は、四歳年上です。今年、無事に赤ちゃんを授かる事が出来ました。高齢出産で、医師からは大変だと言われてましたが、母子共に健康です。
偏見のある方もいるかと思いますが、もし子供に障害がでても後悔はしません。2人の大切な授かり物です。今後、どうなるかわかりませんが、私達は間違ってはいないと考えてます。
主さんも、旦那様とよく話し合いをなさっても良いかと思います。頑張ってください！
私の知人にｱｽﾍﾟの子のﾏﾏがいます。
若くても家庭崩壊寸前まで、髪の毛抜け落ちる程悩んでます。
一概には言えないですね。私ならば、歯車が何かで狂った時、最悪施設へ預ける選択もできないし・・・産まない選択をすると思います。
子供を産まない事を悪く言う人もいますが・・・
健常者の子供でも、理想通りにならないのが、子育てだと思います。
産んで後悔する方は少ないと勧める方が多いですが…
主さんもご主人も40ですし、今後の老後の資金を用意できるか、子供に充分教育できる学資を用意できるか、子供が障害を持った場合も受け入れて育てていけるのか、子供に障害がある場合自分達がいなくなったあとの生活環境とそれなりの生活資金を用意できるのか、よくよくご主人と話し合い、それでも欲しい場合は妊活されてはと思います。
障害があってもその子の個性と受け入れて明るく頑張っておられるお母さんもたくさんいますが、実際受け入れることができず出産後面会すらしない、引き取りもしない家庭もありますし、障害のお子さんが元で夫婦うまくいかず離婚される方、育児放棄される方、色々います。
本来年齢関係なく、このことはよく考えた上で妊娠を決意しなければいけないのでしょうが、実際自分は大丈夫と安易に考えていざと言うときに受け入れるまでに時間がかかり、時間がかかっても受け入れてくれるならまだ良いかもしれませんが、受け入れられず後悔するようでは、お子さんがかわいそうです。
誰々は大丈夫だったとかは当てになる話しではありません。
実際誰でもどのようなお子さんが産まれるかわかりません。障害がなくとも手の掛かるお子さんもたくさんいます。
どのようなお子さんでも受け入れられる覚悟がなければ、出産はしない方が良いと思います。
産まないで後悔も辛いかもしれませんが、産まれてから後悔されても、その子を育てなければならない責任はつきまといます。
産まれて後悔することは少ないとか、○歳でも大丈夫だったと言う話しは大丈夫だったから言えるだけで、必ずしも後悔しないとは言い切れません。
今まで独身生活やお子さんがいない生活をそれなりに楽しんできたと思います。普通に子育ては楽しい面も辛い面もありますが、もし手の掛かるお子さんの場合今までのその生活を捨ててでも愛してあげられる覚悟があるのか、経済面もそうですけどよくよくご自身も考え、ご主人とも充分話し合って決めてほしいと思います。
あと35歳以下で出産経験がある場合、高齢出産対象の年齢やリスクは軽減されますが、主さんの場合は高齢出産のリスクを考えておいた方がいいと思います。
私のいち経験ですが、32で妊娠33で出産した時はつわりはあったものの、９ヶ月までバリバリ残業しながら仕事もこなしていましたが、36で妊娠37になる直前で出産した時は流産しているのでは？から話しがはじまり切迫流産、15週入る直前に出血、切迫早産、臨月近くから足は腫れ上がり、原因不明で羊水も減り、自然に陣痛待たず誘発分娩になり、産まれてみたらへその尾ぐるぐる巻きの胎盤は欠損してるの、赤ちゃんはしばらく保育器行きの、医者からは色々説明を受け難産だったと言われました。
こんなに大変だったのは年齢的なものもあるのかな…と思います。
実家近くに私より年上の障害をもつ方がいますが、ご両親が定年退職をした今、自分達がいなくなった時の環境を考え施設？と実家を行き来しています。
その様子にしても、勤め先が大きめの総合病院だったので色々なお母さんを見て、自分に同じようにできるのか…本当考えさせられました。
私は出産の道を選びましたが、主さんも納得できる結論がでるといいですね
私は、要らない。
もう大学生の子供が、いるけど
親は…いくつになろうが、可愛い子供
子供は？
40なら、52で小学卒業
高校卒業は？
場合により？
若いお母さんがいたら、逆に
子供と差があると…言われる（老けてたら）らしい。
子供に、学校生活苦痛にしたくないし
反抗期に向かえる歳に…しんどいし
大学なんて行かれたら定年だよね
それから、就職。結婚。って
お金かかるから 余裕なら良いんじゃ？
初産なら、それなりのリスク（子供の病気。母体の病気）の覚悟は、要るかも
母子共に…元気でも
高齢出産の人の子供って 発達障害やダウン症やら
何らかの病気持ってるのが…
私の回りだけなのか？
多い。
障害児を持つ家庭の惨状を知らない人間が「障害があっても受け入れる」とか簡単に言わないでほしいですね。まぁそもそもレスに説得力がないですが。
●●●症児が生まれた親戚一家では、奥さんが子供を置いて逃げてしまい、結局その子は祖父母（私から見たら叔父叔母）が育ててました。父親（私から見たら従兄弟）ですら子供の養育を放置してましたよ。
勿論きちんと養育してる家庭もあると思いますが、あまりにも身近な例が悪すぎて…。それ以来私の姉妹や他の従兄弟達も、妊娠したら必ず出生前に診断や検査を受けてます。本来ならその必要がない若い年齢であっても怖くて堪らないんですよ…。
私は母が４３歳、父が５０歳のときの子です。
友だちの親御さんより約２０歳近く上でしたが、両親は一生懸命育ててくれました。２人とも元気で子どもの世話になることなく、老後を過ごしました。
父は昨年９５歳で亡くなるまで、ピンピンしてました。頭も元気でした。
小学校４年生で父が定年退職しましたが、８２歳まで、仕事をあれこれ続けていました。
案ずるより産むが安しです。
子どもっていいですよ。
私共夫婦は、夫43歳、私38歳で結婚しました。うちの夫も相当の奥手です。
だから、子供の件については私から話を切り出しました。
夫は、普通に子供が授かると良いな…くらいの見通ししか無かったようです。
そんな訳で、高齢出産の母子のリスクや、養育や教育の環境についても、私から説明しました。
そして、子供のいない暮らしを選択しました。
障害の有無だけではなく、子供が一人前になるまで我々が元気で働けるか等々、様々な事を２人で考え抜いた結果です。
子供を産み育てるか、子供の無い暮らしにするか、いずれも重大な決断です。優劣はありません。
ただし、それは、それぞれのご夫婦がしっかり話し合って納得した結果であるべきだと思います。
発達障害のことをいわれている人がいますが、発達障害は父親から遺伝しますから、両親が高齢というのは関係はないと思います
発達障害のことをいわれている人は発達障害に詳しい精神科に問い合わせてみてください
原因を両親が高齢だからとは言わないはずです
わかります。私も娘できるまでそうでした。27歳だったので、主さんはそれ以上不安ですよね。でも経済的に余裕あるなら考えてもいいと思います。でも不謹慎だけど旦那が万一なくなっても娘がいるのは、宝物です。うちは一人っ子ですが、産んだら産んだで、兄弟いないとかわいそうかなとか、子供にも兄弟ほしいなとか言われるから、また悩みますね。うちは予定ありませんが、旦那も歳なんで、ちょっとあのとき作れば良かったなという後悔はあります。今はもう無理なんで。そういうふうになるまえに、作るなら作る方がいいです。一年間できなかったらそれはそれでやることはやったんだからできなくても悔いはないと思うし、そしたら夫婦で楽しく生きるのもいいと思います。
今は色々な人生の選択肢がある時代ですから、夫婦二人でしっかり話し合った結論で良いと思います。子供は授かり物ですから、計画通りにはいかないでしょうから、一年とか期間を決めて妊娠しなければ作らないとかルールを決めてみてはいかがでしょうか☝
私達夫婦は38歳で結婚、２年間普通に夜の生活をしていました
40歳になり、もしできるかもしれないならと不妊治療を一年間しました
その時に主人は、奥さんが欲しいなら協力するけど、ぼくはすごく欲しいわけじゃないと言われました
私にプレッシャーをかけないように配慮してくれたのだと思います
顕微授精で２回体外をやりましたが、授かりませんでした
そのことで私の気持ちも、子供を持たない人生でもいいと思えたので治療はやめました
今は、二人で老後の計画を話したり、子供がいないのでお墓はどうするかなど話したりします
二人で仲良く楽しく暮らしています
子供の問題って、行動してみると自分の思いや、まわりの親たちの考えも見えてきます
具体的な不妊診断があるわけでもないのに子供を持つか持たないか悩むような夫婦って、結局、子供を持つことによって今の生活レベルや将来の生活レベルが下がることを一番懸念してるんです。
今は自由や金銭に恵まれたそれなりの生活をしてる、中年だからこそ色んな経験してるし余所の家庭事情も耳に入って知ってるから、若くして出産した人より子供を持つデメリットを重視するんです。例えば共働きでは収入によっては保育料を７万近く払ってるとか、こんなの聞いたら多少は怯むでしょう？
その他高齢出産そのものの身体的ダメージ、障害児の有無、教育費や自分たちの老後資金など、色んな計算しちゃうんですよね。
子供持つか持たないかなんて他人に聞くことではないです。
特に「子供は宝物」っていう精神論は、全く参考になりません。
宝物だと思って生んだものの親の宝物になれなかった子供たちの末路…不幸すぎます。
私が26歳で出産した娘は、いま中学生です
現在私は40歳。不惑と言われる年齢になりました
38歳で若年性の乳癌と診断を受けたとき
一番に思ったのは「娘がいて良かった」です
もし私が死んでも娘が生きてくれる
私の命は永遠なんだ、、、そう思えたからです
親から虐待されて捨てられた私だったけど
娘を大切に育てて、動物園だ遊園地だと過ごして
自分の幼少期をやり直すことができた気がしています
経済的にも１人しか産めませんでした
保育料は月38000円でした
旦那も私も、親兄弟がいなくて転勤族だったので苦労しました
健康で産まれてくれたけど、ワガママ一杯な娘には苦労しました
それでも産んで良かったと思います
産めなくなった時に後悔しますよ
お母さんの年齢とか関係ありません
子供はお母さんが大好きです
主さん出産できる環境と体なら、ぜひ出産して下さい
このような悩みって、主さんの年齢では非常にデリケートな状況で、産まない方がいいと思う意見の人は、とても言い辛い雰囲気だと思います。
世の中には高齢で出産されてる方もたくさんおり、その中で産まない方が良いという意見をこのような場所で言うのは、ものすごく勇気がいるのです。
主さんがこのような事を、人の意見で決断されるとは思いませんが、やはり産むのも育てるのも主さん自身。
人それぞれ状況や環境、性格も違います。
じっくり主さん夫婦の現状、性格を自ら客観視して、決断された方がいいと思います。
皆さま、沢山のレスをありがとうございます。
あの後インフルエンザから肺炎になり、入院していました。
お礼が遅く一括になり申し訳ありません。
皆さまの御意見、大変有り難く読ませて頂きました。
私は子供が好きですし、子供連れのファミリーを見ると純粋に羨ましいです。
私が若ければ恐らく1ミリの迷いも無く子供がいる人生を望んだと思います。
ところがまもなく40を迎えようとする今はやはり気持ちが大きく揺れ動いています。
一番は高齢出産のリスクです。
身近に障害のあるお子さんを育てている方がいて苦労されている様子を見ているだけに、決して綺麗事だけでは済まされないこともわかっています。
語弊がある言い方になりますが、『運良く授かったけど子供に障害があった場合』と『子供を持たない人生を選んで後悔する』のと究極の選択を迫られていると言うのが今の率直な私の考えです。
ちなみに経済面では夫は公務員で貯金もそこそこはあるので、子供一人なら何とかやっていけるように思います。
いずれにしてもとにかく時間が無いので、夫とよく相談することにします。
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